Комплекс неповноцінності

Зараз, коли ми вже дорослі і самостійні люди, нам важче намацати це почуття - як рівномірний білий шум, який успішно фільтрується нашим слуховим апаратом, ми цілеспрямовано вчимося виносити неприємне нам усвідомлення кудись далеко за дужки.

Але в дитинстві це почуття було повітрям, яким ми дихали, - воно було спільним знаменником усіх наших вчинків і відкриттів. Десь там, в дитсадкові і шкільні часи, нас постійно переслідувало відчуття, що щось йде не так - невизначене, але дуже болючого, почуття ніяковості за самих себе.

Гріхопадіння, якого ми не робили, пекло, якого не заслужили, розплата за плоди з дерева пізнання, яких ми не куштували, але ввібрали разом молоком матері. І ось ми отруєні, рай для нас закритий, і з цього дня ми ніколи більше не будемо по-справжньому задоволені. Жага буде переслідувати нас тим більш неминуче і болісно, чим більше ми її утолаяем.

Ми намагаємося надолужити гріх, якого не скоювали, вилікувати хворобу, якої ніколи не хворіли, зрікаємось себе, тому що одного разу нам з усією ясністю дали зрозуміти, що любов ще потрібно заслужити, а факт народження - це кредит з високими відсотками, який ми повинні виплатити по повній, перш ніж нам буде дозволено позбутися рабського ярма і стати щасливими.

І ось все наше життя перетворюється в спокутування. Ми народжені, ми дихаємо повітрям, їмо, п`ємо і гадім, і за все це змушені виправдовуватися - доводити право на свої кубометри повітря і плекати надію, що якщо будемо намагатися досить добре, то отримаємо шанс урвати свою дещицю любові і простого людського щастя.

Але для цього треба не покладаючи рук працювати над собою - адже впоратися з грішній своєї природою не так-то просто! Тільки розслабишся, тільки відпустиш поводи, трохи відвернешся - і ось він гріх знову на обличчя і на обличчі. А тому розслаблятися не можна, треба себе контролювати, треба стримувати свою низинну сутність, навіть якщо для цього доведеться себе каструвати.

Ми шукаємо щастя в спокуту і подоланні, в перемозі розуму над природою нашої душі. Ми віримо, що, випалюючи розпеченим залізом все негідне в собі, ми стаємо краще і тим самим підтверджуємо своє право на існування. Ми бунтуємо проти самих себе, вважаючи, що таким чином вступаємо в сутичку зі злом, але саме так ми знищуємо в собі все саме добре і прирікаємо себе на вічне вигнання.

Ми міняємо свою свободу і неповторність, на типовий сертифікат якості, що підтверджує наше право жити серед людей і користуватися благами соціального устрою. Велика честь!

Нам здається, що ми народжені і, отже, приречені. Але так воно насправді?

Дитина народжується з чистою душею - він не заплямований гріхом, не відчуває провини і не відчуває страху перед самим собою.

Гріх, вина і страх виникають трохи пізніше, коли батьківське розчулення рожевим грудочкою вщухає, і місце його займають втому і приховане роздратування. Як тільки маленький чоловічок встає кісткою в горлі батьківського егоїзму, так відразу ж і починається впровадження в податливе ще свідомість ідеї про добро і зло, гріх і спокуту.

Сильний батько не потребує того, що закликати на свою сторону мораль і божественні закони, коли дитину потрібно познайомити з рамками і правилами в цьому житті. Слабкий батько боїться проявляти свою владу, тому що в глибині душі не відчуває себе для цього гідним, і тому він перекладає відповідальність за свій егоїстичний свавілля на звід моральних цінностей.

Сильний батько каже - «Не роби цього, тому що я цього не хочу». Він ватажок зграї і має право встановлювати свої закони. Слабкий батько каже - «Не роби цього, тому що це погано». Він боїться проявити свою волю і понести за неї відповідальність, тому закликає на допомогу чужі закони і правила.

Коли дитина робить помилку, сильний батько дає дитині зрозуміти - «Не дивлячись ні на що, я тебе люблю, але за то, що ти порушив мій заборона, будеш покараний». Слабкий батько вселяє інше - «Ти вчинив погано, і я ображений на твоє непослух». І саме ця образа стає покаранням, і воно набагато болючіше і деструктивніше, ніж формальне позбавлення солодкого або півгодини в кутку. За батьківську безвідповідальність і боягузтво розплачується дитина.

У першому випадку дитина отримує зворотний зв`язок - вчинок і наслідки. Йому буде неприємно і незручно, що світ влаштований не зовсім так, як того б хотілося, але душа її не буде поранена. Термін покарання закінчиться і нічого, крім невеликої зарубки на пам`ять не залишиться. Зробиш так - залишишся без солодкого.

У другому випадку дитина теж отримує зворотний зв`язок, але в тій формі, що ранить його в найболючіше і вразливе місце. Слабкий батько торгує і маніпулює своєю любов`ю. Будеш добре себе вести - буду любити. Будеш неслухняним - ображуся і любити не буду. Такий батько шантажує дитини самим для нього цінним - любов`ю, прийняттям.

І саме звідси зароджується страх перед темною стороною нашої душі. Ми швидко зауважуємо, що погані наші якості - ті, що так незручні і не подобаються нашим батькам, - ставлять нас на межу виживання. Нам буквально так і здається, що якщо ми не зживши в собі це «зло», то загинемо.

І саме так формується відчуття нашої гріховності, яке ми потім несемо через усе своє життя. Камінь на шию нам надягають наші батьки, прирікаючи нас до самої смерті шукати прощення за те, в чому ми ніколи не були винні. Але навіть, коли батьки давно мертві і виправдовуватися більше не перед ким, ми більше вже не можемо позбутися від віри у власну неповноцінність і тепер шукаємо спокути в своїх власних очах. А потім завершуємо цикл - народжуємо дітей і своїми уявленнями про належне і низинному рвемо на частини їх душу і змушуємо нести через все життя наш власний хрест ... в пошуках пробачення.

Але батьки не винні. Відповідальні, але не винні.

Вони теж несуть свій хрест ... як уміють.