Як порядок народження дітей в сім`ї впливає на їх характер?

«Старшому - млин, а молодшому - кота»

Розповідаючи дорослим про взаємодію з дитиною, психологи традиційно говорять про вікові і гендерні особливості дітей і підлітків. В останні роки набирають популярність дослідження того, як різняться моделі поведінки дітей в залежності від їх вікового співвідношення з братами і сестрами. Іноді цей фактор впливає на характер навіть більше, ніж соціальні та економічні умови дорослішання.

Оцінюючи власний батьківський досвід, дивлячись на інші сім`ї, де ростуть діти, ми часом дивуємося, наскільки різними можуть бути рідні брати і сестри - по зовнішності, характеру, здібностям, моделям поведінки. Більшу частину відмінностей, довіряючи генетиці, можна пояснити природними даними, з якими дитина вже народжується. Але тип поведінки? Адже ми всіх любимо і виховуємо однаково, а реагують на подібні ситуації рідні по крові і виросли в одних і тих же умовах діти зовсім по-різному.

Відповідаючи на батьківське подив, психологи вносять поправку: і любимо, і виховуємо все-таки по-різному. Починаючи з того, яку позицію в сім`ї - старший, молодший, середній - займає дитина. І це не злий умисел або легковажність батьків, а об`єктивні умови. Ніякі, самі ідеальні, мама і тато не можуть повністю позбавити дитину, який спочатку був єдиним, а в якийсь момент став старшим, від роздумів і переживань з цього приводу. Та й чи потрібно це? Потрібно просто розуміти плюси і мінуси кожної позиції. Переваги підтримувати, а можливі негативні чинники - згладжувати. Абсолютного ж рівності ми все одно не зможемо досягти. Недарма в фольклорі багатьох народів ми знаходимо приклади різного ставлення до дітей. Пам`ятайте: «Старшому батько заповідав млин, середньому - осла, а молодшому - кота»? У деяких східних культурах прийнято вважати, що старшу дитину сім`я виховує для світу, він більш діяльний, відкритий, спрямований на досягнення зовнішніх цілей. А молодшого - для себе, він, швидше за все, буде обіхажівать батьків в старості. Втім, з подібним традиційним поглядом можна і посперечатися.

Один серед дорослих: єдина дитина в сім`ї

За статистикою, більшість російських сімей виховує одну дитину. Це дає йому незаперечні переваги, але і позбавляє деяких можливостей. Єдиному малюкові дістається вся батьківська любов і турбота. Дорослі звеличують його здатності і готові захоплюватися самими незначними успіхами. Обов`язками по будинку він не надто обтяжений - адже навколо стільки люблячих і дбайливих людей. Таке спокійне і щасливе дитинство дарує дитині впевненість у собі, високу самооцінку, розвиток природних здібностей.

Однак єдина дитина може стати і об`єктом непомірних амбіцій дорослих. Всі нездійснені мрії, нереалізовані плани батьків важким тягарем лягають на його плечі - а розділити цю ношу ні з ким. В результаті хлопчик змушений займатися у футбольній секції лише через те, що тато в його віці мріяв стати футболістом. А дочка не відбулася актриси стає учасницею нескінченних кастингів для рекламного ролика або дитячого конкурсу на ТБ.

Діти, що ростуть серед інших сіблінгов (так на заході називають рідних братів і сестер), часто заздрять єдиним дітям. Ще б пак - тим не доводиться боротися за краще місце, за право бути першим у всяких задоволеннях, їм не потрібно охороняти від зазіхань рідні свої речі та іграшки. Але, позбавлені подібної «боротьби» за невід`ємні права, єдині діти не вчаться захищати і відстоювати їх. Тому коли вони потрапляють в групу ровесників, втративши щохвилинної батьківського піклування (наприклад, в школі), зіткнення з однолітками буває досить болючим: ніхто тобою не захоплюється за просто так, а навпаки, кожен норовить подражнити і довести, що він тут головний.

Виріс в оточенні тільки дорослих, дитина часто має серйозністю, відповідальністю, незалежністю, розвиненою уявою, любов`ю до усамітнення. Він не дуже-то звик брати до уваги інших людей, навіть тих, до кого ставиться з любов`ю і ніжністю. Наприклад, молода людина, яка виросла без братів і сестер, щасливо одружився, але, повертаючись з роботи, йшов прямо в свою кімнату на півгодини - годину, щоб побути на самоті. Він так поступав до весілля і навіть не підозрював, що його дружина (виросла, до речі, в багатодітній сім`ї) відчуває себе в цей час зовсім втраченої і не розуміє, що відбувається.

Порада. Щоб єдиний дитина не захопився роллю центру всесвіту, добре б заохочувати його бажання ділитися іграшками та солодощами з іншими дітьми і навіть з дорослим оточенням. Йому особливо необхідні зрозумілі правила і рамки, порушувати які не можна. Єдиний малюк повинен мати право на власний простір, але і виконувати деякі обов`язки. Хоча б з самообслуговування. Невміння спілкуватися на рівних може зіграти з ним злий жарт, тому давайте можливість єдиній дитині частіше грати з іншим дітьми, сваритися і самостійно виходити з конфліктів, домовлятися, говорити «ні». Часто єдині діти, відчуваючи потребу в турботі про когось, просять батьків завести собаку або кошеня. Можливо, цей варіант здасться вам прийнятним.

«Поступися, ти ж старший!»

Іноді єдина дитина просить-просить у батьків брата або сестру. І тільки коли його бажання виконується, розуміє, наскільки необачним воно було. Адже з єдиного він перетворився в старшого. Практично завжди - це травма, адже батьківську любов, турботу, перш належала йому одному, тепер доводиться ділити з безпорадним крикливим істотою. Веселощів від нього ніякого, ні пограти, ні почуття разом, зате мама, бабусі з ним панькаються цілодобово.

Мудрі батьки намагаються зробити все, щоб старший не сумнівався в їх любові. Але немовля вимагає величезної кількості сил, часу, терпіння. І старший стає помічником, хоча б в дрібницях. Ця позиція неодмінно вплине на його характер. Як правило, старші діти при розумному заохочення та уваги дорослих досить спокійно уживаються в образ турботливого опікуна і покровителя. І часто зберігають його протягом довгих років.

Якщо тільки в справу не втрутиться конкуренція. Старшому зазвичай дістається більше турбот, але це компенсується його роллю самого розумного, сильного, надійного, вмілого з дітей. Втіха для самолюбства може бути зведено нанівець, якщо у хлопчика з`являється молодша сестра, причому з невеликою різницею у віці. Оскільки дівчинки випереджають хлопчиків у розвитку, старшому братові, з одного боку, все ж доводиться дбати про малятку, поступатися їй, з іншого - вислуховувати батьківські закиди: «Подивися, яка розумниця твоя сестра, хоч і молодший, а змогла (виграла, зробила швидше , акуратніше ...) ».

Ще один, вкрай несприятливий, варіант: старша дівчинка і довгоочікуваний син. У цьому випадку на ненаглядного спадкоємця спрямовані всі зворушливі погляди рідні, а сестра страждає від ревнощів сильніше, ніж її «колеги» в інших сім`ях.

Порада. Якщо батьки не хочуть виростити з старшої дитини нещасного ревнивця або вічну няньку для всіх, хто потребує, вони ще перед появою в сім`ї новонародженого (і в подальшому) допомагають дитині усвідомити свою роль старшого. А ще планують спеціальний час для спілкування тільки з ним, незважаючи на круговорот турбот про немовля. Адже старша дитина, що знайшов новий статус, потребує турботи, подарунки та уваги більше, ніж хто б то не було іншого в сім`ї.

меншенький

Це улюбленець долі. Принаймні, в дитинстві. Він купається в турботі і розчулення дорослих - на заздрість старшим сиблингам. І ніколи не втратить своїх привілеїв. Іноді молодший (як і єдиний) дитина стає заручником гіперопіки дорослих: постарілі батьки продовжують емоційно утримувати свого давно виріс «крихітку», в той час як старші давно розлетілися з сімейного гнізда і облаштовують власне життя.

У молодшого і єдиного взагалі багато схожих рис: зосередженість на собі, впевненість, розкутість, часто інфантильність. Адже дорослі завжди на їхньому боці. Але молодшому, на відміну від єдиної дитини, доводиться зіткнутися з ревнощами старших братів і сестер. Навіть змагаючись між собою, вони можуть вступати в коаліцію проти нього. Тому молодші досить рано вчаться мистецтву дипломатії, а то і маніпулювання. Їм доводиться виробляти таку стратегію поведінки, яка дозволяє залишатися улюбленцем у дорослих і не дратувати при цьому інших дітей.

Разом з тим, підростаючи, молодший виявляє, що інші діти в родині вже чогось досягли, а він, в силу віку, не дотягує до їх результатів. І тут дитина пускається у всі тяжкі, щоб довести світові, що він не гірше інших, намагається продемонструвати свою незалежність і значимість. У цьому відчайдушному змаганні молодші діти часто стають прихильниками екстремальних видів спорту, радикальних політичних ідей. Одним словом, бунтарями і любителями гострих відчуттів.

Порада. Не варто демонстративно приділяти молодшому більше уваги, допомагати більше, ніж йому необхідно. Виховуючи молодшого, потрібно спеціально створювати йому простір для розвитку самодисципліни і навички прийняття рішень. Адже в сім`ї він завжди «прикритий» чиєїсь турботою і відповідальністю.

- Чи не заохочуйте суперництво, що не затверджуйте, що один краще або гірше іншого в чому б то не було. «Невдаха» може звикнути до своєї ролі або, навпаки, озлобитися. А той, кого назвали «кращим», може вирішити, що батьки люблять його лише за успіхи і досягнення.
- Не обговорюйте особливості і недоліки дітей публічно. Не привертайте дітей для з`ясування відносин з іншими членами сім`ї.
- Чи не шантажуйте тим, що перестанете любити, якщо ...
- Шведська приказка говорить, що планувати сім`ю і ростити дітей на кшталт садівництва. Кожній дитині, як кожній квітці на розумно розбитою клумбі, повинно вистачати сонця, повітря і простору.
- Ніколи не порівнюйте дітей між собою - ні з братами і сестрами, ні з сусідськими дітлахами або однокласниками.
- Під час конфліктів між дітьми не вставайте на чиюсь сторону. По можливості усувається від ролі верховного судді - втручання тільки поглибить неприязнь сперечальників. Нехай вчаться залагоджувати відносини самостійно.
- Чи не заохочуйте доносительство.
- Демонструйте на власному прикладі і вчіть дітей проявляти гнів, роздратування, агресію - в цивілізованих формах. Вивчайте говорити про свої почуття.

Увага, тільки СЬОГОДНІ!