Ассертівность - в життя!

Велика частина нещасть, що сталися з людьми, має причиною невірне судження про цінності речей.

У російську мову (точніше - в лексикон російських психологів) термін проник в середині 90-х, після публікації популярної книжки чеський авторів В.Каппоні і Т.Но-вака "Як робити все по-своєму" (в оригіналі - "Ассертівность - в життя "). Чеські автори самі запозичили це слово з англійських джерел, а перекладач з чеської на російську завершив впровадження заокеанського терміна на європейський ґрунт.

Як і в багатьох подібних випадків, слово, використане для визначення психологічного феномена, набуло більш певне і специфічне значення, ніж в повсякденному, життєвої лексиці. Під АССЕРТ-ністю стала розумітися певна особистісна риса, яку можна визначити як автономію, незалежність від зовнішніх впливів і оцінок, здатність самостійно регулювати власну поведінку. Таким чином, цілком виправдано допустити дуже близьку аналогію з іншим модним поняттям - самодостатність.

Справді, зміст цих понять перетинається майже повністю, і напевно можна було б обмежитися останнім, тим більше що його значення досить ясно. Однак і термін ассертивность (ймовірно, в силу незрозумілою схильності вітчизняних психологів замість рідної мови висловлюватися на піджин-інгліш) отримав у нас поширення, хоча ще й не встиг увійти ні в один психологічний словник. По крайней мере, російськомовний Інтернет просто переповнений оголошеннями, зазивають на всілякі тренінги асертивності. Що ж конкретно покликані формувати ці тренінги, на яку теоретичну основу вони спираються?

Концепція асертивності оформилася в кінці 50-х - початку 60-х років XX ст. в працях американського психолога А.Солтера і ввібрала в себе ключові положення входила в ту пору в моду гуманістичної психології - зокрема, протиставлення самореалізації бездушному маніпулювання людьми, - а також трансактного аналізу. При найближчому розгляді стає очевидна її вторинність по відношенню до ідей Еверетта Шострома, автора знаменитої книги "Анти-Карнегі", а також до теорій комунікативних ігор і життєвих сценаріїв Еріка Берна. Помітна також перекличка ідей Солтера з деякими принципами гештальт-терапії (Я існую не для того, щоб відповідати твоїм ожіданіям- ти існуєш не для того, щоб відповідати моїм очікуванням ...) В нашій країні основними джерелами по психології асертивності виступають перекладені з чеського книги Каппоні і Новака - як уже згадувана, так і ще дві, логічно з нею пов`язані - "Сам собі психолог" і "Сам собі Дорослий, Дитина і Батько". Правда, в них читач, знайомий з роботами Шострома, Берна і Перлза, знайде для себе дуже мало нового.

В теорії Солтера ассертівное поведінка розглядається як оптимальний, самий конструктивний спосіб міжособистісної взаємодії, та мабуть і світовідчуття в цілому, на противагу двом найпоширенішим деструктивним способам - маніпуляції і агресії. Традиційні механізми соціалізації мимоволі формують вразливість людини перед всілякими маніпуляціями з боку інших людей. Людина виявляється занадто схильний до зовнішніх впливів, а навколишні

часто зловживають цим, маніпулюючи ним у своїх корисливих цілях. Стикаючись з неприйнятними вимогами, він не знаходить сил їм суперечити і згнітивши серце підкоряється всупереч своїм власним бажанням і установкам. А власні вимоги і претензії він, навпаки, часто не наважується навіть висловити. Постійно звіряючи свої спонукання і вчинки з чужими очікуваннями і оцінками, людина соромиться свої почуттів, боїться показати своє справжнє обличчя. Намагаючись подолати незручність такого становища, людина сама мимоволі вчиться ма-ніпулятівним прийомам, вчиться відповідати агресією на агресію або просто на критику, нехай навіть справедливу. Якщо така тактика і дає ефект, то лише тимчасовий і за великим рахунком ілюзорний, оскільки не збагачує, а навпаки - збіднює людини як в плані міжособистісних відносин, так і в плані душевного комфорту.

Формування ассертивности як особистісної риси в першу чергу передбачає, щоб людина усвідомив, наскільки його поведінка визначається його власними схильностями і спонуканнями, а наскільки - кимось нав`язаними установками. Ця процедура багато в чому схожа з сценарним аналізом Берна, тобто, за термінологією Берна, вимагає усвідомити, ким і коли прописані основні лінії сценарію вашому житті, а також влаштовує вас цей сценарій, а якщо ні - то в якому напрямку слід його відкоригувати. Часто виявляється, що людина знаходиться у владі установок, далеких його справжнього суті, і від цього несвідомо страждає. Йому пропонується не тільки взяти на себе головну роль в сценарії власного життя, а й фактично переписати сценарій і виступити режисером всієї постановки.

У сфері міжособистісних відносин ассертивность передбачає відмову від опори на чужі думки і оцінки, культивування спонтанного поведінки відповідно до своїх власних настроями, мотивами і інтересами. Перекладач книги Каппоні і Новака, що дав їй більш дохідливо, ніж у авторів, назва - "Як робити все по-своєму", тим самим дуже точно сформулював суть даного підходу. А квінтесенцією цього підходу виступають так звані "ассертівние права людини", наведені в книзі і багаторазово ретранслюють в ряді вторинних джерел. По суті справи, кодекс цих прав, що становлять ключові положення будь-якого тренінгу асертивності, є обоймою нових, асертивно установок, які пропонується засвоїти замість колишніх, нібито негідних. Ось ці чарівні права, або правила.

• Ви маєте право самі судити про свою поведінку, думки та емоції і несете відповідальність за їх наслідки.
• Ви маєте право не давати ніяких пояснень і обгрунтувань, що виправдовують вашу поведінку.
• Ви маєте право самі вирішити, чи відповідаєте і в якій мірі за проблеми інших людей.
• Ви маєте право змінювати свої погляди.
• Ви маєте право робити помилки і відповідати за них.
• Ви маєте право сказати: "Я не знаю".
• Ви маєте право не залежати від доброї волі інших людей.
• Ви має право на нелогічні рішення.
• Ви маєте право сказати: "Я тебе не розумію".
• Ви маєте право сказати: "Мене це не хвилює".

На перший погляд, підкуповує позитивна спрямованість цих принципів на звільнення людини від чужих установок, нав`язаних корисливими маніпуляторами, від помилкових авторитетів, безглуздих ритуалів і обтяжливих умовностей. З іншого боку, не може не насторожувати по-американськи невигадлива проповідь індивідуалізму, яка, будучи сприйнята буквально, ризикує привести до сумних наслідків. Справді, якщо більш конкретно сформулювати ці чудові права і довести їх до логічного завершення, вони легко приймають приблизно таку форму.

Нічия думка про мене і мою поведінку не має такого важливого значення для мене, як моє власне. Нічиє думка не має похитнути мою самооцінку. Інакше кажучи, з думкою оточуючих можна просто не зважати. Якщо мені подобається колупати в носі і сякатися в фіранки, а інші люди це засуджують, то прав, зрозуміло, я, а не вони. І я маю право це робити, не відчуваючи ні найменшої незручності.

Оскільки я сам знаю що роблю, немає ніякої потреби в тому, щоб оточуючим моя поведінка було зрозуміло, а тим більше ними схвалювалося. Я чиню правильно за визначенням.

Якщо мені зручніше вважати, що нічиї проблеми мене не стосуються, я можу з легким серцем наплювати на всіх і вся.

Тверді переконання і непорушні принципи - ознака відсталості. Навпаки, абсолютно нормально сьогодні хвалити те, що вчора лаяв, і навпаки.

Не треба боятися помилок. Немає нічого страшного в тому, щоб помилково винести смертний вирок невинній або, скажімо, незграбним натисканням кнопки націлити зенітну ракету в пасажирський літак. Як казав один мудрий вождь одного волелюбного народу: "Не треба з цього робити трагедію"

Чудовим виправданням власного невігластва виступає чарівна формула "Я не знаю". Ну, не знаю, і немає з мене ніякого попиту! А якщо, скажімо, якийсь прискіпливий екзаменатор цим не задовольниться, то значить він просто безсовісний маніпулятор і агресор.

Немає ніякої необхідності заслуговувати розташування інших людей. Навіщо воно взагалі потрібно, якщо в своєму житті я все вирішую сам?

У своїй поведінці можна відмовитися від здорового глузду і елементарної логіки і слідувати виключно настрою.

Прагнення зрозуміти іншого - абсолютно зайве і марна зусилля. Набагато простіше відрізати: "Я тебе не розумію!"

На будь-який предмет, який не впливає на моїх особистих інтересів, я маю право плювати з високої дзвіниці і заявляти про це привселюдно.

А тепер зізнайтеся чесно: як ви поставитеся до людини, що сповідує такі життєві принципи, до-ведісь вам зіткнутися з ним на життєвому шляху (тим більше що, напевно, вже не раз доводилося)? І невже самому хотілося б таким стати?

Сергій Юрійович Степанов "Міфи і тупики поп-психології"

Увага, тільки СЬОГОДНІ!