Страх втратити любов батьків - як з ним впоратися?

Продовження. (Початок: Звідки береться страх втратити любов мами і тата. )

Страх втратити любов батьків - це особливий страх. На відміну від інших страхів його причини завжди криються в невдало обраної батьками тактиці спілкування з дитиною. Це не означає, що остаточний вирок такий: «У страху дитини винні батьки!» Безумовно, ні одна мама і жоден папа не бажає зла своїй дитині і не робить його спеціально. Але в житті з`являються ті чи інші неприємні обставини, складності, ситуація загострюється, нерви натягуються до межі, накопичується нелюдська втома ... і на дитину залишається все менше і менше сил. Звідси і ті суворі погляди, необдумані фрази, різкі слова, потиличники і шльопанці, які дають дитині привід засумніватися в нашій любові до нього.

Ключ до подолання цього страху криється в зміні поведінки батьків. А починається воно, як не дивно, з того, що батьки повинні навчитися піклуватися про самих себе, свій емоційний комфорт. Адже тільки в цьому випадку їм вдасться щиро і природно проявляти свою любов до дитини, допомагаючи йому переконуватися в ній знову і знову.

Загальні рекомендації, які допоможуть пережити дитині розлуку з батьками, не важливо, тривалу або на кілька годин, зводяться до наступного.

По-перше, обов`язково детально поясніть дитині, чим викликана ця розлука. Якщо вона пов`язана з необхідністю лікування в лікарні, надайте малюкові максимально детальну інформацію про те, що таке лікарня і що там буде відбуватися, акцентуючи увагу на позитивних моментах: після лікарні він, малюк, знову буде здоровий і зможе гуляти, їсти морозиво, пропаде необхідність капати в вуха ці противні краплі і робити уколи.

Якщо дитина вперше йде в дитячий сад, заздалегідь розкажіть йому про нього, прочитайте книжки про життя дітей в дитячому садку. Розгляньте докладно картинки, обговоріть все, що хвилює дитину. Кілька разів підкресліть, що ходити в садок - це дуже важлива справа, таке ж, як робота для мами або тата. Перевірте, чи розуміє дитина, що його не залишать в саду назавжди і в кінці дня його ОБОВ`ЯЗКОВО заберуть додому. І звичайно ж, почніть відвідування садка з півтора-двох годин, поступово протягом однієї - двох тижнів збільшуючи час перебування. Увечері, розмовляючи з дитиною про те, що відбувалося в саду протягом дня, шукайте цікаві, веселі або дивовижні моменти, звертайте на них увагу малюка.

Якщо ви їдете у відрядження, розкажіть, що ви там будете робити, навіщо це потрібно, як ви плануєте витратити зароблені гроші. До речі, така розмова, крім іншого, допоможе дитині краще розібратися в тому, що криється за загадковою фразою «мама пішла на роботу». А може бути, і придбати перші навички планування сімейного бюджету. Головне, щоб у дитини з`явилася думка про те, що мамина робота дуже важлива, вона приносить людям користь і відрядження просто необхідна.

По-друге, обговоріть з малюком часові межі цієї розлуки. Покажіть йому на календарі той день, коли ви приїдете з відрядження. Для цієї мети дуже добре підходять календарі з віконечком, що пересуваються по датах, і малюк зможе сам щоранку рухати віконечко, наближаючись до заповітного числа. Скажіть, у скільки ви прийдете забрати його з садка: дитина 5 - 7 років після невеликого навчання цілком може розібратися в тому, що показують стрілки годинника. Якщо в групі немає годин, позначте час через події: «Я прийду за тобою майже відразу після ритміки. Ви повернетеся в групу, ти трошки погіршує, і тут я вже і прийду ». Так само чітко обумовлюйте час відвідування дитини в лікарні. Все це допоможе дитині відчути себе господарем ситуації, контролювати те, що відбувається (згадайте, наскільки обтяжує нас самих невизначеність термінів тієї події, що ми дуже чекаємо!). До речі, заодно ваша дитина опанує навичками поводження з годинником і календарем.

І, що дуже важливо, не порушуйте обіцянок, даних дитині інакше в наступний раз його довіру до ваших слів буде мінімальним, і цей прийом виявиться неефективним.

Ви можете допомогти своїй дитині і тим, що сплануєте разом з ним ті справи, якими він зможе себе зайняти під час розлуки з вами. Продумайте, чим дитина буде займатися в лікарні, які цікаві і важливі справи він разом з бабусею зможе зробити за час вашого відрядження, яку іграшку або книжку він може взяти з собою в садок (останнє краще заздалегідь узгодити з вихователем). Зустрівшись з дитиною, поцікавтеся всім, що він робив під час вашої відсутності, - йому буде дуже приємно розповісти вам про свої успіхи.

Отже, щоб допомогти дитині подолати страх втрати батьківської любові, викликаний розлукою з ними, необхідно:

• якомога частіше говорити дитині про свою любов, проявляти її в своїх вчинках;
• пояснити дитині, чому ця розлука неминуча;
• запевнити дитину, що ця розлука закінчиться, допомогти йому зорієнтуватися в часі і в тих справах, якими він може займатися під час вашої відсутності.

Переживання розлучення батьків - це особливий період в житті дитини, коли його впевненість у батьківській любові вкрай вразлива і потребує постійної підтримки. Але самі батьки в цей момент перебувають далеко не в ідеальному емоційному стані і тому часто роблять помилки в спілкуванні з дитиною. Наприклад, частенько мама і тато намагаються заради спокою малюка приховувати від нього те, що відбувається, вдаючи, що все добре. А іноді догляд тата з дому пояснюється тривалим відрядженням на благо батьківщини. Але зазвичай приховувати те, що відбувається марно. Дитина все одно відчуває, що в сім`ї щось не так. А брехня і лицемірство лякають його ще більше, ніж гірка правда. Якщо вже батьки вирішили розлучатися, потрібно сказати про це дитині, особливо підкресливши, що він, малюк, в цій ситуації не винен, причина в тому, що це спільне рішення мами і тата.

Інша типова помилка розлучається батьків полягає в спробах звинуватити в тому, що відбувається іншу сторону конфлікту, наприклад: «Так сталося тому, що твій тато завжди думає тільки про себе». Дитина любить обох батьків і вірить в кожного з них. І якщо сьогодні одному з батьків вдалося налаштувати малюка проти іншого, то завтра все може перевернутися з ніг на голову, і «хороший» може помінятися в свідомості дитини місцями з «поганим». Втрата віри в «хорошість» тата або мами чревата для нього дуже важкими переживаннями, тільки збільшують його і без того несприятливий емоційний стан. Те ж саме відбувається і при спробах використовувати дитини з метою маніпуляції колишнім чоловіком (заради повернення його в сім`ю або отримання матеріальних дотацій), а також при спробах «купити» любов дитини дорогими речами, солодощами або розвагами.

Для того щоб допомогти дитині, що переживає розлучення батьків, можна керуватися такими загальними правилами.

По-перше, необхідно захистити дитину від скандалів, які супроводжують майже кожне розлучення. Заради дитини необхідно укласти перемир`я з колишнім чоловіком і навчитися розмовляти з ним цивілізовано. Якщо в якийсь момент батьки зрозуміють, що це вище їх сил, можливо, для дитини буде краще деякий час пожити у бабусі (природно, як можна частіше зустрічаючись з батьками): він зможе повернутися додому, як тільки бойові дії стихнуть.

По-друге, заради благополуччя дитини потрібно зберегти контакти з колишнім чоловіком і навчитися мирно співіснувати з ним в ті моменти, коли він приходить відвідувати дитину. Дослідження психологів показують, що для дитини, що виховується в неповній сім`ї, візити другого з батьків сприймаються як свято, що відрізняється від рутини звичайних буднів неповної сім`ї. І тому батькові чи матері (найчастіше мамі) часом буває дуже прикро: «Я вкладаю в нього стільки любові, віддаю стільки часу і сил на його виховання і навчання, а здається, ніби він папу любить більше, ніж мене». Але, якщо задуматися, хіба це так уже й погано, що в житті дитини є місце радості, веселого і безтурботного проведення часу з люблячим його людиною, нехай навіть не докладає стільки зусиль, як ви? Якщо заради щастя і нормального розвитку психіки дитини батько й мати зуміють поводитися чесно по відношенню один до одного, що не будуть «купувати» дитини дорогими подарунками та різноманітними смаколиками, які не будуть налаштовувати малюка один проти одного, - ніяких труднощів не виникне. Навпаки, у дитини буде тверда впевненість в тому, що батьки, хоча і не живуть разом, люблять його і раніше.

Звичайно, бувають такі випадки, в яких спілкування дитини з пішли з родини батьком варто обмежувати, але, на щастя, їх не так вже й багато: небажання пішов батька спілкуватися з дитиною або формальні, сухі зустрічі, його асоціальний спосіб життя, агресивність на адресу дитини, активне «переманювання» дитини на свій бік з метою конфронтації з колишнім чоловіком. В інших ситуаціях ніякі обмеження не потрібні. Навпаки, буде дуже добре, якщо дитина зможе органічно включитися в нові, вже роздільні життя своїх батьків, з часом знайде спільну мову з членами їх нових сімей і своє місце в них.

Можливо, спочатку батькам буде дуже важко ладнати один з одним під час таких зустрічей, але, повірте, зацікавленість в благополуччі дитини дозволить їм подолати всі труднощі, а через кілька місяців, коли відносини між колишнім подружжям «устаканиться», за допомогою взаємних домовленостей або навіть самі собою складуться влаштовують їх обох графік зустрічей і способи проведення часу з дитиною. Для кого-то «нормальним» будуть прогулянки з дитиною у вихідні дні всім разом, як в старі добрі часи. А хтось обмежиться тим, що буде зустрічатися з малюком декілька разів на місяць наодинці, за відсутності того чоловіка, з яким малюк живе постійно. Головне, щоб, ці зустрічі були комфортні (наскільки це, звичайно, можливо) і дитині, і його батькам.

І нарешті, третє правило допомоги дитині, що переживає розлучення батьків, полягає в тому, щоб зберегти для нього максимально звичні умови життя. Дитина вже пережив втрату: втратив одного з найближчих йому людей. Але часто цим список втрат не вичерпується: в зв`язку з розлученням сім`я переїжджає в нову квартиру, дитину переводять в інший садок, забирають з улюблених гуртків, відривають від друзів. В результаті від колишнього життя не залишається практично нічого, і дитина змушена опиратися не однієї проблеми, а відразу багатьом. Тому вкрай важливо максимально зберегти те, що може бути збережено: квартиру, а якщо це неможливо, двір або район, садок, традиційні форми проведення вихідних. Це, звичайно, не поверне дитині ту життя разом з мамою і татом, яка так недавно здавалася йому єдино можливою, але позбавить від багатьох додаткових труднощів, пов`язаних з адаптацією в новому колективі, формуванням нових звичок, які можуть тільки загострити переживання батьківського розлучення.

Отже, допомогти дитині, що переживає страх втрати батьківської любові на тлі розлучення батьків, можна так:

• словами і вчинками демонструвати йому свою любов і увагу до нього і його переживань;
• оберігати дитину від сцен бурхливого з`ясування відносин між колишнім подружжям;
• постаратися зберегти максимум звичних дитині побутових умов;
• забезпечити йому можливість контактів з обома батьками.

Якщо причина страхів дитини лежить в іншій площині і вони обумовлені появою в родині молодшого дитини, можливо, йому допоможе якийсь із таких способів.

Залучайте старшу дитину до догляду за малюком. Він може з великим інтересом допомагати вам в купанні і переодяганні дитини, із задоволенням везти коляску під час прогулянки і навіть давати мамі поради, якщо вона його про це, звичайно, попросить: «Як ти думаєш, що сьогодні потрібно надіти малюкові?» Допоможіть йому спробувати потримати малюка на ручках, посадивши його в крісло і поклавши маленького йому на коліна. Все це допоможе йому відчувати себе значущим, важливим, маминим помічником, а головне, бути весь час з мамою, не відчувати себе покинутим або забутим. Звичайно, якщо дитина не хоче брати участь в домашніх клопотах, наполягати не варто - це тільки відштовхне його. Заохочуйте його контакти з немовлям, навіть якщо вам здається, що вони могли б бути більш приватними. Єдине, в чому слід обмежувати старшої дитини з усією можливою строгістю, так це в прояві агресії на адресу молодшого.

Ревнощі, яку відчуває старша дитина по відношенню до молодшого, цілком природна. Діти проявляють свої почуття діями, і тому потрібно бути готовим до того, що старший може штовхнути або вдарити молодшого, кинути в нього іграшкою, а потім, будучи кмітливим дитиною, намагатися представити подію як випадковість. Покажіть дитині, що ви не схвалюєте такої поведінки, поясніть, що малюк ще не може відповісти, дати здачі. Але навіть в тому випадку, коли ваші слова, як вам здається, подіяли, про всяк випадок приберіть подалі небезпечні предмети: ножиці, ліки, важку неваляшку.

Важливо, щоб ті негативні почуття, які виникають у дитини, не залишалися невираженими. Раз ви заборонили йому прямо висловлювати свою агресію, надайте інші можливості для розрядки. Підійдуть бої подушками, гра в «вишибали» (звичайно, без участі молодшого), будь-яка фізична активність. Обговоріть зі старшою дитиною його почуття. Він повинен бачити, що ви розумієте, що з ним відбувається, і хочете йому допомогти.

Приділіть дитині достатню кількість «маминого» часу. Поки молодший спить або тихенько лежить в своєму ліжечку, замість приготування обіду пограйте в кубики зі старшим або почитайте йому книгу. До речі, багато мам практикують читання книг під час годування молодшого дитини: так і старший з користю для себе відволікається від нав`язливого бажання «посмоктати цицю», і час економиться.

Діти мають якоїсь незрозумілої здатністю до встановлення контакту з немовлятами. Їх голос, інтонації, рухи, міміка, а може, і просто невелике зростання викликають у тих величезний інтерес. Новонароджений із задоволенням дивитиметься на те, що робить старша дитина, і навіть включатися в його діяльність в міру своїх можливостей. Багато батьків відзначали, що перша посмішка молодшу дитину була адресована не ним, а старшому братикові або сестричці. І це стає чудовим приводом для зближення дітей. Коли батьки з гордістю говорять гостям: «Подивіться, як малюк посміхається старшої сестрички, він дуже любить її!», Старший волею-неволею переймається симпатією до нього: адже йому, як і нам, набагато легше миритися з людиною, яка тебе любить.

Важливо не заохочувати конкуренцію між дітьми, не порівнювати їх один з одним, не приводити одного в приклад іншим. Набагато корисніше шукати і підкреслювати ті ситуації, в яких їх обох можна похвалити: «Як здорово, що сьогодні все чистять зуби без скандалу!» Не варто заохочувати ябедничество. На будь-які спроби одного з дітей «закласти» іншого найзручніше реагувати байдужістю: «Мене абсолютно не цікавить, що Катя розкидає речі з шафи по всій кімнаті». І старшій дитині раніше, ніж молодшому, доведеться зрозуміти, що ви не схвалюєте його прагнення накликати ваш гнів на молодшого, хоча його особисті справи і проблеми вас цікавлять і ви готові обговорювати їх практично завжди. У зв`язку з цим важливо перевірити, чи розуміє дитина виключення з цього правила: якщо братик або сестричка потрапили в небезпечну ситуацію, поранилися або завдають шкоди здоров`ю іншої людини, про це ви хочете почути негайно.

Створюйте ситуації, в яких діти навчалися б співпрацювати. Спочатку це може бути допомога старшого в одяганні молодшого або навчанні його будувати вежу з кубиків, збирати пірамідку. Трохи пізніше, через півтора року -два, співпраця стане співпрацею в прямому сенсі цього слова. Діти зможуть разом будувати снігову фортецю або бастіон з подушок, влаштовувати сад з гілочок в пісочниці або ліпити разом з мамою святковий печиво, а згодом разом грати в складні сюжетно-рольові ігри. Така спільна діяльність є найкращим способом подолання наслідків практично неминучих нерозумінні і сварок дітей між собою.

Буде дуже добре, якщо батьки заздалегідь, за кілька тижнів до народження молодшої дитини, почнуть готувати до цієї події не тільки квартиру, але і його старшого братика або сестричку. Термін місяць-півтора до пологів є оптимальним, тому що дошкільнята не люблять довго чекати, і довге очікування того, коли ж з маминого животика нарешті вилізе дитинка, досить скоро змінюється образою і роздратуванням.

Підготувати дитину до народження малюка - це, по-перше, означає пояснити йому, яким буде цей малюк. Дуже багато дітей налаштовані на те, що у них відразу ж після пологів з`явиться веселий товариш для ігор, і бувають страшенно розчаровані, побачивши маленьке безпорадне істота, не здатне не те що грати в квача, але навіть просто перевертатися з боку на бік і посміхатися. Важливо, щоб старша дитина знав, що малюк спершу не буде вміти ходити і розмовляти, не зможе сам користуватися ложкою і горщиком, що мама буде годувати його грудьми. Для цієї розмови неоціненним наочним матеріалом можуть виявитися фотографії та відеозаписи, на яких зображений сам старший дитина в цьому ніжному віці. Допоможіть дитині зорієнтуватися в розвитку майбутнього малюка, пояснюючи, що спершу той буде просто лежати, а коли настане літо, він вже зможе перевертатися на животик, а восени напевно вже буде сидіти в стільчику і їсти з ложки, і т. Д.

Якщо старшій дитині мають бути якісь зміни у зв`язку з народженням молодшого, бажано здійснити їх за кілька місяців до пологів. Найчастіше ці зміни пов`язані з переїздом ліжечка дитини на інше місце або в іншу кімнату, зі зміною звичної ліжечка або кухонного стільця на нові, з тим щоб передати ці речі «у спадок» новонародженому і т. Д. Якщо ці зміни в свідомості дитини виявляться пов`язаними з народженням молодшого братика або сестрички, дуже ймовірно, що він відчує себе ущемленим. Краще це зробити заздалегідь, щоб залишився час на адаптацію до побутових змін.

Увімкніть дитини в підготовку до народження малюка. Нехай він допоможе вибрати одяг, ковдру, коляску, ліжечко, першу брязкальце. Обов`язково попередьте його про те, що кілька днів вам доведеться провести в лікарні, звідки ви і повернетеся з новонародженим. Якщо цей період дитині доведеться провести з незвичним людиною (нянею, іншому, далеким родичем), потрібно попросити цю людину пожити в вашому домі тиждень-другий перед пологами або просто частіше приходити до вас в цей період, активно беручи участь в звичних для дитини заходах: умовно , вечері, укладанні спати.

Отже, для «профілактики» страху втратити батьківську любов через народження молодшого братика або сестрички, потрібно готувати дитину до цієї події протягом декількох останніх місяців вагітності. Допомогти старшій дитині впоратися зі своїми побоюваннями можна так:

• приділяючи йому якомога більше часу;
• залучаючи його до спілкування з молодшою дитиною і догляду за ним;
• дозволяючи старшому будь-які форми спілкування з молодшим (за винятком тих, які є небезпечними для їх здоров`я);
• навчаючи дітей навичкам співпраці і кооперації.

І наостанок кілька ігор, призначених для тих дітей, які страждають від страху покарання. Ці широко розповсюджені рухливі ігри були модифіковані відомим психотерапевтом А. І. Захаровим. «П`ятнашки», «Жмурки», «Вишибали» - це ігри, в яких дитина отримує прекрасну можливість розрядити свій страх перед батьківським покаранням. Це станеться в тому випадку, якщо батьки будуть грати разом з дітьми, причому перебільшуючи всі виникаючі в грі емоції: дуже грізно наступаючи (в ролі ведучого) і дуже злякано тікаючи (в ролі простого гравця). Чим активніше буде позиція батька, тим краще. Загрози, які дитина чує в такій грі, сприймаються ним як жартівливі, і це допомагає знизити страх перед ними в реальних відносинах.

Так само знижується рівень побоювань перед фізичними покараннями, які в цих іграх імітуються легкими дотиками. Тим більше що в грі не тільки дорослий загрожує дитині, а й навпаки, дитина загрожує дорослому, що дозволяє маляті виявитися на рівних з дорослим хоча б на час гри.

Безумовно, бажано, щоб в цій грі брав участь дорослий, якого побоюється дитина. Якщо ж це організувати неможливо (наприклад, тато не розуміє, навіщо все це потрібно, і відмовляється «займатися дурницями»), потрібно залучити до гри іншого дорослого того ж віку і статі. Ефект, хоч і невеликий, безсумнівно, буде досягнутий.

Підводячи підсумок, ще раз зазначимо, що ніяка допомога дитині, що відчуває сумніви у батьківській любові, неможлива до тих пір, поки батьки не переглянуть власні виховні позиції.