Як правильно виховувати дитину після розлучення

Народився хлопчик. Який з нього вийде глава сім`ї, чоловік і батько, покаже час. Як не народжуються чоловіки солдатами, так не народжуються вони і чоловіками. І тими, і іншими вони стають. І, якщо солдату необхідні мужність і витривалість, то чоловікові в сімейному житті так само необхідні мужність і доброта. У родині треба вміти поступатися, жаліти близьку людину, визнавати свої помилки і прощати чужі, чи не таїти злобу і образи, які мають схильність накопичуватися.

Всьому цьому повинна навчити сина мати. Її життєвий досвід безцінний. Треба тільки вміти передавати його дітям: не тільки дочки, але і синові. Передавати не повчально і нудно, а жваво, цікаво, але як би мимохідь, не перетворюючи це в нудні моралі. І починати це робити потрібно задовго до того, як син визначить свою обраницю.

Але хіба не від батька повинен отримати син перші уроки мужності, відповідальності, доброти? Хіба не йому належить тут перший голос?

Безумовно. Синові батько необхідний навіть більше, ніж дочки - мати. Але реальність, на жаль, така, що в тисячах сімей мати стає головним вихователем. І мова йде не тільки про сім`ї розпалися. Безбатченки - поняття не тільки демографічний, скільки психологічне, моральне. Можна жити поруч з рідним батьком і не мати його, а можна жити в довгій розлуці або рідко зустрічатися, але постійно відчувати добре батьківське вплив.

Але якщо такого впливу немає і матері доводиться виховувати сина однієї, додаткові труднощі неминучі. Ось одна з таких типових психологічних схем: відсутність в сім`ї батька викликає надмірну опіку матері над сином. Створивши з сина подобу маленького божества, вона обрушує на нього таку лавину турбот, такий каскад перестрахувальних заходів, що дитина з дитинства відлучається від самостійності, ініціативи, боїться без мами крок зайвий зробити. У цих випадках страх за життя, здоров`я, навчання, настрій сина (страх цей зрозумілий: пішов чоловік і єдине, що залишилося - це син!) Мимоволі передається і йому самому- дитина, підліток стає нерішучим, несамостійним, неспокійним і боягузливим. Не випадково, на думку психоневрологов, материнська сверхопека - одна з найчастіших причин розвитку неврозів у дітей, особливо у хлопчиків.

Здавалося б, мати все робить з кращих спонукань: хоче дати синові більше уваги (якого він частково втратив у зв`язку з відходом батька), оточити більшою турботою, повкусней нагодувати, получше одягнути. Але, роблячи ці зусилля, нерідко буквально героїчні, жертвуючи собою, своїми інтересами, бажаннями, здоров`ям, мати буквально блокує будь-який прояв самостійності.

І ще одна негативна риса гіперопіки: у сина в умовах такого материнського виховання буває надзвичайно обмежена сфера спілкування з однолітками. Все з мамою, з матір`ю і з мамою ... Такий дефіцит спілкування (а мати нерідко визначає і вибір друзів) робить дитину з самого раннього дитинства некомунікабельним, скутим, заважає прояву здібностей, які мама з таким запалом намагається розвинути.

Материнська сверхопека призводить до ще одного дуже серйозного психологічного ускладнення. Будь-яка деспотична любов вимагає відповідних проявів: слів, ласк, клятв. Любов матері до сина не є винятком. Свідомо чи підсвідомо вона чекає від дитини «плати» за своє жертовне почуття. «Валюта» тут котирується будь-яка: і відмінні оцінки, і послух, і обіцянку не «дружити з поганим хлопчиком», і, звичайно, синівські ласки, вдячні погляди, жести і слова.

Поки син ще маленький, з цієї відповідною реакцією справа йде більш-менш благополучно. Але йде час, і син починає втомлюватися від цього нестримного уваги, втомлюватися перш за все тому, що треба на це увагу постійно відповідати. А відповідати в тій же мірі дитина не в силах: він не може цілком присвятити своє життя мамі, як вона йому посвящает- сфера його спілкування, його уподобань з роками неминуче буде розширюватися.

Однак сказати прямо про свою «втоми» не так-то легко, та дитина часто її і не усвідомлює. І починаються «відповіді на любов» через силу, тільки за потребою (щоб мати якусь вигоду) або за звичкою. А це неминуче веде до блокування, затримки негативних почуттів, емоцій і настроїв - до того стану, який а психології отримало назву «фрустрації» і може бути є порівняно з «паровим котлом», тиск в якому починає підніматися. Потрібен «випуск пари», потрібна психологічна розрядка. Нерідко це відбувається у вигляді конфлікту «на рівному місці»: через дрібниці, через дрібниці син раптом починає кидати матері різкі закиди, перебільшені звинувачення. Вона - в шоці. Істерика. Сльози. «Розрядившись», син просить вибачення. Його, звичайно, пробачають, і знову в цій невеликій сім`ї запановує ідилія до ... чергового спалаху.

Буває і так, що мама вирішила зліпити з сина ідеального чоловіка (з її точки зору) і для виконання цього завдання намітила жорстку програму дій, яка може включати англійську мову, музику, танці, фігурне катання і т. Д. Мама бере у всьому цьому діяльну участь, намагаючись наблизити свого хлопчика до цього образу «ідеалу-ідола», який вона створила в своїй уяві. Але сам майбутній «ідеал» відноситься найчастіше до цього інакше. Йому хочеться бути таким як усі, хочеться бігати, стрибати, грати в футбол чи в хокей, а не на фортепіано. Він навіть заздрить (!) Хлопчакам у дворі, які не говорять по-англійськи.

Нерідко «любовний деспотизм» матері ( «Мій! Тільки мій!») Призводить до деспотичної влади сина над матір`ю. Уже в ранньому дитинстві він починає «експлуатувати» і материнську любов, і страхи, і самопожертву. А потім, звикнувши, намагається такий стиль відносин поширити і на інших однолітків, товаришів по навчанню, родичів і знайомих. Отримуючи відсіч, конфліктує з ними і ще більше пригнічує матір своїми примхами і невичерпними бажаннями.

І ще одна, найделікатніша і хвороблива ситуація в житті такої сім`ї - ставлення до пішов батькові.

За роки спільного життя з батьком у дитини склався його образ, з`явилася прихильність до нього. Причому цей образ і почуття виникли при неодмінному участі матері, її добрих почуттів до батька. Після розриву цей образ різко міняється. Все хороше і добре - забуте. Батько стає «зрадником і розпусником». Дитина присвячений в його гріхи, по будь-якого приводу і без приводу чує про батьківському лицемірстві, жорстокості і аморальності.

Не будемо обговорювати міру об`єктивності такої оцінки: в будь-якому подібному випадку потерпіла сторона не може не бути упередженою. Припустимо навіть, що велика частина закидів справедлива. Але моральний збиток для дитини при такій життєвій колізії все одно неминучий. Він проявляється в тому, що дитина, змінюючи своє ставлення до батька, легко перетворює, через брак життєвого досвіду, образу на одну людину в неприязнь до всіх людей. Образ віроломного, підлого, егоїстичного батька набуває збірне значення. А тут вже зовсім недалеко до ненависті до всіх оточуючих, проявом якої є так звана «зворотна жорстокість», спрямована вже і на однокласників, сусідів, навіть сторонніх.

Розповім вам історію. Якось навесні Саша вмовив весь клас піти а зоопарк. Він чудово впорався з обов`язками екскурсовода, з великим захопленням розповідав про тварин. А біля кліток з хижаками перевершив самого себе: прямо-таки з захватом описував криваву жорстокість своїх улюбленців на волі. Подумалося тоді: напевно, ця дитина не дуже сильний фізично, ось і захоплюється сильними звірами ... Розумний, дотепний, з неабияким почуттям гумору хлопчик подобався багатьом учителям. Але ось що насторожувало класного керівника: в класі тримався він відчужено, близьких друзів не мав. Більше, ніж з іншими, Саша спілкувався з добрим, безпосереднім Мішею. Вольовий, енергійний, кмітливий, Саша швидко підпорядкував собі слабохарактерного однокласника.

Хлопчиків іноді звинувачували в серйозних проступки, але чомусь розплачувався завжди один Мишко. У Саші завжди знаходилося алібі. Особливо грубим було його ставлення до девочкам- для них Саша був найбільш ненависним людиною в класі. Давалася взнаки в ньому якась погано прихована злоба. Переплетення позитивного і негативного в підлітку не могло не викликати тривоги. Відчувалося, що паралельно зі шкільним життям у підлітка є й інше життя, цінності і установки якої якраз і формують його жорстокість і агресивність. Почали з`ясовувати (тактовно і непомітно), звідки дме цей холодний вітер. Виявилося, що багато в чому винна Сашина мама. Молода ще жінка, кандидат наук, викладач вузу, вольова і рішуча, вона важко переживала розлучення з чоловіком. Що ж стосується взаємовідносин з сином, то тут, на її думку, був «повний порядок». Вона охоче розповідала про свої методи виховання (Сашу будинку вона тримає в руках), «в основі яких лежить вимогливість».

Звідки ж взялися неприємні риси в його характері, небезпечні нахили? Виявилося, що ще до школи Сашина мама присвячувала сина в багато подробиці її розладу з чоловіком, батьком Саші. Навіть про «іншої жінки» син мав відповідне подання. «Навіщо ж ви це робили?» - запитали її. «Майбутнього чоловіка треба виховувати з ранніх років правдою життя» - такою була відповідь. Тяжке, але, на жаль, поширена помилка. Така «правда життя» нічого, крім жорстокості і агресивності, виховати в дитині не може. Мамі, може бути, і легше трохи: вона розділила з сином свою образу і горе. Але хлопчику яке: з теплою, довірливою любові до батька відразу в атмосферу ненависті, недовіри і цинізму ... Мама Саші хотіла використовувати розрив з чоловіком у виховних цілях - сформувати в сина чоловічі якості: непримиренність, незалежність, презирство до слабких. Але таке «виховання» призвело до того, що вже до дванадцяти років хлопчик перетворився на жорстокого агресивного індивідуаліста, що не вірить і не довіряє людям.

А адже Сашина мама могла зайняти і іншу позицію. Якби вона зуміла підтримувати авторитет батька в свідомості сина! Якби пощадила його, мужньо вирішивши, що понесе цю тяжку ношу одна! Але зробити це вона чи то не змогла, чи то не захотіла. Але ж такий «бумеранг», на жаль, повертається. Чим старше буде ставати син, тим більше в своїй безбатченки він буде звинувачувати матір. Про це можуть розповісти багато жінок, які свою образу на чоловіка намагалися підкріпити неприязню сина до батька. А тут повинна бути інша міра моральної оцінки, інша система відносин. Дружина може стати «колишньої», але син-то «колишнім» ніколи не стає. Не випадково в російській мові є словосполучення: «друга дружина», «другий чоловік», але кажуть: «вітчим» і «мачуха» замість «другого батька» і «другий матері» - батько і мати єдині.

Материнське виховання не повинно перетворюватися в диктат. Егоїзм матері нітрохи не краще будь-якого іншого егоїзму. У відносинах мами з сином її авторитет може зіграти і негативну роль, особливо тоді, коли синові самому треба вирішувати такі життєві проблеми, які може і повинен вирішувати тільки він сам. Адже він - чоловік. А мама в цих випадках має право лише на дорадчий голос. Але стереотип вирішального голосу настільки сильний, що рік за роком проходить, а матері все важко повірити, що син вже дорослий і вирішувати за нього - це значить бути проти нього.

Увага, тільки СЬОГОДНІ!