Опус про відносини

Деякий час назад я задумався про те, що з себе представляє любов. Чому в когось ми закохуємося, а до когось, не дивлячись на всі їх потуги залишаємося байдужими. Чому погана дівчинка може закохатися в романтика хлопчика і чому хороша дівчинка закохується в поганих хлопчиків? Є думка, що протилежного притягують. Думка гарне і багато в чому правильне. Поки не почнеш помічати пари на зразок хороша дівчинка + хороший хлопчик і погана дівчинка + поганий хлопчик. Є ще одна думка. Найбільш поширене. Людина просто знайшов другу половинку своєї душі. Тільки ось для чого людині потрібна друга половинка?

Раніше, адже, жив якось? І навіть непогано себе почував. А ось тепер знайшов і не може нормально жити без цієї половинки. Роздумування над цим вилилися в роздумування про відносини взагалі і ось що з цього вийшло.

Я прийшов до висновку, що відносини між людьми - це обмін ресурсами необхідними для задоволення потреб цих людей. Загалом нічого нового. Ідея "ринкових відносин" була відома і раніше, тільки от не визначалися ні ресурси ні потреби. Це я і постараюся тут визначити. А по шляху також розглянути деякі види відносин з точки зору цієї теорії.

Отже, що я розумію під ресурсами і під потребами. Тут все просто:
Ресурс - спосіб задоволення потреби.
Потреба - щось, що приносить позитивні емоції при її задоволенні. Крім усього іншого потреби утворюють ієрархію, тобто задоволення потреб нижчих рівнів автоматично призводить до задоволення потреб більш високих рівнів. Ієрархію можна виявити використовуючи техніку виявлення ланцюжка результату (або глибинної мети) з Сутнісної Трансформації.

Ринкові відносини - тобто ти купуєш гамбургер, щоб поїсти (потреба - їжа, одержуваний ресурс - гамбургер, що віддають ресурс - гроші) - це обмін матеріальними ресурсами з метою задоволення матеріальних потреб. Ринкові відносини розглядаються в економіці, тому тут я їх розглядати не буду.

Є ще два види відносин: обмін нематеріального на матеріальне і обмін нематеріального на нематеріальне. Плюс задовольняються потреби: нематеріальні або матеріальні. Перший варіант це, наприклад, альфонсізм, динамо, найдавніша професія або ескорт-послуги.

Альфонсізм і динамо можуть при цьому мати на меті задовольнити як нематеріальну потреба (усвідомлення власної крутості) так і матеріальну (їсти нічого, а хочеться).

І другий варіант: коли нематеріальне обмінюється на нематеріальне. Тут вже можна задовольнити тільки нематеріальну потребу. Думаю зрозуміло чому.

Наведу приклад: він надає їй увагу, що викликає в ній радість, тому що для неї це означає, що вона потрібна комусь. Тобто таким чином задовольняється її потреба "бути потрібною". Її радість викликає в ньому радість, тому що він таким чином розуміє що потрібен їй (задовольняється та ж потреба що і у неї) і що може зробити їй приємно (це, наприклад, може для нього означатиме, що він хороший - то є потреба в усвідомленням себе хорошим). Обмін нематеріальними ресурсами. Або інший приклад: він веде себе як сильний самець, а вона відчуває себе безпорадною самкою в його руках. Для неї почуття його домінування над нею є ознакою його сили. Бо не треба більше приймати рішення - їх приймають за неї. І таким чином задовольняється її потреба в неделаніі приймати рішення і його потреба у відчутті себе сильним. Знову обмін ресурсами. Тільки одне але: він може надаватися незалежно від неї настільки ж, наскільки вона залежить від нього.

Залежність з`являється коли один партнер допомагає іншому задовольнити такі потреби, які рідко задовольняються тобто це ті потреби, які складно задовольнити з іншою людиною або самому. Якщо подивитися на попередні приклади, то якщо "потрібність", "хорошість", "безпека" досягаються рідко, то з`являється залежність від способу досягнення (тобто в даному випадку від партнера).

Таким чином любов - це обмін ресурсами, необхідними для досягнення цінностей, яких досягаєш дуже рідко. Тобто з`являються хороші відчуття від досягнення цінностей, яких зазвичай не досягаєш і з`являється залежність від того способу досягнення цінностей.

А потім вони нас кидають ... І стає так хреново як не було ще ніколи ... Можливість задовольнити потреби пропадає і залишається залежність і бажання задовольнити ці потреби. Але досить навчити людину задовольняти ці потреби самому або позбавити людину від цих потреб зовсім, щоб залежність зникла. Прикладом для "навчити" можуть бути наприклад курси зі зваблення, які дають можливість знайти заміну дівчині, піднімають самооцінку і ін. Тоді як прикладом для "позбавити" може бути, наприклад, робота зі страхами утворюють потреба (як, наприклад, у випадку з нежаланіем приймати рішення, що з`явилися швидше за все через острах відповідальності)

І наостанок хочу розглянути дві речі:

Існує так звана теорія Темної і Світлої Сторони (ТИС): в теорії йдеться, що у жінки існують темна і світла сторона обидві з яких потрібно задовольняти щоб закохати. Все правильно. Але це лише шляхом задоволення потреб. Тобто наприклад бажання помсти за цією теорією - бажання темної сторони. Насправді, помста є одним із шляхів задоволення потреби в перевазі, а бажання переваги є одним із шляхів удовлеворенія потреб в безпеці і в незалежності. При бажанні можна знайти й інші шляхи. Спосіб доставки посилки не важливий для одержувача - важливий сам факт доставки посилки тоді коли потрібно, туди куди потрібно і в такому стані в якому потрібно.

А ще існує техніка ближче-далі. Ближче-далі - це маніпуляція залежністю. І існує два види БД:
1. Дресирувальний: "Хочеш отримувати від мене ресурси потрібні тобі - давай мені ресурси потрібні мені"
2. Спрямований на виклик сильних позитивних емоцій: "Ти плакала, ти думала, що я вирішив припинити наші стосунки, що ти мене ніколи не побачиш більше, ти помилялася, я просто був у від`їзді і не міг подзвонити тобі". Для неї така емоційна прочухан може означати розуміння, що вона його любить, що він - "той самий". Для нього - що він їй потрібен, що може такі емоції викликати тощо. Тобто це теж такий збочений спосіб ресурсообмена.