Батьки, діти і конфлікти

зміст:

Конфлікти в період опозиції
Екстеріоризація внутрішніх конфліктів
Як вийти з конфлікту так, щоб ні у кого не залишилося почуття провини
Якщо дитина застосовує емоційний шантаж
Якщо дитина вас провокує
Конфлікти в оточенні

Коли виховуєш дитину, неминучі конфлікти, і одна з цілей виховання - навчити ці конфлікти залагоджувати. Проте, вимоги до дитини, якого ви виховуєте, повинні бути засновані на особливостях його особистості, яка проявляє себе з віком все активніше.

Конфлікти в період опозиції

Є періоди, коли дитина особливо неслухняний, у нього часто (добре, якщо не кожен день) трапляються напади люті. Один з таких періодів - так званий період заперечення і опозиції в два-три роки. На цій стадії розвитку малюк відповідає «ні» мало не на кожну пропозицію, відмовляється виконати майже будь-яке прохання, протест стає звичайною для нього формою поведінки.

- Пам`ятайте, що це не назавжди! Йдеться про тимчасове кризу, який дозволяє дитині інтеріоризувати *, тобто засвоїти заборони, ототожнюючи себе з вами.
- Завжди і в будь-якій ситуації слід враховувати вік дитину.
- Не потрібно робити з того, що відбувається висновок, що характер вашої дитини вже сформувався.

Екстеріоризація ** внутрішніх конфліктів

В період розвитку, зростання дитини його внутріпсихічних конфлікти *** періодично себе проявляють, і це природно, бо саме в них відбивається внутрішнє життя малюка. Не буває кохання без хоча б хвилинної ненависті, і дитині потрібно навчитися протистояти цієї ненависті. Відчуваючи часом, що його роздирають суперечливі почуття, малюк віддає перевагу переносити їх на зовнішні об`єкти, на відносини з оточуючими. Конфлікти, приводів для яких він, як може здатися, іноді шукає сам, відтворюють цю подвійність і в якійсь мірі будять в дитині відчуття провини: в деяких випадках дитя несвідомо прагне, щоб його покарали.

Несвідома природа його мотивацій дозволяє зрозуміти, чому таким конфліктам бувають настільки серйозні при дріб`язкових найчастіше приводи.

Перенесення фантазмом на зовнішні об`єкти набуває найбільш закінчену форму починаючи з п`яти років, тобто під час, який психоаналіз вважає віком дозволу едипового комплексу. В цей час дитині вдається долати подвійність своїх почуттів, ототожнюючи себе з батьком своєї статі, з тим, хто на піку едипового комплексу представлявся йому найнебезпечнішим суперником.

Навчіть свою дитину виходити з конфлікту

Незважаючи на те що конфлікти корисні для розвитку, для дорослішання, дитині необхідно навчитися управляти ними і вирішувати їх, тобто припиняти конфліктне взаємодія.

- Вам не завжди вдасться уникнути конфлікту, але ви повинні бачити свою роль головним чином в тому, щоб допомогти дитині з нього вийти. Конфлікти мають тенденцію до самоподдержіванію, спогад про них живе і тоді, коли всі давно забули, через що сварилися.

- Під час конфлікту дитина завжди перевіряє на міцність любов до себе батьків, саме тому він найчастіше і піддає їх випробувань.

- Конфлікти з зовсім маленькими дітьми повинні бути дуже короткими, щоб дитина могла якомога швидше виходити з них і виявляти, що батьки люблять його, як і раніше.

- Потрібно навчити дитини бути сильніше конфлікту і не любити свій гнів.

- У вирішенні конфлікту дитина буде брати приклад з вас, тому треба пам`ятати, що конфлікти між дорослими надають на малюка дуже сильний вплив.

- Якщо конфлікти між дорослими пов`язані з дитиною або його вихованням, дитина відчуває себе винуватим, не розуміє, «за кого» йому бути, і це призводить до стресу.

Важливо вміти вийти з конфлікту так, щоб ні у кого не залишилося почуття провини

Конфлікти формують почуття провини у обох сторін, в даному випадку - у батьків і в дітей віком. І ті й інші відчувають себе не в своїй тарілці через бурхливої сварки, тому дуже важливо навчитися якомога швидше конфлікт гасити.

- Іноді єдине, що дозволяє обірвати конфлікт, - це ізоляція дитини, поки не заспокоїться, або покарання.

- Чим коротше конфлікт, тим легше його дозволити. Помірне покарання знижує почуття провини.

- Коли гнів вщухає, остаточне вирішення конфлікту потрібно підкреслити словами.

- Не треба робити вигляд, ніби нічого не сталося: примирення - важливий момент для дітей. Мириться, вони не приховують радості, вони показують, до чого приємні і послужливі, видно, як їм хочеться щось виправити, бо в них ще живе страх: а раптом конфлікт зруйнує емоційні зв`язки? Коли в родині знову встановлюється мир, дітлахи, впевнені в тому, що батьки люблять їх як і раніше, пишаються, що зуміли вийти з конфлікту, не втративши обличчя.

- Саме тому конфлікти, трапляються перед розлукою (на сон, на школу), особливо тяжкі: доводиться занадто довго чекати примирення, а це важко як для дитини, так і для батьків.

Якщо дитина застосовує емоційний шантаж

Віддавайте собі звіт в тому, що саме вас зачіпає, коли дитина каже, що більше вас не любить, що хоче піти з дому, жити з татом (мамою) або з бабусею і дідусем і так далі.

- Не ловіть його на слові: в такі хвилини слова обганяють думка і часто породжують почуття провини.

п`ятирічна дитина здатний театралізувати едипів комплекс, зіштовхуючи в конфлікті любов до кожного з батьків.

- Дайте йому зрозуміти, що ви не зміните думки, що б він не говорив.
- Скажіть, що не дасте йому піти, тому що відповідаєте за нього і живете з ним, щоб його захищати.
- Дитина має право не погоджуватися з вами, але ні ваша взаємна любов, ні його місце в будинку не ставляться під сумнів. Піти з дому - значить, звільнитися від батьківської влади, і було б занадто просто, якби діти могли розпоряджатися цим самі, без найменшого конфлікту!
- Допоможіть вашому дитині не замкнутися в емоційному шантажі, інакше він переконає себе в тому, що нещасний.
- Дитина потребує перевірки того, як на вас діють його провокації, - тому так важливо не відповідати йому на шантаж загрозою кинути його або розлюбити.

Якщо дитина вас провокує

Дитина не слухається, дивиться на вас нахабно, ображає вас або загрожує вдарити. Ситуація, при якій він жадає кинути вам виклик, не повторюється систематично, проте це ситуація дуже складна, і ви постійно в страху: чи не вибухнув би черговий скандал.

- Обійтися без криків і деякої театральності дуже важко, але обходитися без цього чи не найважливіше.

- Не відмовляйтеся від своїх рішень заради того, щоб уникнути скандалу.

- Дитині важливий ваш тон, важливо, як ви на нього дивіться - саме тоном і поглядом ви можете показати свою спокійну рішучість і кордони, яких не можна переступати.

- Пояснювати дитині, що такі-то і такі-то вчинки неприйнятні, потрібно наодинці, вживаючи найпростіші слова. Процес слід зупиняти якомога раніше, не допускаючи того, щоб все покотилося по похилій площині.

- Ваша дитина прекрасно знає, що повинен слухатись, - ось і не переставайте в нього вірити, користуючись, проте, випадком позначити свою відповідальність по відношенню до нього: ви дорослий, а він ще дитя, стало бути, не може вести себе з вами так само, як з ровесниками.

- Якщо дитина намагається вас вдарити, забороніть йому це - і пам`ятайте, що вам самому не можна вдаватися до сили. (Див. «батьківська влада»)

Конфлікти в оточенні

Дуже важко переносяться дітей сімейні сцени: не допускайте того, щоб малюкові доводилося вибирати між батьком і матір`ю, між боку батька або матері лінією спорідненості, або, на мові психології, потрапляти в пастку конфлікту лояльності, - адже він потребує любові обох батьків, всіх бабусь і дідусів.

- Діти сприймають конфлікти в родині особливо гостро. Деякі прямо стосуються їх самих (див. «Брати і сестри»), Інші - їх ровесників (див.«друзі»).

- Дитина вчиться жити серед людей, з людьми - звідси і конфлікти.

- Значно небезпечніше інших сварки дорослих в присутності дітей. Якщо при дітях сваряться батьки, це особливо важко переноситься навіть найменшими дітьми.

- Посилання на те, що дитина ще мала і нічого не розуміє, нікуди не придатне виправдання. Може бути, діти ще не здатні висловитися, але відсутність слів, які могли б дати полегшення, робить їх ще більш уразливими. Проявити свої статки в таких випадках вони можуть тільки за допомогою моторики, тому перезбуджуються, стають надмірно рухливими.

- З тієї ж причини дуже сильно травмують дитину сцени фізичного насильства між батьками, особливо якщо дитя стає мимовільним свідком скандалу, побоїв або бійки.

- Важливо, щоб батьки усвідомлювали: ефект від виховання власним прикладом, коли дитина має можливість ототожнити свою поведінку з поведінкою батьків, куди більше, ніж від нав`язування йому найсуворіших виховних принципів.

* Интериоризация в психологиі - процес, за допомогою якого міжособистісні відносини перетворюються у внутрішньоособистісні (інтеріоризація конфлікту, заборони і т.п.).
** Екстеріоризація в психології - процес, в результаті якого внутрішня психічна життя людини отримує зовні виражену (знакову і соціальну) форму.
*** внутріпсихічних конфлікт в психіатрії - різновид конфлікту психічного, зіткнення приблизно рівних за силою, але протилежно спрямованих мотивів, потреб, потягів і т.д.

Увага, тільки СЬОГОДНІ!