Помилкові сценарії любовних відносин

Всі сім`ї нещасливі по-різному », писав великий класик. І все-таки закономірність є. Існують негативні любовні сценарії, за якими розвиваються стосунки, викликаючи страждання, завдаючи біль. Такий сценарій формується в дитинстві і проноситься з нами в дорослість, як міна уповільненої дії. І «вибухає», коли ми закохуємося. Після цього розвиток відносин немов рухається по свідомо зумовленою дорозі. Сценарій на те і сценарій, що в ньому все заздалегідь прописано і визначено.

Яку роль ти несвідомо вибираєш - такий сценарій і буде розігруватися. Ми пропонуємо вам ознайомитися з трьома основними негативними любовними сценаріями, за якими розвиваються стосунки. В їх основі лежить так званий «драматичний трикутник Карпмана», заснований на трьох ролях: жертва - переслідувач - рятувальник. Придивіться до них. Можливо, якась із них здасться вам знайомою. Для цього ми пропонуємо вам згадати драму норвезького драматурга Ібсена «Пер Гюнт»: в ній присутні всі три ролі і все три сценарії. Можливо, ця драма також знайома вам за однойменним циклу п`єс норвезького композитора Едварда Гріга.
Пер Гюнт - перший хлопець на селі, красень і молодець. Він живе в своє задоволення, не замислюється про наслідки вчинків. Ні, він не злодій, а звичайний егоїст, що часом буває гірше. Одного разу він потрапляє на сільське весілля і «кладе око» на наречену - Інгрід.

Сценарій Інгрід, або роль жертви.
Пер Гюнт спокушає Інгрід: закохує в себе і відвозить прямо з весілля. Ним керує бажання самоствердитися, свавілля. Провівши з нею ніч, Пер кидає її. І дівчина, і він сам прекрасно розуміють, що вона тепер зганьблена і ніхто не візьме її в дружини. Що їй залишається? Тільки скаржитися і страждати.

Любовний сценарій жертви формується в результаті несправедливого поводження з дитиною. З раннього дитинства він засвоює думку, що життя несправедливе. Несвідомо він чекає зради від близьких людей, але ж «хто шукає, той завжди знайде» ... Жертва ставить себе в обставини, в яких виявиться вірною. Або спочатку вибирає для спілкування так звані «погані об`єкти» (зрадників) - або провокує оточуючих на погане поводження з собою. Ось уявіть собі пасажира, який їде в метро з розстебнутою сумочкою, що стирчить товстим гаманцем, та ще й неуважно дивиться по сторонам. Обов`язково знайдеться той, хто цим скористається.
Від коханої людини Жертва спочатку чекає каверзи. Наприклад, заздалегідь ревнує, влаштовує сцени, залазить в пошту і телефон - і своїми ревнощами підштовхує до зради. Що найцікавіше, в дійсності Жертва проектує на оточуючих власну пригнічену агресію - тому бачить в них небезпеку, навіть якщо її немає.
Жертва завжди нещасна в коханні: її кидають, погано з нею поводяться, не цінують, її серце розбивається раз по раз. Найчастіше вона виявляється в співзалежних відносинах: партнер погано поводиться з нею, але піти не вистачає духу. Жертовність змушує з головою кидатися в відносини, віддавати занадто багато, навіть на шкоду собі.

Що робити: Направити свою любов в першу чергу на себе. Цінувати себе, берегти. І тим самим - вийти з емоційної залежності.

Після цієї історії Пер змушений втікати з рідних країв. Він подорожує, переживає неймовірні пригоди і непомітно для себе старіє. Одного разу він потрапляє до бедуїнів і закохується в прекрасну дочка вождя - Анітра.

Сценарій Анітри, або роль спокусника.
Дівчина дражнить його. Спершу спокушає, а потім зі сміхом відштовхує від себе: «Пер, подивися на себе, ти вже старий, кому ти потрібен».
Колись серце спокусника виявилося розбитим, його спіткало розчарування - і тепер він сам розбиває серця. У віці трьох - чотирьох років ми все проходимо через так звану стадію ідеалізації, а в п`ять - шість років - стадію знецінення. Спершу дитина захоплюється батьками, буквально обожнює їх, а потім розчаровується. Як в анекдоті про Вовочку, який застав батьків за заняттями любов`ю: «І ці люди забороняють мені тягати цукерки з шафи».
Спокусник психологічно застряг на стадії знецінення. Його серце закрито. Він цинічно ставиться до всього, відкидає почуття, іронічно відгукується про любов: «рожеві шмарклі», «полуничний сироп». Його поведінка відверто сексуалізірованние і вельми активно. Несвідомо він змушує переживати своїх партнерів те, що колись пережив він, завдає їм болю. Викликати сильні почуття і кинути - ось в яку гру він грає. Він часто змінює партнерів, але це поверхневі відносини, формальні, без глибокого контакту.

Що робити: Прислухатися до своїх почуттів, поважати їх в собі і в інших людях.
Адже Агресор жорстокий з іншими тому, що жорстокий з собою. Його завдання - встановити контакт з власним серцем, відкрити його. Адже відносини без сердечності ніколи не принесуть справжнього задоволення.

Пер знову відправляється мандрувати і зустрічає Пуговічнік - це персонаж норвезького фольклору. Пуговічнік переплавляє на гудзики душі тих, хто недостатньо хороший для раю - і недостатньо поганий для пекла. І це найстрашніше: в ковші Пуговічнік душа зникає навіки. Пуговічнік натякає Перу, що той - його клієнт. Він не зробив у своєму житті нічого серйозного: ні хорошого, ні поганого. Він прожив своє життя «ніяк», а тому піде на переплавку. Пер лякається. Він розуміє, що рай йому точно не світить, тому хоче потрапити хоча б в пекло. І згадує про Сольвейг.

Сценарій Сольвейг, або роль рятівника.
Сольвейг - ще одна спокушена Пером дівчина. Колись він пішов з її будинку і сказав, що на наступний день повернеться. Довгі роки вона чекала, дивилася вдалину на дорогу, співала - і осліпла. І тепер Пер просить її підтвердити, що він - негідник, «гідний» пекла. За Сольвейг каже: «Пер, ти перетворив моє життя в пісню, спасибі!» І він потрапляє в рай.

З дитинства Рятувальник піклується про інших - адже саме так він викликав батьківську любов. В його родині не було безумовної любові: «погладжування» він отримував за добрі справи. Йому доводилося заслуговувати любов. Він до цих пір залежить від зовнішніх оцінок. Навіть коли його ніхто не бачить, поруч з ним немов залишається «незрима аудиторія». Тому йому весь час доводиться бути «хорошим». Так і в любовних відносинах: він піклується про партнера, ось тільки найчастіше - надмірно. Турбота корисна і приємна в помірних кількостях. Надмірна турбота починає обмежувати, душити, інфантілізірует. Рятувальник заважає зростанню. Поруч з ним важко реалізовуватися, жити повноцінним життям. Тому в партнери Рятувальник нерідко вибирає «паразитів», які починають його використовувати. І навіть спочатку гармонійного партнера Рятувальник провокує на паразитизм.

Що робити: Повірити в свою «хорошість», перестати піднімати свою самооцінку постійними подвигами. Направити свою турботу в першу чергу на себе - тоді і в стосунках з партнером баланс буде знайдений.

Автор Ірина Соловйова

ще
Дівчина лається, що робити