Емоційна залежність у відносинах

Емоційна залежність - це тип відносин, які будуються не на любові і повазі, а на постійного підживлення почуттями партнера. Отримувати емоції один одного, для таких пар так само необхідно, як для наркомана вчасно прийняти дозу.

Кожен з нас може згадати таких знайомих, або навіть побачити це і в собі, які, то ненавидять, то також фанатично люблять один одного. У вільний від любові час, вони постійно скаржаться знайомим на недоліки партнера. Скаржаться, але не йдуть. Свято вірячи, що своїми діями, можна налаштувати іншу людину на потрібну хвилю. Втім, це вже клінічні випадки, які можуть закінчитися зовсім сумно. У невеликому же відсоток, така залежність є практично у всіх. Виражається вона навіть в таких «дрібницях» як нав`язування свого способу життя, як єдино правильного. Стаття від психолога Світлани Ананьїно можете вам дізнатися «Які бувають відносини між чоловіком і жінкою?»

Я знаю як треба!

Дійсно, чому ми твердо переконані, що саме наша позиція еталонно вірна. Чому, наприклад ми впевнені, що з ранку треба їсти кашу, а м`ясо не раніше обіду. Або навпаки, вранці треба грунтовно підкріпитися. Після школи обов`язково надходити інститут. Та ні, ж, правильно відразу йти працювати, і бути фінансово незалежним. Ми можемо приймати і більш того поважати чужі думки, але якщо по-чесному, для себе, ми завжди праві.

Звідки ж беруться всі ці істини. психолог Ксенія Гзоім пояснює, що всі ці життєві принципи це всього лише установки і шаблони, отримані нами в дитинстві, і з успіхом перекачують у доросле життя. Так, нічого нового, все йде з дитинства, і чи буде в майбутньому у людини залежність від відносин, в руках його батьків.

«Якщо ти зараз не доїси, мама засмутиться, у мами серце болить, тому що ти погано себе ведеш» - це насіння з яких проростає емоційна залежність. Прищеплюються якісь стратегії. Виходить, хтось залежить від того, як почуває себе інша людина. Звідки, маленький крихітка, якому п`ять років від роду, може знати, що це неправда? Як він може визначити болить серце у мами чи ні? А якщо і болить, від нього конкретно або з інших причин. Він не намагається, він просто вірить. Кожна дитина беззастережно вірить своїм батькам. Раз мама і тато так, сказали, значить це істина. З цього моменту, у нього це починає відкладатися як якийсь шаблон, як установка в стосунках. Це установка і є емоційна залежність.

Шаблони для підсвідомості

Поступово дитина починає накопичувати свій життєвий досвід, спостерігати, як будуються відносини в його сім`ї та здобувати нові установки. Якщо батьки кажуть: «Якщо не будеш вміти готувати, ніхто тебе не полюбить, або, то, що тільки люди з вищою освітою досягають успіху» - це все відкладається в підсвідомість у вигляді життєвих орієнтирів. Діти ще не вміють збирати й аналізувати інформацію і не знають, як живуть інші сім`ї. Тому їм здається, як заведено в їхньому будинку, так відбувається і в усьому іншому світі.

Коли людина виросла, ці шаблони вже настільки в ньому вкоренилися, що стали частиною його особистості. Проникли в його світогляд. І це найважливіше. Йому здається, що ці щеплення виховання і є він сам. Такій людині хоч греблю гати, можна говорити як треба і не треба робити, і до чого це призведе, але він тільки відмахнеться, впевнений в правильності своїх вчинків. Він вважає, що це він такий, а на самому ділі це його звички. Так його навчили в дитинстві. Була порушена лімбічна система мозку *, яка, крім іншого, грає важливу роль в навчанні. Грубо кажучи, людина, як собака був видресируваний.

Презентація для партнера

Прийшовши в доросле життя, він починає застосовувати свої шаблони на практиці. У тому числі і в особистих відносинах. При знайомстві, через бажання сподобатися, презентується вигідніша частина особистості. Якась красива вивіска. Вибирається вона природно, виходячи з щеплених переконань. Той, хто впевнений, що свою думку треба тримати при собі, буде наступати на горло власній пісні, через страх бути відкинутим. А все тому, що батьки колись йому вселили, що він нічого не розуміє і «слухай, що ми тобі говоримо». Раніше дитина підлаштовувався під маму і тата, як значущих дорослих, тепер же, в ролі «великого» людини виступає партнер. Якщо презентація пройшла добре, і шаблони збіглися, чоловік і жінка продовжують спілкуватися. Закоханим в якості один одного, відкриваються привабливі перспективи спільного майбутнього.

справжня сторона

Але чим ближче пара сходиться, тим більше проявляється справжня сторона. Люди стають такими, якими вони є насправді. Внутрішнє «Я», є у кожної людини. Справжню сутність не вибити жодними установками. У міру зближення, жінка і чоловік показують один одному свою справжню натуру. Тому що 24 години на добу ніхто не може діяти за шаблоном. В тому числі, відкриваються не найкращі сторони. І як каже Ксенія Гзоім- це нормально. Людина влаштована за принципом батарейкі- у нього є плюс і мінус. Залежно від ситуації, виявляються різні полюси особистості. Неможливо бути постійно поганим або хорошим. Хоча багато і намагаються. Це пряма дорога на прийом до психолога.

Тільки заковика таких відносин в тому, що сподобалися вони один одному саме своїми установками. Одного влаштовувала поступливість партнера, а іншого статус при успішному кар`єрист. А з нововиявленими гранями особистості, обранця незрозуміло як контактувати. На цьому етапі відбувається багато нових і несподіваних подій. Наприклад, у завжди поступливого людини, може трапитися істерика на порожньому місці. Навіть, через трьох ложок цукру в каві, замість двох. - «Як ти міг забути» - кричить ображена сторона. Інший не розуміє, чому стільки емоцій через дрібницю. Звичайно справа тут зовсім не в каві.

Психологічна карусель або мені треба тебе покарати

Помічаючи недобре, кожен з пари вірить, що якщо людина здався йому спочатку іншим, то, цей образ можна повернути. Просто потрібно щось зробити. У цей момент капкан зачиняються, і вони потрапляють в замкнуте коло, під назвою емоційна залежність. Починаються танці на чувствах- якщо я роблять так, то він у відповідь, робить так. Коли я бачу його якесь поведінку, я реагую таким-то чином. Відбувається зациклення на своїх реакціях. У кожного з них своя установка, яка свято дотримується. Якщо партнер порушує прийняті правила, його слід покарати. Все це відбувається несвідомо. Кожен на сто відсотків упевнений в своїй правоті. Їх так виховали, а значить це істина. Буває, що з почуття провини, партнер повертає, то поведінка, яке подобається його половині. Але він не може перебувати в ньому вічно. Це означає, що його дії знову засмутять іншу сторону. Покарання, як правило, не змусить себе чекати, а за ним і почуття провини. Знову і знову, вони крутять психологічну карусель.

Перебуваючи в постійному стресі, людина обмірковує кожен свій крок, і боїться дати новий привід для скандалу. Але це марно, оскільки при такому стані речей, привід для скандалу знайдеться завжди.

Світ фантазій

Ще один показник емоційної залежності - додумиваніе за партнера. Кожен учасник відносин, наперед знає, як поведе себе його обранець. При різко що відкрився дарі ясновидіння, людина «бачить», що їх чекає в майбутньому. Висловлювання другою половиною можуть доповнюватися новими словами. - «Не сказав, але подумав, а вголос вимовити боїться» - так підказує людям містичне мислення. Точкою опори служить минулий досвід і інформація отримана ззовні. Наприклад, багато жінок, відповідь на питання - як бути щасливою в стосунках, люблять шукати на жіночих формах. Взявши від всього по шматочку, «провісник» потрапляє в фантазійний світ можливого розвитку подій. Перебуваючи в ньому, всю енергію він витрачає на придумування «хитромудрих» ходів по поверненню гармонії у відносини. Спираючись природно, на створену ним картину дійсності. Повернути в реальність такої людини дуже важко.

Звичайно, це стан приносить страждання. Але вони звичні і зрозумілі. Нова ж лінія поведінки і погляд на реальність, лякає і засмучує. В цьому випадку доведеться зіткнутися з неприємними фактами. Наприклад, що партнер зовсім не такий, яким здавався. Це була лише шаблонна видимість. З цим доведеться щось робити і вирішувати, а це складніше, ніж бігати по колу. Невідомість лякає. Плюс, для змін ситуації треба прикладати зусилля. У стражданнях же все просто і зрозуміло-всі вони, виключно, з вини партнера.

проблема двох

Що робити? І як позбутися залежності? Для початку визнати свої помилки, і вимкнути синдром жертви. Завдання не проста, але здійсненна. Успішність процесу залежить від внутрішнього розвитку особистості.

Приступаючи до процесу лікування, слід пам`ятати, що емоційно залежні завжди двоє. На те вони і відносини, в них не можна брати участь одному. Якщо ж один партнер з яскраво вираженими шаблонами залежності, а інший більш адекватний, то такі відносини швидко розпадуться. Оскільки, умовно нормальна сторона, не дозволить експлуатувати свої емоції. Замість цього, йде відкрита розмова, що дуже лякає

іншу сторону. Емоційно залежні, бояться розмов безпосередньо, їм більше до душі маніпуляції. Вирішувати проблеми чесним діалогом, їх ніхто не навчив. Ось ще один спосіб як позбутися залежності - вбити її правдою.

Буває, що один в парі залежний, а інший бореться з його недугою, стаючи при цьому контр залежним. Але і в цьому випадку, він, як і його партёр, захоплюється в порочне коло нездорових відносин. Так чи інакше, але емоційна залежність це завжди проблема двох.

почуття втрати

Як правило, в більшості таких пар про кохання говорити не доводиться. Спочатку є закоханість, а потім починається емоційна метушня. Саме вона і приносить страждання, а не сама любов, як здається людям. Любов - світле і позитивне почуття, спрямоване на створення, а не руйнування. Люблячий людина здатна відпустити, емоційно залежний чіпляється, за відносини усіма можливими способами. Робити це він може, навіть після розставання.

«Він (а) мене кинув (а) - такі фрази часто можна почути, як від чоловіків, так і від жінок. Хоча, якщо задуматися, стане очевидно, що дорослого і дієздатної людини кинути не можна. Від нього можна тільки піти. У самій постановці цієї фрази прихована психологічна проблема. Мова дуже чітко відображає тип мислення. Кинув - це установка. Людина насправді думає і відчуває, що його кинули. Поруч був хтось, великий і великий, в якого, «впихнули» дуже багато значущості. На тлі його важливості, інший партнер здається собі слабким і безпорадним. За описом це відносини дитина - дорослий. Дорослий пішов, а я «дитина» залишився. Малюкові не вижити без дорослого. Так і «кинутого» здається, що у нього немає майбутнього без покинув його коханого. Його почуття відповідає істерики малюка, що залишився без уваги. Відмінність лише в тому, що дорослий вільний у своїх пересуваннях. Наприклад, він може піти в бар, і глушити печаль алкоголем.

Такі люди відчувають внутрішню порожнечу. Це відбувається тому що, їм здається, що в іншої людини, є якості і функції, без яких успішне життя неможлива. Природно це не правда. Можливо, що деякі функції дійсно за двох виконував один учасник відносин, а з розривом, втрата цих функцій сприймається як величезна втрата. Як він жив до доленосної зустрічі,

«Залишений напризволяще», благополучно забуває. Відбувається втрата зв`язку з реальністю.

Стрес, як спосіб життя

Однак постійний стрес шкідливий для організму, і будь-які страждання повинні мати своє завершення. Але тільки не для емоційно залежного. Такі люди можуть підтримувати свої переживання роками. Відбувається це тому, що людина знайшла в ролі жертви позитивну сторону. Наприклад, припинивши страждати, доведеться зіткнутися з реальною картиною власного життя і почати вирішувати завдання, щодо її поліпшення. А поки страждаєш, є привід нічого не робити. Це страх зіткнутися з тим, що чекає далі.

порятунок потопаючих

Але повернемося до питання лікування. Відповідь як позбутися залежності емоційної, такий же, як і при інших видах залежності - людина повинна сама захотіти це подолати. Втручання з боку марні. Більш того, в таких ситуаціях, працює принцип від обратного- чим більше людину намагаєшся врятувати, тим йому комфортніше в свою проблему. Але як тільки він розуміє, що допомоги чекати нізвідки, мозок починає активно працювати, і як мінімум залежний перестає погіршувати ситуацію.

Що стосується емоційної залежності, то тут двоє повинні працювати як єдиний організм. Якщо звичайно їм дороги їхні стосунки. Одна людина змінити ситуацію не в силах. Він може піти, але оскільки у нього немає досвіду побудови здорових відносин, велика ймовірність повторення старих помилок. Отримати такий досвід, без партнера неможливо. Людина придбав шаблони в стосунках з батьками, і позбудеться від них, він може також, через відносини, тільки вже з партнером. Якщо не виходить без сторонньої допомоги, не варто шукати рецепт щастя в сумнівних джерелах. Краще звернутися за допомогою до фахівця. Придбання нової моделі відносин, через психологічну терапію - це робота психологів, а не філософів з форумів.

Порада від Автора: Головне в нашому житті любов, без неї будь-які відносини не здорові. Тому, шукайте в партнері людини, а не спокушайтеся його навичками та функціями. Будуйте, своє щастя на правді і взаємній повазі.

Увага, тільки СЬОГОДНІ!