Дитячі капризи - як реагувати правильно?

Коли вашій дитині хочеться іграшку, гру або щось ще, а ви йому в цьому відмовляєте, він злиться іноді так сильно, що поведінка його здається вам ненормальним, що не відповідає обставинам. Навіть якщо ви абсолютно праві, відмовляючи синові або дочці, їх неможливо переконати в тому, що ви робите справедливо, - але ж, по суті, тут всього лише непорозуміння: ви занадто по-різному підходите до предмету спору.

Для вас сила, та й сама можливість бажання визначаються цінністю об`єкта або користю, яку він може принести, для дитини тільки саме бажання надає цінність об`єкту. Малюк переживає не тому, що ця іграшка краща за іншу, - він не може змиритися з нездійсненністю свого бажання, йому важко пережити те, що його змушують від цієї іграшки відмовитися.

У півтора року бажаннями дитини управляє здебільшого принцип задоволення*, Саме цей принцип - головний в психології немовляти, який отримує задоволення вже від того, що плаче.

Підростаючи, дитина відкриває, що принцип реальностіунеможливлює таке ось, негайне задоволення, - і малюк змушений вчитися відкладати виконання бажань, а то і зовсім від них відмовлятися. В основі виховання лежить в тому числі і ця наука.

- Ваша дитина змушений визнати, що він не всемогутній, що не володіє правом верховного рішення. Бажання малюка стикається з бажанням іншої людини, з вашим, і саме ваше бажання диктує в цій «сутичці» свої кордони і свої закони.

- Дитина виявляє, що не може домогтися бажаного всього лише силою прагнення до нього: дитина повинна попросити, а вам іноді доводиться відмовляти у проханні.

Починаючи з двох-трьох років капризи виникають в контексті нападів неслухняності: кажучи батькам «ні», дитина використовує один із способів відстояти свою індивідуальність, бореться за незалежність, автономію.

Дитина вередує, бо бажає діяти на свій розсуд. Він хоче сам вибирати собі одяг, хоче залишатися у дворі, коли звуть додому, і так далі. Примхи часто виникають в обстановці, коли вам особливо важко сказати «ні» або відняти у малюка те, що йому зараз закортіло мати: вранці при зборах в ясла, на вулиці, в магазині ...

Як реагувати на дитячі капризи?

- Чи не здавати позицій, триматися стійко, але не кричати.

Від ваших криків крики або плач малюка тільки посиляться.

- Іноді треба абстрагуватися від обставин і не звертати уваги на те, що на вас дивляться: якщо, наприклад, конфлікт стався на вулиці.

- Якщо дитина наполягає на своєму проханні і, на вашу думку, прохання ця в принципі не зовсім нездійсненна, замість того щоб протиставляти бажанням малюка тверде і непорушне «ні», ви можете пообіцяти, що зробите те, про що він просить, пізніше.

- Подумайте, чи не стоїть за даними капризом якась ще причина, крім бажання мати те-то або то-то. Можливо, капризи для дитини - тільки привід, щоб висловити жаль з зовсім іншого приводу. Часто трапляється, що за матеріальними вимогами ховаються чисто емоційні.

- Якщо дитина вимагає в магазині купити йому іграшку або цукерку, іноді можна запобігти скандал, переключивши увагу малюка на інший предмет, більш, як вам здається, що підходить йому за віком.

- Але це аж ніяк не означає, що, прагнучи скоріше вийти з конфлікту, ви повинні завжди пропонувати синові чи доньці будь-який варіант задоволення його (її) прохання: така модель поведінки привчить дитини витягувати капризами вторинну вигоду **.

«Ні» - повноправна фраза!

Коли дитина починає вередувати, вам - точно так само, як і під час нападів у нього люті - корисно «відійти в сторону» і не входити з сином або дочкою в емоційний резонанс ***.

Тверде і спокійне "ні" куди більш дієво, ніж вимучені «ні», що стало результатом погрози зведення рахунків в майбутньому.

- Конфлікти подібного роду слід вирішувати негайно, а коли все закінчиться - вже не нагадуйте про них дитині.

- І навпаки, якщо ваша дитина повівся правильно, можна його похвалити: можливість вийти з конфлікту з почуттям своєї правоти завжди необхідна!

Переживши важкий період опозиції, неслухняності і капризів, ваша дитина з чотирьох-п`яти років починає дорослішати: тепер він вередує куди рідше і з примхами цими набагато легше впоратися.

* Принцип задоволення - панівний, по Фрейду, принцип регуляції психічної діяльності, згідно з яким в основі поведінки людини з раннього дитинства лежить несвідоме прагнення отримати задоволення і уникнути незадоволення. В якості основної протистоїть йому сили Фрейд розглядав принцип реальності, який виражається в обліку реальних умов і можливостей задовольнити потяг.

** Вторинна вигода - термін в психоаналізі, що позначає несвідомо вмотивоване прагнення отримати переваги (вигоду) з невротичних симптомів або хвороби.

*** Терміном «емоційний резонанс» в психології позначається шлях виникнення емоції, що народжується як відгук на чужі переживання.