Як правильно сперечатися

Бесіда може закінчитися суперечкою, але суперечка рідко закінчується бесідою. У колі знайомих, друзів, колег, або в сімейному колі, або поруч з коханою людиною може зачаїтися привід для суперечки. Жваве ораторське висловлювання в довід якоїсь думки, може бути зупинено холоднокровним запереченням і завертіти у вир згубного спору.

Важливо розуміти, що ви хочете отримати від «виру». Перемогу? Знання? Підвищити свою значимість в очах опонента? Або направити його на «шлях істинний»? Правду? Істину?

Можливо, ви бажаєте відстояти свою репутацію, добре ім`я, честь? У момент, коли ви зрозуміли, що суперечка неминучий, абстрагуйтеся на секунду, подивіться на себе зі сторони, погляньте на співрозмовника і усвідомте, що ви маєте намір отримати в результаті суперечки.

Справжні причини спору

Якщо запитати у людини, з якої причини він сперечався, то у відповідь ми почуємо, щось на зразок цього: «Я прав, а він ні, але він не бажає з цим погоджуватися». Насправді, якщо чесно зізнатися, то стане очевидно, що абсолютно всі люди різні і особиста думка у кожного індивідуальне. Але якщо людина має намір вступити в суперечку, то його не зупинити.

Як правило, предмет спору «шеляга не варта». І це перший факт, який необхідно усвідомити людині, що вступила в суперечку. Причини спору, насправді, таяться набагато глибше, ніж може здатися. І зазирнути в істину речей, не просто важливо, а вкрай необхідно для вашого психічного здоров`я. Набагато складніше людині зізнатися, що він не правий або, що він тривалий час жив в ілюзорному світі, тільки перед однією людиною - перед самим собою.

Суперечка - це прекрасна можливість ознайомити співрозмовника з більшістю своїх помилок. Світлана Нергіна. Дорога до Храму.

Парадоксальний, на перший погляд, факт - то про що ви сперечаєтеся, насправді, є вашими думками, з якими ви погодилися, але намагаєтеся безрезультатно побороти протягом тривалого часу. Якщо вас щось надмірно обурює, значить це те, з чим ви згодні, але ніяк не можете в собі прийняти. Ви намагаєтеся прогнати «неправильні» думки, але раптом, настає момент, коли ви розумієте, що ще одна людина в цьому величезному світі також думає і призводить вагомі аргументи своєї правоти. В такий момент, ви зустрічається зі своєю тінню, з якої немає сенсу боротися тому, що ви і ваша тінь - це одне і те ж. Прийміть неприємну правду про себе і дозвольте внутрішні конфлікти, тоді приводи для суперечок вичерпаються.

У мене в голові за кілька секунд пронеслася буря доводів, як завжди буває у людини, який програв у суперечці. Робертсон Девіс. Бунтівні ангели.

Дозвольте собі розкіш - програти в суперечці, бути не правим і визнати оману. Людина, яка говорить про те, що вчора був дурнем, підтверджує той факт, що сьогодні він став мудрішим. Не варто після суперечки, «смакувати» доводи і переконувати себе, як ви маєте рацію. Як відомо, після бійки кулаками не махають, так позбавте себе від безглуздої витрати енергії. Женіть думки про те, що ось в наступний раз ви вже точно будете «на коні».

Приділіть час собі і своїх переживань і усвідомте, що людина, яка з вами сперечався - це ваше дзеркало. Нерозумно злитися на відображення, розбивати дзеркало, вимагати від нього, щоб воно змінило відображення, необхідно просто змінити своє ставлення, своє обличчя і тоді ви в дзеркалі побачите зовсім інший вигляд.

Емоційний стан, як ознака правоти

Якщо людина знає, що його земля кругла, то нехай хоч весь світ повстане і цілеспрямовано стане твердити, що вона плоска, він все одно буде дотримуватися початкового своєї думки. Такий тип мислення, прийнято вважати, принципами. Особистість не стане оскаржувати свої принципи тому, що вона по ним живе і завдяки саме їм змогла впоратися зі своїми неприємностями. Якщо переконання перестануть працювати, тоді людина може знайти нові правила і почати ними користуватися.

Шукає особистість має явними перепадами настрою в суперечці, вона може стати боязкою або агресивною, може погодитися з доводом, але через деякий час оскаржити його, може не мати своєї точки зору, а захищати чужу, але авторитетну. Особистість, яка вступила в суперечку, основою якого виявилися її принципи або відтінки переконань, має рівним емоційним станом, і всі доводи опонента відскакують від твердої позиції такою стабільною і впевненою персони.

Професійний суперечка - це війна без стрільби

До суперечки можна і потрібно ставитися, як до гри. Ні в якому разі не можна витрачати на нього безцінну енергію. Не забувайте, періодично абстрагуватися і спостерігати за собою з боку, бути глядачем і учасником одночасно. Спостерігайте за опонентом, знайдіть його слабкі сторони (наприклад, коли він підвищує тон, вимовляючи якусь думку). Визначте психологічні проблеми і свої, і учасників спору, за допомогою цього слушного моменту. І нарешті, говорите по суті, не відхиляючись від теми, не переходячи на особистості, не підвищуючи голос. Як відомо, стислість - сестра таланту, так станьте талановитим співрозмовником. Ваші слова повинні бути подібно пострілу, а ваші принципи - бронежилету. І пам`ятайте, ви не станете гірше або краще кого-небудь, ні до, ні вчасно, ні після суперечки. Гра цікава тільки тоді, коли перед вами гідний супротивник.

Зберіть всіх великих учителів разом в одній кімнаті, і вони будуть згодні в усьому один з одним. Зберіть разом їх учнів, і вони в усьому будуть сперечатися один з одним. Брюс Лі.

Дійсно, невігластво, відсутність глибинного пізнання і недостатній життєвий досвід, породжує конфліктну натуру. Як відомо, правди не доводять і з дурнями не сперечаються, але іноді людині дійсно важко тримати свою думку при собі. Але причина криється не в словах, а в їх висловлюванні, інтонації, емоційної подачі. «Молодець» можна сказати по-різному, і від цього втрачається призначення самого слова. Коли суперечка розпочато, і вам нічого не залишається (не впавши «обличчям в бруд»), крім того, щоб брати участь в конфлікті, постарайтеся отримати вигоду для себе, дозвольте собі навчитися чомусь новому, практикувати інші тактики (крім крику і слів « Я знаю »або« Я прав ») для того, щоб здобути перемогу в суперечці. І нарешті, здивуєте себе, прийнявши нестандартне рішення.

Увага, тільки СЬОГОДНІ!

Психологія відносин