В. Москаленко. У хмільному піку. Чому вони не розлучаються?

В. Москаленко
У хмільному піку. Чому вони не розлучаються?
--------------------------------------------------------------------------------

Психологи давно помітили, що "алкогольні" шлюби дивно міцні. Хто з нас не зустрічав ситуацію: чоловік багато років п`є, а дружина, звично нарікаючи, що це не життя, а каторга, продовжує терпіти. Десятиліттями. Що її тримає?
Поведінкою людини, як відомо, керує не тільки свідомість, а й (навіть в більшій мірі) підсвідомість. Саме воно визначає, які вчинки людини винагородяться внутрішнім задоволенням, а які будуть покарані душевним болем. Зрозуміло, що поведінка кожного з нас визначається бажанням заробити якомога більше психологічних нагород - задоволень і уникнути, по можливості, болю. У плутаному ж світі алкоголізму система нагород спотворена. Причому і у самих хворих, і у їхніх близьких, насамперед дружин. Залучені в нескінченний круговорот хвороби, вони витягують задоволення способами, які не можуть ні залучити, ні надихнути здорових людей.
Сімейний стаж Ольги та Миколи 25 років. Стільки ж Микола п`є. Від алкоголізму він лікувався тричі, але тверезість тривала не більше півроку. А потім знову запій, криза в родині, криза на роботі ...
Хочу кинути пити, - заявляє Микола. - Адже скільки бід накоїв ... Всім дісталося - дружині, дітям ... Оля в мене золото, просто свята. Без неї я б не вижив ... Як же реагує на цей монолог дружина?
- Гаразд, ніяка я не свята.
Це я кажу вголос, а в підсвідомості у Олі: "Так-так, я свята. Без мене б він пропав". Далі слід серйозну заяву: "Або він припиняє пити, або я розлучаюся". І що ж? Так в общем-то, нічого нового. Ще одна спроба тверезого життя, ще один зрив. А Оля - розлучилася? Ні. Пояснення звучить так: "Не можу ж я його залишити, коли він так намагається видертися". І знову знайомий рефрен:



"Без мене він пропаде". Подружній кошмар знову увійшов у звичну, накатаній за 25 років колію. І чоловік і дружина незадоволені життям і одне одним, але жоден з них не може змінитися. Що підтримує рівновагу цієї болісної зв`язку? Як не дивно, але подружжю їх тяжка сімейна ситуація психологічно вигідна. Тільки вигоди у кожного свої.
Почнемо з Миколи. Крім задоволення від сп`яніння, алкоголь позбавляє його від тверезості і невпевненості в собі. Подобається йому і атмосфера драми, хвилювань, зазвичай супроводжує алкоголізм. Нехай ілюзорно, але вони замінюють нормальну емоційне життя.
Життя в періоди тверезості представляється йому порожній нудною. Втім, періодично він йде на таку "жертву". Це дозволяє приглушити звичайне для алкоголіка почуття провини і набрати очки в свої користь: "Я зміг протримати без горілки півроку! Якщо захочу, кину пити зовсім!"



Ще один виграш - співчуття і турбота дружини. "Благаю, спробуй не пити! Ти тільки лікуйся, а я для тебе (читай за тебя.- Ред.) Зроблю все. Що хочеш". Звичайна картина в клініці, де лікують алкоголізм, - дружини з важкими сумками "смачненького". Приємно, чи не так лі7 Алкоголь - і це, може бути, найсуттєвіше - знімає відповідальність за близьких, за відсутність душевної близькості з ними. Ці "нудні матерії", що вимагають самообмеження і волі, можна відкласти на потім, на тверезий період. У певному сенсі алкоголь дає можливість залишатися вічною дитиною, уникаючи зусиль і болю, без яких немислима життя дорослої людини. Недарма одна з назв алкоголізму - хвороба безвідповідальності. А тепер подивимося, що отримує від свого шлюбу Оля. Дивно, але психологічних вигод у неї не менше. Солодко усвідомлювати, що стільки років витримуєш те, що іншу зламало б за тиждень. Страждання наближає до святості, в чем-то це схоже героїзму. "Он, навіть сам Коля вважає, що я свята". Приємно відчувати себе сильним партнером, який приймає рішення і знаючим, як вчинити, що диктує: "Не пий! Лечись!" Відчуття, що життя чоловіка повністю залежить від неї, піднімає критично низька самоповага Олі, підсилює почуття власної гідності. Об`єктивності заради треба зауважити, що Коля без неї, зрозуміло, не пропаде. Але Оля не може бути об`єктивною. Їй важливо відчувати, що вона вище, краще свого чоловіка - цього настійно вимагає її низька самооцінка. Крім того, проблеми чоловіка-прекрасний привід ( "Ніколи! Не до себе!") Закинути власні справи. Близьких взаємин з собою Оля боїться. Краще сховатися за безвідмовну формулу:
"Коліна проблема - алкоголь, моя проблема - Коля. Про які ще проблеми може йти мова ?!". Душевні драми, злети, падіння - гойдалки з пекла в рай ( "Він сьогодні тверезий. Яке щастя!"), То навпаки. У цьому чаду Оля давно відмовилася від реальних почуттів: її душевна життя, перш за все, лише реакція на події в житті чоловіка.

Дивлячись правді в очі

Правда в тому, що проблема Олі - сама Оля, а не Коля. Але ... як і він, вона вважає за краще жити в світі ілюзій. Протести, загрози розлучитися -димовая завіса. Насправді, Оля, як і її чоловік, отримує те, що хоче. Тільки такий чоловік їй і потрібен. Їхнє спільне життя дозволяє їй задовольнити глибинні, життєво важливі потреби - щодня підживлювати низьку самооцінку, стражданням заробляти почуття власної гідності, прикривати болем слабкість, людську неспроможність. На перший погляд Оля - жінка рішуча і тверда. Але під цією твердою оболонкою - тендітна, навіки перелякана дівчинка, яка смертельно боїться, що її не люблять і можуть кинути. Саме цей страх - джерело нескінченного терпіння. Ваги врівноважені. Ніколи не скінчиться Колін алкоголізм, ніколи не вичерпається Олина "святість".

Як вийти із зачарованого кола?

Перший (і дуже важкий) крок - зрозуміти, що ніякими зусиллями змінити іншу людину не можна. Що стало звичкою прагнення контролювати поведінку "загублену половини" і постійні спроби диктувати "правила гри" призводять тільки до одного - руйнують того, хто намагається це робити. Нескінченні ж повтори цих помилок можливі лише тому, що цього вимагає наше важке, застаріле внутрішнє неблагополуччя, невирішені проблеми власної особистості. Кожен (і кожна) з нас може і повинен відповідати лише за свою власну поведінку, домагатися в житті власних цілей. Щоб почати змінюватися, потрібно по-справжньому захотіти цього. Кому хочеться починати ремонт у квартирі? Але ми робимо це - коли змушують обставини. Найчастіше поштовхом до змін стає криза сімейного життя. Далі слід робота над собою. Це довгий, в загальному довічний шлях. Неважливо, як ви почнете: самостійно, в психотерапевтичної групі, групі самодопомоги або проконсультувавшись зі знаючим фахівцем. Головне, щоб обраний вами шлях вів вас до себе, до усвідомлення єдиності цього дару - власного життя, яку можна розділити з іншим, але не кинути йому під ноги.
"Сімейний доктор" № 76 квітень 2000 р