Вона заперечує проблеми в стосунках: як це виправити?

Нещодавно мені довелося відпустити того, хто приніс в моє життя сенс і велику радість. У нас виникло безліч проблем-окрім як обманюватися на цей рахунок, можна було ще піти в себе або звернутися до кого-небудь за допомогою.

Я не хотів першого, вона не бажала робити друге - так, з глухого кута ми прийшли до необхідності розлучитися.
Завершити відносини з ким-то, кого ви любили, кому ви довіряли і хто дав вам щось особливе, - все одно, що прийти на роботу і звільнити кращого друга за розтрату: фактам вірити не хочеться, але з ними не посперечаєшся - так що цього дня починаєш боятися, починаєш відтягувати його наступ настільки, наскільки взагалі можливо. Неважливо, якщо причина для припинення відносин полягає в апатії або неверності- це все одно болюче рішення, прийняти його і виконати нелегко. Від розбитого серця не застрахований ніхто.

Так чому ж ми в так часто тонемо в густому тумані заперечення і самообману? Чому ми заперечуємо існування проблеми в стосунках і плекаємо фантазії? Як нам вирватися, визнати реальність і почати керувати нею?

Хоча дослідження і показують існування когнітивного спотворення, що обмежує ймовірність виявлення брехні з посиленням емоційної прихильності до романтичного партнера (МакКорнак і Паркс, 1986- Міллар і Мілла, 1995), достовірних даних, що вказують на поширеність нашого самообману в любовних відносинах, не існує. Однак, заперечення і самообман є загальними для відносин, де спостерігається невірність або насильство. У таких відносинах подружньої невірності серед американських подружніх пар коливається від 26% до 70% у жінок і від 33% до 75% у чоловіків (Ивс і Робертсон-Сміт, 2007). Статистика може дати нам загальне уявлення про родючому грунту для самообману.

Чому ми це робимо?

Той, хто вкладав себе в іншого, підтвердить, що стосунки - річ сложная- вона не піддається змістовному визначенню або логіці, яка могла б пояснити, чому вони починаються і закінчуються, процвітають або ледь виживають. Сама сутність відносин така то, що вони не повинні слідувати умовиводів (практичному компоненту), щоб бути успішними, а, навпаки, можуть сильно залежати від веління серця (емоційного компонента). Можна, звичайно, скласти список характеристик ідеального партнера або чоловіка, але при ближчому розгляді виявляється, що багато відносини дуже рідко будуються на перерахованих вимогах - в значній мірі вони засновані на емоційних потреб, або навіть уразливості, в тому числі, страху і невпевненості.

З різноманітними відтінками логіки, що диктується нам нашими почуттями, тільки осколки чорно-білої логіки розуму можуть ужитися. Тому-то нами і опановують заперечення очевидного і самообман. Щоб зберегти стосунки, наші емоції блокують то, що підказує нам розум. Підсвідомість сильно впливає на те, що бачить, що визнає, як інтерпретує і що вважає достовірним нашу свідомість - і будь-який дисонанс проявляється у вигляді заперечення.

Даніель Голдман пише (1996): «Коли ми обманюємо, вводимо в оману або заперечуємо самих себе, ми втрачаємо, спотворює самих себе, зрікаємось відомої нам правди, ми брешемо самим собі, відмовляємося визнати те, що нам відомо. Розум може захистити себе від занепокоєння, закриваючись від інформації. Простіше кажучи, заперечення є механізм психологічний захисту, який допомагає уникнути потенційно загрозливою правди ».

Дарлін Лансер (2014 року) пропонує інше пояснення того, чому ми заперечуємо і обманюємо себе: «Прихильність допомагає створити стабільність, але володіє і недоліком. Прихильність не має відношення до того, щасливі Ви зі своїм партнером чи ні - значення має лише те, разом Ви з ким-то чи ні. Справді, багато людей формують прихильність до того, хто їм не подобається як особистість ».

Зв`язок між психічним і фізичним здоров`ям і хвороби добре відома (Міллер і ін., 2009), але скоріше вона зачіпає наш психологічний стан. Наприклад, невірність - одна з найбільш руйнівних проблем у відносинах (Уісман, Діксон і Джонсон, 1997). На прикладах невірності, коли почуття обману, зради, відмови, приниженого гідності, гніву, втрати, коли душевні страждання, невпевненість в собі, скорбота (МакКорнак і Левін, 1990) можуть привести до збільшення ризику розвитку проблем психічного здоров`я - наприклад, депресії і тривоги , - ми бачимо, чому ми прагнемо підсвідомо уникати істини, яка приносить горе.

У психологічний вир заперечення і самообману потрапляють також самокритика і почуття, які зазвичай супроводжують депресію (Блатт і ін., 1982). Це впливає і на терапевтичний процес (Гілберт і ін., 2006).
Проте, заперечення і самообман твердо вкоренилися у всіх наших процесах прийняття рішень - в процесі вибору продуктів харчування, споживчих покупок, прийому наркотичних речовин або прояві ризикованої сексуальної поведінки. Ми протягом усього життя прагнемо скоротити свою емоційну вразливість, керуючи нашими емоціями. В ідеалі, ми мали б визнати наші емоційні потреби і насолоджуватися повнотою пристрасті, любові і романтики, не падаючи жертвою заперечення і самообману.

Врятуватися від них і повернутися на шлях до здорових відносин можна, пішовши чотирьом крокам:

• Подивіться на ознаки. Симптоми заперечення і самообману можуть варіюватися від підозрілості до вибачень, винятків і раціоналізації ситуації. Вони повинні підказати нам, чи існує емоційна блокування того, що може виявитися болючою істиною. Дарлін Лансер (2014 року) призводить відмінні приклади ознак заперечення.
• Порівняйте з фактами. Ми повинні ділитися своїми підозрами або здогадками з кимось, хто може вислухати нас і забезпечити об`єктивну зворотний зв`язок. Довіряйте надійним людям, які вислухають вас і не дозволять власним інтересам спотворити вашу з партнером оцінку реальності. В ідеалі потрібно звернутися до нейтральної третьої сторони: наприклад, терапевт може дати більш об`єктивну і точну зворотний зв`язок.
• Зберіться духом. Визнати правду іноді складно. Ми повинні прагнути на основі фактичних даних слідувати «логіці розуму», і в той же час за підтримки друзів або сім`ї боротися з «логікою серця».
• Шукайте того, хто допоможе. Залежно від значимості відносин, тяжкості обставин і прийнятих вами обома рішень, терапія може бути потужним каталізатором для управління емоційною реакцією і загоєння ран- вона забезпечує розуміння і розвиває чутливість у стосунках - так, щоб ви могли рухатися в них вперед.

Неминуче ми все в якийсь момент в нашій історії кохання піддаємося спокусі заперечення. Так само, як через перший поцілунок, перший захват або перше розчарування, ми проходимо і через цей етап: заперечення і самообман часто з`являються в наших відносинах. Створюючи особливо складні умови для їх оздоровлення. Ми повинні впоратися не тільки з наслідками розбитого серця або розірваних стосунків, але і з почуттями провини, збентеження або самокритики, які можуть бути обумовлені тим, що ми йшли спотвореного уявлення про реальність, і не бачили, що діється у нас на очах, не вчилися мудрість у відносинах. Ці чотири кроки допоможуть нам керувати жорсткою реальністю.

Увага, тільки СЬОГОДНІ!