Холодна війна
Всі близькі стосунки, які ми знаємо, полягають в тому, що ми відчуваємо один до одного будь-які почуття,…
Розуміння і усвідомлення
Земля кругла? Ви впевнені?
Починаючи розбиратися в причинах і природу своїх психологічних проблем, людина обов`язково стикається з протверезним відкриттям - розуміння проблеми не є вирішенням проблеми.
На інтелектуальному рівні досить легко розібратися, як виникає, наприклад, образа або роздратування, але самі почуття від цього нікуди не зникають - бракує якогось важливого елемента, який дійсно б призвела до трансформації переживань.
У психології з цього приводу прийнято відрізняти розуміння від усвідомлення. Розуміння завжди абстрактно, усвідомлення - конкретно. Різниця між одним і іншим приблизно така ж, як якщо б ми порівнювали віру в те, що Земля кругла, з безпосереднім сприйняттям круглої Землі на своєму особистому досвіді. І тут потрібно розуміти, що далеко не всі люди дійсно знають, що Земля кругла, все решта в це тільки вірять.
Тобто, буквально - лише одиниці людей мають своє власне безпосереднє переживання круглої Землі, але навіть і це переживання можна поставити під сумнів, якщо врахувати особливості функціонування нашого сприйняття. Що тоді говорити про тих, хто не літав в космос і не ходив в кругосвітню подорож? Однак ж всякий освічена людина щиро переконаний в твердості своїх знань з цього питання, оскільки давно вже звик абстрактне знання зрівнювати з безпосереднім переживанням.
Не дивно, що у такої людини виникають психологічні проблеми, а потім і проблеми у вирішенні психологічних проблем. Саме тут - у сфері психології - різниця між розумінням і усвідомленням стає очевидною, відокремлюючи справжнє зцілення від нескінченного і безглуздого інтелектуального колупання в своїх мізках.
Уявіть собі, що в дитинстві ви читали багато книг про піратів і морських подорожах. Ваша уява була поглинена красою величезних вітрильників і їх відважних капітанів. А ще одного разу ви бачили трищогловий фрегат під час свого відпочинку на морі з батьками - далеко, в серпанку на обрії. І ще багато раз бачили великі кораблі в кіно, в екранізаціях ваших улюблених книг. Коротше кажучи, ви дуже любите великі вітрильники, але уявлення про них у вас виключно «художні». І ось, не маючи ніяких фактичних знань і тим більше умінь, ви раптово вирішили побудувати корабель своїми руками і поплисти на ньому за горизонт в пошуках пригод ...
Окей, ми, звичайно ж, розуміємо, що такого роду нереалістичні «рішення» властиві тільки дитячому свідомості, необтяженому розумінням пристрою і тягот реальному житті. Наявність подібних фантазій і завзяття у дитини похвально, але для дорослої людини очевидно, що споруда корабля - це завдання такої складності, що доведеться витратити роки на вивчення проблеми, на придбання необхідних навичок, на проектування і, врешті-решт, будівництво корабля. Дитина ж бере в руки молоток і вже готовий почати будувати корабель прямо тут і зараз, щоб вже завтра вирушить в подорож.
Очевидно, що у дитини в цій ситуації ніяких шансів на успіх. У дорослого ж вони є - якраз таки в силу більш реалістичного сприйняття наявної завдання, усвідомлення її масштабів і чесного визнання своєї споконвічної некомпетентності в даному питанні.
Але навіть якщо говорити не про кораблі, а про приготування звичайного борщу, - і тут теж необхідно мати певні знання і навички, щоб в результаті вийшов саме борщ, а не овочеве вариво невизначеною консистенції. Розумна людина це розуміє і тому смиренно вчиться варити борщ. Він не має ілюзій на свій рахунок і прекрасно розуміє, що не можна приготувати борщ, знаючи про нього лише з художніх творів, де його з великим апетитом поїдали головні герої. Щоб приготувати борщ, треба навчитися готувати борщ - елементарно, Ватсон.
Абсурдність будь-яких спроб вирішити задачу з багатьма невідомими без будь-якої попередньої підготовки очевидна. Тому ми багато вчимося і в результаті зі своїми практичними завданнями в цьому житті цілком справляємося. Однак в сфері завдань психологічних все йде так, як якщо б десятирічна дитина уявив себе відважним капітаном, стоячи на кухонній табуретці, розмахуючи над головою ополоником замість шпаги і вимагаючи від батьків негайно палити з усіх гармат.
Але навіть ця дитина усвідомлює, що табуретка - це не капітанський місток, а кухня - НЕ рубка фрегата. У якийсь момент гра закінчується, і він смирно йде в свою кімнату робити уроки або читати чергову главу про пригоди капітана Блада. Дорослі ж відрізняються особливою завзятістю в своїх ілюзіях. Розмахуючи ополоником з табуретки, вони настільки вживаються в роль, що на повному серйозі починають вимагати капітанською зарплати.
Візьмемо приклад любовних відносин. Що ми про них знаємо і, звідки ми це знаємо? Уривчасті відомості, красиві слова і гучні гасла, які ми почерпнули з дворових пліток, відносин своїх батьків, художніх книг і фільмів ... а ще ми якось начебто бачили справжню любов десь в примарною серпанку на обрії ... Простіше кажучи, в тому віці , коли у нас, в основному, і формуються нові осередки суспільства, про відносини ми не знаємо зовсім НІЧОГО.
І, проте ж, ми сміливо приступаємо до будівництва корабля, тому що вважаємо свої фантазії і хиткі уявлення про відносини достатньою підставою для того, щоб сьогодні ж відправитися в кругосвітню подорож. Чи не віддаючи собі звіту у власній цілковитої некомпетентності, ми створюємо сім`ї, народжуємо дітей, а потім наївно дивуємося, чому наша любовний човен не витримала першого ж хвилювання і «розбився об побут».
Маючи масу красивих, але при цьому абсолютно нереалістичних, уявлень про те, якими мають бути відносини, ми сліпо віримо, що нам вдасться казку зробити бувальщиною. А коли у нас це раз по раз не виходить, ми звинувачуємо в цьому, кого завгодно і що завгодно, але ні за що не поставимо під сумнів свої помилкові, але такі красиві і улюблені вистави.
Жінка чоловікові повинна то-то, чоловік жінці повинен то-то, відносини повинні бути такими-то ... Але з чого ми взяли, що все має бути саме так? Якщо чесно відповідати на це питання, в результаті доведеться визнати, що всі ці «борги» висмоктані з пальця і не мають під собою ніяких підстав, крім того, що так було написано в любовних романах і що все навколо поділяють ці ілюзії. Король голий, але раз написано, що його наряд прекрасний і вся свита з цим погоджується, то і нам теж слід визнати його вбрання чудовим.
Абсурд? Але саме так справа і йде. Половина всіх проблем у відносинах відбуваються якраз з такого ось абсурду. Двоє людей, маючи два різних набору помилкових уявлень про відносини, намагаються один від одного домогтися виконання відведеної партнеру ролі. А коли цього досягти не вдається, головним докором стає те, що інша людина відмовляється жити і дихати відповідно до «правил відносин». Причому кожен вважає свої правила найбільш правильними і на цій підставі вимагає підпорядкування.
І навіть коли в обох партнерів уявлення про відносини дуже схожі, проблем уникнути не вдається, тому що прочитати художню книжку про кораблі недостатньо, для того, щоб навчитися їх готувати будувати і ними керувати. І коли виявляється, що людина в своїй суті влаштований не зовсім так, як про це було написано в романах, відносини руйнуються, тому що ми не готові мати справу з реальністю - ми хочемо тільки казки.
Наприклад, є таке популярне уявлення, що заради любові людина здатна і повинна змінитися. Якщо любиш, змінишся. Не можеш змінитися, значить, не любиш - йди нафіг. І адже багато свято вірять в обгрунтованість цієї ідеї, хоча на практиці вона ніколи не спрацьовує. Людина здатна змінити свою поведінку вольовим зусиллям, але ж у своїй суті він при цьому не змінюється, а, значить, йому доведеться весь час тримати себе в шорах, щоб не дай Бог не видати неправильну реакцію. А кому потім буде виставлений рахунок за це постійна напруга?
Саме тому чоловіки часто втікають від своїх дружин - спочатку вони погоджуються змінитися заради коханої в деяких незначних дрібницях, а коли внутрішнє напруження, що виникло в результаті постійної необхідності себе контролювати, доходить до точки кипіння, все закінчується зрадами і розлученнями. Поміняти свою поведінку можна, але тільки ціною відповідного натягу душевних струн, яке в підсумку призводить до того, що здавалися раєм відносини перетворюються в пекло, з якого дуже хочеться втекти.
Але відносини - це простий приклад ... як приготування борщу в порівнянні з проблемами кораблебудування. Є завдання набагато більш складна, до виконання якого ми підходимо з тієї ж дитячою безпосередністю і некомпетентністю, а в підсумку маємо куди більш сумні наслідки.
Що ми взагалі знаємо про цю Життя? Навіщо? Для чого? Куди?
Зрештою, ми всі просто хочемо бути щасливими - це очевидно, але якими є наші уявлення про ці гроші? Що ми знаємо про щастя і про те, де саме слід його шукати? Хоч як це прикро, відповідь середнього людини на це питання уподібнює його корові, смирно і мирно йде, куди все ... навіть, якщо всі йдуть прямісінько на бойню.
Нічого не знаючи про життя, ми просто йдемо, куди все, і віримо, що щастя саме там - в цьому темному приміщенні попереду, куди все заходять і ніхто не виходить. Ми так звикли вірити в свої звичні уявлення і загальноприйняті стереотипи, що абсолютно вже втратили смак справжнього життя. Ми живемо, спираючись на віру, і дуже розчаровуємося в житті, коли вона відмовляється відповідати нашим очікуванням. Ми навіть готові померти за свої вірування, тому що нам важливіше бути правими, ніж ситими.
І все-таки ми не припиняємо спроб прогнути життя в напрямку своїх уявлень, а коли у нас це не виходить, відчуваємо себе слабкими і неповноцінними або вважаємо життя злий і несправедливою. І всі ці страждання тільки тому, що, будучи нетямущими наївними дітьми, ми мали дурість повірити, що ми щось знаємо про це життя і що нам залишається лише проявити належне завзятість у досягненні поставленої мети. Гроші, слава, сім`я - крокуйте, куди все, не ставте дурних запитань, і щастя у вас в кишені ...
Але ж насправді ніхто не знає, куди йти ...
Тоді, куди ж ми все так бадьоро прямуємо?
