Співчуття, співчуття, співпраця

Коли ви знайомите малюка з навколишнім, читаєте йому, розповідаєте йому що-небудь, намагайтеся підкреслити моральну сторону того, що відбувається: «Ось відішь- хлопчик собачку вдарив. Це погано, так робити не можна »,« Дивись, ось дядько бабусю через вулицю переводить. Який молодець! Треба всім допомагати ».

Любов і прихильність до близьких вже на початку раннього дитинства можуть приймати дієвий характер: малюк шкодує маму, яка обпекла палець-він не грає в галасливі ігри, коли хтось спить. Зрозуміло, це не виходить само собою. Головне умова малюк повинен бачити прояви співчуття членів сім`ї один до одного, і старші його самого повинні наштовхувати на таку поведінку.

"He шуми, тато втомився, він спить. Чи не розбуди тата", - каже мати пошепки. Малюк, наслідуючи їй, починає вести себе тихо, і, якщо хто-небудь з дорослих випадково забудеться, він нагадає: «Не можна, тато спить».

Намагайтеся при кожному зручному випадку нагадувати малюкові про необхідність рахуватися з іншими людьми. «Дай дідусеві газету» - «Не входи до тітки в кімнату, не постукавши. Постучи і запитай: «Можна?» Якщо скаже можна, заходь ».

Малюк досить легко «заражається» почуттями інших. Іноді в яслах доводиться спостерігати таку картину: один малюк заплакав, інший підхопив, і ось вже майже все плачуть хоча у більшості ніяких причин до плачу немає. Враховуйте його легку сугестивність, стежте за відтінками його поведінки. Не тільки ваші вказівки і заклики визначають поведінку малюка - значення має навіть тон, яким ви розмовляєте вдома.

Тут ми знову повертаємося до розмови про важливість створення у дитини позитивних емоцій і виключення негативних.

Чи будуть переважати у малюка ті чи інші емоції, в значній мірі залежить від того, як організована його життя і які почуття викликають своєю поведінкою старші. Буває, що з інтересами малюка батьки не дуже зважають, розмовляють з ним роздратовано, знаходять привід зайвий раз дорікнути його, дозволяють старшим братам чи сестрам «проявити владу» над малюком. Чи варто дивуватися після цього, що дитина не виявляє в своїй поведінці бадьорості, спокою, що він не проявляє співчуття до інших, коли тим погано!

2-3-річний малюк з надзвичайною легкістю переймає особливості взаємин дорослих. Тому, якщо ви хочете виробити «хорошу поведінку дитини, уважно проаналізуйте своє. Повторимо: у присутності дитини не можна «з`ясовувати відносини», сваритися. Мало того, що збуджений стан, передаючись дитині, негативно позначається на його нервовій системі, - неправильні вчинки дорослих входять в його поведінку. Він відтворює спочатку в грі (звертаючись, скажімо, грубо з лялькою), а потім і в своєму ставленні до близьких - молодшим і старшим.

Навпаки, якщо в сім`ї панують добрі взаємини, то у дітей 2-3 років легко виявити такі важливі якості, як товариськість, привітність, співчуття до інших, вміння переживати їх горе і допомагати їм.

Велике значення має спілкування з однолітками. Уже в дитячому віці може виникати інтерес до інших дітей. У ранньому віці батькам слід всіляко підтримувати доброзичливі взаємини малюків. Дитина, який відвідує дитячий заклад, багато часу проводить серед однолітків, і це дуже корисно йому. У спільній грі доводиться рахуватися з інтересами іншого, поступатися, ділитися з товаришем, допомагати йому. Малюк починає висловлювати співчуття тому, хто впав, забився, плаче. Він намагається втішити, ніж може ...

Але як бути з «домашнім» дитиною? Намагайтеся час від часу збирати разом в грі 2-3 дітей, близьких за віком. Найкраще такі спільні ігри влаштовувати на провулку. Стежте за дітлахами! Буває, що хорошої гри виходить, тому що малюкам не вдається діяти узгоджено.

Вчіть малюка ділитися своїми іграшками ( «Дивись, у Сергія немає жодної іграшки, а йому хочеться грати, дай йому кубики»), зважати на інтереси іншої ( «Не можна віднімати у дівчинки, вона теж хоче грати лялечкою»), допомагати один одному, надавати увагу ( «Подивися, Оля ніяк не може дістати ведмедика, ти побільше, допоможи їй дістати»), викликати співчуття ( «У нього ніжка болить, і він не може бігати, гратися з ним, покажи йому твою машину»).

А як бути, якщо діти сваряться? Залишати такі сварки без уваги не можна. Ви повинні розібратися в причинах сварки і справедливо вирішити непорозуміння, яке виникло. Зрозуміло, ви не будете вважати непогрішним саме свого малюка. Він так само, як і інші діти, може надходити неправильно, і не треба його в цьому заохочувати. Якщо він забирає іграшки у інших, їх не розчулюють - який сильний! - а відчуйте невдоволення і висловіть його. А головне - підкажіть, як треба вчинити. Якщо малюк не слухається, продовжує вести себе неправильно, виведіть його, сказавши: «Ось, не вмієш грати з іншими добре, дружно, будеш один».

В яслах, в дитячому саду дитина звикає бачити поруч інших дітей, і його «взаємини» з ними з самого початку набувають позитивну спрямованість: малюки посміхаються, розглядають, чіпають один одного, радіють.

Розвиваючи і підтримуючи ці перші паростки, дорослі вже на другому році життя повинні виховувати у дитини доброзичливе ставлення до однолітків, бажання і вміння грати поруч, а потім і разом з іншими дітьми, співчуття тому, хто впав, забився, плаче прагнення допомогти іншому дитині, подати іграшку, допомогти піднятися впав.

Вступу у взаємодію з іншими дітьми сприяє оволодіння ходьбою. Але у дитини ще немає ніякого досвіду взаємовідносин з однолітками, і йому невідомо, як треба і як не слід поступати. Побачивши іграшку в руках іншої дитини, він по простоті душевній (а зовсім не заради забави) тягне її до себе, так само як якщо б вона лежала десь сама по собі. Результат боротьби вирішується «з позиції сили». Завдання дорослих - навчити дитину не віднімати іграшки. І не обмежуватися суто словесною забороною, а послідовно присікати подібні дії малюка: строго вимовивши «не можна», повернути іграшку власнику, а «кривдникові» тут же запропонувати інше заняття.

У яслах і дитячих садах вихід зазвичай простий: є кілька однакових іграшок, і легко розв`язати конфлікт, запропонувавши кожному охочому ту іграшку, яка йому сподобалася. Якщо іграшки зберігаються правильно, в доступних дітям місцях, дитина часто і сам здогадується взяти таку ж іграшку, яка, як тільки потрапила до рук іншого, стала бажаною. Нерідко малята і самі починають підказувати один одному подібний вихід з положення.

Діти люблять обмінюватися іграшками і часто роблять це з власної ініціативи. Для того щоб малюки не забирали іграшки один в одного, треба вчити їх такого обміну.

Малюки часто ще не вміють грати разом. До цього вмінню їх повинні поступово підвести дорослі. Спочатку нехай вчаться грати поруч. Це нелегке завдання - грати, не заважаючи сусідові, що не забираючи у нього іграшок і не порушуючи гри.

Разом з тим в таких іграх діти наслідують один одному і при вмілому керівництві з боку дорослих можуть навчитися надавати одна одній допомогу: подати впало колечко від пірамідки, поділитися лялькової одягом, формочкой для «пиріжків». У грають поруч дітей з`являється потреба повідомити щось один одному, і це сприяє розвитку мовного спілкування.

Ділитися іграшками, солодощами дитина повинна, звичайно, охоче, добровільно, бажаючи доставити приємне іншому. Інакше в малюка виникне лише негативне ставлення до такого роду пропозицій дорослих. Не слід вимагати від дитини, щоб він віддав свою улюблену іграшку або єдину цукерку, - це для нього непосильне випробування.

Кожен хороший вчинок малюка треба схвалити, може бути, навіть дещо перебільшено висловити радість з приводу того, що він вчинив добре.

Увага, тільки СЬОГОДНІ!