Співзалежність. Алкоголізм.

Алкоголізм. Тепер я знаю, що це таке. І можу сказати, що алкоголізм в сім`ї - це такий хробак, який точить і руйнує абсолютно всі сфери життя. Тепер я знаю, що моє небажання ходити на свята і дні народження виникло через цієї проблеми. Потім зіпсовані відносини з родичами і друзями. І сором, через якого нікому не розповідаєш про це, а посилаєшся на брак часу і інші причини. І холод ночами з нервовим тремтінням упереміш, і ненависть в його очах до мене і моє німе запитання: «У чому я винна?» Що зі мною робить пияцтво мого чоловіка? Я зневажаю його! Він знову виглядає, як свиня! Ненавиджу! Я в гніві, просто вбити готова! Я відчуваю себе нікчемою! Я зовсім не важлива і не потрібна йому! Йому потрібна тільки горілка! Я в розпачі! Моє життя скінчилося! Я не прожила ці роки, а простояла біля вікна, переводячи погляд з годин на вікно. Я була у вічній тривозі: яким він прийде додому - тверезим або п`яним? Я не могла займатися не тільки собою, але навіть дітьми.

Згодом погіршуються відносини, і ти відчуваєш огиду до людини, а потім і байдужість. Ти більше не можеш довіряти тому, хто морально тероризував тебе запійними днями і ночами. Через якого страждала, плакала і похмуро зустрічала новий день енну кількість разів.

Якщо моєму чоловікові добре і я відчуваю, що це пов`язано зі мною, тоді і мені добре. Якщо ж він сумний, я відчуваю себе відповідальною за це і мені теж погано. Тоді я відчуваю тривогу, душевний дискомфорт, печаль. Так триває до тих пір, поки він не відчує себе краще. Я намагаюся зробити так, щоб він відчував себе краще. Якщо мені це не вдається, я відчуваю себе винуватою. А він злиться на мене, коли я намагаюся створювати йому настрій. Де закінчується нормальна турбота про близьку і починається співзалежність? Чи не є моя турбота невір`ям у сили іншої людини?

Не боюсь я виявитися зайвою? Чи не зіткнемося я з порожнечею в собі?

Чи залишилися у мене способи висловити свою любов інакше, ніж страждаючи від його проблеми?

Чи можу я інакше проявити свою відданість?

Чи відчуваю я себе сама собою в цих відносинах? Чи є я в них як особистість? Чи так це, що я постійно чогось чекаю у відповідь на свою турботу і відданість? Якщо для мене моє життя - це турбота про цю людину, чому я так часто відчуваю себе нещасною? Якщо я дійсно роблю те, що повинен робити любляча людина, чому в мені нерідкі роздратування, гнів, образа? Навчитися спокійно висловлювати свої почуття співзалежності не так просто. Спочатку я повинна пройти етап визнання в собі проблеми співзалежності, визначити для себе, ЩО я хочу, а не що має, а заодно визначити, що партнер хоче, а не що повинен. І вирішити, чи хочу я жити з цим партнером.

Процес звільнення від рабства - це довгий і непростий шлях, і проходити його часом варто не поодинці.

Не тримайте біль минулого і справжні труднощі в собі. Шукайте безпечне місце і безпечних людей для таких розмов. Може, це буде хтось із церковних служителів, пастор, духовний наставник, а може, група поза церквою. І при цьому будьте терплячі: часто зцілення - це довгий і нелегкий шлях, на якому будуть як перемоги, так і поразки, але в нагороду ви отримаєте вільну, відкриту, повноцінну і родючого Краю життя.

Вихід один: не робити ведмежих послуг і не копатися в брудній білизні. Звільнитися і звільнити людину від себе. Дати шанс йому стати сильніше і самому впоратися зі своїми проблемами. Інакше - дорога тільки вниз. А я, мабуть, не була тією, заради якої людина змінювався б в сімейному житті. Нехай зустрінеться йому така і нехай все у нього буде добре. Як і у нас з дітьми. Жити з алкоголіком - це хитка грань між щастям і горем. Жінці потрібна любов, ласка, сильне чоловіче плече, уважний, чуйний, турботливий чоловік, а також вірний помічник не тільки в побуті, але і в професійному плані.

На відміну від здорової сім`ї, де ніхто постійно не є центром і належна увага приділяється кожному члену сім`ї, в алкогольній родині єдиним об`єктом уваги стає алкоголік. Оскільки його поведінка непередбачувана, то все думки сім`ї автоматично зосереджуються на ньому. В якому він сьогодні настрої? Якщо він тверезий, що нам робити, щоб йому було добре? Якщо п`яний, то як його заспокоїти? Сім`я постійно напоготові і намагається всіма силами контролювати ситуацію, щоб вона не стала ще гірше.

Співзалежність для членів сім`ї питущого людини завжди виявляється важким випробуванням. Найкраща допомога, яку ви можете спочатку надати проблемному члену сім`ї - це знайти ефективну програму підтримки СЕБЕ.

Не можна забувати, що алкоголік одного разу - алкоголік назавжди. Тверезий спосіб життя - це всього лише стійка ремісія, тільки сила волі, віра в себе і підтримка близьких здатні утримати людину від повернення до згубного минулого. Чи не живіть з алкоголіком з жалості. Алкоголік - це вампір, який буде тягнути з вас життєву енергію, і думати тільки про своє благополуччя. Сподіватися тільки на свої сили теж не варто. Шукайте причини, пияцтво - це лише наслідок. Кодування, гіпноз і тому подібна нісенітниця тільки відкладають проблему в довгий ящик. Людині потрібно повірити в себе і робити хоч маленькі, але кроки в бік нової реальності. Суть співзалежності полягає в тому, що ці люди перебувають в стані хронічного страху. Співзалежний не може зрозуміти хід думок алкоголіка, і тому боїться. Страх - почуття огидне, страх принизливий. Не намагайтеся зрозуміти алкоголіка, не дай Бог вам його зрозуміти. Цей болісно спотворений світ, де одні і ті ж образи можуть поставати в різних видах, може зрозуміти тільки той, хто побував там.

Так, необхідно збільшити дистанцію. Емоційно, а не обов`язково географічно. По суті, одужання полягає у встановленні відносин, в яких ми можемо навчитися розпізнавати наші власні потреби і почуття, висловлювати їх в контексті взаємин, які є підтримуючими і згодом знайти способи задоволення особистих потреб, які не є прямими контролюючими. Товариство Анонімних Алкоголіків (Товариство АА, Ал-Анон, АА) є підтримуючої структурою, в якій багато співзалежних знайшли допомогу.

Контроль у співзалежних розвинений надмірно. Більш того, стан контролю тримає в напрузі тіло, сковує рух енергії, викликаючи хворобу. Інша сторона співзалежності в сім`ї - неусвідомлений енергетичний вампіризм. Емоції придушуються, витісняються, таке враження, що созавсімие перестають відчувати. Але витіснення емоції накопичуються всередині, викликаючи психічні та фізичні захворювання. Починаються психосоматичні розлади типу: гіпертонії, неврозів, виразковій хворобі, головних і суглобових болів. Як в основі залежності, так і в основі співзалежності лежить внутрішнє страждання, внутрішній біль. І хворих і їх близьких переповнюють сором, вина, душевний біль, образи, ненависть, злість, лють.

Причиною співзалежних поведінки є страх залишитися одному, без близької людини. Щоб побороти цей страх, ми починаємо ставитися до близької людини, як до своєї речі або власності. Співзалежність в даному разі - це відмова від себе.

На зборах груп АА:

• не дають порад.
• не критикують і не сплетнічают-
• не обговорюють наявність або відсутність у членів груп релігійних убежденій-
• не рекламують і не обговорюють питання терапії чи іншого лікування-
• не роблять підтримку людям з іншими проблемами, крім тих випадків, коли у цих осіб є проблеми, пов`язані з алкоголізмом близьких.

Я не маю права зневажати кого-то, так як мені не дано знати, чим викликана ту чи іншу поведінку людини. Презирающий шукає мудрості, але не знаходить її. Той же, хто не поспішає проявляти гнів, може зрозуміти багато.

Я буду докладати зусиль, щоб надати м`якість моєї рішучості, щоб додати нотку гармонії та м`якості в мої відносини з людьми, замість того, щоб їх загострювати і руйнувати. Я буду завжди пам`ятати, що рани, нанесені сарказмом, довго не загоюються. Моя мета в наших взаєминах подолати власні недоліки для того, щоб ми могли разом духовно розвиватися.

При повторному самоаналізі я виявила, що більше не можу звалювати всю провину на алкоголіка за хвороба моєї душі, занепокоєння і відчуття своєї обділеності. Я готова прийняти на себе свою частину провини за складнощі в нашому домі, бо в АА я зрозуміла, що багато хто з них виникають через моїх недосконалостей.

ldquo-Возлюби ближнього як себе самогоrdquo-, - ця фраза говорить про те, що я повинна вже любити себе, перш ніж зможу полюбити інших людей. Я повинна постійно нагадувати собі, що я ніколи не зможу знати причин і умов вчинків іншої людини. Я, для власного ж блага, повинна приймати людей такими, якими вони є. Велику частку в такому прийнятті становить терпимість, що йде від любові.

ldquo-Отче! Прости їм, бо не знають, що делают.rdquo-
ldquo-Євангеліє від Лукіrdquo-

ldquo-І прости мене за те, що я засуджував і мстив. Допоможи мені пробачити самого себе- я знаю, що це перший крок до духовної стойкостіrdquo-.

Якщо я дійсно не хочу, щоб мені завдавали болю, і я впевнена, що співчуття до себе не принесе мені задоволення, то я зроблю все можливе, щоб звільнити мій розум від хворобливих думок і емоцій. Кращий спосіб зробити це - не нагнітати злість, а замінити хворобливі ідеї думками любові і вдячності. Ніхто не заподіє мені більше страждань, ніж я можу заподіяти сама собі.

Змінювати алкоголіка я не повинна. Моя проблема - це я сама. Я не знаю, які дії будуть правильними для іншої людини. Я можу дати йому тільки свою участь і розуміння, а також хороший приклад свого життя, яку я намагаюся будувати на власний розсуд.

В АА починаємо з того, що разом розбираємося в хаосі зроблених помилок. Вчимося визнаватися у своїй частці вкладу в руйнування спільного життя. Адже коли алкоголік здійснював свої діяння, то не було навколо нього вакууму, а були мої неправильні реакції, які сприяли погіршенню справ.

Як важко зізнаватися у своїх помилках! Але ж набагато легше це проходить на зборах ААА, так як навколо тебе люди, настільки ж несвідомо вчинили такі ж помилки.

Я прийшла в АА, з непереборним бажанням вилити свої біди. Я користувалася тільки тими руйнівними думками, які так довго тримали мене в полоні, перешкоджаючи будь-яким сдвігу.Чтоби отримати і увібрати в себе нові думки, я повинна потримати рот закритим, а вуха відкритими. Я думаю, що тоді я побачу свої проблеми в іншому ракурсі і легше зумію знайти вихід. Збори АА - це джерело цінних думок: якщо я прислухаюся, то скористаюся ними. Я молюся про те, щоб завжди пам`ятати, що АА - це великий дар, який доходить до мене, якщо я зберігаю розсудливість і даю іншим можливість висловитися. Я сміливо буду зустрічати будь-які труднощі, завжди нагадуючи собі, що тепер дар тверезості допомагає мені в житті, якщо я використовую свій багатий досвід. Вироблена звичка не боятись перед труднощами допоможе мені. Труднощі - це шанс для зростання, щоб ми ставали кращими, а не озлобленість. Якщо ми правильно будемо до них ставитися, то можемо витягти уроки і більше не повторювати власних помилок.

Автор: Еліта Якубане - член Міжнародної Асоціації Альтернативних наук rsquo-rsquo-Джунаrsquo-rsquo-, Цілитель, масажист Даугавпілс, Латвія

Увага, тільки СЬОГОДНІ!