Психологія любові

Формула кохання

У психології є такий принцип: чим більше очікувань з приводу якоїсь події, тим вище ймовірність нищівного розчарування. Більше чекаєш - менше отримуєш, менше чекаєш - більше отримуєш. Принцип залізобетонний, ніяких винятків.

Так виходить тому, що реальність непередбачувана і ніяк не хоче поміщатися в прокрустове ложе розумових уявлень про те, «як це буде». І чим більше наворочені уявлення про майбутнє ми будуємо, тим складніше реальності в них вписатися, а отже і ймовірність розбити лоба в зіткненні з суворою правдою життя вище. І навпаки, чим менше планів і фантазій, тим швидше реальність виявиться кращою всяких очікувань.

Так ось, одна з головних проблем з любов`ю якраз в тому і полягає, що очікування від початку до біса великі, адже, любов - це ж ого-го яка важлива штука! Любові чекають все життя, з кожним черговим провалом накручуючи на неї все нові і нові очікування, мовляв, наступного разу все точно буде як в казці. Потім трапляються нові відносини, і здається, що ось вона - любов, але проходить час і груба реальність в черговий раз б`є лопатою по спині.

Розумна людина б озирнувся, склав би два плюс два і зробив правильні висновки щодо помилковості своїх очікувань, але чомусь частіше виходить інакше. Найчастіше все закінчується звинуваченнями іншої людини в тому, що він неякісно любить або погано справляється зі своїми обов`язками, - адже, так куди простіше, ніж визнати свою відповідальність за неправдиві очікування і необгрунтовані вимоги. Простіше кажучи, очікування щодо любові сильно завищені, і потрібно з цим щось робити. Захоплено романтичні уявлення про кохання не дають побачити простоти і природності цього почуття.

«Почуття любові» - це тільки фігура мови така. Ніякого почуття любові не існує. А якщо хтось твердо вірить, що у нього всередині є спеціальна лампочка, яка спалахує, коли симпатія переростає в кохання, то так йому і треба - з відносинами у таких людей все не дуже-то вдало складається, може, і вимруть коли-небудь самі собою.

Буває симпатія, буває повагу, пристрасть точно буває, а ніякої любові немає. Любов`ю у нас називають комплекс більш-менш простих душевних переживань, в основному, невротичного характеру. «Я збожеволів, значить, я люблю» - ось сучасна формула любові.

улюблений светр

Кажуть, що любити потрібно вміти, і що не всякий на це почуття здатний ... Брехня все це! Якщо не підміняти поняття і дивитися в корінь, то ніякої науки не потрібно. Про нездатність любити найбільше ниють маніпулятори, що використовують тему любові, як важіль психологічного впливу. Любити здатні все - це не складніше, ніж дихати. Досить лише уважно поглянути на свої життєві симпатії і антипатії, щоб зрозуміти, як легко і невимушено ми любимо свої речі, і ... як абсолютно не здатні любити навіть найближчих людей.

Звичайно ж, любити неживі предмети простіше. Хто б сперечався - з них нічого не візьмеш. Від улюбленого светра не потрібно відповідних почуттів - він на них не здатний, але ми від цього чомусь ніяк не страждаємо. Ми його любимо таким, яким він є, просто вже за те, що він у нас є, і за те, що в ньому тепло і затишно. Але як тільки мова заходить про любов до людини, так відразу ж починаються якісь претензії. Светр нам за нашу любов нічого не винен, а людина повинна - він же людина, повинен розуміти! Дивно якось виходить в результаті виходить - до улюблених речей ми ставимося краще і дбайливіше, ніж до своїх близьких.

А як ми ставимося до недоліків своїх речей? Ми не сердимося і не ображаємося, а улюблений одяг заношувати до дірок і все одно продовжуємо її любити. Відносно неживих предметів набагато простіше відчути ту саму спокійну і безумовну любов, яку всі тщатся знайти в стосунках з людиною. Всі ми здатні любити, але в найвідповідальніший момент ця наша здатність дає збій, тому що в інших людях ми бачимо не «річ у собі», а витратний матеріал для свого психологічного свавілля. Нам мало того, щоб кохана людина був поруч - ми хочемо ще, щоб заради нас він виправив свої недоліки, інакше ми його розлюбила.

Ми хочемо, щоб хтось ззовні прийняв нас з усіма потрохами і дав нам повірити, що ми маємо право на свої кубометри простору в цьому житті. Ми не любимо себе, не вміємо самі себе приймати, і тому не здатні спокійно і цілісно приймати іншу людину. Наша любов спрацьовує тільки в простих випадках любові до неживих предметів, де невдоволення собою не може бути перенесено на об`єкт нашої любові.

Саме невдоволення собою створює невдоволення іншими людьми. Нездатність визнати і прийняти свої недоліки, як певну даність, не дає нам можливості побачити цю саму даність в іншій людині. Ми бачимо недоліки в іншій людині і звинувачуємо його за них точно так само, як звинувачуємо себе за свої. А не було б цієї внутрішньої провини, так і іншої людини ми б сприймали зовсім інакше - дивилися б на нього точно тим же світиться поглядом, яким ми дивимося на улюблені речі.

Любити іншу людину можна тільки примирившись з собою або, хоча б, не дозволяючи собі переносити на нього свої внутрішні проблеми. Ніхто нам нічого не винен за наше добре ставлення - це наш вибір, любити або не любити, піклуватися чи ні, і якщо це не знаходить відгуку з іншого боку, це ще не привід для образ. Любити чи бути коханим - не означає володіти.

У разі улюблених речей все просто - вони нам подобаються, і все. Нам не потрібно з`ясовувати з ними стосунки і вимагати якихось клятв і зізнань. Ми раді тому, що вони у нас є, але ніяк від них не залежимо. Ми прив`язуємося до них і неминуче засмучуємося, коли втрачаємо, але ми не сходимо від цього з розуму - як би гірко нам не було, ми живемо далі, обзаводиться іншими речами і з тієї ж щирістю любимо тепер їх. Ми не зводимо весь сенс життя до своїх речей, і тому з їх втратою наш світ не розколюється на частини. Випадки відвертої патології ми не розглядаємо, так що не треба сперечатися.

Відносно улюблених речей природним чином зберігається та сама психологічна дистанція, яку в стосунках з людиною доводиться встановлювати свідомо своїм вольовим зусиллям. Речі можна любити, але на них складно збожеволіти. А ось в людини ми вплутуватися, втресківаемся, провалюємось і розчиняємося - і це вже якраз патологія.

А як на рахунок вірності? Чи зобов`язані ми зберігати вірність одному светра і відмовляти в любові іншим? Ми, звичайно, можемо зіграти в гру і дати обітницю вірності - зносити светр до останньої нитки, перш ніж поміняти його на інший. Але чи є в цьому сенс? У чому принципова відмінність улюбленого светри від всіх інших? У тому, що в даний момент часу він нам подобається більше за всіх інших, і ми до нього повертаємося раз по раз не тому, що дали обітницю, а тому що з ним нам краще, ніж з іншими. Хіба потрібні тут якісь клятви і обіцянки?

І навіть якщо виявляється, що улюблених светри не один і не два, - хіба ми повинні відчувати з цього приводу якісь моральні страждання? Адже ніхто тут від нас не вимагає моногамії, ніхто нас не дорікає в зраді. В одному светрі добре на лижах кататися, в іншому телек дивитися зимовим вечором. І що тепер, волосся на собі рвати?

Мораль, що вимагає любити і зберігати вірність комусь одному, захищає невроз цього самого «одного». Ніякої іншої цінності в подібній моралі немає. Спіймати людини, посадити його на ланцюг і примусити його себе любити - ось чого хочуть поборники подружньої вірності. Втрачати чужу любов боляче лише тільки через все тієї ж нелюбові до самого себе, і мораль тут, як завжди, стає на бік принижених і ображених - захищає слабких і засуджує сильних.

Ми не зобов`язані зберігати вірність своїм речам, ми не прибиті до них цвяхами їх вимог, але без будь-якого зовнішнього або внутрішнього примусу повертаємося до них знову і знову. Ми вільні від них, і тому зберігаємо їм вірність - там де немає ланцюгів, немає і бажання їх порвати. Справжня вірність - це не моральна категорія, а необхідний наслідок з принципу задоволення - ми завжди повертаємося туди, де нам добре, і ніякі обітниці для цього не потрібні. Буде добре - будемо повертатися, перестане бути добре - перестанемо повертатися. Немає в природі ніякого іншого закону «Про вірності».

Але ось уявіть, що у светри з`явилася вільна воля і він захотів змінити господаря під тим приводом, що в іншому місці йому буде краще. Зізнайтеся, в душі тут же щось заметушилося - «Так як він посмів ?! Він мій!" Гординя вимагає підпорядкування, нікчема болісно переживає удар по самооцінці ... а, адже, мова про те ж саме право на свободу, яке ми тільки що з радістю визнали за собою. Об`єкт нашої любові має таке ж повне право піти туди, де йому краще, але чи готові ми за нього, в такому випадку, порадіти і щиро побажати всього хорошого?

Кохана людина

Якщо кому-то паралель між любов`ю до речей і любов`ю до людини здається неправомочною, той йде лісом просто не хоче відмовлятися від свого самообману. Дуже зручно вважати, що любов до людини - це щось принципово інше. Можна стільки всього себе нафантазувати, можна з таким задоволенням страждати через відсутність «справжнього кохання» в своєму житті, а вже з якою вигодою можна міняти свою «справжню любов» на різноманітні побутові послуги та психологічні погладжування!

Якщо вже говорити про «науці любити» і про те, що справжня любов - це щось складніше і піднесене, ніж звичайна симпатія, то навчіться спочатку любити людину хоча б так само «примітивно», як ви любите свої речі - без жодних зустрічних зобов`язань , без будь-якої залежності, але з тією ж самовіддачею і щирою турботою. Вийде - ось тоді і приходьте поміркувати про природу істинної любові.

А тепер уявіть собі, що поруч з вами знаходиться жива симпатичний вам людина, яка відноситься до вас, як до улюбленого светра, в тому сенсі, який ми тільки що розглянули. Він вас любить спокійно і без жодного божевілля. Йому добре у вашій компанії і він нічого не вимагає натомість. Він береже ваші відносини і щиро піклується про те, щоб вам було добре, тому що тоді буде добре і йому поруч з вами. Чи не про це святі життя ви завжди мріяли?

А чи здатні ви любити іншу людину ось таким ось чином? Чи здатні ви прийняти людину такою, якою вона є, з усіма його «дірками і потертостями»? Чи здатні ви піклуватися про іншу людину з міркувань здорового егоїзму, що не виставляючи потім рахунок за свої послуги?

Чи здатні ви любити, зберігаючи при цьому свою цілісність і незалежність, не розчиняючись в іншій людині? Або, можливо, ви того і шукаєте - цього самого розчинення один в одному? Може, ви любов`ю називаєте втрату особистих кордонів, коли дві самотні і нещасні «половинки» наївно сподіваються стати єдиним повноцінним цілим? Якщо так, то у вас великі проблеми, якими ви, однак, можете пишатися. Вся любовна лірика і половина творінь світового мистецтва створені такими людьми - з подібною «тонкої» душевною організацією. Пишатися є чим, але щастя це ще нікому не принесло - одні тільки солодкі страждання.

Ніякої кордону між простий симпатією і любов`ю немає - це все суцільні умовності. Немає в природі нічого іншого, крім більшою чи меншою симпатії однієї людини до іншої. А та любов, про яку говорять усі навколо, від звичайної симпатії відрізняється лише страхувальним контрактом на ексклюзивне користування один одним. Шлюби укладаються на небесах, так, але тільки по небесним законам, а не за допомогою РАГСів, красивих обіцянок і договорів на право володіння. Симпатія - це і є «закон Божий», але в ньому не розписані права і обов`язки сторін - це вже мухлеж закону людського.

природна любов

Немає нічого смішніше визнання в любові. Це ж просто обхохочешься! Якщо в нашій душевної організації не передбачено окремого самостійного почуття під назвою «Любов», то що таке бачить в собі людина, признається в цій самій любові? Слідкуйте за руками! Всередині він бачить симпатію і нав`язливу свою прихильність, укупі зі страхом можливої втрати - бачить, і робить логічне висновок про те, що все це разом, напевно, і є «любов».

Запитайте його, що таке любов, і він замнеться - якщо вистачить чесності, він так і скаже, що виразної відповіді у нього немає. Але він змушений оперувати цим поняттям, тому як від нього цього чекають і навіть вимагають - «Ну, коли він уже оголосить про свої почуття ?!» Ось він і оголошує - щоб не виглядати ідіотом, який єдиний не знає, що таке любов. А на самій-то справі, ніхто цього не знає! І особливо цього не знають ті, хто свято в любов вірять.

І ви ж теж думали про це. Намагалися відповісти на це питання? А що-небудь крім красивих поетичних формулювань придумали у відповідь? А якби вас запитали, що таке голод, ви б теж в поезію вдарилися? Ні, голод існує абсолютно реально і ви відмінно його знаєте, тому легко його опишете і точно покажете пальцем, де ви його відчуваєте. А про любов ви не знаєте нічого - і зовсім не тому, що ніколи не були «голодні».

Будучи ще незамутненими дітьми ви любили весь світ навколо, але це ніколи не було самостійним почуттям - ви просто брали все навколо, як чудову даність, що не вимагає яких-небудь змін. Але, навіть якщо б ви тоді знали це слово, ви б не зрозуміли, що це була любов, тому що не було чого розуміти. Тоді це було вашим природним способом дивитися на речі - повне прийняття або повна відсутність неприйняття. Як подих - вдих-видих, і ніяких ілюзій з приводу того, що вдих краще видиху або навпаки.

Любов це не почуття - це режим сприйняття, властивий здоровому свідомості, і визначити його можна тільки через заперечення, через те, чого в ньому немає. Любов - це сприйняття, в якому відсутній поділ на чорне і біле. І це природний стан людини, яке, однак, практично у всіх нас глибоко порушено. Ми розколоті на чорне і біле всередині і тому вже не здатні бачити навколишній світ цілісно. Відновити внутрішню цілісність цілком можливо, але ніяк не шляхом гри в невротичну любов, яка цей самий внутрішній розкол тільки збільшує.

Так що все слова і визнання в любові - це або брехня, або невроз, яким чомусь прийнято пишатися, замість того, щоб його лікувати. Якщо і існує в житті «справжня любов», то це природна любов - та сама, яку неможливо описати по тій же причині, по якій неможливо вкусити дірку від бублика. Відсутність каменю в черевику - це не любов, це просто відсутність каменю в черевику.

Тому, якщо до просвітління вам ще далеко, чи не замахується на святе і не згадуйте ім`я Господа всує. Чим більше гарних слів, тим більше в них брехні і самообману. Довіряйте своїй чистої симпатії, дотримуйтесь їй і не вимагайте більшого від інших людей. Погоня за привидами забирає всі сили і нічого не дає натомість. Зупиніться і озирніться - вас оточує прекрасний світ і прекрасні люди.