Розуміння - навіщо воно потрібне?

Особливо "духовні" страждають особливо сильно
Як уберегти своє серце від образ і розчарувань? В яку броню його закувати? На який ключ закрити? А раптом і ваше серце вже поповнило список розбитих? Але мова зараз піде зовсім не про те, що погано так поступати з серцями, а про те, як перестати ... розуміти.

Хочу поділитися з вами своїми откритіямі- міркуваннями, які потоком ринули на мене після однієї складної ситуації. Я відкрила, що для мене страждання = нерозуміння. Не можу зрозуміти, не можу пробачити - і тут же, миттєво і одночасно, починаю страждати. Але що таке це розуміння, яке мені постійно потрібно, необхідно? А кому-то в пориві гніву на це розуміння (себе, іншого, інших) - взагалі наплювати?

Все просто. Розуміння - це улюблене заняття розуму. І це відразу ж все ускладнює ...
Наш розум аналізує, порівнює, збирає інформацію, знову порівнює її з тим, що у нього вже є в запасі. Якщо є подібний «файл» (або «папка файлів», що ще краще), він «розуміє», якщо ні - «не розуміє». У першому випадку розум щасливий, добрість, радісний. А в другому - страждає, знаходиться в замішанні, розгубленості, що викликає тривогу і дискомфорт, або навіть шок - все залежить від сили «подразника». Тривога від замішання і нерозуміння - це коли всесильність розуму похитнулася, похитнулася його влада. А влада-то над ситуацією дуже потрібна, просто необхідна для виживання і самого розуму, і людини - «господаря» цього розуму. Але хіба це стосується тих випадків, коли ми страждаємо і говоримо «Як він міг так вчинити? Як вона могла? », Коли часом ридаємо від нерозуміння? Чи потрібно нам розуміти це, щоб вижити? Може бути, нам достатньо просто прийняти це як є, і вирішити просто перестати спілкуватися з такою людиною?

Так, швидше за все, ми визнаємо, що це саме так, але от прикрість: виявляється, що прийняти рішення ой як непросто, та й часу на це немає, адже той, хто повинен це зробити, зайнятий іншим - він плаче і голосить від болю . І здається, що виходу немає. Як часто це відбувається? Як не дивно, у людей, які «просуваються духовно», це відбувається так часто, що й не злічити! Ми, особливо «духовні», і страждаємо особливо! Хто, як не ми, хочемо все і всіх зрозуміти? І тут же опиняємося в пастці розчарування і сліз.

Розум за розум
Але ж щоб впоратися з ситуацією, потрібно усвідомити, що страждання від нерозуміння - це розхитування влади розуму. (Ось тут розуміння воістину безцінне.) Цей рядок треба прочитати кілька разів. Щоб усвідомити, що розум - це і є розуміння. У розумінні кого-небудь, чого-небудь і т.д. - і сам розум, і його функція, і його влада. А нерозуміння - це
нуль. Нуль розуму, влади, контролю. І звичайно ж, паніка. Розум, его виявляється слабким, виявляється ураженим - щось сильніше його, щось не знаходиться в його розумінні, в його владі. І для самого розуму не важливо, гарне це «щось» або погане, - це дуже механічний процес, розум просто аналізує, і все. Звичайно, якщо щось жахливе шокує - чиїсь грубість або невігластво, то це «погано», а якщо шокують щедрість, сила любові, то це «добре».

Але якщо подивитися не з точки зору духу, а з точки зору механізму розуму, це нейтрально. Це просто шок. Розгубленість, замішання, розум зайшов за розум і вже нічого не розуміє. Якщо це усвідомити, го, може бути, стане легше переживати чиїсь дурниці, хамство, легше стане не приймати їх на свій рахунок, пропускати повз вуха.
А може бути, приймати швидкі рішення, які допоможуть уникнути безглуздих страждань і стогонів. І тим більше піти від того, щоб давати шанси тим, хто їх давно вже не заслуговує. І без кого ми зможемо прожити, якщо вже до цього без них жили, раділи, любили кого-то другого і т.д. Не треба піддаватися спокусі і чарівності, що тепер ніяк без зрадника не обійтися і світло без нього не милий. Це самообман, і треба прийняти це як істину - для початку. Тому що розуміти причину хамства, зради, лицемірства немає ніякої необхідності - просто у іншої людини свої інтереси.

Ця наша гонка за розумінням в такому випадку стає призом для дурня - воно нічого не змінить. Тим більше що ми можемо що завгодно собі надумалися про те, чому інша людина агресивний, або дурний, або азартний, але справжню, щиру причину цього так ніколи і не дізнатися. І врешті-решт, хіба може наше розуміння, навіть якщо воно істинне, змусити когось стати краще, перестати злитися, очиститися, духовно вирости? Звичайно, ні. Чи може це допомогти нам самим змінити відносини з такою людиною? Ні. А ось змінити ставлення до нього на жалість - цілком ймовірно. Але почати його жаліти - це найостанніша справа. Це моя думка, може бути, у кого-то інше.
Проте, погодьтеся, наше «розуміння» (навіть, швидше за все, не розуміння, а придумане нами ж пояснення чиїхось вчинків, якому, можливо так само далеко до істини, як Україна до неба) може спровокувати іншого поводитися ще гірше : сісти на голову і звісити ноги, знахабнівши по повній програмі.
Іноді спроби розуміння настільки шкідливі, що призводять людини до життя з алкоголіками, змушують його бути мазохістом - жити і спілкуватися з хамами, насильниками, зрадниками і зрадниками, тим самим ще більше підживлюючи їх агресивна поведінка. «Я його так розумію - він був дуже нещасний, його самого зрадили» або щось таке ... І брехати собі і іншому про прощення. А того пробачили - і відмінно, можна продовжувати і далі.

Так розуміння стало пошуком виправдання поганих вчинків тих, в кого ми так боїмося розчаруватися. Боїмося з різних причин. Прив`язалися, закохалися, повірили, не справдилися ... Боїмося залишитися одинаком на все життя.
Ось і «розуміємо» тих, хто цього абсолютно не заслуговує. Виправдовуємо їх. Як їжачки в анекдоті, плачем, але продовжуємо є свій улюблений кактус. Крайній ступінь нерозуміння - шок. Це найбільша травма. Шок стає греблею на шляху енергії життєвої сили, каменем, що впав на джерело. Шок може бути навіть смертельним. Ніхто з нас не застрахований від шоку. Але нам досить лише згадати про те, що шок - це стан розуму, який в паніці, і ця проста річ вже частково може розрядити ситуацію. Просто згадати - і разотождествіться, сказати собі: «Це шок. Мій розум в паніці. Це мій розум в паніці. Це моя звичка думати, що я і є мій розум, спрацювала. Стоп. Я дихаю глибше. Я спостерігаю шок. Таким чином я перестаю бути своїм розумом і цим шоком, я разотождествляется з цим. Я спостерігаю". Раз я спостерігаю, значить, я не є то, що я відчуваю, - і раптом біль слабшає. Я спостерігаю - значить, я не те, що думаю з цього приводу, і навіть не те моє ставлення, яке, може бути, я ще вироблю до цього, і навіть не моя реакція. Я - інше, і раз я спостерігаю - я спостерігач.
Спостерігач нейтральний, і ця нейтральність рятує. Рятує від тікання в негатив, в ейфорію, в лабіринти якихось внутрішніх діалогів. Важливо подивитися з боку, разотождествіться. І в якийсь момент ... цей момент обов`язково настане (в якийсь момент))) розуміння раптом виявиться не важливим. Просто прийде чисте споглядання. Прийняття. А коли є прийняття - страждань немає. Вони разом не уживаються, це два різних стану.

Зупини емоційне цунамі - просто спостерігай
Ви знаєте, прийшов момент зізнатися - я почала писати ці рядки з такою непроглядній
болю, з такого пекла всередині, що мене трясло від шоку, а від душевного болю стало холодно і просто паралізувало. Нехай це буде моїм одкровенням - усвідомлення того, що відбувається. Це усвідомлення прийшло, усвідомлення того, хто саме страждає зараз і через що. Я раптом взяла і разотождествілась. Це відбувається так швидко насправді. І ось я продовжую
писати в такій внутрішньої тиші, в такому спокої ...
Ні, це не абстракція, це інша тиша, я її слухаю і усвідомлюю, що вона - справжня. Чи не помилкове заспокоєння, хто обманює нас тим, що біль пройшов. Справжнє, глибоке, спокійне, врівноважене стан. І що найдивовижніше - я, здається, пробачила того, хто так сильно шокував мене, на кого я так сильно образилася ... Так сильно,
що хвиля емоцій перетворилася в нищівну стіну цунамі, яка була готова нанести удар по ... мені. Так, по моїй психіці, самолюбству, самооцінці, з моєї волі, по моєму здоров`ю. І все це готове було розбитися в черговий раз вщент, загрузнути в сумнівах, в квилінні, в розчаруванні ...
І раптом я бачу, що хвилі немає. Вона зникла, від неї є слід, немов застиглі в горлі ридання, але вони теж зникли, це тільки слід.
Не хочу більше намагатися це розуміти, виправдовувати, на щось сподіватися. Просто хочу
зайнятися чимось іншим. Навіщо мені це розуміння, від нього одна біль і омана потім тим, яка я розумна ... Одна гординя. Тому що ну нічого мені це не дало, все як було, так і триває ...

Звичайно, даремно я так, розуміння - сто відсотків, дуже корисна штука. Але не в той момент, коли тебе в черговий раз «кинули» і ти стоїш на тих же граблях і ставиш собі дурні, обридлі питання типовою жертви: «Ну чому так зі мною?» І може бути, в якійсь мірі вже навіть впиватися цим. Яка ж ти гарна, а ось вони-і-і ... І так огидно стає ... Це реально - зупинити цунамі емоцій. Припинити «падіння в жертву» або хоча б послабити. Іноді навіть ослаблення цього процесу падіння в темний колодязь болю і страждання може врятувати нас від згубного вчинку, скоєного під впливом сильної емоції.
У якийсь момент кожен може навчитися спостерігати. І абсолютно реально зупинити цей процес, ці спроби таким ось простим способом.
Я тільки що змогла це зробити. І я стала писати - але ж раптом ця думка комусь ще
допоможе? Зупинити хвилю цунамі, хвилю шоку, яка готова зруйнувати своєю емоцією узбережжі якийсь прекрасної жіночої або чоловічої душі і яка з`являється так само раптово, як ця руйнівна стихія в океані, і не залишає каменя на камені на своєму шляху ... І з цього моменту всім, кому ця тема важлива і актуальна, щиро бажаю - виходьте за межі того, хто страждає, висипайтеся, приймайте рішення мати більш гідне спілкування, більш гідні зв`язку, більш гідне життя. І не треба думати, що ви цього не заслуговуєте, якщо одного разу хтось принизив вас або зрадив. Це хибні висновки, це неправда або просто чужа правда, але вже точно - не істина! Якщо ви вже хоч раз так подумали, то, швидше за все, ви та людина, яка здатна брати на себе відповідальність за те, що відбувається, а значить, можете, маєте право і повну свободу жити так, як самі це вибрали.

Автор Анна Товста, психолог, Україна

Читайте ще статті по психології
егоїзм
фобії
Страх бути відкинутим
Пошук себе

Увага, тільки СЬОГОДНІ!