Терпіння: робота над помилками. Вікторія шмідт

Уміння бути терплячим з оточуючими (особливо з близькими) вважається людською гідністю, до якого треба прагнути.

Але чи завжди терпіння - благо? І наскільки це необхідно: терпіти, коли поведінка іншого викликає у вас протест? Усередині бушує гнів, а ви намагаєтеся бути байдужим або навіть привітним - чи варто таке терпіння ваших зусиль? Дивлячись, заради чого ми терпимо.

Терпіння за винагороду

Як «працює» наше терпіння? Інакше кажучи, чому одні вважають за потрібне проявляти терпимість по відношенню до оточуючих, а інші не дуже?

Будь-яке терпіння складається з двох деталей. Перша - це співвідношення потреб: терпить вирішує, що потреби іншого на поточний момент важливіше його власних. Друга деталь - це винагорода, яку терпить отримує за свою поведінку. І це винагорода може бути дуже різним.

«Я - проникливий людина»

Якщо ви вважаєте, що ваші фірмові риси - вміння зрозуміти мотиви чужого поведінки і співчуття, терпіти вам буде нескладно. Завжди можна знайти виправдання чужому поведінки. Співробітниця нахамила вам на порожньому місці і жбурнула документи? Нічого страшного, ви-то знаєте, як важко вона переживає розлучення. Тому велика спокуса відчути себе в такій ситуації тонким психологом.

І все-таки: вміння розуміти, що рухає іншими, і прийняття їх дратівної поведінки - не одне й те саме. Варто відокремлювати одне від іншого, інакше ви опинитеся змушені приймати будь-яка поведінка, причини якого вам зрозумілі. Оточуючим нескладно буде розпізнати таку властивість і почати його використовувати у власних цілях. І тоді на власні потреби - наприклад, про потребу в шанобливому ставленні - можна ставити хрест.

«Мені так комфортніше»

Іноді ми вважаємо, що інша людина вимагає терплячого ставлення саме тому, що він відрізняється від нас - наприклад, за віком (дитина, старий) або за статусом (начальник). Інший не здатний нас зрозуміти, і залишається тільки покірно зносити його поведінку.

Тепер питання: а ви пробували донести до «іншого» свої почуття? Адже він може навіть не підозрювати про те, що нас щось зачіпає. Наприклад, малюк бере іграшку і починає бити нею вам по голові. Куди спокійніше відмахнутися від нього і заявити: «Та нічого, він ще маленький, не розуміє». Це вимагає набагато менше зусиль, ніж спроби донести до дитини: «Мені неприємно те, що ти робиш».

Таким «терплячим» поведінкою ви відмовляєте іншим у праві на розуміння вас, а самі - відмовляєтеся від спільних зусиль для досягнення взаєморозуміння.

«Я виправдовую ваші очікування»

Деякі вважають чуже неприємне поведінка абсолютно повсякденною рисою: так уже влаштований світ. Дратує небажання партнера брати участь у домашніх справах? - що ж поробиш, всі чоловіки такі, а жінці належить терпіти.

У попередньому реченні міститься принаймні два стереотипи. Будь-які узагальнення та стереотипізація - прямий шлях до розбіжностей. Замість розуміння своїх бажань і поведінки іншого ви просто користуєтеся стереотипом: «мені належить те, а йому належить це».

Терпіння «по стереотипу» - швидше дозволяє досягти видимості взаєморозуміння, ніж обговорення бажань. Так терплячий може просто не знати, чого саме йому хочеться замість неприємного відносини.

Не варто забувати, що для багатьох терпіння - безумовно позитивне і одобряемое якість. «Дружина повинна терпіти чоловіка», «Психологи не повинні виявляти неприязні і нетерпіння - вони ж навчені правильно спілкуватися». Багатьом хочеться відповідати цим настановам - наприклад, щоб від вас відстали, або щоб схвалили важливі для вас люди. Екстремальним проявом такого виду терпіння стає надмірна політкоректність: прагнення терпіти, тому що так диктує суспільна мораль.

Як себе вести, почувши, що на вашому місці потрібно бути стриманішою, терпляче? Можна, наприклад, відповісти, що ви, можливо, знайшли не найкращі слова і вирази для свого ставлення, але вважали за потрібне повідомити його. До того ж має сенс дізнатися, що такого особливого в «вашому місці» - чому важливо бути настільки терплячим.

Плата за терпіння

Примус себе до терпіння обходиться недешево. Терплячі платять не тільки здоров`ям, але і наступаючої психологічної глухотою відносно інших і себе - коли навіть прості бажання не уловлюються і не розуміються, а життя перетворюється в заведений порядок. Спробуйте пояснити терплячому, що ви відчуваєте або хочете - навряд чи це буде зрозуміло. Спробуйте з`ясувати у терплячого, чого він хоче (хоча б якийсь десерт до кави), і теж виникнуть труднощі.

Рідкісні, але сильні емоційні зриви та виміщення роздратування на інших, які притаманні всім терплячим, ранять і частіше заважають розумінню, ніж допомагають.

Терплячих людей завжди цінують, ними користуються, рідше - їм допомагають і підтримують, і зовсім рідко - їх люблять. Зате коли терплячий виходить зі своєї ролі, навколишні виявляються розчаровані і не задоволені.

Існує думка, що надмірне терпіння засновано на недовіру людини до безумовної симпатії і любові окружающіх.Терпелівий не може прийняти ідею, що його можна любити просто так, а не за якісь заслуги. «Якщо мене і полюблять, то за те, що я щось роблю для них», - така логіка терплячої людини. Але чим більше терпіти, тим далі можливість любити і бути коханим.