Такого дурня я тебе люблю (досвід самоаналізу)

Йшов, як зазвичай, на роботу і був задумливий. Якісь хмари думок пливли в голові, іноді змінюючи конфігурацію, але не значно. Тому я на цьому і не затримувався.

Але який - то загальний неспокійний фон (як перед бурею) не давав розслабитися. Щось турбувало мене і змушувало іноді пильно вдивлятися в потік пливуть думок.

І тут я щось помітив, навіть якось внутрішньо зупинився, щоб краще розгледіти привернула мою увагу конфігурацію. Тим більше що вона супроводжувалася радісним почуттям якогось відкриття.

"Ага! Так он виявляється чим я займався вже довгий час ..." - приблизно такий "захмарний" коментар супроводжував привернула мою увагу конфігурацію.

А передісторія цього відкриття така. Всі ми, напевно, знаємо "контрольовану дурість" К. Кастанеди. Працююча техніка. І, як і багато іншого від Кастанеди, я свого часу освоїв це, і іноді використовував. А останнім часом я помітив за собою, що аж надто часто використовую. І в основному з одним і тим же людиною. І все без почуття задоволення. Хоча результатів досягаю.

А людина, в спілкуванні з яким я використовую "контрольовану дурість" - моя жінка. Напевно, частково щоб бути невразливим до її претензіями, я і застосовував іноді "контрольовану дурість". Людина вона не дурна, чіпкий, і без застосування спеціальних навичок важко буває відвоювати собі необхідну незалежність. І я її таким чином відвойовувати. А почуття глибокого задоволення чомусь все немає і немає.

І ось в сформованої конфігурації хмар-думок я помітив щось нове, що підказує мені вірну відповідь на мої вічні питання: чого ж я роблю і навіщо? Там було щось про неї, про її ставлення до мене, від зміни якого в результаті застосування техніки, я не отримував задоволення. Мабуть я розраховував на якийсь інший результат? Який? Що мені від неї треба? Мені - дурневі!

І тут я побачив відповідь. Так мені - дурневі треба від неї той же що і мені - розумному. Тобто щоб приймала такого і любила б.

І тут я чітко побачив ряд своїх помилок. Я мабуть так набив руку в використанні "контрольованої дурості", що домагаючись невразливості, я трохи переборщував, і ошельмовивал навіть свою розумну жінку. Напевно здавався таким дурнем, що яка б любов навіть не була спочатку, їй доводилося її регулювати відповідно до уявлень про мене, з образом мене і т.д. І в результаті я програвав. Домагаючись невразливості, я втрачав в прийнятті.

Тут в моїх міркуваннях я дійшов до розвилки. З одного боку: і як же вона мене любить? Або: і яка ж вона прониклива? А з іншого боку: а навіщо мені це треба? Або я їй не вірю? Або щось ще?

Так. Виявляється щось ще. Мені це треба для самопринятия, для САМОПРИЗНАННЯ. Звичайно ж мені легше і важливіше прийняти і полюбити себе її очима. Адже вона розумна. І бачить з боку більше.

Тепер треба подумати про якийсь інший техніці. Хмари в голові розсіялися і стало безхмарно.