Чи готові ви стати батьками і як стати хорошими батьками?

Дорогі батьки! Пам`ятайте, що у вихованні дітей завжди важливі послідовність, хороший приклад, спокійна домашня обстановка, розумні очікування, але найголовніше - любов. Безумовна любов - це саме той ґрунт, на якому виростають найпрекрасніші квіти.

Ви будете любити його просто так, такого, яким він є: нетерплячого, примхливого, норовливого ... Любити - і тому легко і радісно миритися і приймати його всього - від маківки до п`ят. Ви ніколи не будете помічати недоліки. І якщо будете порівнювати з іншими дітьми, так тільки для того, щоб зайвий раз переконатися: він - найкращий!

Звичайно, іноді ви будете виходити з себе, іноді вам навіть доведеться застосовувати покарання, а це завжди неприємно. Але на ваше справжнє ставлення до дитини, на любов до нього повсякденна суєта не повинна впливати. Чому? Ви ж прекрасно розумієте, що малюк росте і вчиться бути самостійним. Але робить він це ось таким своєрідним способом, тому що інакше ще не вміє. Вам необхідно вчити його, підтримувати і допомагати. І вчитися самим розуміти свою дитину і знаходити з ним спільну мову - дивовижний і найправдивіша в світі мову, мову безумовної любові!

Ця мова зрозуміла без перекладу, бо йде від серця до серця. Безумовна любов - це любов просто так, без будь-якої користі. Це «Я люблю тебе, тому що ти є». Це справжня любов, з якою ми зіткані і яка - єдина в світі - дає відчуття первозданного щастя. У ній немає маніпуляцій - «я буду любити тебе, тільки якщо ти ...». Батьки не повинні ставити умов: за що будуть любити, а за що ні. Ви не можете оцінювати: «Сьогодні ти був хороший, дай я тебе за це поцілую». Або: «Ти мені зовсім не подобаєшся, такий шкідливий». Такі фрази (навіть якщо ми вимовляємо їх жартома) і таке наше ставлення породжують у дитині болісні сумніви: «Мене люблять? Або не люблять? Я хороший? Або поганий? »Маленькій людині дуже важливо знати правду - і він шукає відповідь. Діти завжди запитують батьків, як сильно ті їх люблять. Причому запитують чи не стільки словами, скільки діями і вчинками. Натворять щось і спостерігають, як тата-мами на це відреагують. І де вона, ця батьківська любов? А так люблять? І як?

Ви помічали і будете помічати за собою, що іноді так хочеться підійти, погладити, втішити нашкодив дитя, але ви з усіх сил будете стримуватися. Не робіть цього! Чому? Подумайте: раптом зараз руйнується найголовніше - ваше взаєморозуміння? Тому що в цю секунду він засумнівався у вашій любові, а значить, і в своєму праві любити і бути коханим. І як зрозуміти, наскільки дієво покарання, а що, якщо воно призведе до зворотного - до повного відчуження один від одного, втрати душевного контакту зі своєю дитиною?

Це дуже складно: покарати дитину за провину, виявляти невдоволення, сумнів - і при цьому не зламати віру вашого малюка в те, що він гідний любові і що ви завжди будете його любити.

Чому для дитини так важливо відчути цю справжню любов? Тому що від цього залежить створення його образу власного «Я», його думки про себе самого, його самооцінка. Тому що тільки вона, любов без умов, дає рідному чоловічкові впевненість в надійності світу, в який він прийшов. Людина, недоотримано в дитинстві цієї ірраціональної, безумовної любові, не навчиться по-справжньому любити себе та інших, не зможе довіряти ні оточуючим людям, ні самому собі.

Спочатку дитина вчиться приймати нашу любов, потім починає вчитися віддавати, дарувати її сам - щедро і радісно. І такий «круговорот» любові робить людину щасливою.

Зовсім маленьких дітей дорослі оточують саме такий, справжньою, безумовною любов`ю, але ось дитина підростає - і щось в батьках змінюється. Що? Спочатку ми ставимо рамки, висуваємо умови: «Буду тебе любити, якщо ти ...», причому робимо це як би понарошку (ми-то знаємо, що любити будемо завжди!), Бажаючи домогтися слухняності дитини. Але він-то про це не знає і не може зрозуміти, чому змінилися батьки.

Щоб отримувати задоволення від виховання малюка, батьки повинні усвідомити, чого саме їм слід очікувати від своєї дитини, а потім керуватися декількома добрими порадами.

Дитячими психологами доведено, що потреба в любові, в приналежності, тобто потрібності іншому - одна з фундаментальних людських потреб. Її задоволення - обов`язкова умова для нормального розвитку дитини. Це відбувається, коли ви повідомляєте дитині, що він вам доріг, потрібен, важливий, що він просто хороший. Такі повідомлення містяться в привітних поглядах, ласкавих дотиках, словах: «Як добре, що ти у нас народився», «Я рада тебе бачити», «Ти мені подобаєшся», «Я люблю, коли ти вдома», «Мені добре, коли ми разом..."

Дитячі психологи рекомендують обіймати дитину кілька разів на день. За їх підрахунками, чотири обійми щодня абсолютно необхідні кожному просто для виживання, а для гарного самопочуття потрібно не менше восьми. І, між іншим, це стосується не тільки дітей, а й дорослих!

Для малюка ж знаки безумовного прийняття особливо важливі, вони потрібні йому, як їжа зростаючому організму. Вони його живлять емоційно, допомагаючи психологічно розвиватися. Якщо він не отримує таких знаків, то з`являються емоційні проблеми, відхилення в поведінці і навіть нервово-психічні захворювання.

Ми далеко не завжди стежимо за тим, як звертаємося до дітей. Вони ж дуже правдиві у своїх почуттях і розуміють все буквально, наділяючи кожну фразу, сказану дорослим, абсолютної щирістю. Чим частіше батьки дратуються, критикують дитини, тим швидше він приходить до узагальнення: «Мене не люблять». Доводи батьків типу: «Я ж про тебе дбаю» або «Я роблю це заради твоєї ж користі» - діти не чують. Точніше, вони чують слова, але не можуть зрозуміти їх зміст. У них своя, емоційна, бухгалтерія. Для них тон важливіше слів, і якщо він різкий, сердитий або просто суворий, то висновок завжди однозначний: «Мене не люблять, не приймають». Іноді це призводить до того, що дитина починає відчувати себе поганим, «не таким», нещасливим.

«Комплекс неприйняття» у міру дорослішання дитини прогресує. Цьому сприяють образа, самотність, відчай. При спілкуванні з психологом діти розповідають про те, що батьки з ними не «дружать», ніколи не говорять «по-людськи», «тикають», «кричать», використовують дієслова тільки в наказовому способі: «зроби», «прибери», «помий» ... Багато дітей перестають сподіватися на поліпшення обстановки будинку і шукають допомогу на стороні.

А що відчувають батьки? Як живеться їм? У них не менше гіркоти і образ: «Не життя, а одне мука ...», «Іду додому як на полі битви», «Перестала спати ночами - все плачу ...»

Однак повірте, навіть якщо справа дійшла до таких крайнощів, причому для обох сторін, ще не все втрачено: батьки можуть повернути світ в сім`ю. І починати треба з себе, оскільки у нас, дорослих, більше знань і життєвого досвіду, а також здатності контролювати свої дії.

Давайте спробуємо зрозуміти, які причини заважають батькам безумовно приймати дитину і показувати йому це. Головна причина - це установка на виховання. Необхідно створити спочатку добрі відносини, а лише потім на їх базі привчати дитину до дисципліни. Перерахуємо основні причини емоційного неприйняття і відштовхування дитини:

• народження незапланованого дитини;
• народження дитини протилежної статі, а не того, про який мріяли;
• перекладання відповідальності на дитину за розладналися подружні стосунки;
• посилений виховний настрій, прагнення батьків компенсувати свої життєві невдачі, бажання, щоб дитина втілив в життя їх нездійсненний надії і мрії;
• бажання довести дружину і всім домашнім свою крайню необхідність, незамінність, «тяжкість тягаря», яке доводиться нести.

Як бачимо, частіше в допомоги консультанта потребують не діти, а батьки!