Проблеми в спілкуванні: причини і способи подолання

Уявіть собі світ, де люди живуть в абсолютній гармонії і взаєморозуміння, де не існує недомовок і конфліктів, де проблеми в спілкуванні - не більше ніж міф, який не має нічого спільного з реальністю. Представили? А тепер спускайтеся з небес на Землю, тому що так не буває. Проблеми в спілкуванні завжди були, є і будуть. Саме вони породжують більшість конфліктних ситуацій, ведуть до зародження ворожнечі між людьми і навіть стають причиною збройних нападів і війн.

Проблеми в спілкуванні - це суб`єктивно відчувається людиною стан неправильності шляху реалізації запланованої моделі спілкування внаслідок відкидання моделі спілкування співрозмовника, його дій, нерозуміння предмета спілкування, нерозуміння співрозмовника, зміни ситуації, в якій виникає спілкування, власного психологічного стану. Інакше кажучи, коли обидва співрозмовники налаштовуються на хвилю розуміння один одного, говорять про цікавить їх предмет, або намагаються вникати в тему, цікаву для них співрозмовника - ніяких проблем у спілкуванні не спостерігається. Але варто тільки вашому співрозмовнику зачепити тему, яка не знаходить жодного відгуку у вашій душі, абсолютно нецікавим вам - як ви помічаєте за собою, що перестаєте вникати в суть розмови. І, якщо ваш співрозмовник помітить ваше байдужість, він може задати пряме запитання, на яке не можна відповісти ldquo-даrdquo- або ldquo-нетrdquo-, на кшталт: ldquo-А що ви думаєте з цього приводу? rdquo-, ldquo-Як ви вважаєте? rdquo-, ldquo-Які основні причини цього? rdquo- і т.д.

Ваші відповіді на дані питання покажуть співрозмовнику, наскільки добре ви слухали його. Звичайно, це справедливо в ситуаціях, коли вашому співрозмовнику дійсно важлива ваша думка. Бувають ситуації, коли вашого співрозмовника просто зашкалюють емоції і йому потрібні не стільки ви, скільки ваші вуха, щоб вони вислухали його. У даних ситуаціях вам часом досить рідко відповідати співрозмовнику ldquo-Угуrdquo-, при цьому, не завжди дійсно вникаючи в сенс розмови. Однак даний прийом абсолютно не застосуємо при спілкуванні з жінками, так як 95% жінок хочуть, щоб їх не тільки слухали, але й чули. Тому після кожного ldquo-Угуrdquo- вам слід чекати пряме запитання, і, якщо виявиться, що жінку ви абсолютно не слухали, від її образи вам не піти.

Спілкування є життєвою необхідністю для людини, однією з основних його потреб. Саме в спілкуванні людина реалізовує себе. висловлює свою життєву позицію, відчуває себе частиною соціуму, ділитися своїми внутрішніми переживаннями, самовизначається і виявляє свої унікальні здібності. Людина без спілкування (і це доведено) цілком здатний зійти з розуму, так як йому просто ні з ким буде поділитися своїми проблемами, і він почне спілкуватися з неживими предметами (згадайте хоча б фільм ldquo-Ізгойrdquo-, в якому в п`ятий рік життя на безлюдному острові герой Тома Хенкса почав спілкуватися ... з волейбольним м`ячем). Однак в процесі спілкування дуже часто виявляються проблеми різного характеру.

Основними причинами проблем в спілкуванні між людьми є:

1. Невміння і відсутність бажання слухати співрозмовника. Є найпоширенішою проблемою при спілкуванні, бар`єром, який подолати не так просто, як здається на перший погляд. Невміння слухати співрозмовника виражається в прагненні почати висловлюватися в той час, коли співрозмовник розмовляє з вами. Люди, які не вміють слухати інших, як правило, не досягають успіху в сферах життя, пов`язаних зі спілкуванням. Будемо відверті, ніщо так не дратує нас в спілкуванні з іншими людьми, як їх прагнення постійно перебивати, вставляти свої ldquo-п`ять копеекrdquo-, особливо тоді, коли вам є, що розповісти, а вас перебивають, намагаючись донести відверто безглузду інформацію. Навіть якщо людині і цікава обговорювана тема, йому здається, що він зможе привести більш достовірні аргументи, краще оповідача обґрунтувати позицію щодо обговорюваної теми, він просто згоряє від бажання якомога швидше стати частиною розмови.

На відміну від невміння слухати, відсутність бажання не ставить собі за мету будь-що-будь перебити співрозмовника, по суті даного бар`єру криється повну байдужість людини до того, що говорить його співрозмовник. Це може означати, що тема розмови людині або абсолютно не цікава, або він вже виробив свою чітку позицію з обговорюваного питання, яку неможливо змінити. При цьому слід пам`ятати, що ваш співрозмовник може як робити вигляд зацікавленого слухача, так і вид байдужого людини, але якщо він вас насправді не слухає, тоді ви просто даремно перед ним розпинали (якщо, знову таки, ви не ставите метою виговоритися, а хочете, щоб ваш співрозмовник насправді почув і зрозумів вас). Слухає вас співрозмовник, або просто вдає зацікавленого слухача, легко перевірити попросивши людини висловити свою думку щодо щойно сказаного вами. Якщо ж ви вчасно не помітили байдужість співрозмовника, то звинувачувати в цьому можете тільки себе. Чому? Це безпосередньо пов`язано з проблемою номер 2.

2. Не здатність висловити щиру зацікавленість / відсутність зацікавленості проблемою. Дуже часто люди, початківці бесіду, щиро впевнені в тому, що їх співрозмовник захоплений темою розмови в не меншому ступені, ніж вони самі. І, зв`язку з тим, що будь-якій людині найлегше дається спілкування саме на його цікавлять теми, людина починає яскраво і в деталях описувати тему бесіди, навіть не здогадуючись про те, що його не слухають. Але набагато більшу помилку допускає слухач, що дає тому, хто говорить усвідомлення того, що обговорювана тема йому цікава, хоча це зовсім не так. Звичайно, існують загальноприйняті норми етикету, що не дозволяють перебивати співрозмовника під час розмови, які, разом з острахом образити співрозмовника, не дозволяють людині відверто заявити, що обговорювана тема є абсолютно нецікавою для нього. Однак задумайтеся, чи не краще один раз переступити через етику і сказати всю правду співрозмовнику, ніж втратити свого часу на вислуховування незрозумілого і нецікавим для вас монологу, і після образити співрозмовника, коли він зрозуміє вашу незацікавленість і його охопить питання: ldquo-І навіщо я тільки цілу годину розпинався? rdquo-.

3. Небажання зрозуміти почуття іншої людини. Іноді може трапитися ситуація, коли ви почнете бесіду зі своїм співрозмовником, не звернувши увагу на те, в якому він зараз настрої, або які відчуття викликає в ньому розглянута тема бесіди. Враховувати настрій і зважати на почуття іншої людини - запорука ефективного спілкування.

Розглянемо приклад. Уявіть собі на хвилину, що у вас страшенно болить голова. Вона болить настільки, що все, що відбувається в світі не має для вас значення, і єдине, чого ви хочете - сховатися куди-небудь в тихе місце, де ніхто б вас не чіпав. Раптом несподівано для вас до вас заходить ваш приятель, і починає вас розпитувати:

приятель: ldquo-Як самопочуття? rdquo-
ви: ldquo-Голова раскаливаетсяrdquo-
приятель: ldquo-Зрозуміло. Ну що, йдемо сьогодні ввечері на дискотеку? Rdquo-
ви: ldquo-Я не піду, я погано себе чувствуюrdquo-
приятель: ldquo-Ой, да ладно тобі! Там будуть кращі дівчата міста! Там буде так весело, не захочеш і йти! Rdquo-
Ви (стримуючись від злості): ldquo-Я ж сказав, у мене болить голова! rdquo-
приятель: ldquo-Хіба це привід, щоб не йти? Ми ж ще тиждень тому запланували піти разом з друзьяміrdquo-.
ви: ldquo-Ти напевно мене не чуєш! Ідіть самі, без меняrdquo-
приятель: ldquo-Ну ладно, тоді до встречіrdquo-.

В даному прикладі приятеля є еталоном невміння слухати і розуміти стану іншої людини. Звичайно, даний приклад є досить умовним, однак проблема непорозуміння стану людей - часта помилка, що допускається людьми при спілкуванні.

4. Боязнь відкритися перед іншими людьми. Особливо проявляється на етапі знайомства. В кожній людині при спілкуванні з іншими людьми відбувається боротьба двох протилежностей - з одного боку, людині хочеться ближче познайомитися, дізнатися про людину важливу інформацію, зрозуміти, чим він живе, а з іншого людина (підсвідомо) завжди задається питанням: ldquo-Чи достатньо добре я знаю цю людину, щоб відкрити йому свою душу? rdquo-. Ставлячи собі це питання, людина починає з обережністю розповідати інформацію про себе, фільтруючи і вибираючи те, що можна розповісти про себе від того, про що на даному етапі краще промовчати. Однак часом обережність набуває крайню форму, перетворюючись у фобію - людина починає настільки сильно боятися спілкування з іншими людьми, що ставати замкнутим в собі. У людини виробляються захисні психологічні реакції, які не дають людині проявити себе, показати свої справжні почуття і емоції.

Безумовно, коли людина боїться розповісти що-небудь про себе іншій людині, навряд чи їх знайомство і подальша потенційна дружба буде досить можливим.

5. Підвищений або занижене думку про себе в порівнянні з думкою про співрозмовника. Ефективний діалог полягає в спілкуванні між собою двох приблизно рівних за рівнем інтелекту людей. Тому, думки співрозмовників щодо рівня розвитку один одного можуть послужити як стимулом, так і перешкодою для взаєморозуміння. Коли люди відчувають, що навпроти знаходиться людина, відповідний їм по рівню розвитку, вони спілкуються з ним легко і невимушено. Якщо рівень розвитку співрозмовника вище, людина при спілкуванні з ним намагається (свідомо чи несвідомо) чогось у нього навчитися, взяти з нього приклад. При цьому рівень уважності до сприйняття інформації дуже високий, що дозволяє вважати спілкування ефективним. Найгіршим варіантом вважається усвідомлення людиною того, що його співрозмовник значно поступається йому за рівнем інтелекту. У цьому випадку людина буде слухати співрозмовника без ентузіазму, неохоче підключатися до розмови, проявляти небажання робити певні висновки зі сказаного.

Однак бувають і винятки з правил. Так, якщо людина цілий день займався розумовою діяльністю, і йому не хочеться говорити на важливі теми, то він з великою радістю поговорить на нейтральні, іноді навіть дріб`язкові теми, при цьому рівень розвитку співрозмовника не буде відігравати вирішальну роль.

Розглянуті вище причини проблем в спілкуванні між людьми є основними, і вони, безумовно, вимагають подолання. Для того, щоб підвищити ефективність спілкування і прибрати комунікативні бар`єри, потрібно при спілкуванні з людьми слідувати правилам ефективного спілкування:

1. Не будьте егоїстом. Запам`ятайте, постійні спроби перехопити ініціативу в розмові не приводять до успіху, так як ваші слова, ніж в більшому обсязі і з більш швидкою частотою вони будуть сказані, будуть втрачати для співрозмовника будь-який сенс. Якщо ж ви вирішили дотримуватися в спілкуванні агресивної манери ведення розмови з метою позбавити співрозмовника найменшої можливості висловити свою точку зору, то не дивуйтеся коли виявиться, що ви говорили в порожнечу. До того ж ви будете шукати славу людини, якій тільки й потрібно висловитися, і його абсолютно не цікавлять, що інша людина думає щодо теми бесіди. Також не робіть здивовані очі, коли ваші колишні співрозмовники будуть обходити вас стороною.

Розмова повинна принести обом співрозмовникам певну користь, кожна людина має право на вираження своєї життєвої позиції, тільки тоді це називається діалогом. Людина, забираючи все час бесіди собі, перетворює цікавий діалог в нудний передбачуваний монолог, в якому один із співрозмовників відчуває себе зайвим. Тому, якщо ви хочете бути цікавим співрозмовником для інших людей, щоб люди зверталися до вас за порадою і допомогою, хочете бути оточені друзями, тоді вам слід виробити в собі звичку віддавати ініціативу в розмові співрозмовника, дозволяти йому говорити.

2. Вмійте слухати. Вважається, що найбільш успішним для людини є бесіда, в якій співрозмовник говорить не менше 70 відсотків часу. І це дійсно так - заохочуйте свого співрозмовника під час розмови і слухаєте співрозмовника уважно і будьте готові включитися в розмову, коли це дійсно потрібно. Придбайте вміння відчувати паузи в розмові співрозмовника, відрізняти момент, коли чоловік зупинився на середині пропозиції і готовий продовжити думку від моменту, коли думка людини повністю висловлена. У першому випадку не намагайтеся продовжити за людину його думку, так як це може бути розцінено людиною як бажання його перебити, і людина може при цьому забути те, про що він хотів сказати.

Якщо людина помічає, що ви слухаєте його уважно, встигаючи стежити заходом його думок, йому буде хотітися подальшого спілкування з вами. Чому ми так прив`язуємося до людей, які вміють слухати. Це відбувається з двох причин:

1) Наявність у людини емоцій, що вимагають виходу за допомогою спілкування з іншими людьми. Людина прагнути не тільки до того, щоб його емоції були вислухані співрозмовником, а й знайшли в ньому свій відгук, були прийняті і зрозумілі співрозмовником. Якщо людина розповідає вам що-небудь, попереджаючи на початку розмови про те, що йому потрібно ваш рада з турбують його питання, значить, вам ніяк не обійтися без уміння слухати співрозмовника. Адже для того, щоб дати вірну пораду, необхідно правильно зрозуміти все те, про що хотів розповісти співрозмовник.

2) Усвідомлення того, що поруч є співрозмовник, який цікавиться емоціями людини. У нашому світі все люди кудись поспішають, поспішають. Мало хто всерйоз замислюється про почуття інших людей, але ж кожному з нас хочеться, щоб нам приділили увагу, зрозуміли наші почуття, просто з нами поговорили. І ось, коли ви намагаєтеся знайти людину, у якого ваші емоції знайдуть хоча б найменший відображення в серце і спроби ці безрезультативні, у вас можуть опуститися руки. І раптом зовсім несподівано поруч з вами з`являється людина, готова зрозуміти вас і усвідомити всю важливість ваших емоцій і почуттів, і ви, безумовно, готові відповісти йому тим же. Між вами виникає симпатія.

3. Проявляйте щиру зацікавленість предметом розмови. Не робіть вигляд, ніби ви вже готові заснути, інакше розмова не буде ефективною. Якщо людина без угаву говорить на тему, абсолютно вам не цікаву, і ви всім виглядом показуєте свою байдужість (при цьому співрозмовник усвідомлює, що вам нудно), значить, ви обидва порушуєте правила ефективного спілкування - співрозмовник егоїстично не рахується з вашими почуттями, а ви показуєте свою байдужість предметом розмови. Але що ж у такому випадку робити? Просто, делікатно вислухавши співрозмовника, починайте підводити нитку розмови на іншу тему, яка в набагато більшому ступені вас цікавить. В даному процесі важливо знайти точку дотику розглянутого в даний момент предмета і теми, бажаною до обговорення.

Розглянемо приклад знаходження точки дотику. До вас підходить ваш друг і каже:

- ldquo-Ти знаєш, що сталося 1 січня 1986 роки? rdquo-
- ldquo-Ні, не знаю. А що? Rdquo-
-ldquo-Португалія і Іспанія стали членами Європейського економічного сообществаrdquo-.
- ldquo-Ух ти, понятноrdquo- (відповідаєте ви, зовсім не зацікавившись розмовою на дану тему).
- ldquo-А ще в цьому ж році 19 лютого на орбіту виведені перші модулі радянської орбітальної станції ldquo-Мірrdquo-.
- ldquo-Це так цікаво! А знаєш, що ще сталося в цей рік? Rdquo-
- ldquo-Аварія на Чорнобильській АЕС? rdquo-
- ldquo-Так, але не тільки це. У цьому році збірна Аргентини, несподівано для багатьох, стала чемпіоном світу з футболу. Тоді ще Дієго Марадона забив гол рукою у ворота збірної Англії ... До речі, а за яку збірну ти хворієш? Rdquo-

Ось таким чином, знайшовши точку дотику (в даному прикладі - події 1986 року) можна перевести розмову з однієї теми на іншу. Якщо ж розмова перевести ніяк не вдається, ви можете натякнути людині про те, що абсолютно необізнані в предметі розмови. Повірте, це куди краще облуди, ніби тема розмови вам насправді подобається, яке буде розкрито при першому питанні співрозмовника щодо цієї теми.

4. Не допускайте негативних відгуків на адресу позиції співрозмовника по будь-якому питанню. Пам`ятайте, що думка вашого співрозмовника має точно таке ж право на існування, як і ваше, незалежно від того, наскільки сильно ви переконані у власній правоті. Ні в якому разі не висміювати думку співрозмовника, якщо воно здається вам абсурдним - ідеї багатьох великих людей також здавалися на перший погляд абсурдними. Не вказуйте співрозмовнику на свою перевагу в рівні обізнаності з теми розмови за допомогою фраз: ldquo-Чого ти сперечаєшся? Я цьому все життя присвятив! Rdquo- або ldquo-Повір мені - я то краще знаюrdquo-. Цими діями ви підриваєте клімат довіри, що створюється між людьми в процесі спілкування. Навпаки, прийняття думки людини, шанобливе прийняття особистості говорить дозволяють зблизити людей, створити відчуття легкості бесіди і комфорту.

5. Використовуйте прийоми розуміє реагування. Якщо ви, під час того як ваш співрозмовник щось вам розповідає, будете дивитися відчуженим поглядом і просто мовчати, ваш співрозмовник подумає, що ви його не слухаєте і його мова вам абсолютно не цікава. Для того, щоб уникнути подібних ситуацій, рекомендується використовувати прийоми розуміє реагування, які полягають в наступному:

- Вживайте позитивні слова, що показують вашу увагу до даної теми (ldquo-да-даrdquo-, ldquo-конечноrdquo-, ldquo-понятноrdquo-). Дані слова слід вимовляти, коли ваш співрозмовник висловив головну ідею і зробив паузу, під час якої вживання стверджувальних слів стає актуальним.

- Перефразуйте думку співрозмовника, після чого задавайте йому уточнюючі питання. наприклад: ldquo-Ви маєте на увазі скорочення витрат бюджету, я правильно вас розумію? rdquo-, ldquo-Ваш виліт переноситься на 9 годину ранку? Ви саме це мали на увазі? Rdquo-.

- Використовуйте метод підбадьорювання. Якщо ваш співрозмовник не наважується продовжувати розпочату розмову, його слід підштовхнути до його продовження, використовуючи підбадьорюючі фразу. наприклад: ldquo-Я прекрасно розумію васrdquo-, ldquo-Я відчував те ж самоеrdquo-, ldquo-Це так цікаво, будь ласка, продолжайтеrdquo-, ldquo-Розкажіть подробнееrdquo-.

При використанні прийомів розуміє реагування важливо пам`ятати і дотримуватися двох основних правил:

а) Не переборщити з використанням методу. Якщо ви при кожній фразі співрозмовника будете вимовляти позитивні або підбадьорюючі слова, це викличе у вашому співрозмовникові підозра, що ви знущаєтеся над ним або хочете отримати від нього якусь інформацію. Даний прийом повинен використовуватися там, де він дійсно необхідний. Ставтеся до його застосування з усією відповідальністю.

б) Купуйте вміння використання правильних слів, адекватних сказаної фрази. Якщо ви будете використовувати фрази упереміш, співрозмовник просто не зрозуміє вашу поведінку. Так, якщо співрозмовник цілу годину розповідає вам подія у всіх деталях, яскраво описує все, що з ним відбувалося, та так, що додати до цього нічого, то фраза ldquo-Розкажіть подробнееrdquo- звучить дещо безглуздо. Також недоцільно використання фрази ldquo-Це так цікаво, продолжайrdquo- після того як ваш близька людина сказав вам: ldquo-Я не буду спілкуватися з тобойrdquo-. У такому випадку застосування розуміє реагування тільки посилить вашу бесіду, людина може на вас розлютитися і образитися.

Проблеми в спілкуванні виникли давно, їх існування незаперечно, проте згладити комунікаційні труднощі в силах кожної людини - для цього слід правилам ефективного спілкування: уважно слухати співрозмовника, не перебивати його, заохочуючи більшу частину часу говорити, не допускати негативних відгуків про ставлення співрозмовника до предмету розмови , використовувати прийоми розуміє реагування. Якщо ж самостійне застосування даних рад не допомогло вам подолати бар`єр в спілкуванні з людьми, безліч центрів вдосконалення комунікаційних навичок готові вам в цьому допомогти.

Увага, тільки СЬОГОДНІ!