Мистецтво карати і прощати

"Я знаю, що дітей бити не можна і тілесні покарання-не справа. Так я ж його і пальцем не чіпаю. Знаєте, що я роблю? Він страшно боїться темряви-так я його замикаю до підвалу, вимикаю світло і залишаю там. Бачили б ви, який він потім шовковий стає! "- це розповідь батька, який привів на обстеження шестирічного хлопчика з сильним неврозом.

"Не вірте ви йому. Вже я його наскрізь бачу, удавальника. Навмисно - повільно відстібаю ремінь-ще і не торкнуся, а він вже кричить, кличе маму на захист" -так говорить інший батько, засмучений поганий успішністю сина-третьокласника.

"У мене є принцип: нічого не хвалити, поки син не досягне досконалості. А він ніколи не досягне. Я проcто добиваюся, щоб у нього було почуття відповідальності - а його немає!" - подібною заявою починає свій довгий розповідь третій батько, сильно стурбований поведінкою одинадцятирічного сина. Він страшний ледар, брехун, замовчує погані позначки, ніякі покарання не допомагають.

Ми процитували висловлювання трьох батьків, але це не означає, що помилки і перегини у вихованні - доля тільки батьків. Жорстокості, подібної до тієї, яка виходить з першого наведеного прикладу, нерозуміння, про який свідчить другий приклад, безглуздих принципів, на яких базується виховання в третьому випадку,-всього цього в надлишку, на жаль, і у мам, бабусь, дідусів, дядечків і інших вихователів.

Замислимося глибше над третім випадком. Він зовсім не рідкість, і я щиро переконаний, що багато батьків дізнаються себе. Уже цього цілком достатньо для більш ретельного розбору.

Батько стверджує, що покарання не допомагають, і він прийшов порадитися, чи є таке покарання, яке впливає на сина. Від матері і самого хлопчика ми дізналися, що батько дійсно ніколи не поступається своїми принципами. Ніяких схвалень і похвал. Батько вважає, що хлопчик "зобов`язаний все вміти" і годі чекати від батька допомоги і ради. Батько педантично контролює виконання домашніх завдань і доручень, які дає він сам-біда, якщо виявиться помилка. Хлопчик уникає цього контролю як тільки може. Тим самим він запускає уроки, шкільні оцінки погіршуються. Відповідно підвищуються батьківські вимоги, батько все суворіше, шаленішими в своєму контролі-і ось готова вибухнути сімейна катастрофа. Притому немає сумнівів, що наміри у батька благі, хлопчиком він дорожить і хотів би виховати його якнайкраще.

Що на це скаже психолог?

Для початку задамося питанням, що ж таке покарання. В голову відразу лізе спогад про отримані в дитинстві декількох ляпасів або домашній арешт за недбало надряпане домашнє завдання, або за витівку. Але, напевно, згадаються і друзі, для яких ляпаси були звичайною справою, оскільки сипалися справа і зліва, і ніяка "домашня в`язниця" не могла змусити їх акуратніше писати. Бо покарання-це зовсім не дія з боку караючого, а те, що відбувається в карати дитину. Те, що він при цьому переживає. З точки зору психології це добре усім відоме неприємне, гнітюче почуття сорому і приниження, від якого хочеться якомога швидше позбутися і ніколи більш не переживати.

Так само йде справа із заохоченням. Нагорода-це зовсім не завжди те, що ми вважаємо такий, а то, що сприймається дитиною як заохочення. Приємна, що піднімає задоволеність справою, за яке похвалили дорогі нам люди. Задоволення від того, що нас люблять і симпатизують нам. Зрозуміло, подібне почуття хочеться довше утримати і частіше переживати в майбутньому.

Отже, на питання як правильно розподіляти покарання і заохочення, ми не дамо точної відповіді, скільки того й іншого повинно припадати на кожну дитину. "Скільки ляпасів і скільки цукерок". Виховна проблема полягає тут не в кількості, а у відношенні дитини до покарання і заохочує. Це глибоко особиста, індивідуальна справа вихователя і дитини, в ній сфокусовано усе, що їх пов`язує і зближує. Важливо, як формувалися їхні взаємини, наскільки вони емоційно близькі один одному! Щоб покарання подіяло, дитина повинна пережити відчуття провини. Їй треба усвідомити, що він якимось чином порушив хороші взаємини з батьками чи іншими вихователями. Без цього почуття покарання усього лише відкритий акт насильства, безглузде роздирання, або даремна витрата енергії. Воно не є вихованням. Гірше того, весь порушуваний в дитині негативний емоційний заряд звертається проти того, хто так "холоднокровно" карає. Вихователь виявляється в ролі наглядача, який відшмагав винного, але той за собою ніякої провини не бачить.

Педагоги стверджують, що покарання має потрійне значення. По-перше, воно повинно виправити шкоду, заподіяну поганою поведінкою. І дитина повинна прибрати недбало розкидані речі, полагодити по можливості зламану чи розбиту річ. Зі своїх кишенькових грошей хоча б частково відшкодувати вартість заподіяного кому-небудь збитку. По-друге, покарання сприяє тому, щоб такі дії не повторювалися. Воно має відлякує, страхітливий сенс, про що ми вже говорили. Але третій, і, по всій видимості, головне значення полягає в знятті провини. "Провина" являє собою певне відчуження, перешкоду, невпевненість у взаєминах з провинилися. Прийдешнє покарання має змити цю провину. Тим самим у покаранні вбачається елемент вищої справедливості, яку винуватий визнає і приймає.

З цього випливає, що якщо ми караємо дитини через власну нетерплячості або поганого настрою, а також з причини знаходять на нас нападів злоби, то своє самопочуття ми трохи поліпшуємо, але з точки зору виховної наша поведінка не тільки розходиться з метою, а й приносить шкоду. Дитина з хвилину страждає, може, і плаче, просить вибачення, але в його поняття про справедливість це не вкладається, і він не відчуває за собою необхідного почуття провини, немає і полегшення і уроку на майбутнє.

А як справи з заохоченням? Воно як виховний засіб більш дієво. Якщо покарання лише зупиняє погані дії, то заохочення орієнтує на хороші і закріплює їх. Під заохоченням не можна розуміти цукерки, футбольний м`яч або велосипед за шкільні успіхи. Краща нагорода для дитини-свідомість того, що він приніс радість улюбленим людям, а подарунок на додачу лише символізує це. Там, де символ стає головним і самоцільним, де лише він змушує дитину добре поводитися, -в сім`ї щось негаразд.

Якщо за будь-яку помилку дитини чекає покарання і нічого більше, дитина не навчиться правильної поведінки. Крім того, він буде боятися того, хто карає, прагнути обдурити його, щоб уникнути покарання. Ніякі докори і покарання не зроблять школу привабливішою для менш обдарованої дитини. Але якщо за кожен маленький успіх хвалити і підбадьорювати її, з`явиться надія, що він буде працювати з задоволенням і повною віддачею.

А тепер трохи про інше. Заохочення і покарання-основні виховні засоби. Це означає, що з їх допомогою ми досягаємо певної виховної мети. Мета покарання, таким чином, не потопити грішника, а врятувати і витягнути! Спосіб для цього-прощення!

Хлопчик з дитячого будинку, порівнюючи багатший дитячий будинок з бідно обладнаним, все ж віддав перевагу бідному, тому що, за його словами, там "нас за погану поведінку начальниця покарає, а директор за нас заступиться". На перший погляд, така поведінка професіоналів - вихователів здається непедагогічним, непослідовним і навіть безглуздим. Але в тій ситуації, діти прекрасно відчували, що справа тут не в слабкості, а, навпаки, в прихильності до них, і розуміли, чого бракувало їм в інших дитячих будинках. До того ж, начальниця і директор були подружжям, і їх дитячий будинок, у сьогоднішньому розумінні, називався б "дитбудинок сімейного типу". А в який родині не заступаються за дітей саме так, як у тих двох вихователів у дитячому будинку!

Прощення-це не нагорода, а звільнення від напруги провини, очікуваного або вже отриманого покарання. Це по суті примирення. Як будь-який звільнення, прощення народжує добрі почуття до визволителя. Тільки тоді дитина буде любити караючого батька чи матір і переживати нові провини як прагнення виправитися, помиритися, добре поводитися надалі.

Але і тут слід уникати крайнощів. Ніколи нічого не прощати означає непритомне, нелюдську, антипедагогічну поведінку. Воно лише поглибить прірву між вихователем і дитиною. Але завжди з готовністю прощати все - значить втратити авторитет і можливість впливати на дитину. Так що і тут розсудливість і розуміння індивідуальних якостей дитини служитимуть нам кращим орієнтиром.

Батькові того неслухняного хлопчика, з приводу якого ми почали ці роздуми, ми не зможемо порадити, яке обрати покарання, але настійно попросимо його переглянути свої "принципи". Вони у нього нежиттєвими, недієві, антіпедагогічно, і бідний хлопчик лише стверджується в своєму впертому опорі. Принципи ці зрештою пагубні і для вихователя, бо позбавляють його можливості впливати на хлопчика, а з іншого боку, не дозволяють відчути радість і задоволення вихователя.