Пишатися і соромитися

Ви пам`ятаєте, і відзначили це в поведінці і свого малюка, - що симпатія до близьких людей складається вже в дитинстві. Йде час, і почуття це стає більш складним, глибоким. З дорослими зв`язується у дитини почуття захищеності. Дорослі доставляють малюкові багато радості, граючи і займаючись з ним.

Довіра до дорослого знаходить поживний грунт в десятках повсякденних життєвих ситуацій. Не дивно, що таким важливим стає для дитини оцінка його поведінки дорослими. Це ви зможете спостерігати вже приблизно в півторарічному віці. Якщо ви за щось хвалите малюка, то його наповнює почуття гордості, і він знову і знову прагне продемонструвати свої досягнення, бажаючи почути похвалу знову.

Хлопчик стоїть, піднявши руки вгору і кричить: «Мама, Мотл (дивися)! Мама, Мотл! »Мати підходить і хвалить його: який молодець, як добре навчився піднімати руки, зовсім як великий! А малюк радісно посміхається і починає підстрибувати, запрошуючи мати оцінити і це його вміння. Через хвилину він уже намагається стрибати через газету, що впала на підлогу. Я все це супроводжується закликами: «Мотл, мама! Мотл, мама! »

Коли ви хвалите когось за якісь вчинки, схвалюєте якісь дії, ви тим самим надаєте привабливість їм в очах дітей. Ось і шлях закріплення у дитини тих рис поведінки, які ми вважаємо бажаними.

Дівчинка почала ходити в дитячий сад. Перед відходом з будинку плаче. Плаче і в саду. Тато і мама призводять їй в приклад іншу дівчинку (її знайому), яка «молодець, ніколи не плаче», вони не пропускають нагоди похвалити тих, хто «не плаче». Одного разу, коли мама прийшла забирати додому свою дочку, та кинулася до неї і радісно повідомила, що вона сьогодні не плакала: «Молодець, так?» З цього часу «не плакати» стало головним предметом гордості. І інші діти оцінювалися нею з тієї точки зору: «Коля такий поганий хлопчик - плакав», «Таня сьогодні так ревіла, -« мама, мама ». А я не плакала! »

Поруч з похвалою в арсеналі ваших виховних прийомів нехай перебуває і осуд. Врахуйте тільки, що почуття сорому за свої «погані» вчинки малюк, як правило, починає відчувати трохи пізніше, ніж почуття гордості за «хороші», тому не відносите за рахунок бездушності то, що до двох років ваша дитина може надаватися глухим до слів несхвалення . Трохи терпенія- і ви побачите, що ваше невдоволення, засмучення, досада будуть відчуватися малюком і прийматися їм до відома.

Часом почуття сорому може виявитися настільки сильним, що змусить малюка надійти всупереч своїм безпосереднім інтересам - відмовитися від бажаної іграшки, поступитися чимось дуже привабливу іншому. Такий вчинок поки дуже важкий для дитини і всерйоз їм переживається.

Ось мати соромить свого сина (йому скоро три роки) за те, що він не захотів подарувати сусідського хлопчика Толі одну зі своїх красивих метеликів. «Ти жаднюга!» - каже вона йому. «Я не скнара!» - зі сльозами кричить син. Але у відповідь на пропозицію все-таки подарувати метелика Толі знову слід рішучу відмову. «Ну, тоді ти скнара. Тобі ж дали пограти курчати ». - «Я віддам курчати». Він готовий віддати іграшку, з якою не розлучається все літо (і навіть під подушку кладе, коли спати лягає), аби не втратити красуні метелики! Мати каже: «Це тобі не допоможе. Все одно ти будеш жаднюгою ». Тоді син все-таки бере метелика, йде до Толі: «На, я не скнара». Як тільки той взяв метелика, син розридався, простягнув руку до метелику, знову відсмикнув її ... Крізь рев примовляв: «Красуня ... Я не скнара ...» Довго-довго схлипував і про красуню метелику згадував весь день.

Ми маємо право сказати, що в описаному випадку (він запозичений з щоденника спостережень за дитиною) вже присутня боротьба мотивів. Невірно, однак, було б стверджувати, що дитина в ранньому дитинстві здатний систематично контролювати свої вчинки. Малюкові вкрай важко втриматися від того, щоб не отримати бажане, і ще важче зробити за пропозицією дорослих щось, що його зовсім не влаштовує.

Ось характерний психологічний досвід. Дітям в яслах дають цукерку після сніданку, але кажуть: не їжте, поки мама не прийде, дасте їй спробувати. Малюки, безсумнівно, люблять своїх мам і хотіли б зробити їм щось приємне, але спокуса сильніше. Велика частина дітей другого року і трохи менше половини дітей третього року просто з`їдають цукерку. Але і самі «стійкі» не можуть спокійно дочекатися приходу мами - вони знову і знову дістають цукерку, розгортають її, облизують, знову загортають, відволікаються від неї, але потім згадують про неї знову. Отже, розраховуючи на те, що і та сорому, самолюбства і самоповаги допоможуть вам направляти поведінку малюка в бажану сторону, ви не станете переоцінювати можливостей дитини свідомо керувати споїмо поведінкою. Отже, проявляючи необхідну наполегливість, ви не будете разом з тим дивуватися частим «зривів» малюка і не будете робити невиправданих поспішних висновків про його «некерованості». І ще: ви повинні пам`ятати про те, що різке осуд дитини в розрахунку викликати у нього почуття сорому - засіб сильне, зловживати ним не треба. Інакше непомітно для себе ви зростила в малюка відчуття образи, несправедливості. Тому при першій можливості замінюйте осуд, готове зірватися з ваших уст ( «Не так!»), Зазначенням: «Роби ось так! Молодець! »І вже у всякому разі, абсолютно необхідно виключити осуду, виражені в надмірно узагальненої формі. Сказати малюкові: «Ти поганий!» - по-перше, нічого не сказати йому по суті його поступка- а по-друге, - і це гірше - заронити йому в душу сумнів: «А раптом я і справді поганий, не такий , як все? А раптом мене ніхто не любить? »Зайве говорити про наслідки таких образ, що накопичуються поволі.