
Сором за власну дитину
Ми відчуваємо сором за власну дитину, коли з дитиною ототожнюється наше «я». Якщо на людях дитина…
Роздратування - дуже неприємне почуття, добре знайоме всім нам. Хтось дратує нас, кого-то огидним Мені ми. Давайте поговоримо про те, чому це почуття з нами трапляється і як від нього позбутися. Але спочатку, розберемося, що взагалі таке «роздратування», як воно влаштоване і звідки береться. Відповівши на ці питання, ми від роздратування позбутися ще не позбудемося, але ясне розуміння того, що відбувається дозволить знизити інтенсивність емоцій і не наламати дров зайвий раз.
Як і будь-яка емоція, роздратування виникає не на порожньому місці. Щоб виникло таке різке душевне переживання, для нього потрібні певні внутрішні передумови. Наприклад, один і той же дію, кого-то може дратувати, а кого-то - захоплювати. Дія одне, реакції різні - це говорить про те, що роздратування - штука не універсальна, а дуже індивідуальна. Так, іноді, різних людей дратують одні і ті ж речі, але це говорить лише про збіг у них внутрішніх установок, а не про те, що подразник має вселюдської значимість.
У філософії та психології походження почуття роздратування ніколи не було секретом - насправді, все дуже просто і досить очевидно. Але з одним застереженням - все встає на свої місця, тільки якщо визнати наявність у людини того, що в психології називається «несвідомим». Проблема в тому, що про наявність неусвідомлюваних шарів душі відомо далеко не всім або про нього знають, але тільки на абстрактному рівні - «Ну, так, є десь там щось там у кого-то там».
Після стількох років популяризації психології, така необізнаність про власний пристрої на кшталт незнання того, що земля кругла. І тим не менше, дуже часто люди вперто не вірять, що у них всередині є щось таке, чого вони не знають і зовсім не контролюють. Тим самим, вони прирівнюють все своє істота, до свого усвідомлював «Я», з усіма його заморочками і суперечностями, а між тим, наше повсякденне «Я» - тільки легкий відгомін того, що відбувається на набагато більш глибокому рівні. Наше «Я» - це маленький острівець на поверхні океану, що покриває всю планету. Саме цей океан несвідомого визначає протягом нашого свідомого життя, як би нам не не хотілося вірити в зворотне.
Так ось, коріння почуття роздратування, яке ми регулярно відчуваємо, лежать в області несвідомого. Саме тому, роздратування так безконтрольно і так всевладної. За великим рахунком, у маленького щупленький «Я» немає жодних шансів протистояти Океану. Коли роздратування вже початок накочувати, від нього не сховатися. Марно йому чинити опір - шторм закінчиться тільки тоді, коли закінчиться.
Все, що можна робити в цьому стані, це змиритися і постаратися не робити різких рухів - не рубати з плеча, не брати важливих рішень, які не вихлюпувати своє роздратування на оточуючих. Тим більше, що оточуючі і навіть той подразник, що викликав цю бурю, ні в чому не винні. Пам`ятайте перший абзац? - Роздратування - це наша індивідуальна реакція на чужу поведінку, яке, само по собі, не несе ніяких алергенів. Це наша особиста психологічна алергія. Хіба може бути в цьому «винен» хтось, крім нас самих?
Дивимося далі. Чому виходить, що нас дратує те, а не інше? Кого-то дратує чужа неохайність, хтось з розуму сходить від чужого хвастощів, хтось цілий день переживає через нахабу вклинившегося без очередіhellip- Чому так? Адже той нечупара сам себе не дратує. Хвалько від своїх промов щиро балдеет. І нахаба теж, швидше за собою пишається, ніж на себе дратується.
Справа в наступному - дратуємося ми на те, що викликає у нас всередині якийсь відгук, якесь співзвуччя. Приблизно так само, як два однакових камертона починають звучати разом, якщо дзвякнути по одному з них. У позитивному контексті це явище називається «емпатія» - душевний співзвуччя, взаєморозуміння на глибокому рівні. А в негативному - трапляється «роздратування».
Коли ми бачимо нахабу, що лізе без черги, і дратуємося - це починає звучати наш душевний камертон, наш «внутрішній нахаба», про існування якого ми може бути і не підозрювали. Дуже часто люди в такому випадку відхрещуються - «Та не може такого бути, щоб це було в мені! Я на нього зовсім не схожий, він мене взагалі дратує! »- Щире таке обурення. Однак справа йде саме так - дратуємося на інших людей ми тільки тоді, коли бачимо в них відображення самих себе. Але відображення не тих рис, які нам би хотілося бачити, а тих, які ми від себе приховали і глибоко закопали.
У дитинстві, коли соціальний тиск ще не спотворило психіку остаточно, дитина абсолютно ясно бачить і розуміє свої бажання. Але, оскільки йому постійно пояснюють, що таке бути «хорошим» і карають за те, що він «поганий», дитина з часом вчиться ділити себе на «світлу» і «темну» сторони. Світлу він показує батькам, щоб його любили і хвалили, а темну ховає і випускає на прогулянку потайки, коли ніхто не бачить. Але з часом, оскільки тиск триває, дитина починає забувати про темну сторону - їй все рідше приділяється увага і вона зовсім втрачається, йде в несвідоме. Тепер вже дитина сама вірить, що він «хороший», а все «погане» пішло, зникло назавжди.
Пам`ятайте розмова про умовність хорошого і поганого? Тут це теж важливо, тому що дитина про «добро» і «зло» нічого не знає і відрізняє одне від іншого лише по поведінці батьків. Наприклад, дитина від народження - живий і рухливий, а мама - інтроверт, спокійна, тиха мовчазна, любляча самота. Дитина постійно лізе до неї, вимагає до себе уваги, але натикається на її невдоволення. І тоді він робить висновок - «Бути активним погано, я - поганий». І все. Абсолютно безневинне якість, таке корисне в дорослому житті, виявляється під забороною. Дитина починає соромитися своєї активності, починає її приховувати, намагається вести себе тихіше і відчуває провину за прояви жвавості. День за днем, рік за роком. А потім, будучи вже дорослою людиною - млявим, розміреним і статечним - він «чомусь» має почуття роздратування на людей-жівчіковhellip- Вже зрозуміло, чому?
В інших людях нас дратує те, що ми засудили і піддали анафемі у себе всередині. Коли ми дратуємося на нахабу - це наше власне вроджене нахабство, яке, замість того, щоб бути спрямованим в позитивне русло, було придушене і виключено з життєвого циклу, вилазить назовні - розлючене і коряве. Ми бачимо в ньому нагадування про те, що довгі роки вчилися ховати від усіх і від себе. І коли нам про нього хтось мимоволі нагадує, ми вішаємо всіх собак на нього - ми дратуємося на нього і вважаємо ЙОГО поганим. Нам здається, це він сволота, а ми - хороші. А він не сволота, йому всього лише пощастило, що в дитинстві йому це якість не «ампутували». Тому, якщо вдивитися вглиб себе ще уважніше, то виявиться, що ми йому навіть заздримо - «Йому можна, а мені не можна!» - і від цього дратуємося ще більше.
Ми - не хороші і не погані. Ми такі, які є. Хтось знає себе краще, хтось гірше. Хтось дуже полохливий і сильно боїться опинитися поганим. Хтось дуже настирен в тому, щоб доводити всім свою хорошість. Але, навчившись одного разу ділити все на чорне і біле, ми несемо цей хрест по життю, розриваючи себе і весь світ на частини.
Дорослішаючи, людина повинна б дізнатися і прийняти всі сторони своєї душі, бо тільки дитина змушена сліпо погоджуватися з тим, що вважати поганим, а що хорошим. Дорослий - мав би сам для себе визначати ці межі. Але мало кому вистачає духу поглянути собі всередину - на темну занедбану частину душі, на ті якості, які колись довелося заховати подалі, щоб не гнівалися батьків.
Виклик дорослішання полягає в тому, щоб пізнати себе, випустити на волю свого «містера Хайда» - і подружитися з ним або, хоча б, знайти точки дотику для співпраці. Тільки тоді людина стає цілісною особистістю, гармонійно поєднує в собі те, що було дано від природи.
Ми відчуваємо сором за власну дитину, коли з дитиною ототожнюється наше «я». Якщо на людях дитина…
Зробити вигляд, що не боляче - це придушити біль, розігравши зворотне перед іншими. Це перший крок, з якого…
Винесений в заголовок статті питання видається не тільки вельми серйозним, але ще й цікавим. Часто замислюючись над…
Усі батьки хочуть, щоб їх чадо виросло розумним, успішним і найкращим. Але діти не можуть бути в усьому ідеальними. У…
Подружнє життя багатогранна і мінлива: тільки вчора ви з чоловіком провели чудовий романтичний вечір разом, все було…
За своєю природою, чоловіки, створення витримані, врівноважені і часом, холоднокровні, сама матінка природа подбала про…
Будь-які батьки бажають для своїх дітей тільки найкращого. Але не всі вони замислюються про те, що на характер малюка…
Психологи вважають, що наша реакція на інших людей набагато більше говорить про нас самих, ніж про людей, на яких…
Ех, нелегка життя людини, яка не може сказати «ні». Він живе в постійному стресі, звалюючи на себе…
Дооли ви говорите про своїх почуттях дитині, виступайте від себе. Повідомте про своє переживання, а не поведінку…
Напевно, кожен час від часу, йдучи по вулиці, переживав відчуття, що хтось на нього дивиться. У таких випадках ми…
Людям властиво вірити. Мабуть, з цього можна почати розповідь про те, що з себе представляє «внутрішній…
Хронологія формування материнського комплексу... мені хочеться, щоб мене пожаліли або втішили. Без дружньої…
Почуття, яке губить всю нашу життяНемає нічого більш вульгарного, ніж багатозначне твердження про те, що всі…
Закінчилися найдовші в році святкові канікули, які самі по собі у всіх склалися по-різному. Але багато хто зітхнув з…
Коли необхідно придушувати своє роздратування. - Роздратування живить роздратування іншої людини. - Емоційне…
Псіхологі виділили чотири основних прихованих причини серйозних порушень поведінки дітей. ПЕРША - боротьба за увагу.…
Вікторія Шмідт, 24.6.2008Уміння бути терплячим з оточуючими (особливо з близькими) вважається людською гідністю, до…
Бути чи здаватися - як не переплутатиПродовжуємо розмову про те, що це таке бути собою, і які перепони стоять на…
Терміну «роздратування» можна дати різні визначення. В даному випадку охарактеризуємо його як душевні…
Дивлячись на себе в дзеркало, людина думає, що бачить себе-насправді, він бачить тільки свою зовнішність. Адже шматок…