Конкуренція між братами і сестрами

Подорослішим братам і сестрам вже немає потреби ділити одяг, кімнату та любов батьків. Однак, навіть покинувши межі дитячої, багато хто так і продовжують змагатися між собою, нерідко доводячи ситуацію до абсурду або серйозних сварок.

У дитинстві брати і сестри, особливо, молодші, бувають нестерпні. Те батькам наябедничати, то візьмуть щось без дозволу, то починають кривлятися і шуміти, - всі ці смішні моменти з віком перестають бути значущими, хоча в дитинстві вони, безумовно, були дуже важливі. Але що робити, якщо пройшли року, а конкуренція триває?

Сімейні психологи вважають, що в основі більшості глибоких конфліктів між рідними братами і сестрами лежать всього три причини: компетентність, самостійність і суперництво. Питання самостійності (брати щось чуже без дозволу і відстоювати свою власність), як і компетенції (хто, що вміє робити) рідко кого хвилюють після двадцяти років. Кожен до цього віку вміє управлятися з власними справами і проблемами, розрізняє своє і чуже, самостійно вибирає авторитетів. Але ось питання суперництва залишається відкритим і часто продовжує псувати відносини і життя. Найсумніше в цій ситуації те, що коли витрачаєш всі душевні сили на подолання різниці між собою і кимось ще, а не на власний розвиток і отримання радості від життя, висока ймовірність того, що одного разу виявляєш непотрібність всього, чого з великими труднощами вдалося домогтися.

З`ясовуючи стосунки між собою, брати і сестри стикаються з однаковими проблемами, йдуть на поводу помилкових ідей, що заважають налагодити нормальні сімейні зв`язки.

По-перше, ніколи не треба проектувати власні переживання в реальність. Висновки типу «якщо я не відчуваю любові, значить, мене не люблять» нічого не мають спільного з положенням справ в житті. Почуття відображають переживання і не більше того.

По-друге, ні до чого зациклюватися на думці, що між нерівними дружні стосунки неможливі. Незважаючи на всі старання батьків, одним дітям в родині завжди дістається більше або менше уваги, турботи, допомоги, свободи, прав, засобів. Особливо драматично ця проблема відчувається в тих сім`ях, де різностатеві діти або діти від різних шлюбів. Виростаючи, вони, звичайно, розуміють, що повне рівність було об`єктивно неможливим, але ось прийняти це не завжди можуть. Для того щоб розібратися у своєму ставленні до ситуації і змінити її, потрібно поглянути на нерівність з іншого боку і зайняти більш зручну для себе позицію. Або ж чесно зізнатися собі, що це почуття заздрості до зовнішності, досягненням або успіхам в особистому житті сестри або брата. Психологи радять у таких обставинах намагатися спілкуватися між собою якомога якісніше, тобто намагатися почути і зрозуміти іншого, що він хоче сказати, і самому при цьому говорити відкрито. Ніхто не зобов`язаний підлаштовуватися під настрій співрозмовника або входити в його становище. Також варто навчитися приймати недоліки брата або сестри, а не намагатися їх викорінити, і перестати ображатися через давніх образ. І хоча забути образу навряд чи вийде, пам`ять про ці переживання допоможе знайти пояснення і, можливо, рішення проблеми.

Буває і так, що конфлікт зав`язується через безтілесних спроб змінити брата або сестру. Це одна з найбільших помилок і дуже поширена ілюзія. Навіть якщо причина всіх конфліктних сутичок на 99% в поведінці іншого, вплинути можна тільки на період до закінчення один відсоток власного. Міняти щось в іншому, навіть близьку людину: його погляди, сприйняття життя, звички, манери, - справа невдячна. Працювати потрібно тільки над собою і власним життям. А для початку відновлення відносин - досить просто взяти ситуацію і перестати розраховувати на те, що брат або сестра виправиться. Незайвим буде і аналіз свого вкладу в проблему: що в своїх діях може викликати негативні реакції іншого, не влаштовувати його.

Сімейні психотерапевти вважають, що психологічна зрілість людини настає тоді, коли він визнає свою роль в сім`ї і робить раціональні висновки виходячи з суті проблеми, а не з емоцій.

Увага, тільки СЬОГОДНІ!