Метод системної розстановки. Берта хеллінгера. Сімейні розстановки.

У віці десяти років Берт Хеллінгера покинув рідний дім, щоби вчитися в школі при католицькому монастирі. Пізніше Берт був присвячений в духовний сан і посланий до Південної Африки в якості місіонера, де прожив 16 років. Він був парафіяльним священиком, вчителем, і, нарешті, директором великої школи для африканських учнів, ніс адміністративну відповідальність за всю область єпархії, в якій було 150 шкіл. Хеллінгера став швидко говорити на мові зулусів, брав участь в їх ритуалах, і став розуміти їх особливий погляд на світ.

На початку 1960-х років Берт Хеллінгера брав участь в серіях міжрасового екуменічного навчання в груповій динаміці, що проводяться англіканським духовенством. Інструктори працювали з напрямком феноменології - займалися питанням виділення те, що є необхідним, з усього наявного різноманіття, без наміру, страху і упереджень, спираючись тільки на те, що відчувається. Їх методи показували, що є можливість для примирення протилежностей через взаємну повагу. Одного разу, один з інструкторів запитав групу: «Що для вас важливіше, ваші ідеали або люди? Чим з цього ви б пожертвували заради іншого? ». Для Хеллінгера це була не просто філософська загадка - гостро відчував, як нацистський режим жертвував людськими істотами заради ідеалів. «У певному сенсі це питання змінив моє життя. З тих пір основним напрямком, які формували мою роботу, стала орієнтація на людейrdquo- говорив Берт Хеллінгера.

Після того, як він залишив свою роботу священиком, він зустрів своє майбутнє першу дружину, Герту. Вони одружилися незабаром після його повернення до Німеччини. Берт Хеллінгера вивчав філософію, богослов`я і педагогіку.

На початку 1970-х років Хеллінгера пройшов класичний курс навчання психоаналізу в Віденської Асоціації психоаналізу (Wiener Arbeitskreis f r Tiefenpsychologie). Він завершив своє навчання в Мюнхенському Інституті по підготовці психоаналітиків (M nchner Arbeitsgemeinschaft f r Psychoanalyse) і був прийнятий в якості практикуючого члена в їх професійну асоціацію.

У 1973 Берт поїхав до Сполучених Штатів, щоб продовжувати навчання у Артура Янова в Каліфорнії. Він інтенсивно займався вивченням групової динаміки, став психоаналітиком і ввів в свою роботу елементи первинної терапії, трансактного аналізу, еріксоновського гіпнозу і НЛП.

До 1980-х років Берт виявив закономірності, які призводять до трагічних конфліктам між членами сім`ї. На основі зроблених відкриттів він розробив ефективні методи подолання сімейних конфліктів, які набувають все більшої популярності, виходячи за рамки сімейного консультування.

Проникливий погляд і дії Берта Хеллінгера звернені безпосередньо до душі, завдяки чому вивільняються сили такої інтенсивності, які рідко побачиш на психотерапії. Його ідеї та відкриття в області переплетень, що охоплюють кілька поколінь, відкривають новий вимір в терапевтичній роботі з трагічними сімейними історіями, а його рішення, знайдені завдяки методу «сімейної розстановки», зворушливі, разюче прості і дуже ефективні.

Берт погодився записати і відредагувати серію записаного матеріалу з семінарів для німецького психіатра Гюнтхарда Вебера. Вебер опублікував книгу сам в 1993 році під назвою Zweierlei Gluck [ "Два роду щастя"]. Книгу взяли з ентузіазмом, і вона швидко стала національним бестселером.

Берт Хеллінгера і його друга дружина Марія Софія Хеллінгера (Ердоді) очолюють Школу Хеллінгера. Він багато подорожує, читає лекції, проводить навчальні курси та семінари в Європі, США, Центральній і Південній Америці, Росії, Китаї і Японії.

Берт Хеллінгера - особлива, знакова фігура сучасної психотерапії. Відкриття їм природи перейнятих почуттів, дослідження впливу на людину різних видів совісті (дитячої, особистої, сімейної, родової), формулювання основних законів, які керують людськими відносинами (порядків любові), ставить його в один ряд з такими видатними дослідниками людської психіки, як 3. Фрейд, К. Юнг, Ф. Перлз, Я. Л. Морено, К. Роджерс, С. Гроф і ін. Цінність його відкриттів ще належить гідно оцінити майбутнім поколінням психологів і психотерапевтів.

Системна терапія Б. Хеллінгера не є черговою умоглядної теорією, а являє собою плід його багаторічної практичної роботи з людьми. Багато закономірності людських відносин, спочатку були помічені і перевірені на практиці і тільки потім узагальнені. Його погляди не суперечать іншим терапевтичним підходам, таким, як психоаналіз, юнгіанскій аналіз, гештальт, психодрама, НЛП і ін., А доповнюють і збагачують їх. Сьогодні, за допомогою системної роботи по Б.Хеллінгера, можна вирішити такі людські проблеми, які ще десять років тому ставили в безвихідь навіть найдосвідченіших фахівців.

Метод системної розстановки по Хелінгеру.

Сімейна розстановка стає основним методом роботи Берта Хеллінгера і він розвиває цей метод, з`єднавши в ньому два базових положення:

1) феноменологічний підхід - слідування тому, що проявляється в роботі, без попередніх концепцій і подальших інтерпретацій

2) Системний підхід - розгляд клієнта і заявленої ним теми для роботи в контексті взаємозв`язків клієнта із членами його сім`ї (системи).

Робота методом сімейних розстановок Берта Хеллінгера полягала в тому, що в групі вибиралися учасники - заступники членів сім`ї клієнта і розставлялися в просторі з використанням дуже стриманих засобів вираження - тільки напрямок погляду, без яких-небудь жестів або пози.

Хеллінгера відкрив, що при повільній, серйозною і поважної роботі ведучого і групи заступники членів сім`ї відчувають те ж, що і їх реальні прототипи, незважаючи на те, що вони не знайомі і будь-яка інформація про них відсутня.

Цей феномен був названий «заместітельскім сприйняттям», а то місце, звідки приходить інформація - полем (знаючим полем або морфіческого полем - термін Руперта Шелдрейка (Rupert Sheldrake). Наукова недоведеність і недостатній досвід досліджень поля є основним критичним зауваженням до методу сімейної (системної) розстановки. Тим не менш, в практиці останніх десятиліть накопичено досвід, який дозволяє розстановника довіряти інформації поля і слідувати їй у своїй роботі.

У процесі накопичення досвіду і спостережень Берт Хеллінгера знаходить і формулює кілька діючих в системах законів, порушення яких призводить до явищ ( «динаміків»), що пред`являються клієнтами як проблеми. Дотримання законів, перший досвід якого клієнт отримує в розстановці, дозволяє відновити порядок в системі і сприяє полегшенню системної динаміки і вирішенню пред`явленої проблеми. Ці закони отримали назву порядки Любові.

Накопичені спостереження показують, що системний підхід і заместітельское (польове) сприйняття проявляються і в не-сімейних системах (організації, «внутрішні частини особистості», абстрактні поняття - такі як «війна» або «доля»), і не тільки при безпосередньому заместітельствованіі в групі, але і при інших методах роботи (робота в індивідуальному форматі без групи, робота з фігурками на столі або з великими предметами на підлозі). Все частіше метод сімейного розстановки застосовується для прийняття рішень в бізнесі і організаційних рішень ( "організаційні розстановки" або "бізнес-розстановки").

З якими проблемами працює метод розстановок Хеллінгера?

В першу чергу з перейнятими почуттями - витісненими, не до кінця пережитими, заблокованими або забороненими суспільством почуттями, які відчували наші предки.

Перейняті почуття зберігаються в сімейній системі, як в «банку інформації», і пізніше можуть проявлятися у їхніх дітей, онуків, а іноді навіть правнуків. Людина не усвідомлює природи цих почуттів, він сприймає їх як свої власні, так як часто просто виростає в їх «поле», вбирає з молоком матері. І тільки ставши дорослими, ми починаємо підозрювати, що здесь щось не так. Багатьом подібні почуття знайомі, вони відвідують нас як би спонтанно і не пов`язані з тими подіями, які в даний момент навколо нас відбувається. Інодіінтенсивність пережитих нами почуттів буває настільки велика, що ми усвідомлюємо неадекватність своєї реакції, але часто, на жаль, нічого не можемо «з собою» вдіяти. Ми говоримо собі, що наступного разу цього не повториться, але варто послабити контроль і все повторюється знову.

Психолога або психотерапевта, якщо він не пройшов системної підготовки, теж важко зрозуміти природу перейнятих почуттів. А якщо не розумієш причину проблеми, з нею можна працювати роками. Багато клієнтів, не бачачи результату, залишають все як є, пригнічуючи почуття, але воно знову з`явиться вже у кого-то з їхніх дітей. І буде з`являтися знову і знову до тих пір, поки в сімейній системі не буде знайдений джерело і адресат перейнятого почуття.

Наприклад, у жінки в силу якихось обставин рано помер чоловік, і вона сумує за нього, але відкрито не виявляє свій смуток, так як думає, що це засмутить дітей. Згодом це почуття може бути перейнято кимось із її дітей чи онуків. І внучка цієї жінки, час від часу відчуває «безпричинну» смуток по відношенню до свого чоловіка, може навіть і не здогадуватися про її справжню причину.

Ще однією темою, яка часто звучить у системній роботі, є протиріччя між особистістю і сім`єю (системою). Берт Хеллінгера називає це роботою з межами совісті. Прийнято вважати, що совість є виключно індивідуальним якістю. Але це не зовсім так. Насправді сумління формується досвідом попередніх поколінь (сім`ї, роду), а людиною, що належить до родини або роду, тільки відчувається. Совість відтворює в наступних поколіннях ті правила, які раніше допомагали родині вижити або чогось досягти. Однак умови життя швидко змінюються, і сучасна дійсність потребує перегляду старих правил: то, що допомагало раніше, сьогодні стає на заваді.

Наприклад, совість багатьох російських родин зберігає «рецепт виживання» за часів репресій. Ми пам`ятаємо з історії, яка доля спіткала багатьох яскравих і неординарних особистостей. У ті важкі роки, для того щоб вижити людина повинна була не виділятися, бути таким, як усі. Тоді це було виправдано і занесено в «банк пам`яті» сім`ї в якості правила. І за його виконанням стежить совість. В наші дні той же механізм продовжує діяти і призводить до того, що людина не реалізує себе як особистість. Совість сліпо управляє нами за допомогою почуттів провини і невинуватості, і людина з родини, яка пережила страх репресій, буде відчувати незрозумілий дискомфорт (відчувати себе винуватим), якщо він прагне реалізувати себе. І навпаки, буде відчувати себе комфортно, якщо не буде ні до чого прагнути. Таким чином, особистісні устремління і совість сім`ї вступають в протиріччя. І якщо не враховувати минуле сім`ї, важко зрозуміти, чому так відбувається.

Окремо хотілося б сказати, що Б. Хеллінгера вказує доступний багатьом шлях до духовного. Адже звільнення від перейнятих почуттів рівносильно закінченню боротьби в душі людини, і він починає жити своїм власним життям, реалізовувати свої власні цілі. А прийняття почуття смирення і вдячності батькам, своїй сім`ї і роду забезпечує надійний тил і дозволяє використовувати накопичені родові ресурси і енергію для реалізації цих цілей, що багаторазово збільшує наші шанси на успіх. Це дає нам можливість досліджувати нові горизонти життя, набувати нового досвіду, відкривати нові можливості. А в разі невдачі любляча нас сім`я забезпечує нам «тиху гавань», де ми можемо залікувати рани і відновити сили, щоб знову вирушити в плавання по безмежних просторах життя.

Метод сімейної розстановки дозволяє як би повернутися в минуле і заново пережити ті почуття, які переживали наші предки. Він дає можливість неупереджено поглянути на те, що відбувалося, повернути нашим предкам їх гідність і побачити рішення тих проблем, які ми переживаємо зараз. Розстановки допоможуть Вам розібратися в стосунках з близькими людьми, поліпшити їх, уникнути помилок і, може бути, зробить ваше життя трохи щасливішими.

Практикуючи феноменологічний підхід, Хеллінгера вказує на різні аспекти совісті, котра виступає як "орган рівноваги", за допомогою якого ми здатні відчути живемо ми в злагоді з нашою системою чи ні.

Ключові слова в сімейної терапії Хеллінгера - совість і порядки. Совість охороняє порядки спільного життя в рамках особистих відносин. Мати спокійну совість означає тільки одне: я впевнений, що я ще належу до моєї системі. А "неспокійна совість" означає ризик, що мені більше не можливо дозволено належати до цієї системи. Совість реагує не тільки на право власності до системи, але і на рівновагу між кількістю того, що індивідуум віддав іншим членам у своїй системі, і тим, що він отримав від них.

Кожна з цих функцій совісті керується і здійснюється різними почуттями невинності і провини. Хеллінгера виділяє важливого аспекту совісті - усвідомлювану і неусвідомлювану, несвідому совість. Коли ми слідуємо усвідомлюваною совісті, то порушуємо правила прихованої совісті і, незважаючи на те, що відповідно до усвідомленої совісті ми відчуваємо себе невинними, прихована совість карає подібна поведінка, як ніби ми все ж винні.

Конфлікт між цими двома типами совісті - основа всіх сімейних трагедій. Такий конфлікт веде до трагічних переплетениям, які є причиною серйозних хвороб, нещасних випадків і самогубств в сім`ях. Цей же конфлікт призводить до цілого ряду трагедій у відносинах між чоловіком і жінкою - наприклад, коли відносини між партнерами руйнуються, незважаючи на існуючу між ними сильну взаємну любов.

До цих висновків Хеллінгера прийшов не тільки завдяки використанню феноменологічного методу, але і завдяки великому практичному досвіду, отриманого під час розстановок сімей.

Дивним фактом, отриманим шляхом участі в розстановці, є той факт, що створюється силове поле або "керуюча знає Душа" знаходить такі рішення, які значно перевищують ті, що ми могли б вигадати самі. Їх вплив набагато сильніше того, що ми могли б досягти шляхом сплановані дії.

З точки зору системної сімейної терапії почуття, думки, вчинки людини визначаються системою. Індивідуальні події визначаються системою. Наші зв`язки розширюються по наростаючим колах. На світло ми з`являємося в невеликій групі - нашій рідній сім`ї - і це визначає наші відносини. Потім приходять інші системи і, врешті-решт, настає черга системи універсальною. У кожній з цих систем порядки діють по-своєму. До числа заданих нам умов, необхідних для хороших відносин між батьками і дітьми, відносяться наступні: прихильність, баланс між "давати" і "брати" і порядок.

Прихильність - це перше базова умова, щоб відносини склалися. Первинна любов, прихильність дитини до батьків.

Збалансованість "давати" і "брати".

Відносини між партнерами можуть нормально розвиватися, якщо я даю щось тобі, ти в знак подяки повертаєш трохи більше, в свою чергу я теж віддаю тобі трохи більше, і так відносини розвиваються циклічно. Якщо я даю занадто багато, а ти не можеш мені стільки віддати, то відносини розпадаються. Якщо я нічого не даю, то вони теж розпадаються. Або навпаки, ти занадто багато держиш, а я не можу тобі стільки повернути, то відносини також розпадаються.

Коли рівновагу неможливо.

Це урівноваження "давати" і "брати" можливо тільки між рівними. Між батьками і дітьми це виглядає по-іншому. Діти не можуть повернути батькам нічого рівноцінного. Вони б та із задоволенням, але не можуть. Тут панує такий розрив між "брати" і "давати", ліквідувати який неможливо. Хоча батьки і отримують щось від своїх дітей, а вчителі від своїх учнів, рівноваги це не відновлює, а лише пом`якшує його відсутність. Діти завжди в боргу по відношенню до батьків. Вихід в тому, щоб діти передавали далі отримане від батьків, причому в першу чергу своїм дітям, тобто в наступному поколінні. При цьому дитина піклується про своїх батьків стільки, скільки він вважає за потрібне.

Як приклад можна привести грузинську притчу:

Мати - орлиця виростила трьох пташенят і тепер готує їх до польоту. Вона запитує першого пташеняти: "Ти будеш про мене дбати?". "Так, мама, ти так добре про мене дбала, що і я буду про тебе піклуватися", - відповідає перший пташеня. Та відпускає його, і він летить в прірву. Така ж історія і з другим пташеням. Третій же відповідає: "Мама, ти так добре про мене дбала, що і я подбаю про своїх дітей".

Компенсація в негативному.

Якщо хтось завдає мені зло, і я завдаю йому рівно стільки ж, то стосунки закінчуються. Біблійне "око за око". Якщо ж я завдам йому трохи менше, то цим віддається належне не лише справедливості, а й любові. Євангеліє: Якщо тебе вдарили по щоці, підстав іншу. Іноді, щоб врятувати відносини, гніватися буває необхідно. Але тут це значить - злитися з любов`ю, тому що людині важливі ці відносини.

Для того, щоб відносини могли тривати, існує правило: в позитивному ставленні з обережності повертають трохи більше, в негативному з обережності - трохи менше. Якщо батьки роблять дітям щось погане, то діти не можуть в якості компенсації повернути, зробити їм зло. У дитини немає на це права, що б не зробили батьки. Для цього занадто великий розрив.

Однак можна вирішити проблему на більш високому рівні. Ми можемо подолати це сліпе примус до врівноваження через погане за допомогою більш високого порядку, а саме - одним із порядків любові. Не просто любові, а вищого порядку любові, в рамках якого ми визнаємо і власну долю і долю іншого, коханої людини, двома різними незалежними один від одного долями і підкоряємося їм обом зі смиренням.

В процесі розстановки сім`ї Хеллінгера відновлює рівновагу, той порядок, який був порушений в системі. При цьому він описує існуючі порядки:

1. Приладдя. До членів одного роду, незалежно від того, живі вони чи вже померли, як правило, відносяться:

- Дитина і його брати і сестри-

- Батьки і їхні брати і сестри-

- Бабусі та дідусі-

- Іноді ще хтось із прабабусь і прадідусів.

- Крім того, батьківської системі можуть належати мертвонароджені діти, ненароджені діти через викидня чи аборту.

Зазвичай жертви належать системі насильника і навпаки.

Для того, щоб вдало склалися особисті відносини, повинні бути виконані три умови: прихильність, баланс між "давати" і "брати" і порядок.

Все, що належать одному роду, мають рівне право на приналежність, і ніхто не може і не має права відмовити їм у цьому. Як тільки в системі з`являється хтось, хто каже: "У мене більше прав належати до цієї системи, ніж у тебе", він порушує порядок і вносить в систему розлад. Якщо, наприклад, хтось забуває рано померлу сестру або мертвонародженого дитини, а хтось, як би само собою, займає місце колишнього чоловіка і наївно виходить з того, тепер у нього більше прав на приналежність, ніж у того, хто звільнив місце, то вона грішить проти порядку. Потім це часто позначається таким чином, що в одному або наступних поколінь хтось, сам того не помічаючи, повторює долю тієї людини, яку позбавили права на приналежність.

Таким чином, приналежність порушується, якщо людину виключають із системи. Як це можна зробити? Можна здати в психушку, написати відмову від батьківських прав, розлучення, аборт, еміграція, пропав безвісти, втрачений, помер і забутий.

Основна вина будь-якої системи полягає в тому, що вона когось із системи виключає, хоча він має право до системи належати, а правом на приналежність володіють всі зазначені вище члени роду.

2. Закон цілого числа. Будь-який окремо взятий член системи відчуває себе цілим і повним, якщо у всіх тих, хто відноситься до його системі, до його роду, є хороше і почесне місце в його душі і серці, якщо там вони зберігають всю свою гідність. Тут повинні бути всі. Той, хто піклується лише про своє "я" і своєму вузькому індивідуальному щастя, почуває себе неповним.

Класичний приклад, пов`язаний з моїми пацієнтами з неповних сімей. У Російській культурі прийнято, що після розлучення діти найчастіше залишаються c матір`ю. При цьому батько як би вилучається із системи, і часто мати намагається викреслити його зі свідомості дитини. У результаті, коли дитина виростає, він мало що знає про рідного батька, який втратив право належати його системі. Ситуація може ще і посилюватися тим, що вітчим намагатиметься претендувати на місце рідного батька в душі дитини. Зазвичай, такі діти скуті і не впевнені в собі, слабовільні, пасивні, мають труднощі в спілкуванні з людьми. Відчуття від такого пацієнта що у нього мало енергії, щоб чогось добитися в житті, ця енергія повинна була б йти від рідного батька і його роду, але вона блокована.

Звідси завдання психотерапії: знайти людину, щодо якої була здійснена несправедливість, і відновити її, повернути його в систему.

3. Закон пріоритету більш раннього. Буття визначається часом. За допомогою часу воно отримує ранг і структуру. Хто з`явився в системі раніше, має перевагу перед тим, хто приходить пізніше. Тому батьки йдуть перед дітьми, а народжений першим - перед народженим другим. Перший партнер має перевагу перед другим.

Якщо нижчий втручається в область стоїть вище, наприклад, син намагається спокутувати провину батька або бути кращим чоловіком для мами, то він вважає себе вправі робити те, на що права не має, і на подібну самовпевненість ця людина часто неусвідомлено реагує потребою в катастрофі або загибелі. Оскільки це відбувається в основному з любові, це не усвідомлюється нами як вина. Подібні взаємозв`язки завжди грають якусь роль там, де є поганий кінець, коли хтось, наприклад, божеволіє, здійснює самогубство або стає злочинцем.

Припустимо, що чоловік і жінка втратили своїх перших партнерів і в обох є діти, а тепер вони одружуються, і діти залишаються з ними в новому шлюбі. Тоді любов чоловіка до його дітей не може йти через нову дружину, а любов дружини до її дітям не може йти через цього чоловіка. В цьому випадку любов до власної дитини від попередніх відносин має пріоритет перед любов`ю до партнера. Це дуже важливий принцип. Не можна прив`язуватися до цього як до догми, але багато порушень у відносинах, коли батьки живуть з дітьми від попередніх шлюбів, відбуваються через те, що партнер починає до дітей ревнувати, а це невиправдано. Пріоритет у дітей. Якщо цей порядок визнається, то все в більшості випадків складається вдало.

Правильний порядок майже невловимий, і його не можна проголосити. Це щось інше, ніж правило гри, яке можна змінити. Порядки незмінні. Для порядку не має ніякого значення, як я себе веду. Він завжди залишається на місці. Я не можу його зламати, зламати я можу тільки себе. Він встановлюється на довгий або недовгий термін, і підкорятися порядку - це дуже смиренне виконання. Це не обмеження. Це схоже на те, як ніби ви входите в річку, і вона несе вас. В цьому випадку є ще певна свобода дій. Це щось інше, ніж коли порядок проголошується.

4. Ієрархія сімейних систем. Для систем субординація протилежна ієрархічному порядку в розвинених відносинах. Нова система має пріоритет перед старою. Коли людина створює сім`ю, то його нова сім`я має пріоритет перед рідними родинами подружжя. Так показує досвід.

Якщо у чоловіка або дружини в той час, як вони перебувають у шлюбі, народжується дитина від іншого партнера, то він або вона повинні покинути цей шлюб і з`їхатися з новим партнером, як би важко для всіх це не було. Але це ж подію можна розглядати і як розширення існуючої системи. Тоді хоча нова система і з`являється останньої і партнери повинні залишатися в ній, за рангом ця система стоїть нижча, ніж колишня. Тоді, наприклад, у колишньої дружини пріоритет перед новою. Проте, нова - змінює колишню.

5. родова совість. Як особиста совість стежить за дотриманням умов прихильності, збалансованості та порядку, так існує і родова або групова совість, та інстанція, яка охороняє систему, варто на службі у роду в цілому, стежить за тим, щоб система залишалася в порядку або приходила в порядок, і мстить за порушення порядку в системі. Діє вона зовсім по-іншому. У той час як індивідуальна совість проявляється через почуття комфорту і дискомфорту, задоволення і невдоволення, родова совість не відчувається. Тому і знайти рішення тут допомагають не почуття, а тільки впізнавання через осягнення.

Ця родова совість піклується про тих людей, яких ми виключили зі своєї душі і своєї свідомості, або тому, що хочемо стати проти їх долі, або тому, що інші члени сім`ї або роду завинили перед ними, а провина не була названа і вже поготів не прийнята і не відкуплена. А може бути тому, що їм довелося платити за те, що ми взяли і отримали, що не подякувавши їм за це або не віддавши їм за це належне.

6. Любов і порядок. Багато проблем виникає, тому що ми вважаємо, що можна взяти верх над панують в родинах порядками шляхом внутрішніх роздумів, зусиль чи любов`ю - наприклад, так, як наставляє Нагірна проповідь. Справді, порядок є тим принципом, на якому все побудовано, і не дозволяє замістити себе любов`ю.

Любов - частина порядку. Порядок був встановлений перш любові, і любов може розвиватися тільки в рамках порядку. Порядок є початковим принципом. Кожен раз, коли людина намагається перегорнути цю черговість і змінити порядок за допомогою любові, він зазнає невдачі. Це неминуче. Любов вписується в певний порядок - туди, де вона може розвиватися, подібно до того, як насіння потрапляє в грунт - місце, де воно може прорости і розвинутися.

7. Інтимна сфера. Дитина не повинна знати ніяких інтимних подробиць любовний зв`язок батьків. Це не його справа, не стосується воно і третіх осіб. Якщо один з партнерів розповідає кому-небудь про подробиці свого інтимного життя, то це порушення довіри, що веде до поганих наслідків. Перш за все, до руйнування зв`язку. Інтимні подробиці належать тільки тих, хто входить в цей зв`язок. Наприклад, неприпустимо, щоб чоловік розповідав своїй другій дружині інтимні подробиці зв`язку з першою дружиною. Все, що належить інтимний зв`язок між чоловіком і жінкою, має залишатися таємницею. Якщо батьки розповідають про все своїм дітям, це обертається поганими наслідками для дітей. Так, у разі розлучення дитини ставлять перед фактом, і причини його не стосуються. Не можна і змушувати дитину вибирати, з ким із батьків йому жити. Це занадто важкий для нього вантаж. Краще, коли дитина залишається з тим із батьків, хто більше поважає партнера, так як цю любов він зможе передати дитині.

Якщо у матері був аборт, то діти нічого не повинні про це знати. Це частина інтимний зв`язок батьків. Що стосується терапевта, то йому теж потрібно розповідати тільки те, що не кидав би гідність партнера. Інакше зв`язок зруйнується.

8. баланс. Система прагне вирівняти баланс: першими прагнуть вирівняти його діти. Вони прагнуть захистити або починають хворіти. Хвороба часто представляє виключеного члена сім`ї.

Коли погано вирівнюється баланс, ми розуміємо, куди дівається любов: любов йде, і вона спрямована на інший об`єкт.

9. інцест. Наприклад, дружина не попрощалася з першим партнером в душі, тому чоловік самотній. Тоді дочка каже: я так люблю тебе, що заміню тобі маму. Відбувається інцест. Якщо пацієнт скаржиться на батька чи матір, то спочатку потрібно відновити в його очах фігуру батька.

У члена сім`ї є три можливості любов`ю вирівняти баланс:

1. Я тебе так люблю, що йду за тобою.
Так, клієнтка з бронхіальною астмою розповідала, що їй було три роки, коли її батько захворів спочатку на грип, потім пневмонією і, врешті-решт, помер від пневмонії. Після чого вона також захворіла на грип та пневмонію і потрапила в реанімацію з приступом бронхіальної астми.

2. Я тебе так люблю, що йду замість тебе. Краще я ніж, ти.
Наприклад, дочка не може прийняти думку про те, що її мама скоро помре і вмирає сама раніше матері.

3. Я тебе так люблю, що викуплю твою провину.
Родова совість прагне відновити баланс, піклуючись про тих, кого було виключено із системи, про незрозумілих і забутих, про тих, кому не віддали належне, і про тих, хто мертвий.

Якщо хтось, хто належить системі, або хтось, хто повинен їй належати, з якихось причинний виключений з неї, якщо йому відмовлено в праві на приналежність, так як інші його зневажають або не хочуть визнавати, що він дав місце з`явилися пізніше або що вони їй ще чимось зобов`язані, то родова совість вибирає собі когось невинного Між народженими пізніше, який під її натиском шляхом ідентифікації цієї людини наслідує, причому наслідує сумлінно. Він не вибирав собі це, він не помічає цього, і він не може чинити опір. Він реанімує, таким чином, чужу долю, долю того, кого було виключено, і ще раз програє цю долю з усією її провиною, невинністю і нещастям, з усіма почуттями і всім, що сюди відноситься.

Інша ситуація, яка стає основною причиною порушень на індивідуальному рівні, це "перерване рух до ...". Це ситуація, в якій людина в дитячому віці був зупинений у своєму русі до якогось особі (найчастіше це мати). Це може бути пов`язано з перебуванням в лікарні або з розлукою, обумовленої іншими причинами, або з подіями, які були пов`язані з сильним почуттям знехтуваним.

І коли, будучи вже дорослим, ця людина йде до когось, тобто знаходиться в "русі до ...", в ньому в якийсь момент піднімаються спогади про ту ситуацію, нехай просто як тілесне спогад, але реагує він тими почуттями і симптомами, як в дитинстві. Наприклад, бронхіальна астма часто є проявом перерваного руху до матері, і коли у астматика з`являється загроза втрати близької людини, часто це коханий (кохана), то він реагує сильним приступом бронхіальної астми і потрапляє в реанімацію.

Це може бути також головний біль, судоми або прийняття собі на шкоду важливих рішень (наприклад: "Я ніколи більше не виявлю слабкість", або "Це все одно не допоможе"). Замість того щоб продовжити "рух до ...", поки воно не приведе до мети, людина відходить назад і починає рух по колу, поки не повернеться до того ж самого місця. В цьому і є таємниця неврозу. Коли така людина йде до тями, у нього з`являється голос дитини, і тоді можна запитати, скільки років цьому голосу. Зазвичай це рання неусвідомлювана травма.

Рішення тут в тому, щоб ця людина знову став тією дитиною, і вже, будучи тією дитиною, завершив перерване тоді "рух до ...". У цей момент ви купуєте вирішально новий досвід, і йому набагато легше вдаються наступні "руху до ...".

Найкращим чином ці, та багато інших теми, розглядаються і вирішуються при практичну участь в системно-сімейних розстановках з Хелінгеру.

література:

Б. Хеллінгера. Порядки Любові. Дозвіл сімейно-системних конфліктів і протиріч. М., Видавництво Інституту Психотерапії, 2001 р.

Б.Хеллінгера. Порядки Любові. Як життя і любов вдаються разом. Інститут Консультування та системних рішень, 2007р.

Стаття підготовлена за матеріалами, знайденими в вільному доступі в мережі Інтернет.