Дитячі маніпуляції: як їм протистояти?

Діти, навіть найменші, - разюче ефективні маніпулятори. Вони майстерно використовують сльози, вмовляння і зворушливі погляди, щоб домогтися від батьків бажаного. І в міру дорослішання тільки відточують свою майстерність. На що потрібно звернути увагу батькам, яких турбує подібна поведінка?

Чи не саме чесне зброю

Кожному, напевно, знайома ситуація, коли співрозмовник змушує нас говорити, діяти або відчувати неприємні почуття проти нашої волі. Психологи називають це маніпулюванням. Іноді воно може тривати роками, якщо жертва не усвідомлює свого залежного становища або не може знайти в собі сили, щоб змінити ситуацію, не знає, як це зробити.

Особливо прикро, коли ми стаємо жертвами маніпуляцій власних дітей. Соромлячись істерики, публічно влаштованої в супермаркеті, купуємо дорогу іграшку. Згнітивши серце, відпускаємо підлітка на вечірку, тому що «Я вже запитала у тата, він дозволив». Раз по раз залагоджуємо конфлікти з однокласниками, вчителями, родичами, про які зі скорботним поглядом оповідає дитина, незмінно виступає в ролі жертви.

Ми всі використовуємо прийоми маніпулювання - найчастіше несвідомо і часто невербально. Інтонація, поза, важке зітхання, наприклад, цілком однозначно дають зрозуміти співрозмовнику: ви жертва його рішення, і було б правильно вчинити інакше. Так що ж тепер: чи не зітхати, що не морщитися і не сплескувати руками? Закликати до цього, звичайно, нерозумно. Потрібно просто віддавати собі звіт в тому, що ми зараз використовуємо співрозмовника, партнера «втемну»: намагаємося змусити його зробити щось потрібне нам, не оголошуючи своїх намірів.

Маніпулятор дуже точно визначає слабке місце майбутньої жертви і впливає на нього, викликаючи почуття провини, страху або сорому, граючи на бажанні бути відповідальним, розумним, вдячним, «хорошою матір`ю» ...

Піддавшись на провокацію, жертва слухняно виконує те, до чого її підштовхують. Подібний примітивний у своїй основі механізм лежить в основі будь-якої маніпуляції.

Разове застосування цього не надто чесного зброї погоди не зробить. Зрештою, у дитини, що не володіє ні силою, ні владою, не так багато коштів для реалізації своїх бажань, особливо в родині з жорстким укладом. Але якщо стратегія маніпулювання закріпиться і стане другою натурою, то це не піде на користь ні вашим подальших відносин, ні взаємодії підростаючого дитини з оточуючими. На щастя, закоренілих маніпуляторів серед людей всього кілька відсотків - стверджують дослідники. Щоб дитина не потрапила згодом до їх числа, добре б навчитися бачити подібні спроби, припиняти і не створювати умов для їх повторення. При цьому потрібно мати на увазі, що діти пластичні і легко схоплюють стратегії поведінки. Тобто дитина теж вчиться розпізнавати наші маніпуляції, і одного разу у відповідь на батьківську репліку «... а інакше ти не отримаєш ...» можете почути буркітливе «Влаштували тут" Куточок Дурова "...» Ну що ж, сім`я для того і існує, щоб діти тренували тут свої соціальні і психологічні навички. І якщо батькам не до душі шантаж, лестощі, залякування, перекручування та інші прийоми з арсеналу маніпулятора, і у дитини все налагодиться.

Сльози, погрози і шантаж

Діти і підлітки можуть використовувати досить багато прийомів, підглянутих у дорослих або застосованих стихійно і закріплених, тому що «це працює!».

- Сльози в вигляді «показового виступу», щоб розжалобити батьків і отримати бажане.

- Загрози: «Якщо ви зі мною так, я кину школу», «Втечу з дому», «Якщо ти ..., то я на канікулах поїду з татом і його новою дружиною».

- Спекуляції: «Якби ви мене по-справжньому любили ...»

- Посилання на інші сім`ї: «Ніхто в нашому класі не ходить з таким старим смартфоном», «Всім дозволяють приходити додому після дванадцяти», «Інших не змушують робити уроки з усних предметів», «Все туди підуть» ...

- Шантаж: «Провівши все вихідні з вами під дощем на дачі, я, напевно, захворію», «А тато знає, що ти збираєшся в кафе з подругами?»

- Розкол між членами сім`ї: «Папа дозволив затриматися довше».

- Брехня: «Так, мам, я зробив уроки», «Я нічого не знав про це», «Я вже збирався додому, але ...», «Я хотів попередити, але розрядився телефон».

- Демонстрація пригніченого стану, щоб стурбовані батьки забули недавні гріхи і зробили все для підтримки улюбленої дитини.

- Лестощі і демонстрація зразкової поведінки. Якщо дитина раптово став патологічно ввічливим, проявляє нетипове завзяття винести сміття, прибрати в кімнаті, лягти спати вчасно, значить, сподівається незабаром виторгувати щось.

Кожен прийом психологічного тиску досить прозорий, якщо його аналізувати в спокійній обстановці, а не в запалі роздратування, в стресовій ситуації. Кожен прийом звернений до тієї чи іншої слабкості батьків. На одну наживку клюнуть ті, хто відчуває себе недостатньо хорошими батьками і переживає почуття віни- на іншу - люди, що не виносять публічних сцен- на третю - тривожні, схильні до гиперопеке.

Втім, звинувачувати в усьому дитини було б несправедливо. Хіба ми, дорослі, не використовуємо сльози, які не шантажуємо підлітка своїм здоров`ям під час бурхливих сварок? Хіба не купуємо дорогу річ, щоб загладити провину, замість того щоб щиро вибачитися? Чи не загрожуємо: «Ось прийде батько, тоді поговоримо ...»? Чи не вдаємося до порівнянь: «Кому з твоїх друзів дозволяють все, що дозволено тобі?» ...

Щирість і твердість

Освоювати цивілізовані відносини краще починати якомога раніше. Зазвичай навіть молодший школяр цілком може засвоїти кілька (саме кілька, а не десятки) нескладних сімейних правил. Наприклад, ми не їмо на вулиці, купуємо тільки те, про що заздалегідь домовилися, за комп`ютером проводимо певний час ... Роль уважного арбітра покладається на дорослого. Одне морозиво, отримане в результаті публічної істерики, - і можливості маніпулювання дорослими стають для малюка очевидними!

Варто тільки вплутатися в маніпулятивну війну, і кінця-краю їй не буде. Адже війна передбачає переможців та переможених. Чи не хочете ж ви справді перемогти власну дитину? У кожній конфліктній ситуації у обох сторін свої цілі і резони. Дівчинка-підліток, прагнучи виглядати дорослою і привабливою, навідріз відмовляється надягати шапку. Вона вже готова застосувати весь випробуваний арсенал засобів - від сліз до реплік «Ти хочеш, щоб я виглядала потворою!» І «Тоді я взагалі в школу не піду». Для батьків же важливо здоров`я дитини. Тобто відсутність застуди, а не наявність шапки на голові. Так може бути замість відповідних погроз і шантажу просто пошукати компромісний варіант: щільний капюшон, хутряні навушники, стильну бандану Баффі?

Але перш ніж почати шукати конструктивне рішення проблеми, доведеться подумки сказати: «Стоп!» На самому початку розпалювання перепалки. Нагадати собі, що в даній ситуації немає причин ні для страху, ні для почуття провини. Запитайте, чого насправді хоче дочку? Спробуйте розібратися, чому над нею сміються? Шапка їй не йде? Висловіть свої доводи. Одним словом, постарайтеся зробити наміри обох сторін прозорими.

Цей же підхід допоможе запобігти подальшим спробам маніпулювання. Коли правила ясні і обумовлені заздалегідь, батькам простіше твердо відстоювати свою позицію, не піддаючись на провокації. Правда, їм теж доведеться дотримуватися домовленостей. Але дорослі розумні люди з цим можуть впоратися.

Олена КУЦЕНКО