Як налагодити відносини між братами і / або сестрами

Зв`язки братів і сестер один з одним зазвичай дуже міцні, але суперечливі: в них поєднуються спільництво і суперництво, любов і ненависть. Суперечливі ці почуття можуть як співіснувати, так і чергуватися, змінюючись кожну хвилину.

Суперництво може бути тимчасовим, швидко проходять, виявляється воно головним чином при появі в сім`ї молодшого дитини: той, хто став старшим, боїться, що мама буде тепер піклуватися тільки про новонародженого, а його розлюбить. В основі ревнощів братів і / або сестер один до одного лежить суперництво між дітьми за право на виняткову любов батьків, перш за все - матері.

Треба сказати, що відносини братів і сестер між собою - це аж ніяк не тільки суперництво, тут вистачає і інших складнощів. Саме в спілкуванні з родиною маленька дитина вперше отримує можливість ототожнити себе зі значимими для нього людьми: молодші хочуть бути схожими на старших і робити те ж, що роблять старші.

Є й інша сторона, можливо, не така явна: старша дитина нітрохи не рідше дозволяє собі, граючи, побачити в молодшому братикові або в молодшій сестричці немовляти, яким був сам, і відтворити його поведінку. Таким чином, він отримує задоволення, якого не дадуть йому пізнати ні його нинішній статус, ні його вік. А молодший проектує на себе образ старшого, бажаючи стати другом його друзям.

Коли старша дитина в сім`ї ототожнює себе з молодшим, а молодший зі старшим, це допомагає їм обом рости, примирюючи між собою прагнення скоріше стати дорослим і нужду в тому, щоб не дорослішати занадто швидко.

У відносинах з братами і сестрами дитині доводиться відмовитися від спраги всемогутності, тому що йому треба знати своє справжнє місце. Подібне «крах ілюзій» благотворно і навіть рятівною, адже саме завдяки йому дитина виривається з полону любові симбіотичного, примітивною, тієї, при якій сторони занадто сильно психологічно взаємопов`язані, взаємозалежні і кожна втрачає в своїй індивідуальності. Виривається, щоб відкритися любові рівних, що сприяє особистісному зростанню.

Якщо дитина ревнує до малюка, який тільки ще має народитися

Зовсім ще недавно ваша дитина була впевнений в тому, що мама існує для нього одного, є в якійсь мірі його власністю. Підростаючи, він починає розуміти, що ні, це не так: його мама - окрема людина зі своїми бажаннями, і вона може любити інших людей теж. Вона, наприклад, любить тата, і дитина повинна розділяти з нею цю любов.

Коли в родині має з`явитися новонароджений, дитина, якому належить стати старшим, знову відчуває тривогу і страх, що мама більше не буде його любити (такий стан в науці називається фрустрацією ¹), І часом це стає для малюка абсолютно нестерпно. Саме в таких випадках він і демонструє жахливу ревнощі. Реакція на подію залежить від віку дитини, а крім того - від різниці у віці між ним і новонародженим.

Почуття ревнощів проявляється найсильніше, коли дитині близько чотирьох років, особливо якщо він довгий час був єдиним. Реакції бувають менш гострими, якщо різниця у віці між дітьми менше двох років.

1. Старший має право думати: «Краще б він (або вона) не народилася взагалі.
2. Однак йому заборонено робити маленькому боляче або бити його.
3. Дозволяйте настільки, наскільки це можливо, старшій дитині чіпати немовляти, який не повинен здаватися йому ні дорогого, ні особливо крихким об`єктом. За незграбними, але ласкавими дотиками старшого ховається ревнощі, змішана з цікавістю.
4. Краще не змушувати старшої дитини говорити, що він радий тому, що у нього тепер є молодший братик або молодша сестричка і що він любить цього братика або цю сестричку.
5. А якщо ви на цьому наполягаєте, то швидше за все - заради власного заспокоєння: Аби не відчувати себе винуватим в тому, що нав`язали свого малюка брата або сестру.

Якщо діти весь час сваряться

Навіть якщо наймолодша дитина в сім`ї спочатку не викличе пекучої ревнощів, все може ускладнитися, коли він почне ходити і захоче чіпати речі, що належать старшим дітям. В цьому випадку змагання між дітьми стає куди серйозніше.

Відносини з братами і сестрами - перше місце для соціалізації дитини. Почуття суперництва природно, і часто воно передує виникненню почуття щирої любові.

- Ви навчили старшого тому, що не можна піднімати руку на молодшого брата або молодшу сестру з дня його або її народження. Однак не можна, щоб заборона на рукоприкладство постійно змушував дитину капітулювати, до того ж, в цьому випадку ролі можуть помінятися, і молодший відчує, що йому дозволено проявляти агресію по відношенню до старшого, тоді як того захищатися категорично заборонено.

- Часом діти самі пригнічують свою агресивність і схильні не захищатися, коли молодший брат або молодша сестра на них нападають. А оскільки будинки занадто багато заборонено, деякі діти знаходять вихід цієї пригніченою агресивності в дитячому саду.

- Треба, щоб кожен умів захищати свою територію і свої права, що може виправдовувати деяку ступінь агресивності. Треба також, щоб конфлікти себе виявляли: справжня місія батьків не у вимозі «Цю ж хвилину перестаньте сваритися», - а в тому, щоб знайти шляхи вирішення кожного виявленого конфлікту.

- Необхідність стримувати агресію аж ніяк не означає, що в ім`я батьківської мрії про ідеальні стосунки в сім`ї треба придушувати всяке, навіть мінімальне, прояв суперництва між дітьми.
Часто такий ідеал - відображення або пережитого самими батьками в дитинстві, або того, що вони в дитинстві мріяли пережити.

- Не варто постійно заохочувати тільки молодшого, батькам слід дотримуватися дистанції заради того, щоб умови, в яких знаходиться молодший, не стали більш сприятливими, ніж умови, в яких знаходиться старший.

- Якщо ви хочете, щоб діти повірили, ніби ви здатні вирішити будь-який конфлікт, або якщо хочете бути об`єктивними у що б то не стало, це тільки на шкоду і старшим, і молодшим: В кінці кінців вони повірять, що ви здатні загладити будь-яку, яка тільки може зустрітися в житті, несправедливість, єдиною жертвою якої вважає себе кожен.

- Іноді краще, оцінивши ситуацію з боку, зробити вигляд, ніби не помічаєте, що відбувається.

- Навіть якщо в глибині душі ви воліли б, щоб діти виявляли один до одного тільки ніжну прихильність і нічого крім, необхідно дати їм можливість самостійного вибору: любити чи ненавидіти.

А ще дозвольте їм, наскільки це можливо, самим розбиратися зі своїми конфліктами. Це найкраще, що ви можете зробити для своїх дітей. З одного боку, ви частіше будете відчувати, що не зуміли проявити абсолютну неупередженість під час втручання, а з іншого - вміння шукати компроміс, вміння домовлятися, знаходити способи вийти з конфлікту є для дитини джерелом гордості собою і віри в себе. І додаткова перевага: таким чином дитина набуває навиків, які допоможуть йому в майбутньому краще розуміти відносини з іншими людьми.

- В результаті того, що відбувається між дітьми буде залишатися поза вашого поля зору, у них, можливо, з`являться області для співпраці, сообщничества.

- Але якщо діти починають битися, втручайтеся негайно. Можна погано, навіть вороже ставитися один до одного, але як фізичне насильство, так і вербальне, коли одна людина «б`є» іншого словами, неприпустимі.

- Знайдіть час посидіти і подивитися, як ваші діти грають, але намагайтеся поменше втручатися. Ви побачите, що молодші уподібнюються старшим.

- Важливо, щоб гри між «двома поколіннями» дітей були різноманітні і щоб старший не завжди верховодив, не завжди приймав рішення одноосібно.

- Старший може зацікавитися іграми малюка і принести йому, наприклад, свої старі іграшки. Обидва отримають від цього величезне задоволення.

- Граючи з молодшим братом чи сестрою, старший дитина дозволяє собі повертатися назад, до більш ранньої стадії розвитку, і не соромиться цього.

У сім`ї, де кілька дітей, можливі гри між хлопчиками і дівчатками

чотирирічні діти вважають за краще грати з дітлахами своєї статі, особливо в колективі. Ігри братів з сестрами можуть стати першим кроком на шляху до ігор з дітьми протилежної статі.

Можливості, що народжуються в спільних іграх хлопчиків і дівчаток, особливо важливі в тому віці, коли відбувається статева ідентифікація.

У чотири-п`ять років чоловічі та жіночі ролі дуже часто не розмежовано, і, коли діти грають разом, почергове виконання тієї чи іншої ролі робить більш гнучкою їх модель статевої приналежності. Звичайно, це вік, коли хлопчики і дівчатка аж ніяк не схильні вітати спільні ігри, але маска, яку одягає дитина перед своїми друзями або подружками, зовсім не обов`язково відображає те, що відбувається вдома.

У шість-сім років діти починають більше цікавитися настільними іграми і головоломками.

Виступаючи в ролі судді, потрібно в основному пояснювати правила - кожному по черзі, а не розсипатися в привітаннях виграв.

- Суперництво тут більше схоже на змагання, і це повинно переконати вас в необхідності пильно стежити за рахунком.

- Якщо результати у дітей не надто задовільні, утримайтеся від порівнянь!

Кожна дитина має право на власний простір і час для гри, якщо він хоче грати один

- Конфлікти з братами і сестрами часто стають вираженням домагань на те, що дитина сама по собі - вже особистість.

- Важливо передбачити для кожної дитини не тільки день і годину, коли його ведуть, наприклад, до зубного лікаря, але і час, коли він щось робить «для себе» - грає, гуляє ...

¹ Фрустрація - психічний стан, що виникає в ситуації реальної або передбачуваної неможливості задовольнити ті чи інші потреби.

² Несвідоме в психології - вся сукупність змісту психічного життя, яка недоступна безпосередньому осознанію- підсвідоме - те, про що людина зараз не думає, але що в принципі йому відомо, пов`язано з асоціації з предметом його думки і здатне як підтексту вплинути на її перебіг.