Свобода і відповідальність - від батьків до дітей

Поняття «відповідальність» і «свобода» не цілком застосовні до дітей. Дитина без дорослого жити не може, і тому свобода у нього є в тій мірі, в якій дорослий йому її надає, і у нього стільки відповідальності, скільки дорослий пропонує йому взяти. Дорослий добровільно передає, а дитина добровільно приймає. І це, власне, і є процес виховання.

Не можна дати однозначну пораду, скільки свободи і відповідальності тут і зараз потрібно дитині. Тільки любов дозволяє дорослому це знати, а точніше, відчувати. Простір свободи завжди більше, ніж простір відповідальності, яку в дану хвилину дитина може взяти. І цей зазор є зона ризику. Зона помилок і їх наслідків. Простий приклад: дорослий веде дитину за ручку, а дитина вириває руку і каже: «Я сам!» Ми його відпускаємо, він робить кілька кроків правильно, а потім спотикається і падає. Відпускаючи руку, ми ризикуємо. Але цей ризик необхідний, повинна бути пошукова зона, в якій у дитини вже є свобода, але ще немає відповідальності і де він може робити помилки. І ми повинні бути готовими до того, що дитина ці помилки допустить.

Наприклад, ми даємо дитині гроші і відпускаємо його одного в магазин. Ми ризикуємо, бо він може купити не те, що потрібно, може піти не в той магазин, може неправильно перейти дорогу, заблукати ... Але саме в зоні ризику дитина починає шукати. Він починає здійснювати свої вільні вибори, знаходить досвід, навик і, в разі успішного вирішення завдання, приймає на себе відповідальність за те, що робить. Тобто відповідальність не з неба падає, а формується в результаті певної діяльності, в якій дорослий надав свободу.

"Невірний вибір

Дитина може не приймати на себе відповідальність. Чому? Наприклад, тому, що у нього вже є негативний досвід - він отримав занадто багато свободи перш, ніж був здатний понести. Через допущених раніше помилок, набитих гуль, емоційних ран він боїться, у нього занадто гострі переживання своєї нездатності.

Якщо батьки говорять дитині: «Чому у тебе руки не з того місця ростуть?», «В сім`ї не без виродка!», «Ти взагалі ненормальний!» - у нього формується стійке знецінення своїх можливостей, і тоді він не бере на себе відповідальність , тому що щиро вірить (батьки адже «боги», і все, що вони говорять, - правда), що дійсно нездатний і безпорадний, і це стає ставленням до себе.

Може бути, він «забитий» в сім`ї, тобто знецінені його особистісні якості, його самостійність. Він не відповідає за свої статки, він навіть не знає своїх почуттів. Як в анекдоті, який часто розповідають психологи: мама кричить у кватирку дитині: «Боря, додому!» Він у відповідь: «Що, я вже зголоднів?» - «Ні, ти вже замерз!»

А буває, дитина ситуативно перебирає відповідальність. Може бути, йому сьогодні не вистачає психічних сил, він втомився або засмучений: наприклад, його вчителька в школі лаяла, і він в такому пригніченому стані, що не може ще взяти на себе відповідальність йти в магазин. А завтра він відпочине, і все у нього вийде!

Іноді батьки не дають дитині свободи. Вони його «інфантілізіруют», затримують його дорослішання. Чи не свідомо, звичайно, а від власного страху - втратити дитину як дитину, втратити свою залежність від нього. Тому що якщо у батьків було бажання народити малюка для себе, то дитина перетворюється на об`єкт, в предмет, яким вони користуються. Їм стає дійсно страшно, що одного разу він виросте і піде від них.

Батьки вихідного дня

Якщо батько більшу частину дня знаходиться поруч зі своєю дитиною, він знає його і інтуїтивно відчуває, скільки справ сьогодні можна йому довірити. Але ця здатність втрачається, якщо батько бачить дитини тільки рано вранці і пізно ввечері, щодня здаючи його в «суспільно-виправний» установа.

Перше і головне: жити з дітьми спільним життям. Друге: у батьків повинен бути з ними душевний контакт. У багатьох сім`ях цей контакт втрачено, немає міжособистісного спілкування. І тоді батько не знає, чого дитина хоче і що він може. І тоді мама не здогадується протягом декількох років, що дитина приймає наркотики. Лікар показує їй аналізи, але вона каже: «Не може бути!» Він запитує: «А ось цей симптом ви помічали?» - а вона відповідає: «Ні. Так він увійшов в квартиру, з порога кричить: "Мамо, привіт! Хочу їсти! "- і йде в свою кімнату. Там він сидить спиною до мене і дивиться в монітор ». Вона не бачить його очей! Причому день у день повторюється одне і те ж. В результаті, звичайно, вона нічого про нього не знає.

Якщо у батьків контакт з дитиною постійний, він його інтуїтивно відчуває. Ось дитина вранці встав, ти дивишся йому в очі і бачиш: сьогодні не зібрана ... Іноді навіть тільки чуючи, як син встав з ліжка, мати може зрозуміти, в якому він стані. Це можливо тільки тоді, коли є емоційний контакт. Якщо контакту немає, ви не зможете взяти участь в житті дитини настільки, наскільки це необхідно. І природно, взаємодія з ним буде відбуватися з працею.

Але навіть маючи емоційний і психологічний контакт з дитиною, батьки, які бачать його трохи ввечері й у вихідні, все одно не знають його добре. «Але ж ми змушені працювати!» - кажуть вони. Так, тільки тоді треба розуміти, що у «батьків вихідного дня» в принципі не може бути таких відносин з дитиною, які необхідні для його успішного розвитку. Це трагедія нашої сьогоднішньої цивілізації. Це антропологічна катастрофа, яка розгортається на наших очах.

Ось ми користуємося автомобілями і розуміємо, що через це отруюється атмосфера навколо. Ми ж не ставимо питання: «Як можна зробити так, щоб наш організм не реагував на все зростаючу кількість токсичних вихлопів?» Але при цьому думаємо, що можна щось таке зробити з дітьми, щоб вони обходилися малими дозами батьківської уваги. Ми хочемо розробити технологію, при якій діти ростуть самі, без батьків. Але це неможливо, як неможливо змінити природу. Неможливо, щоб ми пропадали на роботі, а потім, приходячи додому, виявляли там ідеального дитини, що росте без нас.

Що тут робити? Напевно, каятися і намагатися щось змінити. Я знаю одного психолога, у неї троє дітей. Вона розповідала, як одного разу в черговий раз відвезла старших до школи, молодшу дочку до няні - і раптом заридала. Вона зрозуміла, що втрачає в цій біганині дітей. І тоді вона перейшла на роботу на дому, стала набагато менше заробляти, але при цьому працювала стільки, скільки це не заважало її контакту з дітьми. Вона сказала собі: «Діти виростуть, і я ніколи їх собі не поверну. Я хочу бути з дітьми! »

Дуже часто аргумент «ми повинні працювати» - помилковий. Тому що багато насправді так уникають спілкування зі своїми дітьми. Набагато легше сидіти в офісі біля комп`ютера.

Скільки відповідальності? В грамах ...

У нас зараз створено абсолютно феноменальне простір під назвою «дитинство». Це - окрема культура, окрема цивілізація всередині нашої дорослої цивілізації - світ іграшок, ігор, поведінки, одягу. Діти поміщені туди, і вирватися звідти, у дорослий світ, вони не мають права. Але дитинство як окремий простір і окрема система відносин, знаків, символів з`являється тільки в XX столітті. І ми тримаємо дітей в цій резервації, але за великим рахунком вона штучна.

Раніше в будь-якому стані - селянському, купецькому, попівському - діти відразу входили в дорослий світ і виконували посильну для себе роботу на умовах дорослих і разом з дорослими. Хоча і сьогодні в багатьох сім`ях нехтують «досягненнями цивілізації» і інтуїтивно включають дітей у свій світ. Наприклад, батько автослюсар бере з собою сина в гараж - і хлопчик росте в чоловічому середовищі, в середовищі технологій, в середовищі інструментів. У нього силоньок і знань замало, але діє він як дорослий і нарівні з дорослими. І тоді йому в перехідному віці немає ніякої необхідності переходити зі світу дитинства в світ дорослих. Якщо говорити глобально, то все, що стосується вибору професії, хобі, друзів, гуртків, - все це дитина цілком може приймати на свою відповідальність. І не страшно, якщо він помилиться.

Але є кілька випадків, коли батьки не мають права допустити дитячої помилки. По-перше, це випадки, що стосуються здоров`я. Якщо дитина в дванадцять років хоче побити який-небудь професійний спортивний рекорд та батьки бачать, що це небезпечно, вони мають повне право сказати дитині: «Ні». Друге - всі випадки, які стосуються тяжких гріхів.

Моральні злочини, наркотики, зрада - тут помилка дитини може потім коштувати йому всього життя. Безсумнівно, тут треба втрутитися. Або рання вагітність. Батьки повинні сказати: «Ні абортам», тому що це страшний злочин, яке неможливо потім виправити.

А ось помилка у виборі професії повинна належати самому юнакові чи дівчині. Сімнадцятирічний людина, що надходить в інститут, не знає свого покликання і рідко може зробити правильний вибір, на жаль. Тому немає нічого дивного, що людина йде з третього курсу і відправляється в армію або йде працювати. І нормально, коли фахівець, пропрацювавши п`ять років після інституту, переходить в абсолютно іншу область. Не страшно навіть, коли чоловік в тридцять п`ять - сорок років кардинально змінює напрямок своєї діяльності. Скільки ми знаємо великих доль, які починалися за п`ятдесят! Нещодавно мені розповіли про кардіохірургії, який почав оперувати після шістдесяти років. Він закінчив інститут, пройшов ординатуру і став самостійним хірургом вже на пенсії.

Послух - не дитяча завдання

Нерідко запитують, як навчити дитину слухняності. Послух як християнська чеснота до дітей не має ніякого відношення. Чесноти відносяться до дорослого, зрілій людині. Тому що повинна бути внутрішня рішучість, усвідомлення цінності цих добродіяння, потрібно знання, як ту чи іншу чесноту в собі плекати. Дитина нічого цього не знає. Те, що дорослі говорять про чесноти, він чує, вбирає, але як з цим робити - йому поки невідомо. Послух - це свідоме підпорядкування себе чужій волі. На це здатні тільки дорослі люди. А діти не слухаються батьків, а підкоряються їм, бо вони - залежні істоти. Підпорядкування дитини батькові річ природна, а зовсім не духовна.

Іноді можна чути скарги батьків, що дитина їх не слухається. Але що таке слухняний або неслухняний дитина? Діти, наприклад, прекрасно маніпулюють дорослими, і часто «слухняність» є не що інше, як маніпуляція. Дитина може бути «слухняним», тому що чогось хоче, або чогось боїться, або тому, що він відмовився від себе самого. Так що не завжди «слухняність» - це добре.

Іноді, навпаки, здається, що дитина нас взагалі не чує. Але потрібно розуміти, в якому він в цей момент стані? Ось він повернувся зі школи і об`єктивно перебуває в стані стресу і втоми, в стані трансу. І перше, що потрібно зробити, - нагодувати, дати йому відпочити і трохи побути в тиші, краще без телевізора і комп`ютера. Йому потрібно трохи простору, свободи і самоти, щоб прийти в норму. І тільки потім з ним можна починати розмовляти. Але часто буває, що мама одразу ж кричить: «Постав портфель на місце! Повісь штани! Мій руки! Що в школі? Я з тобою розмовляю! »І втомлений і знавіснілий після школи дитина, природно, починає захищати себе. Він же ще не знає, що з ним відбувається, і не розуміє, що таке транс. Він вважає себе винуватим, тому що дійсно не чув, що мама сказала. Або чув, але нічого не може з собою вдіяти: не може негайно прибрати рюкзак на місце і акуратно повісити шкільну форму в шафу.

А взагалі-то діти володіють потужною творчою енергією, яку ми повинні не зломити. Їх не потрібно підштовхувати - їм потрібно створювати умови. Наприклад, дітям буває важко мобілізуватися. І це педагогічне мистецтво дорослого - допомогти дитині зрозуміти, навіщо він повинен зараз займатися тією чи іншою справою, мотивувати і підбадьорити його і навчити навичкам самомобілізаціі. Але мотивувати і навчити зовсім не означає змусити! Змушувати - це придушити волю. А волю, навпаки, потрібно формувати. Припустимо, син каже: «Я буду копати». - «Ну давай, бери лопату». Дитина приступає до справи і, природно, через п`ять-шість копку втомлюється. І ось тут треба йому допомогти, сказати: «Так, хвилиночку перепочинь і заново почни. Десять кроків зробив - відпочинок ». Необхідно намічати разом з дитиною проміжні цілі. Копати поруч. Потрібно просто уважно жити і працювати разом з ним.

Увага, тільки СЬОГОДНІ!