Страх втратити любов мами і тата

Звідки береться страх втратити любов мами і тата?

Хто любить наших дітей сильніше, ніж ми, батьки? Ми проводимо з ними більшу частину нашого вільного часу, намагаємося повкуснее нагодувати, красивіше одягнути і організувати цікаві вихідні. Ми намагаємося прищепити їм загальнолюдські цінності, навчити їх всьому, що знадобиться їм у житті, захистити від усіляких неприємностей, - як то кажуть, вкладаємо в них всю свою душу. Ми дуже хочемо бачити їх щасливими. Але раптом в якийсь момент ми з подивом розуміємо: дитина не тільки не помічає і не цінує наших титанічних зусиль, але навіть сумнівається в тому, а чи любимо ми його взагалі!

П`ятирічна Катя, розбивши за сніданком мамину улюблену кружку, залилася сльозами і весь час повторювала: «Мама, ти мене тепер зовсім розлюбив, так?»

Коля (4,5 року) говорить своїй ровесниці Віке, яка впала на прогулянці в калюжу: «Ти як порося! Тебе мама побачить, вилаяв і любити більше не буде! »

Аркаша (5 років), зустрівшись з батьком після того, як той пішов з сім`ї, запитав його строгим і сумним голосом: «Папа, скажи мені як чоловік чоловікові: ти мене і маму більше не любиш, так?»

Для дітей це не просто слова, які вимовляються і тут же забуваються. За ними стоять сумніви щодо сили і щирості батьківської любові. І ці сумніви для будь-якої дитини воістину болісні, тому що найважливіше для нього - щоб його любили мама і тато.

Сумніви швидко перетворюються в страх: «А раптом вони мене не люблять? А якщо все-таки люблять, то раптом розлюблять? », І поведінка дитини починає змінюватися. Він може закритися в собі, звести контакти з батьками, та й іншими людьми до мінімуму. Або, навпаки, може стати суперобщітельним, нав`язувати свою дружбу всім людям, що потрапляють в поле зору, в буквальному сенсі виснути на сторонніх дорослих, як ніби-то шукаючи заміну втраченої батьківської любові. Деякі діти буквально виводять батьків з себе щохвилинним питаннями: «Ти мене любиш?», «А кого ти більше любиш, мене або Антона (братика)?» А інші нібито впадають в дитинство (у психологів це називається регресивним поведінкою): починають проситися на ручки, подовгу сидіти у мами на колінах, смоктати палець або ковдру перед сном, а іноді і писатися, як ніби не вміють користуватися горщиком. Часто, шукаючи способи привернути до себе батьківську увагу, дитина, на жаль, вибирає не найкращі варіанти: непослух, брехня, бійки (за принципом «Нехай краще лають, ніж недобачають»). У психології таку поведінку називається демонстративним і вважається явною ознакою того, що дитині не вистачає батьківського тепла.

Причин, за якими дитина може втратити віру в батьківську любов, дуже багато. Зупинимося на найпоширеніших.

Іноді малюк має цілком об`єктивні підстави для подібних страхів. Так буває, наприклад, якщо він потрапив до лікарні і батьки не мають можливості відвідувати його так часто, як йому хотілося б. Дитина погано себе почуває, змушений терпіти уколи та інші малоприємні процедури, він вирваний з дому, рідко бачить батьків, - природно, що він тривожиться, розбудовується, ображається. А тут ще частенько втручаються оточуючі, які, бажаючи підбадьорити дитину, кажуть йому щось на кшталт: «Якщо ти будеш весь час нити, батьки тебе взагалі не заберуть з лікарні - навіщо їм плакса? »Наслідки таких« педагогічних інтервенцій »очевидні.

Аналогічно складаються багато інших ситуації, пов`язані зі зміною звичних умов життя і відривом від батьків: поїздка в дитячий санаторій, відправка дитини на літо в село до малознайомої йому бабусі, надходження в дитячий сад, особливо в п`яти-шестирічному віці. Малюк, переляканий змінами, на хід яких він не в силах вплинути, не бачить того, що бачать батьки. Він не розуміє, навіщо йому в санаторій, чим корисний свіжий сільське повітря і чому так уже й важливо перед школою рік-другий походити в дитячий сад. Зате він розуміє інше: мама і тато віддають його чужим людям, він більше не потрібен своїм батькам.

В дещо іншу ситуацію потрапляє дитина, у якого з`являється молодший братик або сестричка. Психологи називають її «поваленням з трону». І це не випадково. Адже тепер увага батьків, яким дитина володів безроздільно, починає ділитися на двох, причому старшій дитині найчастіше в силу об`єктивних причин дістається менша частина. Тоді початковий інтерес до карапузові змінюється агресивними проявами в його адресу. Старша дитина стає дратівливою, впертим або, навпаки, плаксивою і неспокійним. Іноді він починає наслідувати молодшому: завертатися в його пелюшку, вимагати пляшечку з соскою замість чашки, забиратися в його коляску. Механізм виникнення таких поведінкових змін очевидна: «Раз батьки тепер люблять його, маленького, більше, ніж мене, я стану поводитися так, як він, і вони будуть любити мене сильніше!»

Часто переживання старшої дитини поглиблюються діями дорослих, які, готуючи його до появи малюка, транслюють йому власні тривоги і страхи. Чого вартий тільки широко поширена фраза: «У тебе скоро народиться братик, але ми ВСЕ ОДНО будемо любити тебе»! Після такої розмови дитина, який до цього ставився до перспективи появи братика цілком мирно, починає турбуватися: адже тепер він знає, що поява малюка може змінити любов батьків до нього, старшому.

Особливою ситуацією, в якій у дитини може виникнути страх втратити батьківську любов, є розлучення батьків. Один з них, найчастіше батько, перестає бути щоденною частиною життя дитини. Змінюється звичний життєвий уклад, вечірні ігри з татом або навіть просто кілька хвилин щоденного спілкування закінчуються. «Папа більше з нами не живе» - що криється за цією фразою для дитини? Те ж саме, що і для дорослого, який втратив близького і дорогої людини. Злість: «Чому ти так зі мною вчинив!» Образа: «Я тобі нічого поганого не зробив, а ти пішов!» Вина: «Напевно, я щось робив не так, був недостатньо хорошим, тому мене і кинули». І страх: «Він мене більше не любить, я йому зовсім не потрібен». Так реагуємо на розрив близьких відносин ми, дорослі, і такі ж переживання відчувають і наші діти в ситуації розлучення. За даними психологів, особливо важко переживають розлучення батьків діти у віці 5 - 7 років.

Для багатьох дітей самого факту догляду одного з батьків з родини передують численні сімейні скандали, після яких батьки роздратовані і зривають свою злість на ньому. Звичайно, в такій ситуації привід засумніватися в батьківській любові посилюється. Не кажучи вже про зовсім кричущі випадки, коли дитині відкрито говориться, що в усьому, що відбувається винне його поява на світ, якби не він, все було б по-іншому, що він спочатку нікому не був потрібен, ніхто не хотів його народження. Звичайно, такі речі говоряться тільки в серцях, на тлі власних переживань з приводу розриву відносин з чоловіком, і, поостинув, батьки докоряють себе за ці слова і сподіваються, що дитина швидко забуде їх. Але дитині достатньо однієї-двох подібних сцен, щоб він твердо засвоїв, що його ніхто не любить і що він всім заважає своїм існуванням. У малюка може сформуватися стійке відчуття провини за те, що відбувається в родині, і найстрашніше в цій ситуації те, що, відчуваючи себе винуватим, він не може зрозуміти, в чому саме завинив.

Отже, іноді саме життя дає привід дитині засумніватися в батьківській любові: довга розлука, початок відвідування дитячого садка або розлучення батьків для більшості дітей не проходять безслідно. Але в інших випадках страх втратити батьківську любов виростає на інший грунті - на грунті батьківської поведінки.

Як мама дивиться на свого карапуза в перші місяці життя? Її погляд виражає любов, турботу, впевненість в тому, що її малюк найкращий. Але проходить рік, півтора, і в маминому погляді все частіше миготять нотки невдоволення і докору. Дитина потрапляє в жорсткі рамки: це - можна, це - не можна, а це - потрібно обов`язково. Це цілком природно, адже, розвиваючись, дитина освоює елементарні побутові навички і правила поведінки. Однак часто виховний процес настільки захоплює батьків, що ці «можна» і «не можна» стають основним лейтмотивом їх спілкування з дитиною. Зникають ті моменти, коли малюк просто сидить у мами на руках, притулившись до неї, а мама тихенько дме йому в верхівку, або коли він з радісним вереском їздить по кімнаті на плечах у тата, - ті моменти, в які дитина відчуває всією душею, що його дуже люблять. Тепер він живе за іншими правилами: прийшов з дитячого саду, повісив куртку, помив руки, поїв, поставив тарілку в раковину, пішов до своєї кімнати. Якщо цей ланцюжок дій відтворена без збоїв, вечір пройде нормально. Але якщо він облився компотом, не прибрав за собою посуд або наслідив на свіжовимите підлозі - чекай неприємностей: «Такий хлопчик нам не потрібен!», «Я тебе такого не люблю!» Навіть якщо це не вимовляється вголос, це читається в поглядах і інтонаціях розгніваних батьків.

Заради батьківського схвалення малюк готовий піти на багато що: чистити зуби вранці, виносити сміття, надягати вкрай несимпатичні йому чоботи або займатися шахами замість карате. Виходить парадокс: дитина повинна домагатися батьківської любові, яка нібито залежить від якихось умов. Так і хочеться з усією рішучістю сказати: «Ні, це не про нашу сім`ю, я люблю свою дитину просто за те, що він є!» Але, на жаль, дуже часто доводиться стикатися з такими ситуаціями, коли в основі доброго ставлення батьків до дітей лежить велика кількість різноманітних умов: порядок в кімнаті, хорошу поведінку в дитячому саду, допомога в догляді за молодшим братиком чи сестричкою. «Коли ти ведеш себе добре, ти мені дуже подобаєшся», - говоримо ми дитині, а він розшифровує: «Якщо вести себе погано, мама мене розлюбить».

Часом маму чи тата раптом охоплює бажання обійняти свою дитину, посадити його до себе на коліна, як в старі добрі часи. Чи помічали, що багатьох дітей така поведінка батьків просто дивує? Вони не звикли до вираження батьківської любові, губляться, не знають, як себе вести, а деякі прагнуть швидше зісковзнути з батьківських колін.

Отже, причинами формування страху втратити батьківську любов можуть стати:

• тривала розлука з батьками або розлучення батьків;
• початок відвідування дитячого садка, необхідність лікування в медичному стаціонарі;
• підвищена вимогливість батьків до дитини і покарання за будь-який відступ від встановлених правил поведінки;
• відсутність у батьків звички (а в деяких випадках і навички) висловлювати свої теплі почуття до дитини.

цей страх проявляється в різноманітних формах:

• відчуження, замкнутість, небалакучість дитини;
• зайва відкритість стороннім людям, спроби встановити з ними надто близькі стосунки, тілесний контакт;
• прагнення виконувати всі вимоги батьків, сверхпослушаніе;
• страх покарання;
• демонстративна поведінка, спрямоване на залучення уваги батьків;
• елементи регресивного поведінки, «повернення в дитинство».

Далі читайте:
Як впорається зі страхом втратити любов мами і тата?


Увага, тільки СЬОГОДНІ!