Як правильно вводити обмеження і правила в життя дитини

Часто в процесі консультування сім`ї перед психологом постає завдання супроводу батьків в процесі введення і підтримки сімейних правил. Саме це необхідно в ситуаціях, коли напрошується побутової рада на кшталт «будьте суворіше». Чіткі і ясні правила особливо важливі при синдромі гіперактивності і для дітей з опозиційно-зухвалою розладом поведінки. Використання правил допомагає батькам, які реалізують виховання за типом потурає гіперопіки (попустітельское виховання), почати змінювати свій спосіб взаємодії з дитиною.

Про важливість правил

Перш за все необхідно поговорити з батьками про важливість правил, про необхідність розумних обмежень у вихованні (див. «Шкільний психолог», №12 / 2013): вони чітко позначають зону свободи дитини, піклуючись тим самим про його захищеності. В основі правил лежить порядок, прагнення дотримуватися і підтримувати загальноприйняті норми.

Правило дозволяє відійти від зловживання особистою владою батька. Там, де авторитарний батько скаже: «Потрібно робити так, тому що я так сказав», демократичний батько може сказати: «Потрібно робити так, тому що у нас такі правила». Крім того, правила вносять в життя сім`ї певні цінності. Наприклад, правило «У нас прийнято запитувати дозволу, якщо хочеш скористатися чужою річчю» привчає поважати чужу власність і чужі кордону. (Природно, при цьому важливо, щоб дитину теж про це питали.)

Психологу необхідно розпитати батьків, яких правил вони дотримуються в родині. Часто буває, що правило начебто мається на увазі за замовчуванням, але не проговорюється вголос. Щоб до правилом можна було апелювати, краще проговорити його прямо. На цьому етапі роботи важливо поговорити про характеристиках «Хороших» правил і спільно з батьками пошукати оптимальні формулювання.

Критерії «хороших» правил

Яким же має бути правило або обмеження, щоб воно ставало засобом розвитку дитини, а не інструментом його придушення?

Сімейна рада дозволяє окреслити час і місце для обговорення сімейних правил і обмежень. У відповідь на невдоволення дитини можна запропонувати йому винести свої пропозиції на сімейну раду.

Бетті Лу Беттнер і Емі Лью пропонують такі рекомендації для проведення сімейного ради. Для сімейного ради потрібно вибрати час, який зручно всім членам сім`ї. Про час зборів всім слід повідомити заздалегідь. У багатьох сім`ях призначають регулярне час для сімейних рад, наприклад щоп`ятниці о 20.00. Щоб показати значимість ради для всієї родини, необхідно виключити всі відволікаючі фактори. Наприклад, варто вимкнути звук телефону. Якщо під час сімейної ради батьки відповідають на телефонні дзвінки, вони тим самим демонструють неповагу.

В ході сімейної ради можуть обговорюватися різні питання: догляд за домашніми тваринами, розваги на вихідні, сімейне меню, розподіл часу за телевізором або комп`ютером та ін. Важливо, щоб це були не тільки проблеми. Перелік запитань може складатися заздалегідь. Деякі сім`ї вивішують спеціальний листок (наприклад, на холодильнику), і всі члени сім`ї можуть вписувати туди питання для обговорення.

Для створення позитивного настрою рекомендується починати сімейну раду з подяк або компліментів. Кожен член сім`ї повинен сказати що-небудь позитивне, і важливо простежити, щоб про кожного було сказано щось хороше. Далі можна переходити до обговорення актуальних питань і прийняття рішень.

На сімейній раді батькам необхідно стежити за тим, щоб вони не говорили більше всіх. Також важливо не ставати на бік будь-кого з дітей.

Всі рішення, які були прийняті на сімейній раді, залишаються в силі до наступної ради. Для прийняття рішень не слід використовувати голосування. Важливо шукати такий варіант, з яким всі члени сім`ї будуть згодні. Тривалість сімейного ради залежить від віку дітей: поки вони ще маленькі, він може тривати 20-30 хвилин.

Для прийняття рішень можна використовувати «мозковий штурм»: всі члени сім`ї висловлюють свої пропозиції, які записуються на великий аркуш паперу. На етапі висловлення пропозицій необхідно утриматися від критики. Якщо є якісь обмеження, про них потрібно повідомити відразу (наприклад, сім`я обговорює можливі способи проведення часу у вихідні, і є певний фінансовий ліміт, більше якого батьки не готові витратити на розваги).

Коли прийнято якесь рішення, важливо, щоб в його реалізацію були залучені діти (скажімо, якщо мова йде про спільні вихідних, в залежності від віку діти можуть подивитися розклад на сайті кінотеатру і вибрати відповідне для всіх час).

Приклад введення правил

Мама забирає свого сина-першокласника зі школи, веде додому обідати, а потім годину гуляє з ним в парку. Останнім часом у них склалася ситуація, яка вкрай турбує маму: будинки Микита відмовляється обідати, каже, що не голодний, а потім в парку скаржиться, що дуже хоче їсти, і просить маму купити йому млинці в кіоску. Так повторюється день у день. Щоденні млинці виливаються в досить помітну суму, та й, по маминому думку, це далеко не сама здорова і підходяща для дитини їжа. До того ж заздалегідь зварений мамою обід залишається нез`їденим.

Мама намагається вирішити цю проблему, домовляючись з дитиною: «Давай з тобою домовимося: ми пообідаємо вдома і не будемо знову купувати млинці в парку». Син демонструє повну згоду. «Ти не будеш просити млинці в парку?» - запитує мама, коли син відмовляється від обіду. Але не проходить і десяти хвилин з початку прогулянки, як Микита починає скаржитися на голод і тягне маму до намету з млинцями.

Після проведення консультацій з психологом, мама вводить обмеження: «Синку, ми з тобою на прогулянці часто сваримося через їжу. Мене це дуже засмучує, і я хочу виправити ситуацію. У нас тепер буде таке правило: ми не купуємо в парку ніякої їжі ». Це правило може бути ситуаційним: «Ми не купуємо їжу в парку в будні, а у вихідні це можливо» (в першому класі таке правило дитині цілком зрозуміло, він прекрасно орієнтується в днях тижня).

Підкреслимо, що це ні в якому разі не договір, мама не питає дитину, а ставить перед фактом. (Мама може винести правило на обговорення на сімейній раді.) Син, швидше за все, з мамою погодиться, чекаючи, що на практиці нічого не зміниться.

Природно, Микиті буде важливо переконатися, що нове мамине правило дійсно працює. Коли наступного разу перед прогулянкою хлопчик відмовиться від обіду, мама без вмовлянь і роз`яснень каже йому щось на кшталт: «Добре. Тоді ми збираємося гуляти. Але я нагадую тобі, що ми обідаємо тільки вдома ». На цьому все обговорення завершуються, мама не вимагає від дитини ніяких обіцянок. Як тільки на прогулянці син починає просити маму купити млинчики, вона спокійно і доброзичливо відповідає йому: «Синок, розумію, що ти хочеш їсти. Але у нас таке правило: (в будні) ми не купуємо їжу в парку. Ми можемо повернутися додому і пообідати або продовжити гуляти і потім поїсти вдома ».

Дуже важливо при цьому уникнути нотацій і пояснень і особливо слів «ми ж з тобою домовлялися». Категорично не можна купувати млинчики «в останній раз, а завтра знову буде працювати правило». Дитина вчиться на власному досвіді, а не на словах мами. Можливо, кілька разів доведеться повернутися додому раніше, щоб пообідати.

Через деякий час він перестає просити млинці в парку. Але якщо мама почне говорити щось на кшталт: «Ну невже не можна було відразу пообідати вдома», - є ймовірність, що все повториться, так що від подібних коментарів необхідно утриматися.

Як відомо, набагато легше придумати правило, ніж домогтися його виконання. Однак, якщо вдається знайти вдалу формулювання і оптимальний спосіб введення правила, виконувати його теж стає простіше.