Любов і агресивність. Консультація психолога.

Агресія зовсім не означає, що почуття партнера вичерпалися. Навпаки, він все сильніше відчуває тісний зв`язок, нерідко навіть після тривалої близькості.

Причина агресії партнера - страх втрати і ревнощі. Приносячи партнеру страждання, «закоханий тиран» зміцнює себе у вірі в те, що має над ним владу і при цьому рідко відчуває почуття провини. Це нагадує ситуацію «удушення» кошеня, якого затискали «на смерть», лише тому, що той викликає почуття нескінченної симпатії всім своїм виглядом. Такий «чорний гротеск» вимотує і виснажує обох партнерів. Любовний тиран мучиться не менше, аніж його партнер, але частіше - від жалю до самого себе, що ще більше подвоює душевну важкість. Для протилежної партнера такі відносини можуть обернутися глибоким розчаруванням, так як з часом, знижується його самооцінка, а власна пригнічена агресивність переходить в депресію.

Любовна агресивність має психологічне коріння підсвідомого самопокарання та комплексів помсти в формі саморуйнування. Частина цих комплексів пов`язана з дитинством. Іноді ми можемо спостерігати дитячу і підліткову ненависть і лють, які неминучі в житті кожної дитини. Ми дозволяємо дитині безконтрольно реагувати і прощаємо його гнів лише тому, що знаємо про складнощі формування і становлення незміцнілої особистості, яка з часом навчиться пригнічувати свої негативні емоції. І лише в дорослому особистості стає помітна фрустации агресивності: сприйняття людиною загрози задоволення тих чи інших потреб. При цьому, ця загроза не завжди є реальною.

Фрустирована агресивність може проявлятися в нападах безпорадності і нездатності оцінити ступінь загрози, загострення почуття власної гідності і гордості. І хоч великий класик Гете писав, що "немає кращого засобу порятунку від надмірної гордості, ніж любов", то агресивна особистість, відчуваючи любовний потяг, відчуває внутрішній психологічний конфлікт між своїм «его» і бажанням жертвувати чимось заради любові. А в якості жертви виступають власні звички і темперамент, які в нових умовах вимагають самоконтролю.

Партнери повинні з самого початку вміти дозувати свою ласку і ніжність, так як, купаючи партнера в любові і турботі, ми не можемо гарантувати те, що це буде тривати і в повсякденному житті з ним. Як тільки солодкий «цукерково-ягідний» період відносин закінчиться, одна людина не реагує на недолік поцілунків та інших знаків уваги, а інший - розчаровується або зі страхом дивиться майбутнє ... З`являється відчуття небезпеки, тривоги і навіть паніки. Тому, не слід перебільшувати ступінь зовнішніх проявів своєї любові, позбавляючи потім свого партнера впевненості в собі.

На чолі кута має стояти внутрішнє взаємне тяжіння, а не емоції, що привертають увагу. Не дивлячись на те, що не можна передбачити поведінку партнера в майбутньому, з самого початку відносин не слід потурати його примхам, грати роль «м`якої подушки», ревниво оберігаючи і відгороджують його від зовнішнього світу. Любовні стосунки не повинні впливати на самостійність партнерів, але забезпечити їм такий спосіб життя, що не передбачає диктовку «як себе вести і що робити». З плином часу закохані примиряються з дійсністю і менш болісно реагують на брак уваги або ослаблення сексуальної пристрасті.

Необхідно також виключити любовні претензії, постійно вимагаючи: «поцілуй мене» або «доведи, що ти мене все ще любиш». Поєднуючи свої життя, закохані навчаються взаємоповаги і терпіння, а не одягають один одного в кайдани. Атмосфера відмов і дефіциту вражень, компенсується не тільки за допомогою розуміння і взаємного задоволення життєвих потреб одне одного, а й мужності сказати «ні». Адже потураючи слабостям іншої людини, ми забуваємо про власну точку зору і власних інтересах.