Як догодити самому собі

У нещодавно опублікованому дослідженні психолог Альберт Елліс виявив дванадцять найбільш поширених помилок, що існують у свідомості сучасних людей: досить популярних і вкрай безглуздих, що заважають особистісному зростанню і розвитку.

Міф 1: «Всі повинні мене любити і схвалювати все, що я роблю».

Очікувати цього - значить піддаватися непоясненому неспокою, засмучення, особливо якщо ми помічаємо, що хтось нас не любить або не схвалює наших справ. Очевидно, дотримуватися такої точки зору безглуздо, тому що ніхто не може задовольняти смакам одночасно всіх людей. Те, що подобається одним, заслуговуючи їх схвалення, дратує інших.

Більш того, намагаючись заслужити любов всіх оточуючих, можна втратити самостійність, впевненість в собі, цілісність і глибину. Для того щоб подобатися всім, треба постійно вловлювати почуття інших людей, щоб поліпшити їхнє ставлення до себе. Все ж краще активно шукати людей, з якими вас об`єднували б загальні заняття і погляди, щоб спілкуватися було цікаво. Краще витрачати свої сили на спілкування зі справжніми друзями, ніж на спроби догодити всім і кожному.

У будь-якій школі є діти, які прагнуть до широкої популярності. Це породжує певну проблему, яка принципово не розв`язна, так як сюди вплітаються потягу і інтереси інших дітей, їх походження, матеріальні умови і т.п. Однак, обертаючись в колективі кожен день, вони намагаються заслужити визнання. Така проблема зникає після закінчення школи, так як вони знаходять людей з подібними поглядами і інтересами.

Краще залишатися вірним самому собі, прагнучи до любові, творчості, продуктивної діяльності, розкриття своїх здібностей.

Якщо людина така, хтось може любити або не любити його, але навряд чи це стане сильно його турбувати. І тоді у нього з`явиться більше справжніх друзів, його не буде точити виснажлива і безплідна тривога.

Міф 2: «Людина повинна бути прекрасним і досягати успіху в будь-якій області, бути бездоганною в усіх відношеннях».

Очевидно, бути досконалим у всьому неможливо. Той, хто ставить перед собою таку мету, приречений на нескінченні терзання і тривожні думки з приводу минулих і можливих невдач. Навіть коли оточуючі визнають таку людину найталановитішим в якійсь області, він постійно турбується через те, що завтра, можливо, втратить це положення. Люди з такими ірраціональними уявленнями можуть багато чого досягти в житті, але зазвичай те, як вони досягають успіху, відчужує від них оточуючих.

Багато, перебуваючи в полоні завищених вимог до себе, так і не домагаються того, чого хотіли. Звичайно, потрібно прагнути до вершин, до плідної діяльності, але важливо і розуміти, що будь-яку людину опановуватимуть невдачі, він не убережеться від промахів і залежатиме від самих різних обмежень. Важливо добре робити те, за що ми беремося, засвоювати уроки, які нам дає саме життя.

Міф 3: «Певні вчинки помилкові, і той, хто їх робить, повинен строго каратися».

Багато що з того, що роблять інші, самі б ми не стали робити, і, навпаки, щось з того, що б нам хотілося, вони не роблять. Однак не можна через це вважати їх поганими людьми. Просте осуд нічого доброго не дасть. Переслідування їх теж приносить мало користі, а часто тільки шкоду. Аналізуючи причини поведінки інших, варто поглянути на справу з їх точки зору, щоб зрозуміти сенс поведінки, потрібно подивитися на ситуацію з позицій цих людей, і тоді в багатьох випадках воно стане зрозумілим.

Так само потрібно ставитися і до себе. Якщо комусь не подобається те, що ви робите, може бути, і не варто через це хвилюватися. Просто треба визнати, що з позиції оточуючих ваша поведінка може здаватися неправильним, недоречним. Чи варто звинувачувати вас за це? І чи треба через це впадати в зневіру?

Розумніше обговорити точки зору, зіставити їх і подивитися, чи можна навчитися чогось полезному.В конфлікті якась із сторін або, може бути, обидві вони змінять свою позицію, а може бути, виявиться, що знайти порозуміння неможливо, але все одно такий підхід виграшніше, ніж взаємна ворожнеча і взаємні звинувачення, в результаті яких програють обидві сторони.

Міф 4: «Жахливо, коли щось виходить не так, як хочеться».

Очевидна нерозумність такого інфантильного уявлення. Але дуже часто ми чинимо саме так, виходячи з ілюзії, що світ і все, що відбувається повинні бути такими, щоб нам подобалося. Часом нас глибоко зачіпають будь-які прояви того, що не підтверджує такого очікування.

Однак не може бути так, щоб все складалося до задоволення кожного.

Невблаганний закон життя полягає в тому, що світ не створений для нашого задоволення, для того, щоб все оберталося навколо нас. Тому треба змиритися з тим, що він, а також та його частина, в якій ми живемо, ніколи не будуть точно відповідати нашим бажанням. І не треба чекати цього. Коли ми стикаємося з тим, що нам не дуже подобається, чи варто це сприймати як особисту образу або як спробу піддати нас приниженню?

Єдине, що необхідно зробити, це сказати собі: «Так, це погано» або «Мені це не подобається», щоб потім спробувати конструктивно змінити або поліпшити становище. Ми часто товкмачимо дітям, що неможливо мати все, що хочеться. Але іноді, навіть будучи дорослими людьми, впадаємо в ту ж помилку, але в більш витонченою і завуальованій формі. А це тільки призводить до зайвих розладів і хвилювань.

Міф 5: «Людина засмучується в результаті зовнішніх подій і обставин, на які він не в силах вплинути».

Насправді в 99% випадків люди розбудовуються не через якихось неприємних життєвих подій, а через те, що вони так інтерпретують їх для себе. Хоча вплинути на зовнішні події ми можемо лише в незначній мірі, оволодіти аналізом того, як слід реагувати на ці події, можна.

Наприклад, втративши гаманець, ви можете через це сильно засмутитися, розхвилюватись і засмутитися, хоча сама по собі втрата не настільки непоправна, а подія не загрожувало життю. Занадто сильно переживаючи з приводу того, що сталося, ви тільки перебільшуєте його наслідки і погіршуєте стан. Фактично ми самі собі шкодимо, так сприймаючи те, що трапилося. При розумному підході подібна подія не повинно викликати стресу. Правильність такого ставлення підтверджується тим, як ми реагуємо, коли подібна історія трапляється з кимось іншим, якщо він не в силах що-небудь змінити: «Було б це моєю найбільшою бідою». Цю істину не варто забувати, коли трапляються неприємності.

Міф 6: «Можлива неприємність зобов`язує до занепокоєння, і поки небезпека не пройде, треба весь час чекати її».

Думати так було б нерозумно, подібні думки не здатні запобігти неприємності, вони можуть навіть сприяти тому, щоб вона відбулася.

Занепокоєння може настільки вимотувати, що, коли неприємність трапляється, майже не залишається сил для того, щоб виправити становище. З іншого боку, значна більшість неприємностей, з приводу яких ми встигли напереживалися, так і не трапляється, а якщо трапляється, то виявляється не таким страшним, яким малювалося в уяві (у страху очі великі).

Найкраще, що можна зробити в такому випадку, - це зустріти ситуацію, що складається у всеозброєнні. Важливо спробувати убезпечити ситуацію, знайти правильний вихід. Зайве хвилювання не принесе ніякої користі. Навіть якщо станеться найгірше, слід реалістично визнати, що ця подія неприємно, не бажано, і спробувати відволіктися від нього. Потрібно перестати думати, що кожна неприємність - це жахлива річ і провісник кінця всьому. Це не так.

Міф 7: «Уникати життєвих труднощів і відповідальності простіше, ніж брати їх на себе і справлятися з ними».

Коли людина намагається усунутися від труднощів і від відповідальності, він тільки створює собі численні і більш важкі проблеми в майбутньому. Краще за все не ховатися, а взятися за їх вирішення і при цьому максимально проявити свої здібності. Відкладання проблем буде тільки посилювати тривожність, депресію і докори сумління. І навпаки, рішення проблеми зміцнює впевненість у своїх силах, повагу до себе і викликає радісне почуття. Щасливе життя - це не відсутність проблем, а їх успішне вирішення.

Міф 8: «Чи потрібен хтось сильніший, на кого можна покластися».

Ніхто не буває абсолютно незалежний, і не страшно, якщо ми залежимо від інших настільки, наскільки вони залежать від нас. Це властиво всім людям, оскільки вони потребують один одного. Але все наше життя не може залежати від однієї людини. Іноді нам може здаватися, що життя немислима без кого-то, але це не так. Життя все одно йде своєю чергою незалежно від того, є з вами поруч ця людина чи ні.

Треба розвивати в собі самостійність, індивідуальність, цілісність і можливості самовираження. Тоді невдачі або втрати когось із близьких не стануть згубними. Надмірна залежність від іншої людини може обкрадати обох, позбавляти їх чогось дуже важливого в житті, вести до втрати впевненості в собі, можливості саморозвитку.

Почасти така залежність проявляється в почутті обов`язку за те, що зроблено для нас. І навпаки, за те, що зроблено нами, вкладено. Безглуздо страждати від того, що за нашу доброту з нами не розплатилися або розплатилися в повному обсязі (це, звичайно, не відноситься до договорів, коли обидві сторони заздалегідь чітко домовляються про вимоги один до одного).

Міф 9: «Те, що впливало на нас в минулому, визначає нашу поведінку в даний час, і вплив минулого неможливо подолати».

Це абсолютно невірно. Все ж можливо змінити те, що було сформовано в дитинстві. Справа в тому що мета життя кожної людини окремо - це його особисте зростання і розвиток. І ми ніколи не перестаємо змінюватися.

Ми не такі, якими були 10 років тому. Та й умови, в яких ми живемо, теж змінилися. Важливо вчитися на минулому досвіді, а не бути надмірно прив`язаним до нього. Те, що було необхідним і доречним в минулому, може не годиться і не спрацьовувати тепер. Розумна людина розвивається і вдосконалює себе протягом усього життя.

Міф 10: «Для нас життєво важливо те, що роблять інші. Треба докласти всіх зусиль, щоб вони змінилися в потрібному напрямку ».

Насправді життя і поведінку інших людей - це їх особиста справа і в цілому не повинно нас стосуватися. Ми не можемо реально впливати на них і змінювати скільки-небудь істотно. Спроби вплинути на них зазвичай викликають протидію і тільки погіршують ситуацію. В ідеалі ми повинні прагнути до граничної терпимості: жити і давати жити іншим. Насправді нас засмучують наші власні інтерпретації і пропозиції, що стосуються поведінки інших людей.

Якщо хтось просить допомоги, її треба надати. Але ми не маємо права нав`язувати свою допомогу тому, хто її не потребує. Якщо чиєсь поведінку відбивається на нас, потрібно обговорити це положення і знайти прийнятне рішення. Однак у багатьох випадках потрібно вчитися просто приймати ситуацію такою, як вона є. Важливо зрозуміти, що у людей бувають недоліки, з якими доводиться миритися.

Міф 11: «Кожна проблема має єдине правильне рішення. Як жахливо, якщо його не вдасться знайти ».

Думати так нерозумно, так як більшість проблем має багато рішень і рідко існує якесь одне правильне рішення. Кожне з можливих рішень має свої переваги і недоліки. Нам залишається тільки вибрати одну з альтернатив і випробувати її. Якщо обраний спосіб не допомагає, потрібно випробувати новий.

Всякий раз ми повинні намагатися шукати найкраще рішення в обставинах, що склалися, і, якщо ми проведемо це послідовно, наші справи підуть найкращим чином, а нещастя, швидше за все, не будуть переслідувати нас. Прагнення ж знайти єдино можливе і виключно правильне рішення лише крає душу і часто призводить до вибору менш виграшного (стратегічно) варіанту. Рідко такі рішення виявляються дійсно найкращими.

Міф 12: «Контролювати свої емоції неможливо - ми їх жертви. Нічого не можна вдіяти зі своїми почуттями ».

Насправді існує чимало способів управління своїми емоційними станами. Якщо над цим спеціально працювати, цілком можна домогтися оволодіння своїми почуттями, вивільнитися з-під впливу неконтрольованих емоцій.

На закінчення підкреслимо, що подібний аналіз власних і поширених суджень, застосування принципів раціонального мислення допомагають боротися з непотрібною і безглуздою тривожністю. Деяким вдається долати подібні ірраціональні уявлення і приходити до здорових суджень в спілкуванні, спільно, в діалогах з друзями та знайомими. У цьому сенсі спілкування відіграє профілактичну роль.