Труднощі адаптації: рекомендації батькам п`ятикласників

Молодші підлітки, які стали п`ятикласниками, відчувають сильний стрес, який можна порівняти з тим, що переживали чотири роки тому, будучи першокласниками. Він посилюється тим, що ставши учнем середньої школи, дитина майже втрачає серйозну підтримку всієї родини. Адже коли малюк йде в школу, батьки, бабусі і дідусі хвилюються, стежать за його самопочуттям, прагнуть зробити все для полегшення стресу. Вони натхнені, вкладаються, шкодують, допомагають.

Але минуло чотири роки, дорослі заспокоїлися, переконалися, що їх улюблений школяр багато що може робити самостійно, і вважають, що навчання за ці роки стала для нього буденною частиною життя. Вони, звичайно, розуміють, що відтепер дитині доведеться мати справу не з однією вчителькою, яка зосереджена тільки на їхньому класі, а з кількома різними педагогами. Але наскільки це серйозне випробування для п`ятикласника, представляють далеко не завжди.

Нові правила

Мама привела на консультацію дівчинку-п`ятикласницю: категорично відмовляється йти в школу. У початковій школі була відмінницею, акуратна, кмітлива, але в п`ятому класі різко з`їхала на трійки. Коли стали розбиратися в причинах, виявилося, що за перші місяці у дитини накопичилася величезна стресова втому. Дівчинка протягом усіх цих місяців відчувала постійний страх і дискомфорт. І все через те, що на початку п`ятого класу їй ніхто не пояснив нових правил. Вона звикла до того, що вчитель початкових класів в кінці навчального дня підводить підсумки і диктує домашнє завдання з усіх предметів. У середній школі, зрозуміло, цим ніхто не займається, але дівчинка про це просто не знала, що не записувала завдання в кінці кожного уроку, відстала, «загубилася» в потоці стрімко рухається програми, та й вчителі, поки погано знають дітей, які не схаменулися відразу , не з`ясували, чому дитина не робить домашніх завдань.

Крім того, для неї стало випробуванням відвідування туалету, де вічно юрмилися старшокласниці, які могли прогнати або подражнити. Одним словом, через таких «дрібниць» - на дорослий погляд - життя дитини перетворилося на жах. А всього-то потрібно було обговорити з дівчинкою нові правила і докладно розпитати, що її лякає і турбує.

новий статус

Буває, що початкова і середня школи розташовуються в різних будівлях, і з переходом до п`ятого класу діти змушені освоювати абсолютно нове для себе простір. Але навіть якщо вони входять в ту ж двері, що і раніше, і «всього лише» переміщаються на інший поверх, це дуже серйозна зміна. У минулому році ексчетверокласснікі були старшими в своєму давно обжитому просторі. Їх статус припускав, що вони найавторитетніші і можуть допомагати малюкам (або образити кого заманеться, всі інші ж молодше). Тепер же вони стали найдрібнішими - і фізично, і у віковій ієрархії середньої школи. Дуже багато, зіткнувшись з цією зміною, губляться. Не кажучи вже про те, що відчувають серйозний стрес, в тому числі і на перервах.

Дитина може якийсь час приховувати своє пригнічений стан, але подібна навантаження не проходить безслідно. Іноді школяр, втомлений від дискомфорту, йде в хвороба. Чи не симулює, а хворіє серйозно. Іноді, якщо не вдається «умовити свій організм» захворіти, п`ятикласники починають вести себе на уроках розв`язно, зухвало, явно напрошуючись, щоб їх вигнали за двері. Насправді це жест відчаю, єдиний доступний шлях до відпочинку, звільненню.

Пригадується один випадок: хлопчик поводився на уроках просто жахливо, аж до того, що вдарив вчительку. Педагоги наполягали на переведення його в іншу школу і не були схильні робити знижку на труднощі адаптації. Мама пішла в глуху оборону і вимагала, щоб «вчителі самі розбиралися». Але все ж привела дитину на консультацію до психолога. І з`ясувалося наступне: мама ні за що не хоче визнавати, що у дитини проблеми, незважаючи на те, що в школі хлопчик «спілкується» тільки за допомогою крику, суцільний мат і агресивні нападки - на всіх. Але таку реакцію у нього викликала лише шкільна обстановка. Під час розмови з психологом дитина цілком спокійно і розумно розповідав про свої інтереси і хобі. Щоб не запускати ситуацію, потрібно уважно стежити за самопочуттям і настроєм вашого школяра. І, що дуже важливо, створювати зону успіху для дитини в стресовій ситуації. Він не повинен утвердитися в переконанні, що невдачі оточують його всюди. Будь паросток інтересу, визнання, успішності потрібно дбайливо підтримувати - в будь-якому предметі, в спілкуванні, в гуртку чи секції. Для учня, який поки не дуже академічно успішним, особливо важливо знати, що він краще за всіх танцює, збирає головоломки, складає історії, катається на роликах ... Такий легальний спосіб пред`явлення себе може стати альтернативою демонстративно зухвалій поведінці.

Домашні завдання

Досвід показує, що хоча б на два-три місяці потрібно повернутися до режиму і стилю чотирирічної давності, як в першому класі. Адаптація сама нізвідки не візьметься. Цей процес потрібно підтримувати, проходити його разом з дитиною, щоб він не відчував себе покинутим.

На зустрічах Батьківського клубу ми часто обговорюємо лінію поведінки дорослих з молодшими підлітками: що і як робити, щоб не плодити проблеми в майбутньому. Більшість сходиться на тому, що звичку до самостійності і планування потрібно терпляче і наполегливо виховувати, не чекаючи бурхливих проявів перехідного віку. Почати можна з простого - чіткого розпорядку дня. Зокрема, потрібно домовитися про те, коли дитина сідає за уроки і скільки часу це займає. Повільним дітям можна відвести близько двох годин, моторним - приблизно годину.

Навіть якщо дитина в минулому році прекрасно справлявся з домашнім завданням сам, можливо, тепер не зможе цього зробити. Нерідко батьки з подивом переконуються, що п`ятикласник просидів всю другу половину дня, чекаючи їх з роботи, щоб разом з ними робити уроки. А вони-то навіть не запитали, чи виконано домашнє завдання, вважаючи, що все в порядку: дитина дорослий, все сам вміє. А він насправді маленький, розгублений. І лягає спати, не відкривши жодного підручника, - батьки ж не запитали про уроки. Тому на перших порах краще робити домашні завдання разом.

Але не замість! Пригадую ситуацію, коли мама, щиро шкодуючи дочка, якій «занадто багато задавали», все письмові завдання робила за дитину, залишаючи їй лише усні уроки. Дівчинка, зрозуміло, дуже скоро прийняла це як правило, взагалі не турбуючись про «маминої» частини домашнього завдання. Поки одного разу не отримала «три з мінусом» за твір. «Що ти мені понаписували?» - обурилася дочка. Виявляється, завданням передували обговорення в класі і складання плану. Мама, зрозуміло, нічого про це не знала і написала, як вміла. Тільки після цього постало питання про самостійність дівчинки, але вона настільки звикла до котрий склався стану речей, що активно чинила опір майже півроку.

Частина батьків, щиро переживаючи за дітей і прагнучи до високих навчальним результатами, непомітно для себе втрачає уявлення про сенс освіти. Головною метою стає відмітка. І дитина приймає таку установку. Пам`ятаючи про це, краще знаходити такі форми допомоги, які будуть заохочувати власний рух дитини, дадуть йому можливість відчути радість власного відкриття.

Друзі-приятелі

У всіх підручниках написано, що для підлітків провідною діяльністю стає спілкування. А що це зміна означає для батьків? Зовнішні прояви рідко кого радують: дитя все менше звертає уваги на їх думку і все більше орієнтується на однолітків або (що ще гірше!) Кумирів. Це теж доведеться визнати як даність. І вітати нових приятелів сина або дочки краще вдома - якщо ми не хочемо, щоб дитина віддалявся від нас емоційно або прогулював уроки, викроюючи час для необхідної йому як повітря спілкування.

Навіть якщо нам не дуже подобаються його нові друзі, краще запрошувати їх до себе, давати можливість пограти, зробити уроки, послухати музику, змайструвати щось. В іншому випадку ми ставимо під загрозу наші відносини з дитиною. Як не сумно, зіткнувшись з маминим ультиматумом «або я, або твої дружки», він майже напевно вибере друзів. Так навіщо провокувати подібний вибір? Набагато продуктивніше, навпаки, цікавитися справами всієї компанії, запам`ятовувати імена хлопців, пропонувати спільні прогулянки, розуміючи, як цінні ці відносини для вашого підлітка. Він поки не дуже впевнений у своєму вмінні налагоджувати контакти, сильно дорожить зв`язками з однолітками, боїться їх втратити. І вашу допомогу в зміцненні відносин з друзями оцінить з вдячністю. Якщо ж пропускати повз вуха розповіді підлітка про події в житті його спільноти, через два-три роки батьки з подивом переконаються, що він взагалі нічого істотного їм не повідомляє. І у відповідь на їх боязкі спроби відновити спілкування почують: «Вам же все одно не цікаво».

Порадуйте себе, полегшите життя дитині!

Батьки, які прийшли у відчай від проблем з дитиною і віддають себе без залишку боротьбі з труднощами, скоріше за все, приречені на невдачу. Чим більш нещасними почуттів ють себе дорослі, тим менше шансів на поліпшення ситуації. Тому в якийсь момент потрібно подолати себе і ... піти в театр, в кафе, в перукарню, в гості. Одним словом, зайнятися собою. Багаторічна практика психологічного консультування показує, що у спокійній, щасливої мами набагато більше шансів налагодити відносини з дитиною. Хоча б тому, що у неї спокійне, доброзичливе вираз обличчя, до неї не страшно підійти.

А підійти - підлітку буває гостро необхідно, йому дуже потрібно батьківське плече в сум`ятті почуттів, емоцій, подій, які через недосвідченість сприймаються як трагічні.

Крім тата і мами у нього немає інших таких важливих, значимих дорослих. Про це варто пам`ятати, коли так і хочеться сказати: «А чому я повинна вирішувати його проблеми? Адже він демонструє таку дорослість і незалежність, ось нехай сам і розбирається! ». Навпаки, з позиції розумного, сильного дорослого логічно цікавитися, як пройшов день в школі, вловити зароджується страх і невпевненість, підійти до вчителя і спокійно (а не в режимі загроз і скандалу!) З`ясувати, яка ситуація. І якщо вона викликає побоювання, поцікавитися, чи може сім`я допомогти зняти напругу. Якщо у дитини є особливості, які посилюють адаптаційний стрес (сором`язливість, заїкання), неодмінно потрібно попередити класного керівника.

В першу чергу, батьки повинні взяти на себе роль головних посередників у налагодженні контактів - з дитиною, з учителем, з адміністрацією, з керівниками гуртків, секцій, поїздок ...

Взагалі людський контакт важливіше відміток, рейтингу в класі. Збережено або встановлений контакт буде гарантією того, що батьки не прогавити тривожних ознак. Це дозволить їм вчасно відреагувати на ситуацію, що змінюється і бути поруч з дитиною в той момент, коли це потрібно, а не заднім числом.