Скільки свободи потрібно дитині?

Стрибки з двометрового містка

Мені здається, зазвичай діти добре розуміють, чим вони вже готові займатися самостійно, а чим ще немає. П`ятирічна дитина навряд чи скаже батькові: «Тату, дай мені грошей, я сходжу в магазин за морозивом». Тому що йому це поки страшно. А ось восьмирічний - вже цілком. Зате п`ятирічний може сказати: «Папа, а можна я на ліфті сам поїду? Я нашу кнопку знаю ». Значить, він уже готовий до цього.

Мамі з татом буває страшно щось дозволити, ми зазвичай не встигаємо за швидкістю розвитку наших дітей, але все ж потрібно, оцінивши ситуацію, дозволити дитині зробити наступний крок. Насправді у нього все одно залишається якийсь внутрішній сумнів, і якщо ми часто повторюємо, що він ще малий, що поки рано, то він почне грати в цю гру, і тоді і в сімнадцять років буде говорити: «Ну, я не знаю, куди вступати. Нехай мама з татом вирішують ».

Бувають, звичайно, випадки, особливо в підлітковому віці, коли дитина переоцінює свої можливості. Але до дванадцяти років цього зазвичай не відбувається, відчуття безпеки у дітей добре працює.

Важливо, щоб всі потрібні самостійні кроки були зроблені вчасно. Якщо малюк каже вам: «Я сам зав`яжу шнурки» - і займається цим дуже довго і невміло, то, якщо час дозволяє - а добре б, щоб дозволяло - не смикайте його. І коли через хвилину ці шнурки розв`язалися, не кажіть: «Ну ось бачиш! Треба було мені зав`язати ». Це, власне, і є початок здобуття свободи і відповідальності.

До слова, я на власному досвіді переконувався, що, як тільки ми говоримо дітям: «Ось бачиш, я ж тобі казав!», Як тільки ми намагаємося піднятися над ними, тут же самі починаємо кудись запізнюватися і про щось важливе забувати. У мене в житті не раз так траплялося - скажу своїй дитині: «Ну як таке можна забути ?!», після цього приходжу в школу і розумію, що не взяв з дому стопку зошитів ...

Мені здається, якщо до підліткового віку давати ту свободу і відповідальність, яку діти готові взяти, то потім все буде набагато легше. Правда, буває, що дитину навантажують більшою відповідальністю, ніж він може понести. У книзі Наталії Соколової «Під покровом Всевишнього» описується, як одному з її синів в першому класі вчителька довірила бути своїм помічником по навчанню дітей (вона повинна була кудись постійно відлучатися). І ось він щось диктував, збирав зошити. Загалом, до кінця року у нього виробився важкий невроз, бо він відчував, що повинен, як дорослий, відповідати за те, як діти вчаться. Звичайно ж, семирічній дитині це абсолютно не під силу.

Як зрозуміти, чи нормальний тягар відповідальності, покладений на дитину? Мені здається, за його емоційному стану. Нормально, якщо йому страшнувато, але він робить, тому що у зростаючого людини є внутрішня потреба «піднімати планку». Не знаю, як у дівчаток, а для хлопчиків це важливо: зістрибнув спочатку з такого містка, потім - з більш високого ... Страшно - але ти стрибаєш. Подоланий страх - це досвід справжнього успіху. Ти зістрибнув з двометрового містка - нічого особливого, все дорослі стрибають, але ти внутрішньо дуже сильно виріс. Якщо ж дитина занадто наляканий, він, можливо, не скаже цього словами, але по його очах буде зрозуміло, що його перевантажили. Це помітно навіть по м`язового напруження. Якщо людина перевантажена, у нього плечі підняті, голова опущена.

Коли дитині важко, дорослий повинен це бачити і бути готовим йому допомогти. Трирічний малюк може досить часто втікати від мами, але йому потрібно точно знати, де вона знаходиться, щоб він завжди міг до неї повернутися. І в будь-якому віці дитина повинна знати: якщо що, дорослі десь поруч, є у кого запитати, вони допоможуть і в разі чого можна сказати: «Я ось цей етап пройшов, а далі поки не можу. Давайте ви мене все-таки за ручку візьмете ». Стрес виникає тоді, коли доручили і залишили одного.

Кине - утішимо, народить - виховаємо ...

У сучасному житті одна з головних сфер свободи і відповідальності дитини - це школа, з якої пов`язане безліч батьківських страхів. Нерідко дитина не робить уроки самостійно, тому що в сім`ї негласно встановлено: це - відповідальність батьків. Як батькам перекласти її на дітей? Перш за все їм треба навчитися отримувати задоволення від того, що вони цю відповідальність з себе зняли. Знаєте, коли у євреїв хлопчик в тринадцять років проходить Бар-Міцва (стає повнолітнім), батько читає подячну молитву: «Благословен Ти, Господи, що я більше за нього не відповідаю!» - і вказує на сина. Все, він тепер сам буде відповідати перед Богом. І прекрасно!

У нас повинні бути приємні очікування, що в якийсь момент дитина буде сам зав`язувати шнурки, в якийсь - приготує вечерю для всієї родини і так далі. І не треба чекати з жахом, що це ніколи не настане.

В однієї моєї знайомої сім`ї син дуже довго ходив з пустушкою. Йому вже було два з половиною роки, він уже розмовляв щосили: вийме соску, щось скаже - і засуне її назад. Мама дуже переживала і пішла до психолога. Та їй сказала: «Ірочка, ви коли-небудь бачили сімнадцятирічного юнака, який ходить з пустушкою?» - «Ні звичайно». - «Значить, колись це скінчиться». Це скінчилося рівно через тиждень. Тобто як тільки Іра зняла з себе цей стрес, її дитина раптом зрозумів, що соска йому більше не потрібна. Так що будь-яка подібна проблема - це перш за все проблема дорослого.

Що буде, якщо перестати робити домашні завдання разом з дитиною? Що такого страшного може статися? Насправді - нічого, навіть якщо він їх не буде робити місяць.

У дочки моєї подруги в одинадцятому класі трапився бурхливий роман, і вся сім`я страшно переживала: і до вступу в інститут вона толком не готується, і взагалі чим все це може скінчитися? Особливо переживали бабуся з дідусем. І тоді мама в якийсь момент вирішила, що треба з цими переживаннями покінчити. Вона сіла і сказала: «Так, ну чого ви боїтеся щось? Кине - утішимо, народить - виховаємо! »

Роман, треба сказати, незабаром закінчився.

Прекрасна зустріч з реальністю

Насправді людині треба частіше отримувати прямі сигнали від реальності, а не від батьків. Тому що, коли батьки говорять: «Якщо ти не будеш цього робити, то буде погано», вони лише стрясають повітря. Ну, ти не робив, не робив і, нарешті, отримав дві двійки в чверті. Тепер доведеться виправляти. Але ти ж сам це відчув. Зустрітися з реальністю дуже важливо! Нехай краще він зустрінеться з нею в школі, тут наб`є собі шишки. У сучасній російській школі на другий рік не залишають, лише лякають, навіть з хорошою школи ледаря вигнати дуже важко. Значить, просто в червні або в серпні доведеться попрацювати. Отриманий досвід виявиться дуже корисним! З приводу шкільних справ у батьків повинна бути позиція дуже проста: якщо тобі потрібна допомога, я готовий (готова) допомогти. Але справа ця твоє, і відповідальність теж твоя - з першого класу.

Звичайно, іноді дитина розуміє, що все запустив, але йому якось страшно почати розмову і попросити про допомогу. Але це знову-таки видно по його станом. Ви відчуваєте, що він чимось пригнічений, і якщо причина криється в шкільні проблеми, то перш за все потрібно пояснити йому (а перед цим собі!), Що ніякої катастрофи не сталося. У шкільних невдачах немає нічого страшного. У дорослому житті хіба не буває так, що ми взялися за кілька проектів відразу, пропустили терміни здачі і соромимося сказати начальнику: «Вибач, дорогий, я не впорався!» Буває часто-густо. А тут ту ж ситуацію можна програти в м`якому, щадному режимі, поки людина ще не дорослий ...

Зрозуміло, бувають випадки, коли батькам на час доведеться ввести «ручне управління». Тобто зняти з дитини відповідальність і позбавити його волі. Але вчинити так можна, тільки пояснивши дитині, що це тимчасовий захід. У тебе поки не виходить? Зараз ми з тобою все проговоримо, подумаємо разом, з чого краще почати, спробуємо, потім через кілька днів подивимося, що вийшло, виправимо те, що потрібно, і так тижнів зо два, а далі - вже у вільне плавання.

Батьківський страх (НЕ обачність, пов`язана з безпекою, а саме страх) - непродуктивна річ, він дуже заважає дитині розвиватися. Зрозуміло, коли малюк біжить на дорогу, ми його хапаємо за шкірку, але такі ситуації бувають рідко. А в основному це страх перед якимось вигаданим майбутнім: «Якщо зараз, в восьмому класі, він не здасть добре залік з біології, то буде ...» А що, власне, буде? Правильно: не зробить через чотири роки в медичний інститут і піде в армію. Батьківський невроз - важка хвороба інтелігентних батьків нашого часу. І як багато хвороб, вона заразна. У Москві так просто епідемія цього захворювання.

Що можуть відповідати на цей страх християни - хоча б самим собі? «Нема чого боятися! Христос вже переміг смерть ». Може здаватися, що від цієї євангельської істини до наших дітей-школярів, які байдикують і дурня клеять, величезна прірва, але я абсолютно не жартую, особисто мені ці слова дуже допомагають. Як сказано у поета Костянтина Гадаева, потрібно «збити мандраж насамперед», а потім вже щось робити.

Недовіра і батьківський страх дуже важко долати самій дитині. По суті саме наш страх позбавляє дітей свободи і заважає їм стати відповідальними людьми. Безліч дорослих не можуть знайти собі улюблену професію, не можуть зайняти правильну позицію в сім`ї, тому що в дитинстві різними способами їм говорили: «У тебе ж нічого не буде виходити!»

Скільки енергії йде у дитини, щоб подолати негативний сценарій, написаний їх батьками! Починаючи з того, що дитина бігає, а мама каже: «Впадеш!» Значить, треба падати, адже маму потрібно слухатися ...

Насправді, якщо ми хочемо допомогти нашим дітям, ми повинні боротися зі своїми страхами і говорити, як моя подруга: «Чого боятися-то? Кине - утішимо, народить - виховаємо! »При такій довірчій батьківської позиції, як правило, наші діти користуються своєю свободою з розумною відповідальністю.