Спілкуватися в парі

В єдиний простір душевної і фізичної близькості кожен партнер привносить сімейну і особисту історію, надії і поняття про зони нетерпимості. Відносини будуються не на нашому протистоянні іншому, але на зіставленні з ним. На прикладі конкретних випадків французький соціопсихолог Жак Саломе досліджує універсальний механізм спілкування двох.
У єдиний простір душевної і фізичної близькості кожен партнер привносить сімейну і особисту історію, надії і поняття про зони нетерпимості. Відносини будуються не на нашому протистоянні іншому, але на зіставленні з ним. На прикладі конкретних випадків французький соціопсихолог Жак Саломе досліджує універсальний механізм спілкування двох.

Жак Саломе (Jacques Salome) - найбільший французький соціопсихолог, автор десятків праць, перекладених майже на три десятка мов. У своїй доступною і практичною методикою він викладає основні принципи комфортного і змістовного спілкування з оточуючими нас близькими людьми.

Любов нероздільна

Будь-яка історія відносин в парі неодмінно включає в себе фазу переходу від повного злиття ( «я» = «ми») до розмежування ( «ти», «я», «наша пара»), яке може часом виявитися досить болючим.

Діана, 28 років: «По неділях ми з моїм другом обов`язково сваримося. Варто прозвучати сакраментального питання «Ну, і чим же ми займемося сьогодні?», Як атмосфера розжарюється. Я ніколи особливо не любила неділю, але раніше, коли я ще жила одна, мені завжди вдавалося протягом цього дня зайняти себе різними справами: вранці - спорт, вдень - шопінг, ввечері - зустрічі з друзями ... Зараз, коли ми з моїм другом стали єдиним цілим, цей день кожен раз перетворюється на справжнє пекло. Виспавшись як слід, я хочу скоріше вийти з дому, а він нікуди не поспішає. Я намагаюся його розворушити, він чинить опір, потім починає сердитися, і ось уже весь день зіпсований. Тепер я просто боюся вихідних. Що ж робити?"

Поради Жака Саломе

подвійна близькість

Живучи на одній території, ми нерідко виявляємо, що у нас з партнером різні (іноді прямо протилежні) потреби і бажання. Жити в парі - це означає погодитись на свого роду «подвійне життя»: спільну, загальну - і власну, яка належить тільки вам. Необхідно з самого початку примиритися з тим, що у вашому житті обов`язково будуть не тільки справи, якими ви займаєтеся разом з вашим другом, але і ті, в яких він не бере.

У кожного свій ритм

Недільний ранок ви звикли присвячувати спорту - так віддайте цей час вашому тілу, займіться собою! Якщо смаки вашого партнера в деяких аспектах відрізняються від ваших, живіть кожен в своєму режимі. Справа не в тому, як багато часу ви формально проводите разом. Важливіше те, наскільки щедро вдається вам поділитися один з одним тим, що кожен пережив самостійно.

«Тягништовхай»

Пастка, в яку ви потрапляєте під час ваших недільних перепалок, базується на манері поведінки, яку я називаю «Тягништовхай». Ставлячи питання «Ну, і чим же ми займемося сьогодні?», Ви змушуєте партнера до певних дій, які, можливо, суперечать його прагненням. Замість того щоб ставити питання у множині, спробуйте вимовити з ствердною інтонацією: «Я збираюся піти в парк побігати, скоро повернуся». Запропонуйте партнеру приєднатися до вас, але залиште йому можливість ухилитися: «Я хочу піти побігати в парк. Хочеш - ходімо зі мною. Або побачимося пізніше ». При такій ситуації кожен сам визначає свої потреби і не залежить від іншого - саме це і називається емоційної автономією.

Любов енергоємна

Коли первісна гармонія залишається в минулому, любовні відносини нерідко приймають форму закамуфльованого насильства. Особливо коли зв`язок підживлюється енергією лише одного з партнерів, який внаслідок цього de facto узурпує виключне право говорити від імені обох.

«Спілкуватися» - значить «робити загальним»

Ніна, 29 років: «У відносинах з моїм другом всі рішення приймаю тільки я. Я намагалася з ним говорити про це, але, на його думку, тут немає ніякої проблеми. Можливо, справа в тому, що у його батьків життя влаштоване аналогічним чином: завжди за все відповідає мати, а батько лише погоджується з прийнятим нею рішенням. Я пояснюю йому, що для мене ця ситуація є неприйнятною, що так він ризикує мене втратити, тому що в парі люди повинні порівну ділити тягар відповідальності. Ми плануємо завести дитину, так що ж - мені все життя треба буде вирішувати за себе, за свого чоловіка, та ще й за наших дітей? Що ви порадите?"

Поради Жака Саломе

чергувати управління

Це необхідна умова в житті пари. Кожен з партнерів повинен мати можливість збагачувати її власними рішеннями, побажаннями та пропозиціями - як провести відпустку, куди сходити у вільний час, не кажучи вже про ситуації, де потрібно зробити серйозний вибір, що стосується двох ...

У кожного свої бажання

У вашому випадку все варіанти пропонуєте тільки ви, в той час як ваш партнер покірно з усім погоджується, ніколи не висуваючи зустрічних міркувань і не висловлюючи заперечень. Можна подумати, що з вас двох власні ідеї є тільки у вас. Чекаючи, поки він сформулює власні побажання, ви можете з чистою совістю реалізовувати свої.

Звільнитися, щоб з`єднатися.

Ви говорите про вашого партнера як про свого майбутнього чоловіка, батька ваших дітей ... Це місце мені здається важливим. Як чоловік може вступити в союз з жінкою, якщо він не відчуває себе вільним від колишніх, дитячо-батьківських відносин? Як йому вдасться прийняти рішення, якщо він не здатний уявити собі його наслідки? Як він може жити з вами на одній території, якщо у нього немає свого особистого місця? Як пізніше він зможе стати батьком, якщо позиціонує себе тільки як син, підлеглий матері? Вам слід про це поговорити з максимальною твердістю і прямотою.

Любов егоїстична

Те, що прийнято називати любовним почуттям, часто приховує під собою нагальну потребу в любові. Нерідко фраза «Я тебе люблю» насправді означає: «Люби мене, мені необхідно твою присутність і увагу, мені так потрібна твоя любов». Такого роду почуття веде до того, що ми починаємо пов`язувати свого партнера, приносячи його в жертву власним потребам, очікуванням, страхам.

Олександр, 31 рік: «Якщо моя дівчина відправляється на якусь зустріч, куди мене не покликали, я відчуваю себе покинутим. Мені починає здаватися, що їй зі мною нудно, що вона вважає за краще інших, більш цікавих людей. Сиджу вдома один, мучуся без діла, не можу заснути. Я чекаю, що, повернувшись, вона скаже, як їй мене не вистачало. Потім на зміну тузі приходить роздратування, і коли вона все ж приходить, я тримаюся підкреслено холодно і навіть натякаю, що наші відносини вичерпали себе і їх пора закінчувати (звичайно, я так зовсім не думаю). Ця ситуація повторюється вже не в перший раз. Як позбутися страху? »

Поради Жака Саломе

самосаботаж

Багатьом з нас властива просто-таки диявольська схильність саботувати відносини, якими ми насправді дуже дорожимо. Ми до нескінченності перевіряємо їх на міцність і можемо часом довести справу до розриву, як би підтвердивши тим самим власну правоту: якщо відносини дали тріщину, значить, вони з самого початку не були достатньо надійними.

нестерпна ситуація

Можливо, ви дійсно шукаєте вихід з ваших відносин, роблячи їх нестерпними для вашої подруги, навмисне проявляючи холодність і егоїзм. Оскільки комфортного способу поєднати ваші і її інтереси, схоже, не існує, ваша дівчина може й справді прийняти рішення вийти з гри.

стара рана

Та обставина, що ваша подруга ходить кудись без вас, що часом ви випадаєте з кола її інтересів, безсумнівно, ятрить в вас стару рану. Може бути, це результат давньої несправедливості, пережитого в минулому приниження, зради, розриву ... Попрацюйте над цим питанням.

Любов псевдоідеальная

У любовних відносинах ми нерідко шукаємо незбутній ідеал. І ставимо перед нашим партнером важку задачу: будучи повністю реальною людиною з плоті і крові, він повинен в той же час точно вписуватися в якусь абстракцію, що склалася в нашій уяві. Прагнучи будь-якою ціною зберегти цей недосяжний ідеал в недоторканності, ми часом готові дискредитувати все і вся: нас самих, партнера, наші з ним відносини - іноді навіть саме почуття любові.

пастки антіобщенія

Ліза, 25 років: «Я вже кілька місяців живу з людиною, якого називаю чоловіком своєї мрії. Я знаю, що саме за нього хочу вийти заміж, що він буде батьком моїх дітей ... Я щиро люблю його. Тим важче мені зрозуміти, чому в поводженні з ним я така жорстка і різка. Я постійно його дорікаю, немов прагнучи уподібнити малій дитині: «Ти ніколи нічого не кладеш на місце, ти не допомагаєш мені по дому!» При цьому я сама ж нічого не даю йому робити. Періодично мене мучать докори сумління, і я обіцяю триматися помягче, але на наступний день все повторюється знову. Можливо, я несвідомо вставляю палиці в колеса наших відносин? »

Поради Жака Саломе

Міф про «чоловікові мрії»

Ви ще не встигли подолати первісну влада ідеалу, який механічно переносите на свого нинішнього партнера. Це означає, що вам ще тільки належить знайомство з його справжньої особистістю. Ваша любов здається вам досить значною, щоб будувати в зв`язку з нею найсерйозніші плани. Однак чи буде ваш партнер в змозі відповідати вашим очікуванням, залежить від безлічі особистих факторів!

Ви змушуєте його платити за втрати, приховані в вашому несвідомому

За деякими незрозумілим для вас самої причин ваші вчинки і поведінка йдуть врозріз з почуттями та намірами. Ви розумієте, що проявляєте жорстокість, що звинувачуєте партнера в гріхах, в яких він не винен, - словом, пригнічуєте його і, можливо, ставите під загрозу ваші відносини. Проаналізуйте, якого роду задоволення ви витягаєте з подібної поведінки. Задумайтесь, які приховані мотиви змушують вас вимагати від вашого партнера сплати за рахунками, які не мають до нього ніякого відношення.

система випробувань

Коли ми сумніваємося в любові іншого або в його надійності і відповідальності, ми можемо з великим завзяттям знову і знову піддавати наші відносини серйозним випробуванням. Ми немов би переконуємо себе: «Якщо він мене дійсно любить, то все це витерпить. Якщо моя присутність йому дорого, він визнає, що йому потрібно багато в собі змінити ». Однак дуже важливо усвідомлювати, що такий спосіб перевірки є надзвичайно ризикованим - ймовірність того, що ваші відносини не витримають такої прицільної бомбардування, дуже велика.

Журнал PSYCHOLOGIES

Увага, тільки СЬОГОДНІ!

Різне