Бесіда з дитиною

Для з`ясування емоційних реакцій і відносин, коли можна очікувати захисні реакції дитини, спотворені відповіді, треба використовувати непрямі питання. Наприклад, замість того щоб запитати безпосередньо у дитини, кого з батьків він більше любить, можна сформулювати питання інакше: «Якби у тебе виявився один зайвий квиток в кіно (або щось подібне, яке не можна розділити на всіх), то кого б ти запросив з собою: тата чи маму? ».

проектні питання в ще більшій мірі маскують досліджувану мета. Для цього дитину просять повідомити не про свій власний переживанні в тій чи іншій ситуації, а про переживання і діях будь-якого іншого, гіпотетичного дитини. Приклад питання такого типу: «Як ставляться до занять хлопці твоєї групи?». При відповіді на проектні питання дитина ідентифікує себе з гіпотетичним персонажем, висловлює свої власні переживання і мотиви вчинків.

У бесіді з дітьми проектні питання часто представляються за допомогою ляльок і картинок. Наприклад: «Міша взяв без дозволу іграшку. Це побачив Вова. Як він може вчинити в цій ситуації? Що він подумає? Що буде відчувати? ».

При спілкуванні з дитиною не поспішайте з пропозиціями щодо подальших дій. Дайте йому час запропонувати свої варіанти розвитку подій. Тоді ви зможете дізнатися, що його хвилює, дасте йому виплеснути свої емоції. І головне, дитина буде намагатися (наприклад, в грі) впоратися зі своїми почуттями.

У спілкуванні з дитиною дорослий прагне побудувати свої відносини так, щоб вони забезпечували емоційно позитивні комунікації. Бо з невдачами спілкування пов`язані негативні емоції, такі як тривожність, сумнів. Однією з причин такої тривожності є недостатній розвиток мови - невміння висловити словами свою думку, свій емоційний стан. Уміння дитини висловити свій емоційний стан сприяє розвитку самосвідомості, саморозуміння і емпатичних якостей особистості (Н. В. Соловйова).

* * *

Бесіду не слід будувати на якомусь одному типі питань. Вони повинні варіюватися в залежності від цілей і змісту обговорюваної проблеми.

Рішення. Мамі важливо своєчасно надати допомогу синові в рішенні цієї труднощі і організувати необхідну профілактичну роботу.

Відомо, що труднощі будь-якої ситуації визначається не стільки складністю її об`єктивних умов, скільки ставленням до цих умов самої дитини. Тут необхідний аналіз власних уявлень дитини про виниклі труднощі.

Після встановлення взаєморозуміння з дитиною мама відзначає, що труднощі в житті людей справа звичайна, треба вчасно зібратися, не розгубитися і т. Д. Після цього дитині слід задати питання про те, чи бувають в його житті важкі ситуації і де вони трапляються: в школі або поза нею.

Після ствердної відповіді і що послідували за ним міркувань дитини йому пропонується розповісти про деяких ситуаціях, які він вважає для себе важкими. Після аналізу цих ситуацій слід запитати про те, що він намагався зробити, щоб подолати свої проблеми.

На закінчення треба запропонувати завдання дитині: сформулювати поради одного, який зазнає труднощів (вибирається ситуація, названа самою дитиною). Цим самим дитина показує свою інформованість про можливі дії в подібних ситуаціях.

Крім того, можна з`ясувати джерела виникнення важких ситуацій. Ними можуть виявитися однолітки, батьки, інші дорослі, книги, телепередачі. Результати, отримані в ході бесіди, дають можливість дізнатися від самої дитини про те, які труднощі існують в його житті.

Така бесіда може мати психотерапевтичний ефект, якщо вона відчуває складнощі у саморегуляції поведінки в повсякденних ситуаціях.

Пам`ятайте, що універсальних рецептів спілкування не існує.

-50

Ситуація. Мама може звернутися до сина або так: «Ну послухай же мене уважно!», Або інакше: «Альоша, послухай же мене уважно!».

В якому випадку фраза мами отримає більше шансів бути почутою?

Рішення. Ну звичайно, у другому випадку. Саме звучання імені має великий вплив на людину.

Під час конфліктів, бажаючи зняти їх гостроту, люди підсвідомо починають частіше вживати у своїй промові імена співрозмовників. Називаючи їх по імені, можна швидше прийти до згоди, знайти взаєморозуміння.

* * *

Ім`я людини - це найсолодший і найважливіший для нього звук!

Які ж психологічні закони визначають ступінь нашої довіри до слів співрозмовника? Головний з них - закон відповідності між сказаними словами і іншими зовнішніми проявами людського тіла (жестами, мімікою, позою і т. д.).

-51-

Ситуація. Вчителька каже учням: «Я щиро прагну до діалогу з вами, намагаюся завжди враховувати вашу думку ...» При цьому вона вражає вказівним пальцем перед своїми слухачами.

Чи досягне мети щире прагнення вчителя?

Рішення. Чи не досягне. «Демократична» мова вчительки входить в протиріччя з її владним, авторитарним, повчають жестом.

Співрозмовник повинен відчувати себе значним для партнера по спілкуванню.

-52-

Ситуація. Дітям ми говоримо про те, що існують «чарівні» слова ( «спасибі», «будь ласка» і ін.), І ті свято вірять в їх магічну силу. Але минають роки, і віра в диво цих слів іде разом з дитинством.

Чому так відбувається?

Рішення. Самі по собі сказані слова не спонукають до позитивної реакції у відповідь з боку співрозмовника, швидше за все залежить від його настрою на виконання прохання. Д. Карнегі радить вселяти співрозмовнику свідомість його значущості, і робити це треба гранично щиро.

Нам всім хочеться відчувати себе значними, щоб хоч в якійсь мірі від нас щось залежало. Тому іноді досить дати дитині можливість усвідомити власну значущість, щоб він з радістю погодився зробити те, що ми просимо.

Все, чим займається людина, для нього є важливим.

-53-

Ситуація. На питання сусідки: «Чим займається ваш син?», - мама відповіла, що Коля весь час майструє кораблики, і стала розповідати про те, що важко відірвати його від цього для виконання якихось важливих справ. До того ж, за її словами, від цього заняття більше сміття, ніж користі.

Чи повинна мама цінувати працю, захоплення дитини?

Рішення. Кожна дитина хоче, щоб інші визнавали його заняття корисним. Дитина повинна відчувати, що його праця цінується, з ним радяться. Добре, коли мама періодично буде підходити до сина зі словами: «Хочу з тобою порадитися з приводу ...». «Зі мною хочуть порадитися. Я потрібен! Я значний! »- робить висновок син. А потім він може сказати: «Чому б мені не допомогти мамі?». Головне - щиро попросити у дитини допомоги, якщо ми в ній потребуємо.

Людину треба налаштовувати на майбутню діяльність.

-54-

Ситуація. Мама доручила синові провести прибирання кімнати. Дитина відмовлявся, посилаючись на зайнятість, але мама наполягла на тому, що саме зараз треба це зробити. У процесі збирання син розбив статуетку. На її закиди він сказав, що спіткнувся. А коли вона запитала сина, чому так сталося, їй була дана відповідь: «Просто так».

Чи можна те, що сталося назвати випадковістю?

Рішення. У психіці людини не буває нічого випадкового. Мамі потрібно було створити позитивне ставлення сина до завдання: вибрати відповідний час, дати синові усвідомити важливість виконання цього завдання і т. Д. Іншими словами, їй необхідно було налаштувати сина на відповідальне виконання завдання.

* * *

У процесі підготовки до емоційно значимих подій (свят, виставок і т. П.) У дітей формується почуття оптимальної впевненості в цікавому і насиченому завтрашньому дні.

А. С. Макаренка підкреслював, що справжній стимул людського життя - завтрашня радість. У педагогічній техніці вона є одним з найважливіших об`єктів роботи. «Педагогу треба вчитися дарувати радість пізнання, самому сміятися і радіти на своїх уроках разом з дітьми» (Ш. А. Амонашвілі).

Перш ніж поставити питання, треба подбати про його формулюванні.

-55-

Ситуація. Мама запитала сина: «Що ти тут робиш?» Не дочекавшись відповіді, вона задала йому нове питання: «Про що ти думаєш, коли я з тобою розмовляю?»

Чи кожен питання передбачає відповідь?

Рішення. Ні, не будь-яке питання потребує відповіді. Передбачається, що співрозмовник сам повинен вирішувати, як формулювати питання. Вони можуть бути просто неприємними. Настає мовчання в кращому випадку, в гіршому - звучить відповідь: «Яке твоє діло?» І т. П.

У своєму проханні враховуйте потреби іншої людини.

Коли прохання успішно виконується? С. Д. Дерябо і В. А. Ясвин в своїй книзі пишуть, що зазвичай спілкування ми починаємо з вимог. ( «Дай то-то!»), При цьому не даючи зрозуміти, чим викликана наше прохання. Це викликає захисну реакцію.

Автори пропонують показати шлях зародження прохання, причинно-наслідковий ланцюжок.

«Я бачу ...» - опис якогось факту ( «Я бачу, Коля, ти ходиш якийсь засмучений»).
«Я відчуваю ...» - формулювання сприйняття факту, своїх відчуттів, що виникли при цьому ( «Я відчуваю, що між нами виникли невирішені питання»).
«Я потребую ...» - породжувані цією ситуацією потреби ( «Я потребую щоб у нас все було добре»).
«Я хотів би від тебе ...» - сама прохання ( «Я хотів би, щоб вчасно виконувалися домашні завдання, інакше і тобі, і мені буде неприємно»).

Пояснивши співрозмовнику причину нашого питання, ми його обеззброює.

Людина, зазвичай вислухавши чийсь рада, все одно робить все по-своєму.

-56-

Ситуація. Мама любить говорити синові: «Моя тобі порада - спочатку намалюй будиночок, а вже потім - дерева.». Але Вітя вперто не слухає її, робить все по-своєму.

Чому син не виконує поради мами?

Рішення. Якщо у нас просять поради, то його слід дати. Але в інших випадках поради завжди сприймаються дуже насторожено і часто викликають почуття протесту. Звичайно, ми можемо вислухати когось, але потім все робимо так, як ми самі вирішили.

-57-

Ситуація. Миша сидить в задумі, а його мамі не терпиться прилаштувати його до якого-небудь справі: «Пішов би погуляти, погода гарна», «Подзвони Колі, сходіть на каток», «Шануй книжку» і т. Д.

Чи прислухаються діти до порад дорослих?

Рішення. Батьківська позиція «зверху» дратує дітей. Вони відчувають себе недосвідченими, а тому блокують бажання розповісти про свої проблеми.

У дитини є велике бажання бути незалежним, приймати рішення самому. Адже і дорослі, слухаючи поради інших, часто роблять все по-своєму.

Дітей треба спонукати до самостійного прийняття рішень - це їх шлях до самостійності, хоча це важче, ніж давати поради.

Наказ зазвичай викликає почуття протесту.

-58-

Ситуація. Мова мами Василя рясніє наказами: «Прибери іграшки!», «Іди сюди!», «Замовкни зараз же!» І т. Д.

Чи виправдані накази в міжособистісних стосунках?

Рішення. Чи виправдані, але тільки в тих випадках, коли щось загрожує життю іншої людини. Часто наказ - це в тій чи іншій мірі насильство, оскільки бажання мами і її сина майже ніколи не збігаються. Навіть якщо наказ абсолютно виправданий, все одно він викликає почуття протесту і бажання його оскаржити.

-59-

Ситуація. У родині розлад. Син Микола (13 років) тільки й чує від батьків: «Прибери», «Принеси» і т. Д. Коли син йде зі школи додому, він думає: «Краще б не було вдома батьків». А мати, в свою чергу, ображається на сина за постійно виникають сварки.

Чи можна повернути світ в сім`ю?

Рішення. Можна і потрібно. Зробити це повинні батьки. Чому саме вони? Тому що у них більше знань, життєвого досвіду, у них є здатність контролювати себе, більш розвинене самосвідомість.

-60

Ситуація. Батьки часто командують своїми дітьми, віддають їм різні накази: «Прибери!», «Принеси!», «Замовкни!», «Перестань канючити!» І т. Д.

Як завжди сприймає дитина подібні команди?

Рішення. Як правило, він сприймає подібне звернення як неповагу до його самостійності. У командному тоні він чує небажання батьків виникають в його проблеми. У відповідь дитина зазвичай чинить опір, ображається, не погоджується.

Бажано з`ясувати в процесі активного слухання ставлення дитини до даної проблеми, до виниклих труднощів. Важливо послухати його, почути його відповіді, а не тільки роздавати свої малокорисні накази.

Потрібно не читати дитині нотацій, а підказувати йому альтернативні шляхи виходу зі скрутного становища.

-61-

Ситуація. Мама Віки намагалася виховувати у дочки моральні якості. З цією метою вона часто читала їй моралізаторство і проповіді. 2 Як діти сприймають моралі?

Рішення. Зазвичай з моралей, та ще й часто повторюваних, діти не дізнаються нічого нового. Вони тільки можуть відчувати тиск авторитету дорослого і при цьому відчувати почуття провини.

Слід мати на увазі, що моральні засади і моральна поведінка виховуються не тільки словом, скільки загальною атмосферою в будинку, через наслідування поведінки дорослих, батьків. Це не означає, що з дітьми не треба розмовляти про моральні норми і правила поведінки, але робити це треба в спокійній обстановці, а не в період конфліктного протистояння. Інакше можна лише підлити масла в вогонь.

Краще виховувати, використовуючи позитивну мотивацію, ніж негативну, засновану на погрози, критиці і т. П.

-62-

Ситуація. Мама постійно загрожує Віті: «Не виконаєш завдання - не підеш гуляти». Часто вона попереджає сина: «Дивись, а то буде гірше».

Чи слід вдаватися до погроз, негативною мотивації?

Рішення. Якщо у дитини неприємні переживання, то загроза взагалі безглузда. Вона лише заганяє його в глухий кут. Від частого повторення загроз діти звикають до них і перестають на них реагувати. Тоді загрози доводиться посилювати, використовуючи різні покарання.

* * *

Кілька практичних порад з розвитку мотивації дитини.

Розвиваючи мотив досягнень, постійно орієнтуйте дитини на самооцінку і самостійну діяльність:
після виконання ним будь-які справи запитаєте: «Ти задоволений результатом?»;
замість того щоб давати якусь оцінку, скажіть дитині: «Ти сьогодні добре впорався з роботою»;
обговоріть разом досягнення і промахи дитини;
постійно цікавтеся ставленням дитини до процесу і результату спільної діяльності.
Найчастіше ставте дитини в ситуацію вибору мети:
розкажіть про програму дій з варіантами обираних завдань;
запропонуйте дитині самій вибрати рівень складності завдань;
запропонуйте вибрати спосіб досягнення мети.
Допомагайте дитині ставити реалістичні цілі:
спробуйте разом вибирати досяжні цілі, поступово їх ускладнюючи;
якщо бачите, що дитина ставить нереалістичні цілі, запропонуйте йому альтернативу;
попросіть дитину записувати в окремий зошит цілі і завдання, які він ставить перед собою на день, тиждень;
обговоріть з дитиною, як він буде працювати над досягненням своїх цілей.
Допомагайте дитині бути відповідальним за удачі і промахи. Якщо він робить помилку, обговоріть це, запропонувавши йому самому провести аналіз виконуваної роботи.
Допомагайте дитині побачити зв`язок між його зусиллями і результатом праці:
після виконання завдання попросіть дитину розповісти, що було особливо важким, і як він з цим впорався;
обговоріть причини не тільки успіхів, але і невдач;
намагайтеся уникати поспішних висновків про причини успіхів і невдач дитини.

6. Створіть ситуацію для досягнення успіху:

вибирайте такі завдання, при виконанні яких дитина частіше сягав би успіху, ніж зазнавав невдачі;
при виникненні труднощів у дитини при виконанні завдання розбийте його на більш дрібні частини.

Критичні зауваження робіть на тлі позитивного, відзначаючи дії, справи, а не особистість як таку.

-63-

Ситуація. Деякі батьки впевнені в виховному зна-ним критики, тому дозволяють собі такі репліки: «Подивися, як ти одягнений», «Знову ти все зробив не так», «Вічно ти робиш не те» і т. П.

Рішення. Замість виховного ефекту такі фрази викликають у дітей активний захист, негативне ставлення до того, хто робить зауваження, озлоблення на його адресу і у відповідь напад. Іншим результатом такого виховання можуть стати пригніченість дитини, розчарування його в собі.

У будь-якому випадку у дітей формується низька самооцінка. Вони починають думати, що і насправді вони погані, невдахи.

Щоб уникнути подібних негативних ефектів, необхідно більше уваги звертати на позитивні сторони поведінки дитини. Слова схвалення, спрямовані на його адресу, очевидно, його не зіпсують.

Чи ви не пам`ятаєте довго зла, адже дитина щаслива тільки сьогоденням і живе за принципом «тут і зараз».

-64

Ситуація. Вася, займаючись виготовленням літачка, сильно насмітив в кімнаті. Мама це помітила і, роздратована, зробила йому зауваження, на що хлопчик дуже образився.

Рішення. Насправді якщо батько дратується, то найчастіше він дратується через вчинку дитини, а не через нього самого. але дитина не бачить цієї різниці і робить висновок, що його не люблять.

_*_*_*

Неприпустимо обзивати дитини або висміювати його.

Фрази типу «Не будь локшиною», «Який же ти дурень», «Ну ти і ледар» та інші відштовхують дитину від батьків, у нього формується невпевненість в собі, він ображається, а нерідко у нього виникає своєрідна форма захисту, дитина заявляє: «Ну і буду таким!».

-65-

Причини брехні можуть бути різні, тому не приймайте поспішних рішень.

Ситуація. Перед вами дитина, який, схоже, говорить неправду. На які симптоми поведінки мовця дитини треба звернути увагу?

Рішення. Лгущій дитина частіше звичайного моргає, говорить монотонно, неусвідомлено прагне відвернутися від вас. Він приймає закриті пози, за щось намагається вхопитися, не знає, куди подіти руки. На питання така дитина відповідає із затримкою, у нього спостерігається неузгодженість інтонації і сенсу.

Найчастіше знаходите привід, щоб похвалити дитину.

-66-

Ситуація. Мама хвалить Вітю: «Молодець, ти просто геній! », «Ти у мене найрозумніший! »і т. п. Мама ж Олега, схвалюючи вчинки свого сина, використовує займенники я і мені замість ти: «Я дуже рада хорошим шкільним оцінками», «Мені сподобалося читання вірша».

Рішення. Щоб дитина не стала залежною від похвали, щоб він не почав постійно чекати і шукати її, найкраще висловлювати йому свої почуття, використовуючи займенник я або мені, а не займенник ти.

-67-

Ситуація. Нагорода і покарання не можуть бути головним виховним засобом, але якщо похвалити дитину, то він ще більше повірить в добро, а якщо покарати його, то зло не стане для нього взірцем поведінки.

На яку потребу дитини треба спиратися в його вихованні?

Рішення. Психологи довели, що потреба в любові, в приналежності і необхідності іншому - важлива умова психічного розвитку дитини. Найчастіше повідомляйте дитині, що він любимо, доріг вам, або просто говорите йому, що він хороший. Безумовно, тут відіграють важливу роль і привітний погляд, і усмішка, і ласка, і обійми, і т. Д. В. Сатир рекомендує обіймати дитину кілька разів на день: така емоційна підживлення допоможе його психічному розвитку.

Чим частіше батьків дратує їхня дитина, чим більше вони зупиняють, критикують його, тим швидше він приходить до узагальнення: «Мене не люблять».

-68-

Питання. Чи можна обіймати дитину, якщо він ще не виконав уроки?

Відповідь. Можна, можливо. Не рекомендується же ставити умови: спочатку дисципліна, а потім добрі слова. Найбільш травмуючим для дитини виявляється відсутність чіткого оцінювання - найгірший вид оцінки, оскільки це не орієнтують вплив, а дезорієнтуюча, що не позитивно стимулюючий, а «депрессируют» (Б. Г. Ананьєв).

* * *

Правила допомагають дитині орієнтуватися в навколишньому світі.

Діти готові підтримувати порядок. А порушуючи правила, вони повстанці не проти самих цих правил, а проти способів їх «впровадження» (саме це слово вказує на силовий спосіб впливу на особистість дитини).

Наведемо кілька правил про правила.

Правила (обмеження, вимоги, заборони) обов`язково повинні бути в житті кожної дитини, в іншому випадку дорослим не уникнути попустительского стилю виховання.
Правил (обмежень, вимог, заборон) не повинно бути занадто багато, і вони повинні бути гнучкими, інакше дорослим не уникнути авторитарного стилю виховання.
Батьківські вимоги не повинні вступати в явне протиріччя з найважливішими потребами дитини. Варто бути особливо обережним в заборонах типу «не дружити з кимось», «не ходити кудись», «не вдягати щось», «не брати участь у чомусь», щоб дитина не сприймав їх як загрозу своїм статусом .
Правила (обмеження, вимоги, заборони) повинні бути узгоджені між дорослими, інакше дитина звикає добиватися свого, «розколюючи» ряди дорослих. Навіть якщо один з батьків не згоден з вимогами іншого, краще в цю хвилину промовчати, а потім, вже без дитини, обговорити розбіжності і спробувати прийти до спільної думки.
Тон, яким повідомляється вимога або заборона, повинен бути скоріше дружньо-роз`яснювальним, ніж владним.
Карати дитину краще позбавляючи його доброго, ніж роблячи йому погане (по Ю. Б. Гіппенрейтер).

Прояв особливої мудрості потрібно від батьків при вирішенні питань про те, що «можна», «слід» і «не можна». Знайти золоту середину допомагає образ чотирьох колірних зон поведінки дитини: зеленої, жовтої, помаранчевої і червоної в інтерпретації Ю. Б.

Таблиця 4.6
Чотири колірні зони (по Ю. Б. Гіппенрейтер)

зона поведінки дитини	Краткаяхарактерістіка	приклад	Примітки
Зелена	Все те, що дозволено делатьребенку на його власний розсуд і бажанням	Дитина сама визначає, в які іграшки йому грати, коли сісти за уроки, який гурток відвідувати, з ким дружити	Пропонувати дитині розумні ситуації для егосвободного вибору
жовта	Відносна свобода, алевін обмежена певними рамками	Дитина вирішує сам, коли сісти за уроки, але долженой виконати до 8 години вечора. Йому можна гуляти в своєму і сусідському дворі, в цю пору далі	Дитина привчається до дисципліни. Важливо, чтобиродітелі пояснювали, чим викликані ті чи інші обмеження
Помаранчева	Дії, в загальному, не вітаються, але з огляду на особливі обставини вони допустимі	Малюк наляканий страшним сном, і мать зовет його лягти всвою ліжко, поки він не заспокоїться	Подібні ситуації трапляються рідко і тому не імеютособого значення для процесу виховання. Зате діти бувають благодарниродітелям за готовність піти назустріч їх особливою прохання
Червона	Дія неприйнятно ні за яких обставин -наше категоричне "не можна", з яких немає ніяких винятків	Не можна бити, кусатького-небудь, грати з вогнем, ламати речі, ображати маленьких і т. П.	список заборон зростає разом з дитиною і поступово приводить його до засвоєння важливих моральних і соціальних норм

Правило правилом - різниця. Можна знайти «золоту середину» між готовністю розуміти і бути при цьому твердим характером, між гнучкістю і непохитністю в процесі виховання дисципліни.

Батьківські установки не повинні вступати в явні протиріччя з найважливішими потребами дитини.

Характер людини багато в чому зумовлює обстановка, в якій він розвивається. Саме про це говорять «золоті» слова психолога Д. Л. Нолт. Встановлюючи причинно-наслідкові зв`язки між оточенням дитини і здобуваються їм якостями, вона вважає, що, якщо дитина:

живе в атмосфері критики, вона вчиться засуджувати;
живе в обстановці ворожості, вона вчиться воювати;
живе в атмосфері страху, він вчиться боятися;
оточений жалем, він вчиться жаліти самого себе;
оточений глузуванням, він вчиться боятися;
оточений ревнощами, він вчиться заздрити;
живе з почуттям сорому, він вчиться відчувати себе винуватим;
відчуває заохочення, він вчиться бути впевненим в собі;
живе в атмосфері терпимості, вона вчиться бути терпимою;
відчуває похвалу, він вчиться бути вдячним;
живе в атмосфері любові, він вчиться любити;
відчуває схвалення оточуючих, він вчиться любити себе;
живе в атмосфері визнання, він починає розуміти, як добре мати мету;
живе серед тих, хто ділиться один з одним, він вчиться щедрості;
живе серед чесних і справедливих людей, він вчиться розуміти, що таке правда і справедливість.

-69-

Ситуація. Мамі Віктора особливо колись обговорювати з ним сімейні справи, і вона йому зазвичай говорить: «Роби так, як я тобі сказала». «Діти повинні слухатися старших» - основний принцип її виховання.

Рішення. А. С. Макаренка в роботі: «Дисципліна і режим» підкреслює: для того щоб вихованець виконував ту чи іншу вимогу режиму, він повинен розуміти його сенс. В даному випадку мамі необхідно зуміти мотивувати свої дії, щоб її син розумів сенс вимог матері. В крайньому випадку вона може сказати Віктору: «Ти зараз зробиш так, як я кажу, а ввечері ми спокійно все обговоримо».

-70

Ситуація. Мама Михайла намагається попередити появу будь-яких можливих труднощів, які можуть виникнути на життєвому шляху її сина. Вона хоче, щоб її син ріс здоровим, спокійним, щоб ніщо їх нервувало.

Рішення. Прибираючи з дороги сина всі перешкоди, мама не робить його щасливим, спокійним. Швидше навпаки: він часто буде відчувати свою безпорадність і самотність. Краще було б, якби вона сказала своєму синові: «Спробуй зробити це сам, а якщо не вийде, ми з тобою обговоримо, як зробити так, щоб іншим разом вийшло краще». Це тільки один з варіантів вирішення що стоїть перед

-71-

Ситуація. Деякі батьки кажуть, що у них немає часу на виховання своїх власних дітей.

До чого може призвести така позиція батьків?

Рішення. Слід почати з того, що батьки в основному виховують своїх дітей на прикладі свого ставлення до навколишнього світу: своєю роботою і ставленням до неї, тим, як вони виконують свій громадський обов`язок, як ставляться до знайомих, рідних і, звичайно, до своїх дітей.

При всій зайнятості батьки завжди можуть знайти хвилинку вільного часу, щоб висловити свою щиру, безумовну любов і увагу до дитини, до його потреб і запитів. У сім`ї має бути взаєморозуміння. Якщо його немає, то виростає стіна нерозуміння, відчуження, а іноді справа може дійти навіть до відкритої ворожнечі. Діти будуть прагнути до тих дорослим, які демонструють їм свою душевну радість.

-72-

Ситуація. Марина дуже сумує за мамою, особливо якщо та затримується на роботі. При появі мами Марина з радістю біжить до неї. Але стурбованою мамі не до ласк. Іноді вона прямо заявляє дочки, що їй не до «телячих ніжностей». Марина знічується. У такі хвилини дівчинці здається, що вона позбавлена чогось важливого і необхідного для неї.

Так чи важливі для дитини поцілунки і інші прояви ніжності?

Рішення. Звичайно, завжди є речі, важливіші і серйозніші, ніж ласки. Однак слід пам`ятати, що діти будь-якого віку прагнуть до ніжності: вона допомагає їм відчути себе коханими, надає впевненість у своїх силах. Бажання приголубити має виходити не тільки від дитини, але і від його батьків.

-73-

Ситуація. Мама Андрія спілкується з сином так, як ніби у нього є в наявності, вже сформовані позитивні, сильні сторони особистості і характеру. Тому вона будує своє спілкування з ним так: «Навіщо ти взяв в дитячому садку цю машинку? Я ж знаю, що ти добрий і чесний. Тому завтра віднеси її дітям, адже вони теж хочуть пограти з нею ». А ось мама Колі в схожій ситуації говорить йому: «Навіщо ти взяв цю машинку в дитячому садку? Ти поганий! Ти грабіжник!".

Рішення. Мама Андрія в спілкуванні зі своїм сином закладає в ньому позитивні риси характеру. Мама ж Колі формує негативні сторони особистості і характеру своєї дитини, називаючи його «поганими словами».

В принципі, можна сказати, що спочатку дитина для себе «ніякої», не поганий і не хороший. Поганим або хорошим його робить мати - через свою оцінку його вчинків і дій. Розмовляючи з дитиною, мати не стільки позначає його дії, скільки визначає його характер: «добрий» або «поганий».

Відповідна оцінка матері «записується» у внутрішню систему дитини в формі самооцінки і його емоційного стану: «Я хороший» або «Я поганий». Такий запис може проводитися по кілька разів на день.

* * *

Заслуговує уваги багатоступенева «техніка спілкування Б. Франкліна» (Рис. 4.1).