Як подолати почуття занепокоєння

Почавши писати цю книгу, я вирішив влаштувати конкурс на найбільш корисний і надихаючий автобіографічна розповідь на тему: "Як я подолав занепокоєння". Я запропонував за нього премію в двісті доларів.

Були призначені три судді конкурсу: Едді Ріккенбаккер, президент компанії "Істерн ерлайнc", доктор Стюарт У. Макклелланд, президент Меморіального університету ім. Лінкольна, і Х. В. Калтенборн - політичний коментатор на радіо. Однак ми отримали два таких чудових розповіді, що судді так і не cмоглі віддати перевагу жодному з них. Тому ми розділили премію. Зараз я ознайомлю вас з одним з них. Його прислав С. Р. Бертон (він працює у фірмі з продажу автомобілів "Уіззер" в Спрінгфілді, штат Міссурі).

"Коли мені було дев`ять років, я втратив матір, а в дванадцять років залишився без батька, - пише містер Бертон. - Мій батько загинув, а мати одного разу дев`ятнадцять років тому просто пішла з дому, і з тих пір я її ніколи не бачив. Я більше не бачив і своїх маленьких сестер, яких вона взяла з собою. вона написала мені листа лише через сім років після свого відходу. Батько загинув внаслідок нещасного випадку через три роки після того, як пішла мати. Він і його компаньйон купили кафе в невеликому містечку в штаті Міссурі, і коли батько був у діловій поїздці, його компаньйон продав кафе, забрав всі гроші і зник.

Один з друзів дав батькові телеграму, щоб він швидше повертався додому. Батько дуже поспішав і загинув в автомобільній катастрофі в Салінасі, штат Канзас. У нього було дві сестри. Вони були бідні, хворі та старі. Незважаючи на це, вони взяли до себе трьох дітей з нашої родини. Тільки я і мій маленький брат виявилися нікому не потрібними. Ми були залишені на піклування міської влади. Нас весь час переслідував страх, що з нами будуть звертатися як з сиротами. Незабаром так і сталося. На деякий час мене взяла на виховання одна бідна сім`я. Але часи були важкі, глава сім`ї втратив роботу, так що вони більше не могли мене утримувати. Потім я жив на фермі у містера і місіс Лофтін. Їх ферма перебувала на відстані одинадцяти миль від міста.

Містеру Лофтін було сімдесят років, у нього був оперізуючий лишай, і він був прикутий до ліжка. Він дозволив мені жити в своєму будинку і при цьому зажадав, щоб я не брехав, що не крав і слухався. Ці три заповіді стали моєю біблією, я строго виконував їх. Я почав вчитися в школі, але вже через тиждень залишився вдома і плакав, як мала дитина. Діти знущалися наді мною, дражнили мене через мого великого носа, говорили, що я тупий, і називали мене "сирітське кодло". Я брав їх образи близько до серця, і мені весь час хотілося побитися з ними. Але містер Лофтін, фермер, який взяв мене на виховання, сказав мені:
"Завжди пам`ятай, що відмова від боротьби вимагає більше мужності і благородства, ніж відсіч противнику, який напав на тебе".

Я не вступав у бійку, але одного разу хлопчик з нашого класу підняв курячий послід на шкільному подвір`ї і кинув його мені в обличчя. Я побив його до напівсмерті і придбав двох друзів. Вони сказали, що йому дісталося по заслузі.

Одного разу місіс Лофтін купила мені шапку, якої я дуже пишався. Одна з старшокласниць зірвала її у мене з голови і наповнила водою. Шапка була остаточно зіпсована. Вона сказала, що наповнила мою шапку водою, так як "хотіла намочити мій мідний лоб, щоб мої курячі мізки не засмажити".

У школі я ніколи не плакав, але вдома мене душили сльози. І тоді місіс Лофтін дала мені пораду, що усунув всі мої тривоги і занепокоєння і перетворив моїх ворогів в друзів. Вона сказала мені: "Ральф, діти не будуть дражнити і називати тебе" сирітським кодлом ", якщо ти виявиш до них інтерес і постараєшся зробити для них щось корисне і приємне". Я пішов її раді. Я старанно займався і незабаром став найкращим учнем у класі. Але мені ніхто не заздрив, бо я з усіх сил намагався допомагати іншим дітям.

Я допомагав декільком хлопчикам писати твори і викладу. Для деяких з них я повністю писав доповіді. Одному з учнів нашого класу було соромно розповісти своїм батькам, що я допомагаю йому. Тому, як правило, він говорив своїй матері, що йде полювати на опосумів, коли вирушав до мене. Бувало, він приходив на ферму містера Лофтін, прив`язував своїх собак в сараї, а я допомагав йому робити уроки. Для одного учня я писав огляди книг і кілька вечорів допомагав одній дівчинці з математики.

По сусідству від нас трапилися дві смерті. Померли два старезних фермера, а одну жінку покинув чоловік. Я залишився єдиним чоловіком на чотири сім`ї. Я допомагав цим вдовам два роки. По дорозі в школу і назад я заглядав до них на ферми, рубав для них дрова, доїв корів, поїв і годував худобу. Мене тепер благословляли всі навколо і ніхто не лаяв. Мене всюди брали як друга. Вони висловили свої почуття особливо наочно, коли я повернувся додому після служби на флоті.
У перший же день мого приїзду мене приїхали провідати більше двохсот фермерів. Деякі з них проїхали близько вісімдесяти миль, і їх радість, коли вони мене побачили, була абсолютно щирою. Я мало турбувався, так як весь час був зайнятий, намагаючись допомогти іншим людям. І це приносило мені велике щастя. Ось уже тринадцять років ніхто не називає мене "сирітське кодло".

Хай живе містер Бертон! Він знає, як завоювати друзів! Він також знає, як долати занепокоєння і насолоджуватися життям.

Точно так само чинив покійний доктор Френк Луп з Сіетла, штат Вашингтон. Він був інвалідом протягом двадцяти трьох років. Артрит. Однак кореспондент газети "Сіетл стар" Стюарт Уітхаус писав мені: "Я багато разів брав інтерв`ю у доктора Лупа- і ніколи в житті я не зустрічав такого неегоїстичний людини і притому такого, який би брав від життя все".

Яким чином інвалід, прикутий до ліжка, міг "брати від життя все"? Даю вам можливість висловити дві здогадки. Він весь час нарікав на життя і всіх засуджував? Ні ... Він упивався жалістю до себе і вимагав уваги від всіх навколо? Ні. Знову невірно. Він пізнав радість життя завдяки тому, що зробив своїм девізом напис німецькою мовою на гербі принца Уельського: "Ich dien" - "Я служу". Доктор Луп дізнавався прізвища та адреси інших інвалідів і підбадьорював їх і себе радісними, обнадійливими листами. Він навіть організував клуб листування інвалідів і спонукав їх писати один одному. Врешті-решт він створив національну організацію, названу "Товариством замкнених".

Лежачи в ліжку, він писав близько тисячі чотирьохсот листів в рік і приносив радість тисячам інвалідів, дістаючи приймачі і книги для тих, хто був ізольований від зовнішнього світу.

У чому основна різниця між доктором Лупом і безліччю інших людей? Тільки в одному: на відміну від них, його душа була осяяна світлом високої мети, благородної справи. Він відчував радість від усвідомлення того, що його життя підпорядковане ідеї, набагато більш благородної і значною, ніж він сам, замість того, щоб бути, як висловився Шоу, "егоцентричним грудкою недуг і образ, який скаржиться на те, що світ не хоче присвятити себе тому, щоб зробити його щасливим ".

Ось саме дивне твердження, яке мені довелося читати, що вийшло з-під пера відомого психіатра. Це твердження зробив Альфред Адлер. Він зазвичай говорив своїм пацієнтам, що страждають меланхолією: "Ви можете вилікуватися за чотирнадцять днів, якщо будете слідувати цим рецептом: намагайтеся кожен день думати про те, як ви можете зробити кому-небудь приємне".

Це твердження звучить настільки неправдоподібно, що я вважаю себе зобов`язаним спробувати роз`яснити його, процитувавши приблизно дві сторінки з чудової книги доктора Адлера "Що для вас повинна означати життя". (До речі, цю книгу ви повинні обов`язково прочитати.)

"Меланхолія, - говорить Адлер в книзі" Що для вас повинна означати життя ", - подібна затаенному гніву і докору, спрямованому проти оточуючих, хоча пацієнт, заради того щоб забезпечити собі догляд, симпатію і підтримку, представляється тільки пригніченим своєї власної виною. Перші спогади пацієнта виглядають приблизно так: "Я пам`ятаю, що мені хотілося лягти на кушетку, але на ній лежав мій брат. Я підняв такий крик, що йому довелося встати з неї ".

Меланхоліки часто бувають схильні до того, щоб помститися за себе, зробивши самогубство, і перше, про що повинен подбати лікар, це не дати їм приводу для самогубства. Особисто я намагаюся послабити загальну напруженість, пропонуючи їм як перше правило при лікуванні: "Ніколи не робіть нічого того, чого вам не хочеться". Це виглядає дуже скромно, але я вважаю, що це зачіпає суть всієї проблеми. Якщо меланхолік має можливість робити все, що йому хочеться, то кого ж він може звинувачувати? За що він повинен мстити? "Якщо вам хочеться піти в театр, - кажу я йому, - або поїхати відпочити, так і ви робіть.

Якщо ж по шляху ви відчуєте, що вам перехотілося, то не робіть цього ". Це найкраще становище, в якому хто-небудь міг би виявитися. Це дає задоволення прагненню пацієнта до переваги. Він подібний до бога і може робити все, що йому завгодно . з іншого боку, це не дуже легко вписується в його стиль життя. Він хоче домінувати і звинувачувати інших, а якщо вони згодні з ним, то немає можливості над ними домінувати. це правило є великою підмогою, і серед моїх пацієнтів не було жодного випадки самогубства.

Зазвичай пацієнт відповідає: "Але мені нічого не хочеться робити". Я вже підготувався до цієї відповіді, тому що чув його багато разів. "Тоді не робіть нічого, що вам не подобається", - кажу я. Іноді, однак, пацієнт відповідає: "Мені б хотілося весь день пролежати в ліжку". Я знаю, що якщо я дозволю, то йому вже не захочеться це робити. Я знаю, що якщо я на заваді, то він влаштує скандал. Я завжди погоджуюся.

Це одне правило. Інша діє на їх стиль життя більш безпосередньо. Я кажу їм: "Ви можете вилікуватися за чотирнадцять днів, якщо будете слідувати цим рецептом. Намагайтеся думати кожен день про те, як ви можете кому-небудь зробити приємне". Ось що це для них означає. Вони зайняті думкою: "Як досадити комусь". Відповіді дуже цікаві. Дехто каже: "Це для мене буде дуже легко. Я це роблю все своє життя". Вони ніколи цього не робили. Я прошу їх подумати про це ще раз. Вони не думають про це ще раз.

Я кажу їм: "Коли ви не в змозі заснути, використовуйте весь цей час на роздуми про те, як зробити кому-небудь приємне, і це з`явиться великим кроком до поліпшення вашого здоров`я". На наступний день я їх запитую при зустрічі: "Чи думали ви про те, що я вам порадив?" Вони відповідають: "Вчора ввечері я відразу заснув, як тільки ліг в ліжко". Все це повинно робитися, зрозуміло, ненав`язливо, дружелюбно, без натяку на перевагу.

Інші стануть відповідати: "Я ніколи не зможу це зробити. Я так стурбований". Я їм кажу: "Не переставайте беспокоіться- але одночасно ви можете іноді подумати і про інших". Я завжди хочу пробудити у них інтерес до ближніх. Багато хто говорить: "Чому я повинен робити приємне іншим? Інші ж не намагаються зробити приємне мені". "Ви повинні думати про своє здоров`я, - відповідаю я. - Інші будуть страждати потім". Надзвичайно рідко я зустрічав такого пацієнта, який би сказав: "Я подумав про те, що ви радили". Всі мої зусилля спрямовані на те, щоб збільшити соціальну зацікавленість пацієнта. Я знаю, що справжня причина його хвороби - це відсутність співпраці з його боку, і я хочу, щоб і він це побачив.

Як тільки він виявляється в стані контактувати зі своїми ближніми на основі рівності і співпраці, він вилікуваний ... Найважливішою обов`язком, покладеної релігією, завжди була вимога: "Возлюби ближнього свого ..." Саме людина, що не проявляє інтересу до свого ближнього, відчуває найбільші труднощі в житті і завдає величезних збитків іншим. Саме серед таких особистостей формуються всі невдахи. Всі наші вимоги до людини і найбільша похвала, яку ми можемо йому віддати, полягає в наступному: він повинен вміти працювати спільно з іншими людьми, бути дружньо розташованим до всіх людей і бути надійним супутником в любові і шлюбі ".

Доктор Адлер наполягає, що кожен день ми повинні робити добру справу. А що таке добре діло? - запитаєте ви. "Добра справа, - сказав пророк Магомет, - це те, що викликає посмішку радості на обличчях інших людей".

Чому, якщо здійснювати кожен день добру справу, це надає таке дивне вплив на того, хто його здійснює? Тому що прагнення приносити задоволення іншим не дозволяє нам думати про себе, а саме це є основною причиною занепокоєння, страху і меланхолії.

Я можу скласти цілу книгу з розповідей людей, які, забувши про себе, знайшли таким чином здоров`я і щастя. Наприклад, ознайомимося з розповіддю про життя Маргарет Тейлор Йейтс - однієї з найпопулярніших жінок в американському військово-морському флоті.

Місіс Йейтс пише романи, але жоден з її детективів не представляє хоча б наполовину такий інтерес, як справжня історія того, що сталося з нею в фатальний ранок, коли японці завдали удару по американських кораблях в Перл-Харбор. Місіс Йейтс була інвалідом більше року: у неї було хворе серце. З кожних двадцяти чотирьох годин двадцять два вона проводила в ліжку. Найдовшим подорожжю для неї була прогулянка по саду, де вона приймала сонячні ванни. Навіть виходячи в сад, вона повинна була спиратися на руку служниці. Як вона розказала мені, в ті дні їй здавалося, що вона на все життя залишиться інвалідом. "Я ніколи б не одужала, - сказала він мені, - якби японці не напали на Перл-Харбор. Вони раптово вивели мене зі стану спокою".

"Коли це сталося, - продовжувала місіс Йейтс, - усюди навколо панували хаос і сум`яття. Одна бомба вибухнула зовсім поруч з моїм будинком, і від струсу я була викинута зі свого ліжка. Військові вантажівки поспішно вирушили до аеродрому Хікем-Філд, до казарм в Скоуфилда і до авіабази в Кеніохе-Бей, щоб вивезти дружин і дітей піхотинців і моряків і розмістити їх в школах. Працівники Червоного Хреста попросили по телефону тих, у кого були вільні кімнати, прийняти евакуйованих. Вони знали, що поруч з моїм ліжком стоїть телефон , тому мене поп осілі передавати інформацію про евакуацію сімей військовослужбовців. Я збирала вся інформація про те, куди поселили дружин і дітей піхотинців і моряків. Всім військовослужбовцям були дані інструкції звертатися до мене, щоб дізнатися, куди вивезені їх сім`ї.

Незабаром я дізналася, що мій чоловік, капітан другого рангу Роберт Релей Йейтс, не постраждав. Я намагалася підбадьорити дружин, які не знали, що сталося з їхніми чоловіками, живі вони чи ні. Я намагалася втішити вдів, у яких були вбиті чоловіки. А таких було чимало. 2117 офіцерів і рядових у флоті і в морській піхоті були вбиті, а 960 пропали без вісті.

Спочатку я відповідала на телефонні дзвінки лежачи в ліжку. А потім я стала відповідати на них сидячи. Нарешті, я була настільки поглинена справами і збуджена, що забула про свою слабкість, встала з ліжка і сіла за стіл. Завдяки турботі про тих, хто страждав більше, ніж я, мені вдалося забути про свою хворобу. З тих пір я проводила в ліжку тільки восьма годин, відведених для сну. Зараз я розумію, що, якщо б японці не напали на Перл-Харбор, я на все життя залишилася б наполовину інвалідом. Мені було приємно проводити час в ліжку. Мене постійно обслуговували, і, зараз мені ясно, що я мимоволі втрачала волю до життя, здатність боротися за своє одужання.

Напад на Перл-Харбор було однією з найбільших трагедій в історії Америки, але для мене особисто воно стало одним з найбільш знаменних подій. Цей жахливий криза дала мені сили, про які я вже не мріяла. Мою увагу було відвернуто від власних страждань і зосереджено на інших людях. Це додало моєму житті глибокий і значний сенс. У мене більше не було часу думати і піклуватися про себе ".

Третина людей, які спрямовуються до психіатрів за допомогою, можливо, могли б вилікуватися самі, якби взяли приклад Маргарет Йейтс. Вони б вилікувалися, якби захопилися допомогою іншим. Моя ідея? Це приблизно те, що сказав Карл Юнг. А хто може знати краще за нього? Він сказав: "Близько третини моїх пацієнтів страждають не від клінічно діагностується неврозу, а від безглуздості і порожнечі їхнього життя". Говорячи іншими словами, вони хочуть, щоб хтось "підвіз їх", - але життя проходить повз. І вони поспішають до психіатра, скаржачись на свою обмежену, безглузду і марну життя. Залишившись за бортом, вони стоять на пристані, засуджуючи всіх, крім себе, і вимагаючи, щоб весь світ потурав їх егоцентричним бажанням.

Цілком можливо, що ви зараз говорите собі: "Ну, звичайно, на мене справили глибоке враження ці розповіді. Якби я опинився в Перл-Харбор, я б з радістю зробив би так само, як Маргарет Тейлор Йейтс. Але у мене все йде інакше: моє життя звичайнісінька і одноманітна. Кожен день протягом восьми годин я займаюся нудною роботою. у моєму житті не відбувається нічого драматичного. Як же я можу захопитися допомогою іншим? і чому я повинен це робити? Що мені це дасть? "

Питання цілком справедливий. Спробую відповісти на нього. Так, ваше життя одноманітна, але кожен день ви напевно зустрічаєте якихось людей. Що ви робите для них? Ви просто проходите мимо них або намагаєтеся дізнатися, що їх хвилює? Наприклад, ви кожен день зустрічаєте листоноші. Він проходить сотні миль щороку, щоб доставити вам пошту. Ви хоч раз поцікавилися, де він живе, висловили бажання поглянути на фотографії його дружини і дітей? Ви запитали його, втомлюється він від своєї роботи, не набридає вона йому?

Ви щодня бачите молодого продавця в бакалійному магазині, продавця газет і чистильника взуття на розі, який наводить блиск на ваші черевики. Адже вони теж люди, і у кожного з них свої проблеми, мрії і прагнення. Вони теж прагнуть поділитися ними з ким-небудь. Але хіба ви хоч коли-небудь даєте їм таку можливість? Хіба ви коли-небудь проявляєте живий, щирий інтерес до їх особистості або до їх життя? Саме це я і маю на увазі. Адже зовсім не обов`язково ставати Флоренс Найтінгейл або соціальним реформатором, щоб допомогти поліпшити світ - ваш особистий світ-ви можете почати це завтра вранці, з людьми, з якими ви спілкуєтеся!

Що вам це принесе? Більше щастя! Більше задоволення, ви зможете пишатися собою! Аристотель назвав таку поведінку "освіченим егоїзмом". Заратуштра сказав: "Робити добро іншим - не обов`язок. Це - радість, бо це покращує здоров`я і збільшує щастя". А Бенджамін Франклін резюмував це дуже просто. "Коли ви робите добро іншим, - сказав він, - ви в першу чергу робите добро собі".

"На мою думку, - пише Генрі С. Лінк, директор Центру психологічної служби в Нью-Йорку, - жодне відкриття сучасної психології не є таким важливим, як науковий доказ необхідності самопожертви або дисципліни для самореалізації та щастя".

Турбота про інших не тільки відволікає вас від неспокою про себе- вона також допоможе вам придбати багато друзів і отримати масу задоволень в житті. Яким чином? З таким питанням я одного разу звернувся до професора Єльського університету Вільяму Лайон Фелпсу. Ось що він відповів мені:

"Коли я приходжу в готель, в перукарню або в магазин, я обов`язково кажу що-небудь приємне всім, кого я зустрічаю. Я намагаюся кожному сказати те, що виділяє його як особистість, щоб він не відчував себе просто гвинтиком в машині. Іноді я роблю компліменти яка обслуговує мене продавщиці в магазині. я висловлюю своє захоплення її красивими очима або волоссям. я питаю перукаря, не втомлюється він цілий день стояти на ногах. Крім того, я цікавлюся, як він став перукарем, скільки років він працює і скільки шевелюр йому вдалося приріст і в порядок за цей час. Я допомагаю йому порахувати це. Я помітив, що прояв інтересу змушує людину сяяти від щастя.

Я тисну руку носія, який приніс мій саквояж. Це створює у нього гарний настрій і бадьорість на весь день. Одного разу в виключно спекотний літній день я зайшов поснідати в вагон-ресторан залізничного експресу. Переповнений вагон здавався розпеченій піччю, а обслуговування пасажирів відбувалось дуже повільно. Коли, нарешті, офіціант подав мені меню, я сказав йому: "Кухарям, які працюють в розпеченій від спеки кухні, сьогодні доводиться дуже важко".

Офіціант спочатку почав лаятися. Він говорив ображеним тоном. Спочатку мені здалося, що він сердиться. "Милостивий, всемогутній Боже, - вигукнув він. - Люди приходять до нас і постійно скаржаться на їжу. Вони незадоволені повільним обслуговуванням і бурчать з приводу спеки і високих цін. Я вже дев`ятнадцять років вислуховую ці скарги. Ви перший і єдиний чоловік, який висловив людське співчуття кухарям, які працюють у розпеченій плити. Я молю бога, щоб нам траплялося якомога більше таких пасажирів ".

Офіціант був вражений, тому що я по-людськи поставився до негрів-кухарям. Я дивився на них, як на живих людей, а не як на гвинтики в складному механізмі залізниці "." Люди потребують, - вів далі професор Фелпс, - хоча б в невеликій людської уваги до себе. Коли я йду по вулиці і бачу людину з красивою собакою, я обов`язково висловлюю своє захоплення нею. Пройшовши трохи вперед, я оглядаюся і часто бачу, як він пестить її. Моє захоплення її красою підсилює його любов до неї.

Одного разу в Англії я зустрів пастуха з величезною розумної вівчаркою. Я милувався її красою і сказав про це пастуху. Я попросив його розповісти мені, як він виховував собаку. Коли я відійшов на деяку відстань і озирнувся через плече, то побачив, як собака встала на задні лапи, поклавши передні на плечі пастуху, який пестив її. Те, що я виявив інтерес до пастуха і до його собаці, зробило пастуха щасливим. Я також зробив щасливими собаку і себе ".

Ви можете уявити собі, щоб людина, яка дякує носія, стискаючи йому руку, висловлює своє співчуття кухарям, які працюють в розпеченій від спеки кухні, і захоплюється собаками незнайомих людей на вулиці, був похмурим і стурбованим? Хіба така людина потребує допомоги психіатра? Зрозуміло, немає. Кітайскай прислів`я говорить: "Ароматом троянд завжди віє від руки, яка їх дарує".

Якщо ви чоловік, то пропустіть наступний абзац. Він не зацікавить вас. У цьому абзаці розповідається про те, як стурбована, нещасна дівчина зуміла підкорити серця кількох молодих людей. Всі вони зробили їй пропозицію. Зараз ця дівчина стала бабусею. Кілька років тому я зупинився в будинку, де вона жила з чоловіком. Я повинен був виступити з лекцією в їхньому місті. На наступний ранок вона відвезла мене на автомобілі на станцію, де я збирався сісти на потяг, який прямує в Нью-Йорк. Ми проїхали близько п`ятдесяти миль, і по дорозі між нами зав`язалася розмова про те, як завойовувати друзів.

Моя супутниця сказала: "Містер Карнегі, я збираюся щось розповісти вам. Я ще нікому в цьому не визнавалася, навіть своєму чоловікові". (Між іншим, ця розповідь буде не таким цікавим, як ви, ймовірно, припускаєте.) Вона розповіла, що виховувалася в родині, що належала до вищого суспільства Філадельфії. "Трагедією мого дитинства і юності, - сказала вона, - була бідність. Ми ніколи не могли влаштовувати такі прийоми, як інші дівчата мого кола. У мене ніколи не було ефектних суконь. Я довго носила одні й ті ж речі, виростала з них. вони погано сиділи на мені і були старомодні. я була настільки принижена і мені було так соромно, що я часто плакала ночами. Нарешті, в пориві крайнього відчаю, мене осінило.

Я вирішила завжди питати своїх кавалерів на вечорах про те, що їм довелося пережити, про їхні погляди на життя і плани на майбутнє. Я задавала ці питання не тому, що мене особливо цікавили відповіді. Я робила це тільки для того, щоб відвернути їхню увагу від мого старомодного сукні. Однак сталася дивна річ: чим більше я слухала розповіді цих молодих людей про себе і чим більше дізнавалася про їхнє життя, тим цікавіше мені ставало розмовляти з ними. Я так глибоко зацікавилася, що нерідко сама забувала про недоліки свого туалету. Але мене найбільше вражало наступне: оскільки я була хорошою слухачкою і заохочувала молодих людей розповідати про себе, вони відчували себе щасливими, і поступово я стала користуватися найбільшим успіхом серед своїх ровесниць, і троє молодих людей зробили мені пропозицію ".

(Дівчата, вчіться завойовувати серця молодих людей.)

Напевно деякі з тих, хто читає цю главу, скажуть: "Вся ця балаканина про інтерес до оточуючих - суцільна нісенітниця! Безглузді релігійну маячню! Мені це все не підходить! Мені треба заробляти гроші, щоб гаманець не був порожнім. Я маю намір брати від життя все - і при тому зараз, - і до біса все це переливання з пустого в порожнє! "

Ну що ж, якщо у вас така думка, ви маєте на це право, але якщо ви маєте рацію, в такому випадку всі великі філософи і вероучителя з самого початку писемної історії людства - Христос, Конфуцій, Будда, Платон, Арістотель, Сократ, святий Франциск - глибоко помилялися. Але оскільки ви можете презирливо посміхнутися, якщо мова піде про навчання релігійних мислителів, звернемося за порадою до атеїстів. Спробуємо звернутися за порадою до самого знаменитому американському атеїстові двадцятого століття - Теодору Драйзеру. Драйзер висміював всі релігії, як казки, і вважав, що життя - це "повість, яку переказав дурень: в ній багато слів і пристрасті, немає лише сенсу".

Однак Драйзер захоплювався однієї великої заповіддю Христа - заповіддю про служіння іншим. "Для того, щоб він (чоловік) міг отримати хоч якусь радість на відведеному йому короткому відрізку шляху, - каже Драйзер, - він повинен думати і складати плани, як поліпшити становище не тільки для себе, але і для інших, оскільки радість , яку відчувають їм самим, залежить від того, наскільки він радіє за інших і наскільки інші радіють за нього ".

Якщо ми збираємося "поліпшити становище для інших" - як наполягав Драйзер, - то нам треба поспішати. Час минає. "Цим шляхом я пройду лише один раз. Так нехай же я вже зараз зроблю будь-якої гідний вчинок або виявлю доброту. Нехай я не відкладу і не втрачу випадку це зробити, бо цим шляхом я ніколи більше не пройду".

Тому, якщо ви хочете позбутися від занепокоєння і знайти душевний спокій і щастя, виконуйте правило сьома:
Забудьте про себе, проявляючи інтерес до оточуючих. Кожен день робіть добру справу, яке викличе радісну посмішку на чиєму-небудь особі.


резюме

Правило 1:
Заповніть свій розум думками про спокій, мужність, здоров`я і надії, адже "наша життя - це те, що ми думаємо про неї".

Правило 2:
Ніколи не намагайтеся звести рахунки з вашими ворогами, тому що цим ви принесете собі набагато більше шкоди, ніж їм. Робіть, як генерал Ейзенхауер: ніколи не думайте ні хвилини про людей, яких ви не любите.

Правило 3:
Замість того, щоб переживати через невдячність, будьте до неї готові.

А. Пам`ятайте, що Ісус вилікував десять прокажених за один день - і тільки один з них подякував йому. Чому ви очікуєте більшої подяки, ніж отримав Христос?

Б. Пам`ятайте, що єдиний спосіб знайти щастя, - це не очікувати подяки, а здійснювати благодіяння заради радості, одержуваної від цього.

В. Пам`ятайте, що вдячність - це така риса характеру, яка є результатом воспітанія- тому, якщо ви хочете, щоб ваші діти були вдячними, вчіть їх цього.

Правило 4:
Ведіть рахунок своїм успіхам, а не своїм неприємностям!

Правило 5:
Не наслідуйте іншим. Знайдіть себе і залишайтеся собою, адже "заздрість - це невігластво", а "наслідування - самогубство".

Правило 6:
Коли доля вручає вам лимон, постарайтеся зробити з нього лимонад.

Правило 7:
Забувайте про своїх власних неприємності, намагаючись дати трохи щастя іншим. "Роблячи добро іншим, ви в першу чергу допомагаєте собі".