Мати і син - хто вони?

Промовивши ці два слова разом, в голові одним з перших народжується образ мадонни з немовлям, відомий нам по картинам старих майстрів. І стає якось мило, тепло, як ніби якісь фантазії, мрії далекого дитинства ожили десь поруч. І дійсно, коли син знаходиться в тому самому віці, коли його повноправно можна називати дитя, ці двоє і є не що інше, як жива мрія. Мати (мадонна) дивиться ніжно, з турботою і вірою в те майбутнє, яке чекає їх обох, і яке вона постарається забезпечити.

Але час невблаганно біжить вперед, і наші уявлення відстають, не встигають в ногу з часом, і це особливо показово на прикладі цих двох - матері і сина. Опустимо історію їхніх стосунків, поки син ще не повністю подорослішав, - вона може бути дуже різною, але як би там не було, вона все одно повноправно описується їх родинними статусами: мати, син. Надалі мова буде йти саме про них двох, коли третього, тобто батька сімейства або з яких-небудь причин немає або він присутній чисто номінально, не будучи по справжньому ні чоловіком, ні батьком, ні главою сім`ї.

Всілякі труднощі, несподіванки, неясності у відносинах підстерігають обох тоді, коли син вже досить змужнів, "оперився", і готовий "вилетіти" з батьківського, в даному випадку материнського, гнізда. І дійсно, якщо примудритися подивитися об`єктивно, - готовий, - будь-хто скаже. Та й сина, якщо запитати, він теж, швидше за все, скаже, чи в глибині душі подумає, - готовий. Але тільки ніколи не подумає так, і вже тим більше не скаже, сама мати. А скаже, чи подумає щось зовсім протилежне, і з цим важко буде аргументовано посперечатися і спростувати, тому що воно буде піднесено в такий "закамуфльованій" формі, що: Одним словом: "Жінки часто кажуть менше, ніж думають, але зате роблять більше, ніж хочуть ", як сказав Ф. Шлегель.

У чому ж лякає типовість даній ситуації? Нерідко в долі багатьох жінок виникає така ситуація, коли у відносинах між подружжям намічається "тріщина", яка росте і росте, перетворюючись, з часом, в "дистанцію величезного розміру". Неважливо, розійдуться вони остаточно, тобто оформлять цю тріщину формально, або не оформлять, вона - є, і підтримувати через неї будь-які відносини і важко, і не хочеться, і сенсу подальшого не видно. Саме в цей період у жінки відбувається деяка перебудова в її внутрішньому світі, пов`язана з найближчими відносинами. Почуття, які пов`язували її з чоловіком, поступово від нього відкріплюються, і, будучи вільними, шукають нову "точку опори". І знаходять її, благо вона "під рукою". Син росте, "мужніє" і все більше схожий на цю потрібну точку опори.

І в міру того, як син наближається до того самого моменту, коли він "готовий", їх відносини непомітно трансформуються, з материнської-синівські, в якісь інші. У них все більш відчутно починає проявлятися якийсь тривожний компонент з боку матері, і ті ролі, ті відносини, в яких вони перебували до цього, стають тісні для них. І що робити?..

Сказати, що робити, - це кинути слова на вітер, тому що той, кому вони призначені, ніколи цього робити не буде, і знайде сотні причин - чому! Тому спробуємо самі розібратися в цих причинах і зрозуміти - чому? Чому ці двоє потрапляють в таку ситуацію, де вони відчувають одночасно і обтяжливість їх відносин і дивина, несвободу, і неможливість вирватися з цього.

Пригадується випадок з практики роботи з молодою людиною Р., студентом одного з московських коледжів, який розповідав про деякі дивних почуттях, супроводжуючих його життя останнім часом. Він став відчувати себе трохи "не в своїй тарілці", що впливає і на його відносини з ровесниками, особливо протилежної статі. У міру знайомства з історією його життя і відносинами в сім`ї, з`ясовується, що він живе удвох з матір`ю, жінкою близько сорока. Батька він майже не пам`ятає, тому що той пішов з сім`ї рано, і про нього намагаються не згадувати. Якісь чоловіки раніше бували "в гостях", але постійних не було, а останнім часом - і взагалі нікого. Мати, за його словами, стала дуже ревниво ставитися до його занять, а особливо до його знайомствам. Він відчуває такий інтерес з її боку, що саме запрошення якогось знайомого, а вже тим більше знайомої, до себе в гості, представляється йому ситуацією з ряду геть що виходить.

І дійсно, у міру дорослішання сина, відносини матері до нього поступово набувають дещо інший відтінок, ніж в сім`ях з обома батьками, що живуть повноцінним подружнім життям. Мати все більше бачить в ньому (сина) чоловіка, несвідомо наділяючи його ідеальними рисами, все сильніше вірячи в, створений самою, його образ і прив`язуючись до нього. І коли син "готовий", - для матері настає найстрашніший, критичний період можливого розставання, якому вона буде чинити опір наскільки їй вистачить винахідливості і сил. Причому це опір буде відбуватися не без шкоди для найближчого оточення, а особливо - сина. Вся та самостійність, яка робить чоловіка чоловіком, можливість прийняття власного рішення, буде, з благих же мотивів, несвідомо "узурпована" "мамою". Це ще, як правило, посилюється тим, що життя не дає йому, синові, альтернативного прикладу. У нього або взагалі немає перед очима приклад чоловічої поведінки, а якщо - є, то навряд чи хороший. Адже тріщина у відносинах його батьків закладається неспроста.

Драма "невдалої життя" у всій своїй повноті і до цього дня розгортається в серце матері, виходячи назовні тільки у вигляді різної емоційної продукції - сльозах, причетних, докір. Нам може здатися, що для них немає ніяких підстав, що це нісенітниця і т.д. Але насправді, для всього того, що ми бачимо, є причини, як і є причини для всього того, що ми не можемо бачити. Подія, що сталася в минулому, розставання з коханою, неможливість заповнити втрату, побудувати повноцінну подружнє життя і знайти своє жіноче щастя, буде намагатися компенсуватися реалізацією або в роботі або в турботі. В турботі про своє чадо, улюбленому, єдиному. Яке не віддам н-і-к-о-о-о-м-у!

Для повноти картини варто згадати і другу половину - сина, з яким теж не все так просто, якщо його єдина близька і кохана людина з дитинства - це мати. Вони все своє життя були замкнуті одне на одного, довіряючи один одному най-най, переживаючи і радощі і печалі разом. І для кожного з них важко відпустити один одного, позбутися найдорожчого, на той момент, людини, і зробити крок у самостійне життя. Тим більше, якщо у кого-то з них такої перспективи і немає.

Ясно, що з цієї точки зору, найслабше, уразлива ланка в цій діаді - мати, бо вік в якому вона знаходитиметься, коли син уже змужнів, як правило, не залишає ніяких надій, ніякої реальної перспективи. Чи не втрачати ж останнє, в яке було вкладено стільки часу і сил, сподівань і надій! І це тим більш трагічно, що у сина-то перспектива така є.

І в нашому випадку з молодою людиною Р. було щось схоже, з тією невеликою різницею, що ця перспектива у нього ще не опредметилась. І він дійсно знаходився в ситуації, яку зрозуміти і до якої якось поставитися, йому було важко. Якогось тверезого погляду з боку і мудрої поради у нього не було, а його власний життєвий досвід був ще не настільки багатий, і ставитися об`єктивно до такої людини як мати важко. Та й зрозуміти, і просто описати те, що відбувається не вистачало ні досвіду, ні слів. Він просто відчував себе "не в своїй тарілці"

Якщо людина відчуває себе "на місці", то і перспектива ясна, і відносини теж, і почуття зрозумілі. У Р. все було навпаки, і не зустрінься на його життєвому шляху психолог, невідомо, чим би все це закінчилося, яка перспектива чекала б на нього попереду.

Так, нормальна, природно виникає в житті будь-якої людини перспектива, - це пошук і набуття власної половини. Але ж у випадку з сином, цієї половиною виявляється жінка, що претендує до того ж, на її улюблене дітище. І якщо, незважаючи на всі свідомі і несвідомі зусилля, це відбувається, то в результаті виходить щось, схоже на любовний трикутник. Причому права на єдиного, що складається в цьому трикутнику чоловіка, розрізняються не тільки кількісно, але і якісно. Поділити їх, встановити хоч подобу якоїсь субординації, не представляється можливим, тому що переговорів з цього питання ніколи не велося, і вестися не буде. Улюбленого поділити неможливо ні в якій пропорції.

Ситуація видається близькою до патової.

Давати будь-які поради жодної з конкуруючих сторін сенсу особливого не має. Почуті не будуть.

Матері не зарадиш виправити що-небудь в своєму минулому і відмовитися від "напрідумано" майбутнього, майбутню дружину сина не переконаєш бути більш терпимою і терплячою. У кожної з них своя надія на майбутнє, до їх обопільною нещастя, що знайшла прояв в одній людині.

На пам`яті багатьох з нас є, напевно, безліч прикладів з життя знайомих, родичів, коли описана ситуація мала безрадісний кінець. І можна дати якісь - то стандартні поради з цього приводу, до речі, аж ніяк не даремні, типу: "сходити до психолога" та ін. Але ж коли вважаєш себе абсолютно правим, а в чуттєвій сфері інакше і не буває, ніколи не підеш за порадою , а будеш добиватися своєї правоти до останньої краплі крові.

Але в ході наших міркувань ми якось забули про те, через кого, власне, і розгорівся весь сир - бор, про сина. Йому-то яке? Зрозуміло, що йому не зовсім легко, але:

Від нього в даній ситуації багато що залежить, і він єдиний, хто може хоч щось зробити. Хоча, знаючи історію його розвитку, ми розуміємо, що йому буде це зробити не просто. Часто у нього немає перед очима гідного прикладу чоловічої поведінки, і немає досвіду відповідального, самостійного, чоловічого ставлення до життєвим перипетій. І багато доведеться робити на свій страх і ризик. Але треба ризикувати і ставати чоловіком, а не тільки правильно розуміти всю ситуацію. Він в даному трикутнику та людина, яка менше за інших обтяжений якимись тривожними очікуваннями, затьмарює свідомість конкуренцією і ін. Він позбавлений, що гальмують рішення, почуттів до кожної з сторін, що борються, і любов сприяє йому.

Так що йому і карти в руки.

Але треба стати чоловіком: ..

Сказати це, обмежившись лише одним закликом і не простягнути руку допомоги, було б проявом безвідповідальною психологічної позиції. До того ж, описувана ситуація - часто зустрічається в практиці роботи з сімейної проблематикою, і є підходи до її вирішення, які досить ефективні і не страждають зайвою академізмом і "занудством", властивим багатьом напрямкам сімейної психотерапії.

Хочеться згадати про один, що йде з глибини століть, методі сімейної психотерапії, більш відомому в професійному колі, як "Сімейна розстановка по Хеллінгера".

Мені не знайома офіційна версія історії виникнення методу, але відома легенда, за якою Берт Хеллінгера, австрійський психотерапевт, психоаналітик досить тривалий час перебував, як місіонер католицької церкви в Південній Африці, звідки і виніс деякі принципи роботи з сім`єю, побачивши як подібні Родові проблеми вирішуються в середовищі древніх африканських племен.

Ми не зможемо описати суть цієї роботи в даній статті, та й сам Хеллінгера довгий час не присвятив йому жодного рядка, вважаючи, що метод не вміщається в слова і не може бути описаний. Перше узагальнення принципів, що лежать в основі його роботи, було зроблено лікарем-психіатром, дослідником сімейних відносин з Гейдельберзького університету Гунтхардом Вебером. Він брав участь в його групі, коли самому Берту Хеллінгера було вже 65 років.

Можна говорити про якісь закони, техніках застосовуваних в даній роботі, але головне зовсім не в них, і іноді закінчивши сесію, навіть дивуєшся тому, що ти і як ти це зробив.

Але є ряд моментів, про які говорить сам Хеллінгера, які близькі мені і які більше стосуються особистості ведучого, психотерапевта. Це відмова від намірів, мужність і згоду, які можна по-своєму перефразувати, як гнучкість і порожнистість розуму, безстрашність і відкритість досвіду.

Так, маючи конкретні наміри, ми намагаємося по-своєму впливати на реальність і хотіти від неї чогось свого, і можемо пропустити щось дуже суттєве. Відсутність мужності, страх закриває нам шлях до зустрічі з правдою життя, а без згоди з самими різними її сторонами у нас не буде сил змінити її на краще.

Є важливе спостереження, що лежить в основі методу, що полягає в тому, що любов може існувати і діяти тільки в тих межах, в яких вона підтримує життя. Основне якість життя - протягом, рух. Заслуга Берта Хеллінгера в тому, що він помітив порядок, що підтримує це. Любов - це політична течія відносин між людьми, і вона може існувати тільки в межах порядку, що підтримує життя. Порушення порядку життя (а значить і сім`ї) веде до зменшення любові.

Розстановка майже чарівним чином відображає і показує той порядок, який існує в родині працює учасника групи, ті порушення, які їй властиві, і дозволяє знайти швидке і мудре рішення щодо відновлення природного потоку життя і любові.

Вона дозволяє знайти і заповнити "перекоси" і прогалини в структурі сім`ї, дати всім її членам "гарне" місце, "відпустити" або прийняти когось з її членів з любов`ю.

Навіть таке коротке і приблизний опис роботи з сімейної розстановкою дає уявлення про те, що вона цілком працює як раз "з цим:", з тими відносинами, які описувалися нами вище.

Ось випадок розстановки Н., учасника групи зі схожою на Р. ситуацією. Розстановка показала, що мати займає в сім`ї не зовсім материнську позицію, і її положення наповнює її почуттями, які зовсім не почуття матері до сина. Це був клубок найрізноманітніших почуттів і з минулих відносин з колишнім чоловіком, і малювати страхом майбутнього тощо. Син явно був не на своєму місці. Побачивши це, він був шокований відкрилася перед ним істинної. Визнавши і прийнявши її, він в ході роботи знайшов і своє місце і ті дії, які необхідні для відновлення "правильної" материнської позиції, і, відновивши необхідний порядок в сім`ї, він відчув таке звільнення і прилив енергії, яке, за його словами, було у нього тільки в дитинстві.

Материнська частина проблеми рідко буває заявлена в розстановці з причин, описаних вище, але часто зустрічається дещо змінений її варіант, коли син з часом починає бути схожим на попереднього чоловіка. У матері формується тривожність, у сина можуть виникнути психосоматичні порушення. Стратегічне завдання в даному випадку - відновити місце першого чоловіка в сімейній системі. Якщо його місце не замовчується, він якимось чином представлений в системі - порядок відновлюється і всім стає спокійніше.

Комусь же з учасників нашої драми рекомендувати цю роботу?

Важко заздалегідь прогнозувати успіх у такій тонкій сфері, як любов і визначати найбільш потребують її. Кожному з дійових осіб, розстановка дасть щось своє, яке збагатить їхнє спільне життя і зробить її трохи, а може і набагато тепліше і добрішим, і в якій МАЙБУТНЄ буде виглядати світлим.

Дуже часто реальний світ майже синхронно відгукується на те, що відбувається в терапії. Так, під час Новосибірського семінару "Розумний шлях" одна з учасниць в растановкой несподівано для себе прийшла до відновлення відносин з чоловіком, який вже давно жив в іншому місті і майже зовсім з нею не спілкувався. Після розстановки вона приходить в номер і по телефону лунає дзвінок. Дзвонив чоловік. Чудо ?!

Так, диво часто супроводжує даний метод і в ході самої роботи, коли виконавці ролей членів сім`ї, як ніби ясновидці, раптом починають говорити ті слова і відчувати ті-ж почуття, що і справжні члени родини. Чудо триває і після роботи, коли члени сім`ї, нічого не знають про те, що відбувається, здійснюють такі вчинки як ніби енергія і почуття учасників розстановки передалася їм.

Так, любов - це диво людського життя і коли відбуваються якісь події, що відкривають їй шлях, вона викликає резонанс у всіх сферах, і у самих різних людей, не пов`язаних ніякими засобами зв`язку, які не бачать, ні ті, що слухають один одного.

Написавши статтю, перечитавши, захотілося сказати пару добрих побажань учасникам описаної нами драми. Адже поки Ви ще не прийшли на тренінг, поки порядок Ваших відносин не дозволяє добре і сильно текти річці життя і любові, зберіться із залишками жітейсктой мудрості і спокою, дорогі наші жінки м матері.

Кажуть: короля грає свита. Розгортаючи цю метафору на нашу ситуацію, можна сказати, що чоловіка "грає" жінка. В даному випадку обидві жінки. Це аж ніяк не означає, що вона повинна думати за нього або приймати якесь рішення. Але вона повинна дати йому можливість відчути себе чоловіком, надати необхідну мінімальну жіночу підтримку в його чоловічому самовідчуття. Це не означає, що треба впливати інформаційно на його рішення, підказувати йому його дії. Вони повинні бути його, чоловічі. Але ця підтримка може вплинути на його рішучість і мотивацію, дати можливість відчути йому сенс свого чоловічого, саме чоловічого, а не "синочкіного" існування.

Володимир Волков, психолог, психотерапевт