Робота над помилками

ВВзагалі кажучи, всі причини самотності - не що інше, як ті чи інші помилки у взаєминах. Усвідомивши ці помилки, ми можемо їх виправити. Давайте розберемо найбільш типові випадки і подивимося, що ж саме призводить нас до взаємного нерозуміння і відчуження у власній родині, до неможливості будувати відносини так, щоб вони приносили тільки взаємну радість.

Помилка перша: ви надмірно поступливі

`Ну добре, я зроблю це, якщо ти так хочеш` - чаcто ви в своєму житті говорите цю фразу, або не кажіть її вголос, але робите так, як хочуть від вас інші? Якщо ви відповіли "так", це означає, ви занадто часто дозволяєте вашим близьким відверто використовувати себе - ваш час, душевні сили, ваші таланти та здібності. Натомість ви нічого не отримуєте, віддаючи все іншим. Тож не дивно, що у вас накопичилася величезна втома, роздратування стало хронічним, і вам хочеться тільки одного - щоб від вас все відстали. Але вас не збираються залишати в спокої - від вас все вимагають і вимагають, і ви залишаєтеся незрозумілою, розчарованою, з відчуттям, що все кругом егоїсти, всім на вас наплювати, їм все одно, що діється у вас в душі, вони бачать в вас лише вічну безкоштовну домробітницю, а не живої людини, так спраглого любові і розуміння ...

КОМЕНТАР ПСИХОЛОГА

ТАКЕ ПРОСТОЇ `НІ`

Проблема в цьому випадку полягає в невмінні говорити іншим просте слово «ні». І тому ви занадто піддаєтеся тиску з боку інших людей.

Можливо, це починалося так. Ви дуже боялися залишитися на самоті і дуже хотіли сподобатися своєму майбутньому чоловікові - сподобатися будь-яку ціну. Тому ви намагалися ні в чому йому не суперечити, а навпаки, в усьому потурати. Він запрошував вас в ресторан, а ви ненавиділи ресторани, але робили вигляд, що обожнюєте їх всією душею, тільки щоб догодити чоловікові, і захоплювалися щосили ресторанної обстановкою, меню і музикою, хоча насправді вас від цього нудило. Потім він повів вас в кіно на фільм, який вам абсолютно не сподобався, вам захотілося піти через перші півгодини, але ви вперто сиділи, мучилися, а потім говорили, що ви в захваті від фільму. Ви усіма силами уникаєте будь-яких конфліктів, будь-яких протиріч, ви приносите в жертву себе і свою душу, тільки щоб все було "тихо - мирно `, щоб усім було добре. В результаті всім добре, крім вас. Ви поступово відмовилися від своєї думки взагалі - тільки б догодити, аби сподобатися, тільки б не залишитися одній. Зрештою ви все ж залишилися на самоті - тому що ніхто вас не розуміє. А як вас можна зрозуміти, якщо ви жодного разу в житті відкрито не висловили свої бажання, свої справжні потреби, не висловили своєї думки, свого ставлення до того, як з вами звертаються?

Ви дозволяєте іншим звертатися з собою погано, самі відкриваєте двері цього поганого ставлення - дозволяєте зруйнувати вашу душу і навіть не помічаєте цього. Ви можете загрузнути в згубних для себе взаєминах, не будучи в силах захистити своє серце від зла, яке вони несуть.

Робота над помилками

За якими ж причин буває так важко сказати просте слово "ні", що дозволяє припинити погане ставлення до себе? Ці причини можуть бути різні: це і страх перед самотністю, і побоювання образити іншого, і страх перед чиїмось гнівом, страх покарання, і небажання справити враження егоїстичного людини. Деякі, кажучи слово «ні», переживають почуття віни- і від цього теж намагаються завжди і всім догодити.

Що ж потрібно зробити, щоб вийти з цієї ситуації? По-перше, зрозуміти, що ви не жертва. Адже ви добровільно робите те, що від вас хочуть оточуючі. Так, ви бурчіть про себе, ви проявляєте невдоволення - але ж робите. І це - ваш власний вибір. Якби ви вирішили цього не робити, ніхто б вас і не зміг змусити.

Але якщо ви самі прийняли рішення принести себе в жертву, то ви самі можете прийняти і прямо протилежне рішення: відтепер не дозволяти нікому робити з вас жертву. Спробуйте хоча б один раз набратися мужності і відкрито заявити про своє незадоволення, не ковтати його, чи не бурмотіти собі під ніс про те, як вам все це набридло, а чесно і прямо сказати: «Ні, я цього робити не буду".

Якщо складно так одразу - почніть з простих речей. Спочатку візьміть за правило чесно висловлювати свою думку про їжі, музиці, кінофільмі. Не поспішайте погоджуватися навіть з найближчою людиною, який заявляє, що це відмінна їжа в відмінному ресторані, або це відмінна музика в відмінному фільмі. Спочатку просто промовчите, а потім запитайте себе: `А я вважаю? Щиро я з ним погоджуюся чи тільки з бажання догодити, зберегти мир за всяку ціну? А яке моє справжнє думку? ` Обережно висловіть свою істинну думку і подивіться, яка буде реакція. Якщо ваш чоловік любить вас, то він лише більше стане вас поважати за те, що у вас з`явилося власну думку. Якщо ж реакція буде агресивною, тут вже варто подумати, з тим чи людиною ви живете, раз навіть така дрібниця викликає його агресію. Можливо, вам доведеться визнати, що ви не така вже ідеальна пара, як вважали раніше.

Звичайно, це ризик, переходити на нові норми в поведінці завжди страшно. Але не роблячи цього, пустивши все на самоплив, ви прийдете до ще гіршого результату. Для вас існує зараз лише два можливих варіанти - або `поважати себе змусити`, або страждати і далі, страждати все сильніше, занурюючись в роль жертви. Особливо прикро буде, коли з`ясується, що навіть роль жертви не допомогла вам врятувати ваші відносини - якщо ви в підсумку залишитеся на самоті. Так що вважайте, що втрачати вам нічого.

Навчившись говорити "ні" хоча б в дрібницях і висловлювати свою думку, ви тим самим перевірите, хто в цьому житті ваш справжній друг, а хто - ні. Справжні друзі з розумінням поставляться до вашої думки. Несправжні будуть злитися і обурюватися. Так подумайте, по шляху вам з ними?

Тамара довго терпіла неувага з боку чоловіка, його образи і глузування. Але нарешті вона зрозуміла, що так більше тривати не може - її шлюб став нещасливим, і з цим треба щось робити. В черговий раз, коли чоловік зірвав на ній роздратування, вона спокійно сказала: "Ти, звичайно, можеш і надалі розмовляти зі мною таким тоном, але якщо я ще раз почую, як ти підвищуєш на мене голос, я тут же повернусь і піду жити до рідні, і ти мене не повернеш ".

Робота над помилками

Зауважимо, як грамотно вона себе повела: вона не стала звинувачувати чоловіка, не стала вимагати, щоб він почав ставитися до неї як-то по-іншому. Вона дала йому зрозуміти, що не збирається його перевиховувати, що він може вести себе так, як хоче, це його право, а ось вона терпіти цього не буде. Адже намагатися перевиховати, переробити іншу людину - затія абсолютно безглузда. Ви можете скільки завгодно раз повторити: "Ти не маєш права на мене кричати! ` - і результат буде нульовий. Але якщо дати зрозуміти людині, що він, звичайно, має право кричати як хоче, але ось ви, особисто ви цього терпіти не мають наміру - то результат може бути зовсім несподіваний. Ми не можемо змінити іншу людину, але ми можемо поставити йому такі умови, що він сам буде змушений змінитися. Відчуваєте різницю?

Ось і з чоловіком Тамари таке сталося - спочатку він розгубився, так як ніколи не чув від дружини нічого подібного, а потім усвідомив всю серйозність становища. Він більш уважно став ставитися до неї, до її настрою. А все чому? Тому що вона сама почала поважати свої почуття і вимагати поваги до себе. Тепер вона не відчуває себе самотньою. До речі, чоловік сказав їй, що в молодості йому дуже подобалося в ній те, що у неї є своя думка про книгах, фільмах, музиці. Потім, коли їй стало не до цього і вона перестала ділитися своїми думками, він і втратив інтерес до неї. Тепер вона знову стала йому цікава.

Проблеми в стосунках виникають, коли одна людина перестає поважати особистість іншого. Неповага до особистості може виявлятися в тому, що людина починає тиснути на іншого, намагається управляти його почуттями, установками, цінностями, поведінкою. Тобто грубо вторгається в межі особистості іншої людини. Той діє під тиском, стає занадто поступливим, а потім звинувачує в цьому іншого. По суті він звинувачує іншого в тому, що сам не може сказати йому "ні".

Проблеми виникають і тоді, коли партнери незадоволені поведінкою один одного, але бояться прямо і ясно про це сказати. Невисловлені потреби, образи, побажання до іншого - прямий шлях до розриву відносин. Тому якщо вам щось не подобається в поведінці партнера, якщо щось неприємно або прикро, говорите про це ясно і прямо, але не зі злістю, ні з роздратуванням, а з любов`ю. Чесність у відносинах незмінно окупається.

Помилка друга: ви не в змозі приймати любов і підтримку інших

`Ні-ні, для себе мені абсолютно нічого не потрібно!` Вам доводилося вимовляти подібні фрази? Тоді не дивуйтеся, якщо ваші близькі зовсім перестали приділяти вам увагу.

Як часто зустрічаються такі чудові, добрі, чуйні жінки, які завжди готові прийти на допомогу людям, а ось свої власні проблеми іди вважають чимось незначним, неважливим, не вартим уваги інших. І ось такий жінці доброзичливі люди пропонують підтримку в скрутну хвилину, допомога в який-небудь складної ситуації, а вона каже: `Ну що ви, що ви, як я можу відривати вас від ваших справ, не хвилюйтеся, у мене зовсім не така велика проблема, з мого боку буде недобре займати вас такими дрібницями `. При цьому вона може не віддавати собі звіту, що її проблеми не так вже й незначні, що їй дійсно потрібна допомога, що однією їй не впоратися.

Робота над помилками

Такі жінки, самі того не помічаючи, плодять егоїстів навколо себе, позбавляючи від найменших незручностей своїх близьких, - самі будуть переносити на ногах хвороби, терпіти, ні слова не кажучи, біль фізичну і душевну, вважаючи, що те, що відбувається з ними - не важливо, а важливо лише те, що відбувається з улюбленими людьми.

Як ви думаєте, якщо навіть чоловік і діти пропонують їй свою допомогу, а вона раз у раз лише відмахується від неї, демонструючи, що їй не потрібна турбота, що буде в результаті? Правильно: їй просто перестануть пропонувати допомогу, перестануть проявляти турботу про неї. І тоді вона, звичайно, відчує себе самотньою і покинутою. І не виключено, що сама ж почне з часом дорікати близьких і перш за все дітей: вам до мене діла немає, а у мене зі здоров`ям погано, я тут без вас мало не померла, а ніхто з вас навіть не подумав мені зателефонувати, не те що відвідати ...

КОМЕНТАР ПСИХОЛОГА

Впустити ДОБРО В СВОЄ ЖИТТЯ

Невміння приймати любов, турботу, допомогу інших людей - серйозна проблема, від якої страждають багато. Вони вважають, що треба вміти віддавати іншим останню сорочку, треба вміти ділитися, відмовляти собі, - і в цьому-то якраз дуже багато жінок досягають успіху. А ось про те, що не менш важливо вміти приймати, думають дуже рідко. Але якщо весь час віддавати і нічого не отримувати натомість, настає втома, занепад сил, повне виснаження. Що ми і бачимо часто-густо.

Навчитися приймати любов і турботу оточуючих людина може тільки тоді, коли він поважає себе, усвідомлює, що гідний цієї любові і турботи. Якщо жінка всередині відчуває себе негідною - вона і прагне побільше віддати і поменше отримати. У підсумку залишається в вакуумі, на самоті, не розуміючи, чому так сталося: адже вона все віддавала близьким, і у відповідь - така чорна невдячність. А це зовсім не невдячність, це лише її власне невміння приймати. Вони, може бути, і раді були б їй щось дати - так вона все одно це прийняти не може!

Нездатність звернутися за допомогою, невміння відкрити своє серце, щоб впустити туди іншу людину з його турботою, призводить в результаті до того, що людина замикається в собі і ніколи не просить допомоги, навіть якщо оточення її потребує. Він ніби вважає свої проблеми чимось ганебним і в підсумку взагалі починає уникати відносин з людьми.

Що ж робити? Навчитися приймати хороше, впускати добро в своє життя, в свою душу. Для початку навчіться давати це гарне самій собі. Ми вже не раз говорили про те, як це важливо - вміти піклуватися про себе. Але цю істину треба, схоже, повторювати знову і знову - вже дуже багато наших бід відбувається саме з цієї причини - нездатність елементарно поважати і цінувати себе. Зробіть собі щось хороше і подякуйте себе.

Зробіть собі подарунок. Не всі ж жити для інших - тепер настав ваш час, коли ви можете подумати і про себе.

А потім почніть уважніше ставитися до життя, щодня фіксуйте ситуації, коли життя, обставини, люди пропонують вам щось хороше. Простежте за своєю реакцією: ви погоджуєтеся або відмовляєтеся? Якщо відмовляєтеся - чому? Боїтеся, що ви цього не гідні? Ще чогось бійтеся? Чи не вважаєте можливим витрачати на себе час і сили, які можна було б присвятити близьким?

Робота над помилками

Наприклад, ваша подруга пропонує вам поїхати під час відпустки в захоплюючу подорож, про який ви давно мріяли, і фінансові можливості у вас для цього є. Але ваша доросла дочка наполягає, щоб ви все літо безвилазно провели з онуками на дачі. Що зробить жінка, яка звикла відмовлятися від усього хорошого, що хоче увійти в її життя? Звичайно, вона відмовиться від поїздки і буде сидіти з онуками на дачі. Що зробить жінка, яка звикла поважати і цінувати себе і вважає себе гідною всього найкращого? Вона скаже дочки: `Мені дуже шкода, що цілих два тижні тобі доведеться обходитися без моєї допомоги, але я повинна з`їздити у відпустку, а вже після повернення займуся онуками`.

Потім подивіться свіжим поглядом на всіх ваших друзів і знайомих і скажіть собі чесно, чи часто так буває, що вони можуть не пам`ятати про вас місяцями, але як тільки у них трапляється якась неприємність - відразу ж чомусь згадують про вас і біжать до вас за допомогою. Тоді як ваші проблеми їх абсолютно не цікавлять, і вам навіть не приходить в голову просити у них допомоги в скрутну хвилину. У підсумку ви весь час відчуваєте, що втрачаєте в спілкуванні з ними час і енергію, і ці втрати в них не заповнюються.

Існує хороший спосіб заявити нарешті про свої потреби і заодно перевірити істинність дружби. Зверніться до одного з тих людей, які звикли згадувати про вас тільки тоді, коли їм щось потрібно або коли їм погано, з якою-небудь незначною проханням: підкинути вас куди-небудь на машині, або надрукувати для вас що-небудь на комп`ютері , або з`їздити з вами по справі в яке-небудь установа, де вам може знадобитися дружня підтримка. Так ви почнете вчитися просити про допомогу - раніше адже ви цього просто не вміли, правда? А заодно подивіться, яка буде реакція. Якщо буде відмова - не падайте духом, але подумайте, чи гідний цей чоловік числиться в ваших друзів (втім, зважте, беручи до уваги обставини людини - причини відмови і справді можуть виявитися поважними). Якщо у вас є справжні друзі, хтось із них неодмінно відгукнеться на ваше прохання, і ви зрозумієте, що в тому, щоб просити про допомогу, немає нічого страшного і протиприродного, і ви гідні того, щоб приймати допомогу і турботу інших і впускати в своє життя щось хороше, що несуть нам інші люди.

Помилка третя: вам хочеться керувати іншими

`Я краще знаю, як треба, роби, як я сказала, без мене ти пропадеш`. А подібні фрази вам доводилося вимовляти? Не виключено, що ви, самі того не усвідомлюючи, прагнете у всьому контролювати життя ваших близьких, хочете, щоб вони все робили по-вашому. Звичайно, ви ведете себе так виключно бажаючи їм добра - адже ви боїтеся, що без вашого контролю і втручання вони нароблять якихось помилок і обов`язково заподіють собі шкоду. Але ви не берете до уваги одну річ-таким ставленням ви принижуєте своїх близьких, демонструєте їм свою недовіру, показуєте їм, що вони слабкі, дурні і безпорадні, тоді як ви розумні, сильні і знаєте про світ абсолютно все.

Робота над помилками

Вам самій не здається дивною і абсолютно не виправданою така позиція? Як відомо, істина багатолика, у кожної людини може бути своя правда, своє уявлення про те, що для нього добре, а що ні. А ви нав`язуєте йому свої власні установки, свої істини, не даючи йому можливості проявити себе в світі, усвідомити свої потреби і потреби, в кінці кінців, просто повчитися на своїх помилках. Тож не дивно, що близькі після цього відвертаються від вас, уникають вас, не хочуть з вами спілкуватися, - їм просто не подобається той тиск, який ви на них надаєте.

Стежте за своєю поведінкою. Особливо стежте за своєю реакцією на чиєсь «ні». Наприклад, ви вимагаєте від дорослого сина, щоб він у неділю неодмінно відвідав вас, а він каже, що хоче піти на футбол. Чи можете ви спокійно сприйняти цю відмову, можете з повагою поставитися до інтересів і потреб сина - мул `всередині у вас все закипає, і ви влаштовуєте скандал?

КОМЕНТАР ПСИХОЛОГА

`ТАК` ПОВИННО БУТИ ЩИРИМ

Проблема жінок, свідомо чи несвідомо прагнуть керувати іншими, полягає в тому, що вони не вміють спокійно ставитися до того, що інші говорять їм "ні", не вміють приймати це "ні" і всіма силами намагаються змусити людей говорити їм тільки "так" . Ви хочете змусити сина прийти до вас поза його волею, щоб він сказав вам "так", навіть якщо у нього при цьому всередині все кричить «ні»? Вам потрібна така `любов` з примусу? Або все-таки вам хотілося б щирості почуттів?

Якщо ви хочете щирої любові від ваших близьких, треба навчитися не вимагати від них цієї любові під дулом пістолета. Так ви лише розполохаєте і тих небагатьох, що ще залишаються з вами.

Навчіться самі дбати про себе, самі задовольняти свої потреби, дайте іншим людям право теж самим піклуватися про себе, і тоді вам не треба буде прагнути керувати іншими, не треба буде шукати винних в тому, що вам бракує любові.

Спробуйте тверезим поглядом подивитися на себе і усвідомити, що ваша поведінка може ображати близьких. Може бути, ви просто до сих пір цього не розуміли, а, усвідомивши, будете щиро шкодувати про це. Трохи більше поваги до себе та інших, трохи більше свободи в стосунках з близькими, поменше контролю з вашого боку - і руйнуються відносини налагодяться, ваші близькі відплатять вам вдячністю за те, що ви їм довіряєте і дозволяєте їм бути самостійними, не прагнучи управляти кожним їх кроком.

Помилка четверта: ви проявляєте байдужість

`Ну що за дурницями ти знову займаєшся? Відстань від мене, вічно ти зі своїми дурницями ... Так колись мені з тобою по гостям ходити, у мене справ повно ... `Вам доводилося вимовляти подібне? Не виключено, що ви проявляєте в стосунках з близькими вам людьми байдужість і нечутливим. Підсумок може бути все той же - самотність.

КОМЕНТАР ПСИХОЛОГА

У ВІДНОСИНАХ Є І ПРАВА, І ОБОВ`ЯЗКИ

Робота над помилками

Можливо, причина такої зневаги до почуттів, думок і бажань іншого полягає в тому, що ви звикли не надавати значення своїм почуттям. Ви погано ставитеся до себе, звикли приносити в жертву свої потреби - і тому вас дратує, коли ви бачите, що хтось інший вимагає уваги до своїх бажань. Ви ж задавили свої потреби і бажання - чому ж він не може цього зробити? - думаєте ви.

Насправді це дуже добре, що він вимагає уваги до себе. І якщо ви не перебудувалися, що не почнете дорожити як своїми почуттями, так і почуттями і потребами близької людини, то може так статися, що він просто перестане ділитися з вами, замкнеться в собі, і ви при всьому бажанні вже ніколи не знайдете ключик до його душі. І будете журитися: ну як же так, я ж все для нього робила, я йому обіди готувала, сорочки прала, а він, невдячний, якийсь стіною від мене відгородився, близько до себе не підпускає, я його тільки дратував! Але ж така його реакція природна: ви так довго демонстрували йому, що його внутрішній світ для вас не має ніякого значення, ви так довго відкидали його думки, почуття і бажання, що тепер він відвернувся від вас, не дивлячись на те, що ви прекрасна господиня і чудово печете пироги.

Навчитися цінувати свій внутрішній світ, навчитися бути уважною до власних відчуттів - це значить навчитися бути уважною і до душі іншої людини.

Але, можливо, причина вашого байдужого ставлення до оточуючих інша. Припустимо, ви завжди були дуже популярною особистістю, звикли бути в центрі уваги безлічі людей, і ви вирішували, кого з них удостоїти милості, а кого відкинути. І тепер вам здається, що ви могли б зробити кращий вибір, що така `зірка`, як ви, гідна кращого відносини.

Але життя виявляється більш сувора. Хороші відносини неможливо побудувати, коли зусилля до цього докладає тільки одна людина, а інший при цьому лише сидить на троні і очікує поклоніння. Щоб побудувати хороші відносини, необхідні воля і бажання двох людей, чуйність і увагу до почуттів і потреб іншого. Тому що хороші відносини - це крім усього ще й певні обов`язки один перед одним. Якщо ви вважаєте, що у вас є тільки права і немає обов`язків, ваші відносини напевно зазнають краху. Причому постраждалою стороною, швидше за все, опинитеся саме ви - адже ваш партнер рано чи пізно знайде чуйного і дбайливого людини, а ось ви і нові відносини будете будувати за тим же принципом: я - зірка, а він нехай навколо мене крутиться. Ну і результат в кінці кінців буде той же - тому що навіть самому люблячому людині, якщо він не остаточно махнув на себе рукою, коли-небудь та набридне бути вічним слугою і вічно винуватим.

Що тут можна порекомендувати? Не треба нехтувати емоційним контактом з близькими людьми. Чи не можете любити - розлучайтеся, не мучте себе і інших. А якщо ці відносини вам все ж дороги, вчіться брати частину відповідальності за збереження відносин на себе, не перекладайте всю її на плечі партнера.

Робота над помилками

Перегляньте критичним поглядом історію ваших стосунків. Відзначте всі випадки, коли ви `тягнули ковдру на себе`, змушували партнера поводитися так, як вам хочеться, і зовсім не звертали уваги на те, що хочеться йому. Якщо він замкнувся в собі, давно не ділиться з вами своїми бажаннями і потребами, спробуйте самі проявити увагу до нього, вгадати, чого він хоче, про що мріє, а ще краще - спокійно поговорити про це, порасспрашивать його. Тільки не питайте з таким виглядом, ніби вирішили зробити йому ласку. Ваш інтерес повинен бути щирим. Спробуйте разом знайти сферу ваших спільних інтересів і зробіть те, що принесе задоволення обом. Постарайтеся прийти до компромісного варіанту щодо того, як провести вихідні, куди поїхати у відпустку, яке придбання зробити для будинку. І не скупіться на співпереживання, прагнення зрозуміти почуття іншої. Адже щоб не відчувати себе самотніми, кожному з нас потрібно, по суті, зовсім небагато: щоб близькі люди не ігнорували наші думки і почуття, щоб уважно і з повагою ставилися до того, що відбувається у нас в душі. Ось що важливо, ось як ми любимо - проявляючи інтерес і повагу до думок і почуттів один одного, а не тільки стираючи сорочки і готуючи обіди. Прати і готувати теж, звичайно, потрібно, але це не головне. Головне - тепле, довірливе ставлення один до одного, увагу і повагу до того, що відбувається в душі у близької людини. Проявіть увагу, повагу, любов, і все це окупиться сторицею.

Увага, тільки СЬОГОДНІ!