Чи є таке слово - «треба»?

Дотримання законів і правил життя вимагає деяких зусиль, і перед нами стоять все ті ж чотири вільних вибору: докласти ці зусилля (Змиритися), відмовитися від дотримання правил і прийняти наслідки (Змінити), відмовитися грати в гру (Втопитися) або образитися на весь світ (Шлях невротика).

Так ось, який з варіантів не вибирай, доведеться нести за нього відповідальність - зі своєї доброї волі зіткнутися віч-на-віч з якимись труднощами, від чогось відмовитися, що змінити, з чимось змиритися. Це і є визначення свободи, як усвідомленої необхідності - усвідомив необхідність, і вчинив як «треба». А ось інфантильне свідомість шукає зовсім інший свободи - свободи від усякої потреби. Дитина хоче мати повну свободу вибору, без жодних обмежень і наслідків - «Щоб у нас все було, і нам за це нічого не було!» - бажання отримати все, не віддаючи нічого. Але, як ми це вже одного разу обговорювали, навіть тут від відповідальності по-справжньому не втечеш.

Це теж просто. Все наше життя складається з обставин, великих і не дуже, і кожен день ми здійснюємо безліч виборів. В міру своєї усвідомленості ми бачимо свободу в підпорядкуванні обставинам і не відчуваємо з цього приводу ніяких страждань. Але там, де ясності свідомості нам не вистачає, ми часто бачимо себе жертвами якогось стороннього свавілля. І якщо це трапляється дуже часто, починаються проблеми.

Треба !? Не треба!

Відступимо трохи назад, до тієї ситуації, де доросла людина на своєму гіркому досвіді дізнається, що роблення або НЕ роблення якихось речей іноді призводить до дуже небажаних наслідків. Можливо, відкриття для нього не дуже-то приємне, але і не те щоб дуже трагічне. Се ля ві.

А тепер уявіть, що цей дорослий чоловік намагається виховати свою дитину з усією любов`ю і відповідальністю. Тобто, мова про хорошого (нормального) відповідального і люблячого батька, а не про якогось морального виродка.

І ось цей батько намагається вберегти дитину від гірких помилок і донести до нього розуміння, що є в житті таке слово - треба, що є в житті обставини, яким треба слідувати, що життя в рівній мірі складається з приємного і неприємного. Однак для дитини все це втирання мізків, здається саме насильством над особистістю - у нього-то ще немає досвіду, що чистий посуд може закінчитися, що ні чищення зуби будуть хворіти, а чому він повинен вірити дорослим на слово?

Рано чи пізно душа дитини повинна збунтуватися проти батьківського «треба», і це абсолютно необхідний етап дорослішання. Зрештою, взрослеющий людина повинна на своєму власному досвіді перевірити ще раз, що в житті треба, а що не дуже. І якщо все йде нормально, то відбувається природне відділення від батьків, і з дитини виростає нормальна здорова людина, цілком успішно і комфортно адаптований до життя. Але набагато частіше відбувається збій, через який дорослішання так і не настає.

Найбільш очевидний варіант цього збою - це коли людина так і не вирішується провести ревізію своїх життєвих орієнтирів і тримається за них руками і ногами. Такі люди проживають правильну, але дуже нудну і безглузду життя в постійному почутті гордої свою нещасливу від зіткнень з гіркою чужий несправедливістю.

Інший варіант набагато більш складний і, як це не сумно, часто саме психологія підказує лазівку. Якщо в першому випадку людина повністю прогинається під тиском навколишнього середовища і відмовляється від своєї вільної волі, то тут все відбувається навпаки - людина бунтує проти будь-якого тиску і робить все йому наперекір. «Весь світ до основанья ми зруйнуємо, а потім ...» А потім будемо плекати ілюзій, що це і є свобода. Нарешті нікому нічого не винен - це не щастя?

І все було б добре, якби бунт стосувався тільки зовнішнього, чужого і далекого тиску. Як вже було сказано, подібне протистояння - необхідний етап дорослішання. Але тут все виходить трохи інакше.

У нашої психіки є цікавий захисний механізм, який рятує нас від внутрішнього розколу там, де протиріччя між різними тенденціями в душі стає нестерпним. Діє він приблизно так.

Є у мене бажання кинути курити. Але в той же самий час є і інше бажання - виглядати круто. Одне бажання виникло під тиском логіки (курити шкідливо), інше бажання спирається на почуття (курити круто). Якщо мені вистачає духу вибрати якесь одне з бажань і відкинути інше, то все добре, але ось, якщо я на цьому виборі застряють, не можу визначитися (шкода себе), тікаю від необхідності прийняти рішення, викидаю питання з голови і сподіваюся, що все вирішиться якось само, то відбувається цікавий ефект.

З одного боку, я начебто перестаю мучити себе роздумами на тему бути чи не бути, але з іншого - я раптом починаю мимоволі звертати увагу на чужі суперечки про шкоду і користь куріння і одного разу виявляю, що в черговому чужому суперечці раптом зайняв позицію однієї з сторін і з усім запалом відстоюю її погляди, а опонентів по іншу сторону барикад від усієї душі люто ненавиджу.

Це і є робота того самого захисного механізму. Внутрішній конфлікт виноситься назовні, і тепер він для душі вже не так руйнівний - замість того, щоб ненавидіти одну зі сторін своєї сутності, можна ненавидіти іншу людину, який в моїх очах цю сутність уособлюють. Можна навіть почати з ним боротися, а ще краще переконати і перевербувати на свою сторону. І все це робиться тільки для того, щоб подолати свій власний погано усвідомлюваний внутрішній конфлікт. Чужу думку нам до лампочки - насправді, переконуючи в чомусь інших, ми намагаємося переконати в тому ж самому самих себе.

А тепер дивіться, як це спрацьовує зі словом «треба». Ось є у нас батьки з їх повчаннями, які давним-давно стоять у нас поперек горла. І ось ми дорослішаємо, отримуємо юридичну незалежність, починаємо самостійно забезпечувати себе виживання і тепер потираємо руки - нарешті можна перестати слухатися батьків і робити зі своїм життям все, що захочеться. «Пішли всі на фіг - тепер я сам по собі».

Частина батьківських повчань, швидше за все, заслуговує саме такої долі - бути викинутими на смітник при першій же можливості. Але що, якщо серед інших суб`єктивних батьківських поглядів затесалося щось таке, що ми в глибині душі знаємо і без них? Що якщо недоліки і слабкості, на які вони нам вказують, викликаючи у нас сказ, це дійсно наші недоліки, про які ми знаємо, але ніяк не хочемо собі в цьому зізнатися? Що якщо якісь з батьківських вимог всього лише вторять нашим власним вимогам щодо себе?

А адже саме такі вимоги б`ють по нас найболючіше і саме проти цих вимог найбільше і хочеться збунтуватися - тому що вони щоразу нагадують нам про щось таке, від чого ми дуже хочемо відкрутитися. І ось тоді ми якраз і вибираємо варіант четвертий невротичний - образитися на батьків за їх надмірний тиск на нас. Бунтуємо проти їх докорів і вказівок, говоримо собі, що немає в житті ніякого «треба» і ... разом з водою вихлюпує дитини.

Справжнє «треба»

Батьки тут були приведені в приклад тільки наочності ради - багатьом знайомий цей бунт проти батьківської влади і, напевно, майже у всіх цей бунт включав спробу подолати власні претензії до себе. Але взагалі той же механізм працює і в інших сферах життя. І рік за роком маневр з перекладанням відповідальності з хворої голови на здорову тільки все більше відточується.

Ми ображаємося на своїх друзів, на начальників, на обставини, на Бога, в кінці кінців. І бунтуємо проти них тим сильніше, чим болючіше їх нагадування про наше власне невдоволення собою.

З дитинства ми рвемося на свободу, але під виглядом визвольної революції, яка мала б зробити нас сильними і незалежними, ми намагаємося звільнитися від відповідальності перед самими собою. Бунтуючи проти чужої критики і чужого тиску, ми намагаємося уникнути гіркої правди про самих себе. І чим сильніше і емоційніше наш бунт, тим імовірніше, що критика б`є в саму мету - в слабке місце, яке дійсно у нас є і яке ми ніяк не хочемо визнати.

Так, ми нікому нічого не винні, але це не скасовує того факту, що при цьому ми залишаємося щось повинні самим собі. Немає ніякого слова «треба» в тому розумінні, що ніхто ззовні не має права так і при всьому бажанні не може знати, що «треба» для нас. Але в той же час, ми самі знаємо, що нам «треба», і знаємо це набагато частіше, ніж хотіли б визнати. Ось в такому розумінні слово «треба» дуже навіть є.

Ми можемо ховатися і уникати внутрішнього тиску досить довго, але підсумок такого способу життя той же самий - нещасне і безглузде існування, як і у тієї людини, яка повністю підкорився зовнішньому тиску. В одному випадку ми отримуємо нещасну людину загнаного в кут і не смеющего ворухнутися без команди, в іншому - не менше нещасну людину, який гордо стоїть в чистому полі, але не знає, що йому тепер робити з цією свободою.

Можна навіть глянути ще ширше - немає взагалі ніякого зовнішнього тиску, є тільки одне тиск - наше власне, внутрішнє. Ніякої зовнішній стусан не досягне мети і не викличе почуття несвободи, якщо не потрапить в хворе місце. А якщо ми зсередини відчуваємо якийсь не виконаний обов`язок перед собою, то навіть чужий погляд в цьому напрямку буде викликати у нас гостре роздратування - «Відчепіться все від мене з вашими повчаннями!»

Саме в цьому сенсі наша свобода завжди в наших руках. Все що для цього потрібно - так чи інакше вирішити внутрішні протиріччя. І ми не зобов`язані ідеально і відповідати всім своїм внутрішнім вимогам, ми лише повинні бути ідеально чесними з собою. І якщо вже є така невідповідність, з яким ми не хочемо або не можемо нічого зробити, то ми повинні набратися мужності і визнати наявність цієї невідповідності. Можеш змінити - зміни. Не можеш - змирися. Не можеш ні того, ні іншого - утопія. А четвертий шлях веде лише до животіння.

Якщо душа вимагає від мене якогось вчинку, то я повинен зробити дорослий вибір - зробити вчинок або чесно визнати свою слабкість. Обидва варіанти вимагають мужності і душевних зусиль. Але замість цього наша інфантильна надія на те, що вдасться прослизнути між двох вогнів, змушує нас вдаватися у філософські або психологічні міркування про те, чи має рацію душа в своїх вимогах, і чи дійсно повинен в цій ситуації щось зробити або все-таки я знову нікому нічого не винен.

І часто виходить так, що енергії на ускользание від відповідальності, йде набагато більше, ніж треба було б на чесне прийняття цієї відповідальності, так що навіть в економічному сенсі стратегія тікання себе не виправдовує.

Справжнє дорослішання трапляється, коли людина виявляється змушений визнати, що батьки все-таки мали рацію: є таке слово - «треба». Воно у кожного своє, і, можливо, батьки були не праві в тому, що саме нам треба робити зі своєї життям, але це не позбавляє нас від необхідності знайти своє власне «треба» і підкоритися йому з усією відповідальністю і смиренністю.

Немає ніякого зовнішнього тиску. Все своє життя в кожен момент часу ми були і будемо на сто відсотків вільні. І єдине, що створює у нас почуття замкнені і несвободи - це наше власне «треба» і страх перед тим, щоб йому не відповідати.

Відповідати або не відповідати - ось в чому питання. Все інше - спроба себе обдурити, ведуча в болото нестерпної нудьги і апатії.

Бігти більше нікуди.

p. s.

Ще раз нагадую про семінари в Пітері - там буде більш докладну розмову і на цю тему теж.