Проблеми в спілкуванні у дітей молодшого шкільного віку

Енжела розповіла, що її дочка Бьянка (8 років) відчувала труднощі в спілкуванні з однолітками. «У минулому році всі, здавалося, йде нормально, але зараз Бьянка не спілкується з друзями як раніше, - пояснила Енжела. - Вона запитує про різні такі речі на кшталт: "Мам, чому Ліндсі, Селена і Ренді більше не хочуть зі мною грати?" »

Якщо ви з цим поки не стикалися, будьте готові до того, що спілкування 8-10-річних дітей може бути для них самих серйозною проблемою - особливо (хоча і не виключно) у колективі дівчаток.

Джерело проблем в спілкуванні у дітей молодшого шкільного віку

Часто починаючи класу з третього - іноді раніше, іноді пізніше - у дітей складається якесь розуміння дружби. І це чудово! Наявність у свідомості поняття дружби свідчить про те, що ваш син або дочка вже розбираються, які друзі їм найбільше підходять: по типу особистості, по позитивним якостям, за інтересами.

Однак, зав`язуючи нові дружні стосунки, діти виявляються непідготовленими до тих змін, які тягне за собою зміна звичного кола спілкування. У деяких випадках дитина може раптом опинитися не при справах щодо будь-якої соціальної групи, де ще недавно відчував себе добре-або він може переживати через несподіване віддалення близького друга (подруги), якого, здається, тепер більше цікавлять інші діти. Будь-яка дитина може відчути себе невпевнено, немов його зрадили.

Чим буває викликана така перебудова відносин в дитячому соціумі? І чому це відбувається так часто?

У віці 9-11 років у дітей починають набагато більш разюче проявлятися особистісні риси характеру і нахили. Діти вже не стануть грати один з одним тільки тому, що вони виявилася в одному кутку дитячого майданчика або в одному класі, або тому, що їх батьки дружать. Зрозуміло, що їх починають залучати дружні стосунки з тими, з ким їм цікаво і комфортно спілкуватися. Наприклад, якщо у дитини спортивні нахили, то напевно йому буде цікаво з дітьми, які захоплюються спортом. Скромна дівчинка, можливо, захоче спілкуватися зі спокійними дітьми. Закритий характер дитини може привести до небажання водитися з тими, хто розбовтує секрети. Зрозуміло, тут чітких правил немає, проте ваша дитина може виявити, що коло його або її спілкування змінився, тому що діти, з якими він або вона раніше були в дружніх стосунках, більше не відчувають колишньої прихильності. Відчуття від такого розриву відносин може збити з пантелику. Але дитині важливо навчитися адаптуватися до ситуації і навчитися заводити нових друзів, якщо його тільки не дражнять і не ображають. Але найчастіше розбрат між однолітками - це палиця з двома кінцями: ваша дитина не така вже безневинна овечка, що б він вам не говорив.

Як же допомогти дитині подолати труднощі в спілкуванні з однолітками?

Для початку дуже важливо усвідомити те, що абсолютно все діти початкової школи, відчуваючи, що їх зрадили кращі товариші, страшенно переживають (і не без підстав!), проте в більшості випадків ці емоції лише тимчасове явище. Сьогодні дві дитини посварилися, а через тиждень вони знову друзі. Якщо про це пам`ятати, то допомогти дитині впоратися з труднощами в спілкуванні можна двома способами. По-перше, переконайте дитину в тому, що ситуація обов`язково скоро зміниться, а по-друге, постарайтеся самі поменше переживати через те, що ваша дитина потрапила в низку соціальних негараздів.

До того ж важливо пам`ятати, що, незважаючи на те, що дружба в початковій школі (І навіть в старших класах), як правило, дуже мінлива, потрібно намагатися, щоб сварки і сварки між дітьми ніяк не відбивалися на ваших приятельських стосунках з іншими батьками. Хоч дитячі розбіжності і можуть вам здатися непримиренними, через час швидше за все виявиться, що це не так. Більш того, в той час як між вами і іншими батьками все ще можуть зберігатися натягнуті відносини через дитячі сварок, у самих дітей від колишньої образи може не залишитися і сліду.

Двоє батьків-друзів, з якими я давно знайома, Тамі і Сімі, кілька років жили, як на двох час від часу прокидаються вулкани: їх дочки, Сідні і Рейчел (зараз обом уже за 13 років), постійно з`ясовували між собою стосунки - з третього класу і аж до старшого віку. Але ці батьки зрозуміли, що їх дружба здатна пережити це випробування лише за умови, якщо батьки самоусунуться від відносин між дочками і зосередяться на своїй власній дружбу. І тому вони написали для себе прості правила з чотирьох пунктів, які допомогли їм пережити дочірні сутички і всупереч усьому зберегти близькі стосунки. Їх рекомендації підійдуть багатьом батькам, і я впевнена, що всі батьки повинні знати правила Сімі і Тамі - не тільки в ім`я своєї дружби, а й заради емоційного здоров`я своїх дітей.

Правила Тамі і Сімі:

Моя рідна дочка рано чи пізно опиниться кривдницею: це сьогодні вона може бути не винуватою, а завтра, можливо, стане призвідницею сварки. Важко зберігати об`єктивність по відношенню до своєї дитини, але це їй же на благо, і нам буде простіше дивитися на ситуацію очима як би з боку чужих батьків і їх дитини.

1. Я розумію, що моя дочка пошта завжди буде недоговорювати чогось, виправдовуючи себе, і неодмінно буде вказувати на недоліки іншої дитини.
2. Моя дочка ще до закінчення школи 150 раз (як мінімум) посвариться з подругами. А оскільки ми, дорослі, не допускаємо такого в своїх відносинах, то ми зуміємо допомогти дітям вирішити між собою конфлікти.
3. Сьогодні дві дитини можуть відчувати ворожнечу одне до одного, але завтра вони можуть помиритися. Однак якщо ми, дорослі, до сих пір плекаємо один до одного злісні почуття, це зруйнує нашу дружбу - навіть якщо наші дівчатка знову стануть подругами.

Виходячи з перерахованого вище стає ясно, що перший крок, який треба зробити, щоб допомогти своїй дитині - треба стати об`єктивними. Це означає, що ви повинні визнати важливість його ролі в конфлікті і допомогти йому навчитися брати відповідальність на себе. У цьому випадку важливо допомогти йому вибачитися самому, а також визнати відповідальність і за його другом (подругою). Запам`ятайте: сьогодні - вороги, а завтра - друзі!

Якщо виявиться, що дружба навіки розпалася, потрібно буде підготувати дитину до думки, що йому доведеться в житті розширювати коло спілкування, заводити нових друзів, тому що старі (з тієї чи іншої причини) більше не хочуть з ним спілкуватися. Зрозуміло, що ви будете переживати за нього. Може бути, старі друзі вчинили не дуже красиво, розірвавши дружбу, - але це ж діти, які поки не змогли освоїти такі поняття, як співчуття, співпереживання. Пошкодувавши сина або дочку, ви навряд чи їм допоможете. Краще навчити дитину справлятися з такою життєвою ситуацією і перемикатися на щось позитивне. Тому поясніть, що іноді дружба приймає інші форми-не тому, що хтось поганий, а хтось хороший, а просто тому, що, стаючи старше, люди змінюються. Ваша підтримка буде більш конструктивною, якщо дочка або син зосередяться на своє майбутнє, а не буде зациклюватися на вчорашній день.

Підкажіть дитині, як завести нових друзів, сказавши, наприклад: «Поспілкуйся з хлопцями в класі, на дитячому майданчику, на позакласних і спортивних заняттях. Запишись на гурток після школи. Якщо ти познайомишся з кимось, близьким тобі до душі, запроси його пограти, обмінятися з ним номерами телефонів. Не встигнеш і оком моргнути, як у тебе з`явиться новий друг ».

У рідкісних випадках у вашої дитини можуть бути постійні проблеми з установкою дружніх контактів. Якщо справа в цьому, спробуйте звернутися за допомогою або підтримкою до психолога, щоб зрозуміти, чому у дитини проблеми в спілкуванні з однолітками, і допомогти йому з ними розібратися. Але якщо дитина демонструє якийсь із таких типів поведінки, я настійно рекомендую проконсультуватися у дитячого психолога або іншого фахівця з питань дитинства:

1. Дитина уникає контактів з людьми, замикається в собі, веде себе дуже скромно або відчуває почуття тривоги в оточенні дітей або дорослих.
2. Може добре спілкуватися з дорослими, але діти вважають його набридливим, прилипливі, неприродним.
3. У дитини немає друзів, його часто не беруть однолітки в свої компанії, дражнять або ображають.
4. Дитина проявляє фізичну агресію, вживає лайливу мову, поводиться нечесно або злобно по відношенню до інших дітей.
5. Настільки імпульсивний, галасливий або гіперактивний, що дратує інших дітей.
6. Запевняє, що йому або їй не потрібні друзі або подруги, уникає взаємодії з іншими дітьми, прямого контакту ми спілкування в групі.
7. Він хотів би завести друзів, але не вміє це робити-як би ви або його вчителя не билися протягом року і більше над цією проблемою, ваш син або дочка ніяк не можуть зійтися з іншими дітьми так, щоб ті захотіли з ним або з нею дружити.
8. Дитина поводиться так, що вчитель або директор школи рекомендують вам звернутися за допомогою сторонніх фахівців.