Виховання дітей. Фізичні покарання і їх альтернатива

Один з найбільш важливих питань, на який намагається дати відповідь не одне покоління батьків - чи варто вдаватися до ременя, якщо ви хочете покарати дитину? Звичайно, більшість бачать в цьому крайній захід, останній аргумент в пересохлих батьківському словесному повчанні, найкращий спосіб навіювання на той випадок, якщо інші способи вже не приносять належного результату. При цьому друга частина молодих, або більш досвідчених батьків, вважає, що вдаватися до насильства в педагогіці неприпустимо, що є маса більш гідних способів впливу на дитячий розум - а рукоприкладство ніколи не піде на благо, ніж якби його не мотивували.

Прихильники більш м`яких виховних заходів наводять безліч аргументів на користь свого рішення.

По-перше фізичне покарання (банальний ремінь по м`якому місцю) - процедура вкрай принизлива, а тому ефект від неї швидше негативний, ніж позитивний - дитина може отримати глибоку психічну травму, яка чревата подальшими проблемами в житті - ймовірно, страх перед фізичним покаранням завадить дитині крім помилок, робити і інші рішення в своєму житті. Грубо кажучи, страх отримати прочухан за промоклий одяг, завадить допомогти потопаючому товаришеві. Звичайно, приклад не дуже коректний, в житті все набагато складніше і менш наочно, і геройський вчинок може бути не здійснений по ряду інших факторів, але уявіть собі, що над людиною, якого в дитинстві жорстоко карали, все життя тяжіє страх зробити щось неправильно, хіба можна в таких умовах нормально існувати?

Друге - існує думка, що урок, закріплений побоями, краще засвоїться дитиною. Нічого подібного! По нещастю, дитяча пам`ять однаково згладжує як погані, так і хороші спогади, так що через якийсь час однаково забудеться і проступок, який був покараний ременем, і добру справу, заохочене чимось приємним. А буває і так, що покарання, яким би заслуженим не здавалася воно батькам, здається несправедливим дитині (звичайно, адже в житті не буває чогось абсолютно білого і чого-небудь абсолютно чорного, і у будь-якого, нехай навіть у самого огидного вчинку , може бути добрий і світлий мотив). І що дитина запам`ятає тоді? Що його незаслужено покарали, ось і все.

Третє - застосування ременя значно підриває авторитет ваших слів. Грубо кажучи, якщо ви були один раз змушені вдатися до цієї принаймні, все, що лякало дитини до цього, буде не таким значним, а значить, наступного разу до цього заходу доведеться вдаватися знову і знову. А тепер уявіть, що з люблячого батька, ви перетворюєтеся на справжнього ката, який тільки і може, що розмахувати своїм грізним знаряддям, і ніщо інше для дитини більше не аргумент. Зрештою, навіть якщо ви намірилися просто погрожувати страхом фізичної розправи, рано чи пізно ви повинні перейти до справи, так як після п`ятого чи десятого «А то випорю!» Ця загроза вже не буде здаватися чимось реальним, а тільки грізною фігурою мови.

Але, при всьому переконанні мудрих педагогів, що поганих дітей не буває, як же надходити в тих випадках, коли норовливий дитина абсолютно вийшов з-під контролю, а використовувати ремінь ви зареклися?

Спробуємо розглянути варіанти.

Почнемо з того, що не всяке непослух є проявом зіпсованості дитини. Як стверджують фахівці з дитячої психології, найчастіше, неадекватна поведінка свідчить про те, що дитина або не розуміє, що від нього хочуть, або перебуває в стресовій ситуації, або намагається привернути до себе увагу. І все-то. Однак, як би просто не звучали першопричини, вони свідчать про негативний процесах в сім`ї в цілому, а значить для того, що б подолати проблему з дитячим хуліганством і непослухом, доведеться зміниться не тільки дитині, але і батьків.

У всіх випадках, алгоритм дії виглядає приблизно однаково - в конфліктну ситуацію (особливо, якщо дитина прибуває в істериці) не варто відразу кидатися з головою, потрібно перечекати, щоб вляглися пристрасті. Наприклад, переключити на щось увагу дитини (іграшки, прибирання в кімнаті, або навіть сон), а вже потім, коли дитина заспокоїться, спокійно обговорити з ним ситуацію.

При цьому розмова варто провести м`яко, без натиску, але і без зайвих «усі-пусі», що б дитині, в якому б віці він не був, стало зрозуміло, що це серйозна розмова і говорити варто серйозно і відверто. Докладно розпитайте свого сина, чому він так себе повів, за яких обставин він би так вчинив знову, що б перешкодило йому так вчинити, чи усвідомлює він свою провину. У свою чергу, ви повинні спокійно пояснити дитині, чому так чинити не можна.

Нехай навіть про це говорилося не один раз. Далі має йти саме покарання або його обговорення. При цьому ви повинні бути максимально послідовні в діях - якщо провина зроблений вперше, можливо, варто обійтися суворим попередженням - ви повинні пояснити, що буде дитині за те, що він повторить свій проступок, як це буде неприємно і вам і йому, і як буде погано, коли дитина буде покараний. У тому ж випадку, якщо провина була відбудеться не вперше, має послідувати покарання. Але яке?

Щоб зрозуміти, як карати дитину, ви повинні глибоко усвідомлювати важелі свого впливу і розуміти, які дії дитина сприйме як покарання. При цьому карати працетерапією не рекомендується - після цього будь-яка робота буде сприйматися дитиною, як покарання. Швидше за все, у вас два шляхи - піти по шляху позбавлення або по шляху виправних робіт. І якщо з нестатками все очевидно - тиждень без телевізора або комп`ютера, ніяких кишенькових грошей, табу на прогулянки з друзями або ніяких походів в кіно або цирк, то якими повинні стати виправні роботи (якщо трудотерапія неможлива) вам може здатися незрозумілим. Спробуємо пояснити - як покарання ви можете вибрати будь-який, механічно повторюється дію, досить розтягнуте в часі, що б дитині це не тільки встигло набриднути, але забрати левову частку його невгамовної енергії, сил, а так само часу, яке він із задоволенням витратив би на щось інше. Скажімо, можна змусити його переписувати кілька сторінок зі словника (звичайно ж, акуратно і без помарок, а в разі непосидючості, змусити почати з початку), або, як у казці про Попелюшку, змусити перебирати крупу, скажімо, відбираючи рис від гречки або горох від сочевиці. Справа в тому, що таке покарання, може змусити дитину серйозно обміркувати свій проступок, і переконається в тому, що краще б йому такого більше не робити, якщо він не хоче стати заручником листування або перебирання на ще більш тривалий термін.

І якщо з покаранням більш-менш розібралися, то як бути з профілактикою? Адже вона обов`язково повинна бути.

Само собою, шукайте причину поганої поведінки своєї дитини в собі, і від частини в тому оточенні, що є навколо вашого крихти. Не провокуйте дитину на проступки, завчасно обговорюйте з ним прийдешні стресові ситуації, прояснює причинно-наслідкові зв`язки, більше говорите зі своїм сином або дочкою. Залишаючи на довгий час дитину одну, обов`язково дайте йому заняття - не обов`язково щось вкрай корисне, можна просто цікаве, обов`язково знайомтеся з його друзями і обговорюйте поведінку його друзів.

І, найважливіше, завжди виконуйте обіцяне! Тоді вашим словам буде ціна на вагу золота, і ваш малюк буде поважати і довіряти вам.

Увага, тільки СЬОГОДНІ!