Легко справляємося з капризами малюків!

Вередлива дитина. Ваш дворічна дитина з милого слухняного ангелика перетворився на впертого капризулю? Спокійно, зараз ми пояснимо вам, чому так сталося і як з цим жити далі!

Ваше обурення зрозуміло - малюк відмовляється вам підкорятися, робить все на зло, нібито не чує, що ви говорите ... Хочеться теж у відповідь обурюватися і кричати на малюка. Постарайтеся стримуватися і подумати, чому такі зміни сталися, чому дитина примхливий.

нейтралізуємо капризи

Справа в тому, що в цьому віці діти не можуть ще контролювати і пояснювати свої емоції. Вони просто нутром розуміють, що щось йде не так, як їм хочеться. А пояснити можуть тільки доступними їм способами: капризами і небажанням що-небудь робити. Тобто так дитина намагається сказати «Мені це не подобається робити!» Або «Я хочу чи не це ..».

На думку психологів, не треба ламати малюка своїми звинуваченнями в упертості, навішуванням ярликів «ти чому такий впертий / примхливий». Дитина замкнеться в собі, і виникне нова боротьба, хто кого впертішими, хто переможе. Будьте гнучкіше, скажіть «Я розумію, ти засмучений», і запропонуйте компроміс там, де це можливо. Якщо ж справа стосується питань безпеки або чогось такого ж важливого, спокійно скажіть, що маму треба слухатися, і твердо наполягайте на своєму.

І коли малюк підкорився вам, не треба тішитись або підкреслювати ще раз свою правоту. Оцініть його вчинок, обов`язково похваліть. Адже ви теж не особливо любите підкорятися чужим вимогам.

Спостерігайте!

Одвічне питання: карати за капризи чи ні? Наші мами і бабусі кажуть, що треба якомога суворішим ставитися до норовливому поведінці малюка, а сучасні психологи стверджують, що все навпаки, кому вірити? Нам здається, що тут треба чуйно стежити за своєю дитиною, адже якщо він не вчинив нічого поганого, то і карати його не слід. Наприклад, він не хоче йти додому з вулиці, плаче, але все-таки йде за вами. Значить, він вас послухався, і не варто його лаяти. Або ще приклад. У пісочниці виникла сварка, і малюк намірився вдарити супротивника. Якщо ваше попереджувала «Не можна так робити» здобуло свою дію, і він послухався вас, то карати не варто.

Перевірка кордонів

У 2-3 роки дитина постійно перевіряє, а чи можна порушувати заборони дорослих. Якщо ви встановили правило для нього, то не можна його порушувати. Навіть якщо малюк катається в громадському місці по підлозі з криками і велика спокуса зробити так, як він просить, аби замовк і не привертав уваги, не варто цього робити. Він заплутається, чи можна йому так себе вести чи ні.

Для вас головне - виховання вашої дитини, а не осудливі погляди оточуючих. Тому коли ви принесете додому на руках кричущого дитини, треба сказати йому: «Ти кричав в магазині, хоча я тебе попереджала, що так робити не можна. Тому ти повинен бути покараний ». Не треба говорити «Як ти смієш мене не слухатися?». Таким чином, головне, що малюк повинен знати: його карають тільки за погані вчинки, тобто справедливо.

Ви - авторитет

Ваша дитина стає чомучкою, причому може задати свої питання в самий невідповідний момент? Уникайте спокуси гримнути на нього, коли ви спізнюєтеся в садок і на роботу, а він питає, наприклад, звідки в крані біжить вода. Стримуйтеся, інакше можете сформувати у малюка думка, ніби відносинами керує не справедливість, а свавілля. Дитина теж захоче керувати батьками та іншими людьми так, як йому захочеться. Не можна доводити свої правила і заборони тим, що це вам так захотілося. Краще просто і розумно пояснити малюкові, і неважливо, що ви і так робите це кілька разів на день.

Свободи мені, свободи!

Деякі мами звертаються зі своєю дитиною, як ніби він нетяма. За нього вирішують, випити йому зараз води або піти на горщик. Відповідають замість нього на такі питання, як «Скільки тобі років?», «Як тебе звуть?». Карапузові хочеться переконатися, чи є право у нього не погодитися, і починаються впертості і капризи. Частіше давайте йому свободу вибору. Поступайтеся йому, де тільки можете.

Якщо домовляєтеся про важливе, слухайте і думка дитини з цього приводу. Всі ці батьківські хитрощі дозволять малюкові відчути свою важливість, значимість і дорослість. Спілкуючись зі своєю дитиною на рівних, ви сприяєте формуванню у нього поваги до себе, адекватної самооцінки. Він зможе поважати і ваші бажання, шукати компроміси при розбіжності цих бажань. Це запорука взаєморозуміння між вами і вашою дитиною.

На закінчення скажемо про те, що неприпустимо застосовувати фізичну силу до малюка, це принесе тимчасовий ефект у вигляді страху перед покаранням. Пам`ятайте, що дитина відмінно зеркаліт поведінку батьків, і в його поведінці ви часто можете бачити свої вчинки, слова і ставлення до інших людей.