Що робити якщо дитину ображають однолітки?

Продовження. Початок: "Чому дитина боїться інших дітей?"

Що робити якщо дитину ображають однолітки і він боїться (не знає як) дати відсіч кривдникам? Допомогти йому подолати свій страх перед кривдником - значить допомогти йому відчувати себе більш комфортно в суспільстві інших дітей, що вкрай важливо для емоційного благополуччя дитини. Однак занадто завзяті зусилля батьків можуть в цьому випадку обернутися збільшенням дитячого страху.

Так часто відбувається, зокрема, з тією формою страху, коли дитина в ситуації образи проявляє зайву боязкість або сором`язливість. Найпоширеніша батьківська помилка в зв`язку з цим - це спроби присоромити дитину за нерішучість. Слова типу «слюнтяй», «матрац», «рюмса», «плакса» - це не найкращі союзники в боротьбі зі страхом кривдників. Адже вони позбавляють дитину самоповаги, якого, як ми вже знаємо, такому малюкові і так бракує.

Інша небажана форма батьківської поведінки в ситуаціях, коли у дитини проявляється цей страх, - це заклики «дати відсіч», «постояти за себе», «дати здачі». По-перше, вони нагнітають в дитині страхи, демонструючи йому, що зло в його адресу дійсно було скоєно. А по-друге, таким чином батьки ризикують «запустити» в поведінці дитини агресію і конфліктність як реакцію на образливі ситуації. Одного разу зрозумівши, що батьки задоволені його «сміливим поведінкою», малюк буде «радувати» вас їм знову і знову, навіть тоді, коли воно абсолютно недоречно. На жаль, практика показує, що сформувати таку поведінку набагато простіше, ніж згодом подолати його.

Крім того, далеко не кожна дитина може засвоїти батьківські «правила самозахисту». Боячись викликати невдоволення дорослих, малюк може перестати ділитися з ними своїми побоюваннями, заховати свої тривоги глибоко в душі. Батьки на перших порах цим цілком задоволені: дитина нарешті перестав нескінченно канючити і скаржитися! Але через деякий час страх відроджується з новою силою: адже дитина не тільки не подолав його, але і втратив надійну підтримку в особі батьків. І якщо раніше, скаржачись на інших дітей, він розраховував на підтримку дорослих, то тепер він переживає свою абсолютну беззахисність.

Тому не слід залишати дитину наодинці зі своїми страхами. Малюк повинен бути впевнений в тому, що у важку хвилину дорослі прийдуть йому на допомогу. На жаль, іноді «у виховних цілях» батьки залишають дитину наодинці з тими ситуаціями, з якими він об`єктивно не може впоратися сам. Так, одного разу нам довелося спостерігати, як мама трирічного малюка спокійно спостерігала за тим, як четверо школярів відбирають у її дитини «кіндер-шоколадки», і коментувала своїм товаришкам, що таким чином-де дитина навчиться вирішувати свої проблеми сам. Але в цій ситуації умови сторін спочатку були нерівні: малюк не міг не те щоб силою відстояти свої солодощі, але навіть і просто розбірливо заявити кривдникам про те, що не збирається ділитися з ними. Сцена закінчилася несамовитими сльозами карапуза. І на жаль, навряд чи ці сльози були на благо: адже основний досвід, який дитина витягнув з цієї ситуації, «я слабак» і «мама вважає мене слабаком».

Важливо пам`ятати, що захист потрібна дитині далеко не завжди. Пам`ятайте, є таке поширене вираз: «роздувати з мухи слона»? Звичайно, дуже важко бачити, як на наших очах ображають улюбленого малюка. Але перед тим, як з лайливими словами чи кулаками кинутися на кривдника, потрібно на секундочку зупинитися і подумати: а як виглядає те, що відбувається очима дитини? Так йому прикро, як нам здалося в перший момент?

Ну назвали його «жаднюгою-яловичиною». Або підштовхнули при грі в футбол. Або відмовилися брати на роль мами в «Дочки-матері». Наскільки ці ситуації вимагають втручання нас, дорослих? Можливо, дитина не звернув би на те, що відбувається на особливу увагу, якби дорослі, в яких заворушилися раптом їх власні дитячі образи, не акцентували б його уваги на те, що відбувається.

Насправді, запропонувати список ситуацій, в яких дитина потребує нашого захисту (як і тих ситуацій, в якій в ній немає необхідності), неможливо. Кожна дитина живе у своїй, унікальною життєвій ситуації, і те, що для одного стає нерозв`язною життєвою проблемою, для іншого є сущою дрібницею. Варто орієнтуватися тільки на наступні загальні правила. По-перше, не можна залишати дитину наодинці з більш старшими, більш сильними людьми, які намагаються чогось досягти із застосуванням сили. І по-друге, не можна залишати дитину наодинці з образливою ситуацією в тому випадку, якщо він вже втратив контроль над своїми емоціями, плаче, кричить або лізе в бійку. Дорослій необхідно припинити цю ситуацію простим втручанням, відклавши «розбір польотів», звинувачення і покарання на той час, коли всі учасники трохи поостинут.

Для подолання страху перед кривдниками, як і в разі інших страхів, необхідно почати з усунення його причин: підвищити самооцінку дитини, сформувати у нього навички безконфліктного спілкування з іншими дітьми, розвинути навички контролю над власними емоціями.

Про те, як дізнатися, як ставиться вашої дитини до самого себе і якими способами можна його поліпшити, написано в статті «Як побороти страх виступів». Тут ми наведемо кілька прийомів, які допоможуть вашій дитині навчитися конструктивно спілкуватися з однолітками і контролювати свої пориви агресивності.

Розвиток навичок спілкування дитини

Для розвитку навичок спілкування у вашої дитини потрібно розширювати його коло знайомств. Найчастіше запрошуйте до себе друзів, беріть дитину з собою в гості, змінюйте маршрути прогулянок. Залучайте дитину до виконання завдань, які вимагали б від нього спілкування з іншими людьми, наприклад продавцем, кондуктором, лікарем або бібліотекарем. Не втручайтеся в хід тих ситуацій, які не уявляють фізичної небезпеки для дитини, але будьте весь час поруч, щоб малюк точно знав: якщо йому знадобиться підтримка, він не залишиться один.

Можна використовувати широко застосовуваний в дитячій практичній психології метод розігрування ситуацій. Заздалегідь підготуйте картки, на яких були б зображені конфліктні ситуації, наприклад:

1. дві дитини їдять цукерки, а третій немає;
2. всі діти грають в машинки, і тільки одному машинки не вистачило;
3. один хлопчик штовхає іншого в роздягальні дитячого саду;
4. вихователька лає дитину за пролиту на малюванні воду і т. д.

Ці ситуації повинні бути близькі і зрозумілі дитині, тому що йому належить прийняти в їх вирішенні найактивнішу участь. Запропонуйте йому разом з вами за допомогою іграшок (або пальчикових ляльок, ляльок-рукавичок) розіграти намальовану ситуацію, і в цій грі разом з малюком ви знайдете гідний вихід з різних, найнеприємніших для нього обставин. В результаті у дитини з`явиться досвід конструктивного вирішення конфліктів, який буде допомагати йому за межами гри, в реальному житті.

Організуйте різні ігри, в яких діти могли б активно взаємодіяти один з одним. Наприклад, запропонуйте групі з двох-чотирьох дітей намалювати один, загальний для всіх малюнок на великому аркуші паперу і дайте їм один набір кольорових олівців. У дітей з`явиться чудова нагода для того, щоб навчитися залагоджувати дрібні непорозуміння і конфлікти. Правда, для дуже багатьох дітей спочатку таке завдання виявиться непосильним і його виконання може перерости в грандіозну сварку. Щоб цього не сталося, на перших етапах спростите їх завдання: запропонуйте малювати по черзі, кожному по одній риски, зберігши при цьому проблему вибору теми малюнка і паювання олівців. З вашої тактовної допомогою у дітей обов`язково вийде чудовий малюнок, а також з`явиться неоціненний досвід узгодження своїх дій з партнером в потенційно конфліктних ситуаціях.

Природно, за цим же принципом можна організувати і будь-яку іншу активність групи дітей: ліплення, гру в мозаїку, збирання пазлів і навіть допомогу при накриванні столу. Головне - показати малюкам, що найкращий результат діяльності може бути досягнуто тільки тоді, коли всі зуміли домовитися один з одним. А коли кожен надувся і ображено відійшов у свій куток, нічого хорошого вийти не може.

Навчіть дитину контролювати свою агресію

Якщо ви хочете навчити дитину контролювати свою агресію, варто дотримуватися кількох досить простих правил:

1. навчіть дитину зміщувати свою агресію з людей на предмети - подушки, «листи гніву» і т. д. (до речі, в якості сюжету «листа гніву» чудово підійде карикатура на кривдника, яку можна з насолодою зім`яти або розірвати);
2. не використовуйте заборони і підвищення голосу;
3. показуйте особистий приклад ефективної поведінки, не допускайте при дитині спалахів гніву або обговорення можливих планів помсти власним кривдникам;
4. створіть такі умови, щоб у спілкуванні з вами дитина відчувала себе спокійно і впевнено.

Спробуйте використовувати гру «Привид».

Ця гра сприяє як розрядці накопиченої злості і образи, так і формуванню навичок контролю за проявами своїх емоцій. Запропонуйте дитині на час перетворитися на привида (підняти зігнуті в ліктях руки з розчепіреними пальцями і вимовляти «у-у-у» страшним голосом). Попередьте його, що він - добрий привид і хоче всього лише пожартувати. Тому на вашу сигналу (наприклад, бавовні) він знову стане дитиною. Ця гра дає особливо хороший ефект, якщо в неї включені одночасно кілька дітей, які кілька разів поспіль потрапляють з ролі «привиди» в роль дитини і назад.

Непоганий ефект може дати і виконання завдання, за яким в психології чомусь закріпилася назва «Допоможи Сергійкові». Запропонуйте вашій дитині дати раду Серьожі з приводу того, як потрібно себе вести в тій чи іншій конфліктній ситуації, наприклад:

1. коли інші діти дражнять його «товстим» і «бульбашкою»;
2. коли на прогулянці його хочуть вигнати з гойдалок, на які він тільки що сів;
3. коли у нього відбирають його іграшку і т. д.

Обговорюючи результати, до яких призведе Сергійка проходження тих чи інших порад, ви допоможете вашій дитині краще зрозуміти власну поведінку в подібних ситуаціях і зорієнтуватися у виборі оптимальної стратегії дій в них.

Уміння розуміти стан інших людей і співпереживати їм

Ще одна рекомендація, при всій своїй парадоксальності, є однією з найважливіших. Щоб допомогти дитині подолати страх перед кривдниками, потрібно розвивати у нього вміння розуміти стан інших людей і співпереживати їм. Воно дуже допоможе малюкові зрозуміти, що багато образливі для нього дії інших людей зовсім не спрямовані проти нього особисто, за ними часто криються зовсім інші, не пов`язані з ним причини.

Формуванню цієї навички можуть сприяти різні види активності дитини. Наприклад, після прочитання казки чи оповідання можна попросити дитину намалювати героїв і основні події. Потім потрібно попросити дитину відзначити на малюнку те місце, де б він (малюк) хотів би опинитися. У процесі малювання задавайте уточнюючі питання, які допомогли б вам зрозуміти суть казкових пригод дитини. Запитуйте дитину про те, як би він вчинив на місці того чи іншого персонажа, чому саме так, а не інакше.

Учіть дитину розпізнавати емоції інших людей. Для цього можна заздалегідь приготувати набір з малюнків-піктограм, на яких були б відображені кілька базових емоцій (спокій, радість, страх, гнів, подив, сум), і в процесі читання книжки просити дитини показувати ту картку, яка відповідає емоційному стану героя в даний момент оповідання. Можна завести своєрідний «градусник настроїв» в своєму будинку і відзначати піктограммка сьогоднішній настрій кожного члена сім`ї. Це, до речі, навчить дитину не тільки розуміти стану інших людей, але і орієнтуватися на них при виборі стратегії своєї поведінки (адже, побачивши на «градуснику» навпроти татової фотографії гнівну піктограму, малюк швидко зрозуміє, що вести себе треба так, щоб не потрапити випадково під гарячу руку).

Всі описані вище прийоми орієнтовані на тривалу і планомірну допомогу дитині в подоланні своїх тривог і комплексів, а також формування у нього впевненого, але не агресивної поведінки. Однак в деяких ситуаціях, коли образа свіжа і дуже сильна, дитині може знадобитися «екстрена» допомогу. Дуже важливо розрядити напруження негативних емоцій, дозволити образі згоріти, щоб вона не отруювала життя в подальшому. Найкращим способом для цього є, безумовно, висловлювання кривдникові все, що ми про нього думаємо (не дарма ж саме ця думка так часто приходить нам в голову!). Але, на жаль для нашого емоційного благополуччя і на щастя для наших майбутніх відносин з сьогоднішнім кривдником, це вдається далеко не завжди. У цьому випадку на допомогу може прийти іграшка. Скажіть малюкові, що кривдник перетворився зараз ось в цю плюшеву гусеницю. Нехай він висловить цієї гусениці все, що він про неї думає. Або нехай дитина намалює образливу ситуацію і потім (повірте, з почуттям глибокого задоволення) знищить малюнок будь-яким симпатичним йому способом, навіть тим, який вам не сподобається, - наприклад, спалить його або закопає в квітковому горщику. Головне - малюк тепер трохи заспокоївся і готовий до участі в різних починаннях, подібних описаним вище, які, безсумнівно, допоможуть йому стати більш впевненим у тих ситуаціях, в яких раніше він відчував себе «жертвою».

Отже, якщо вашої дитини ображають однолітки і він відчуває страх перед кривдниками, не слід:

- дорікати його за це, висміювати, закликати до того, щоб дати кривдникові самий що ні на є активний отпор-
-«Втручатися в ті ситуації, які не загрожують фізичному або психологічному благополуччю дитини-
- перебільшувати тяжкість образи, заподіяної дитині, і нав`язувати йому своє бачення події.

Основними напрямками допомоги дитині в подоланні його страхів перед кривдниками і налагодженні відносин з іншими дітьми є:

1. допомога дитині в відреагування сильних емоцій, пов`язаних з образливими подіями;
2. підвищення самооцінки дитини, формування впевненості в собі;
3. навчання дитини навичкам конструктивного вирішення конфліктів, розуміння стану іншої людини, співпереживання, контролю за своїм емоційним станом.