Як відмовляти

Скільки разів бувало так, що ти погоджувався виконати чиюсь прохання, а потім терзав себе думками з серії "навіщо я за це взявся і чому не відмовився відразу"? Адже потрібно було просто сказати "НІ". Дізнавайся багато нового і вчися відмовляти людям. Це нормально.

Чому ти - безвідмовний
Ти, може, думаєш, що нездатність говорити "ні" - це і є проблема сама по собі і вирішити її можна якимись спеціальними "ні-тренуваннями"? Психологи лише посміхаються. Невміння відмовляти - це труднощі поверхового плану, коріння якої сягають глибоко в особистість і, як водиться, в дитинство цієї особистості. Грубо кажучи, винна в усьому твоя низька самооцінка. Тобто - твої батьки. Ось як це виходить.

Здорове ставлення до себе, впевненість народжуються з простого дитячого розуміння, що "я хороший", "цей світ мене чекав", "я гідний любові". З такою установкою ти виростаєш осудним людиною без особливих психологічних проблем. Але якщо батьки байдужі, жорстокі, холодні, то у них виходить дитина, на глибинному рівні переконаний, що він не гідний доброго ставлення ( "якщо навіть найближчі люди погано до мене ставляться, чого чекати від інших?"). І ось такий суб`єкт, що випробував дефіцит підтримки, намагається заповнити цей дефіцит будь-яким способом. Сказати "так" для такої людини означає до кого-то психологічно наблизитися, відкритися комусь. Сказати "ні" - відштовхнути від себе. Який з двох варіантів вибере той, кого і так недолюблювали в дитинстві? Відповідь очевидна.
Крім того, такий "товариш ТАК" не вміє цінувати ні свого часу, ні своїх сил, ні свої таланти. Тому що не навчили цінувати, бо цінувати їх нібито не за що. Він готовий пожертвувати своїми інтересами заради чужого доброго слова. А чи варто?

Навіщо говорити "ні"
Будь-яка жива істота в природі націлене на те, щоб задовольнити свої (свої!) Потреби: отримати достатню кількість повітря, їжі, води, сну і всього іншого. "В здоровому егоїзмі є природна доцільність - він необхідний для виживання, а якщо всім все віддавати, не залишаючи собі нічого, то можна просто загинути від виснаження, довівши ідею безвідмовності до абсурду", - підтверджує експерт - психолог Анна Мухіна. Хороший приклад в цьому сенсі - маленька дитина (років до трьох, поки соціум не почне втручатися в його життя). Спробуй відібрати у нього морквину або, страшно сказати, - соску. Він буде боротися до останнього і кричати до посиніння, вимагаючи свого. Почасти таким дитиною повинен бути і ти.

Будь-яка взаємодія - це обмін. Емоціями, результатами діяльності, матеріальними цінностями, витраченим часом, інформацією. І щоб ти відчував себе добре, обмін цей завжди повинен бути рівноцінним. "Як пройти туди?" - "Ось так". - "Дякуємо!" Це нормальний діалог, в якому запитувач отримав потрібні відомості, що відповідає - позитивний заряд (надав допомогу, отримав подяку). Будь в кінці не «спасибі", а тиша і віддаляються кроки, чаша терезів перемістилася б в сторону запитав. А другого учасника діалогу дісталося б тільки обурення дрібним хамством. Будь-яка ситуація, в якій ти даєш більше, ніж отримуєш, або даєш то, чого у тебе і так мало, не йде тобі на користь. Не сказавши вчасно "немає", ти не тільки збіднює себе, але і провокуєш стрес - а від нього, як ти знаєш, бувають інфаркти, виразки шлунка та інші нездорові речі. Жодне нормальне тварина так не зробив би, тому що воно в потрібному ступені егоїстично. А тепер досить теорії, приступимо до справи.

Як сказати "ні", як правильно відмовляти
1. Переоцінка особистості
Почати виховувати в собі самовпевненість, відсутність якої і заважає вимовляти тверде "ні", допоможе це проста вправа. Подумай, за що тебе можна похвалити, і склади не менше п`яти компліментів собі самому. І не менше трьох разів на день говорить нехай собі хоча б один комплімент з цього списку. Список час від часу міняй. І починай ставитися до себе як до свого кращого друга.

2. Подумай про себе
Відтепер твій гасло - "я у себе найкращий друг". Згадай побиту істину: поки ти сам не навчишся любити і цінувати себе, ні одна людина цього робити не стане. Парадокс полягає саме в цьому: якщо намагатися отримати підтримку інших людей, віддаючи їм все безоплатно, ніякої віддачі не буде. Тому вчися думати не про когось, а про себе. Приятель черговий раз попросив дати притулок кішку, тому що йому треба виїхати? Відразу задумайся: а воно тобі треба? Кішка пованівает і жере твій кактус, не поспішай погоджуватися і в цей раз. Скажи, що тобі незручно, відмов. Якщо ти став дорогий приятелю тільки через кішку - чорт з ним. Якщо немає - він нікуди не дінеться. Твоя реакція - не верхи егоїстичності, не зрада. Це твій шанс спробувати зробити так, щоб тобою перестали користуватися.

3. Візьми паузу
Не можеш відповісти відмовою з ходу? Ну і не відповідай. Від тебе буде потрібно фраза, яка дозволить відкласти вирішення питання на потім, піти на нейтральну територію. Наприклад, вперше за два роки дзвонить троюрідний брат і починає: "Вась, ти ж на цементному працюєш, організуєш пару мішечків? Тобі ж нічого не варто". А ти на цьому цементному стінгазету випускаєш і до мішечках відношення не маєш. Чи не погоджуйся. Говори: Чи зможу відповісти тобі через годину ". Або:" Вибач, не можу розмовляти, передзвоню ". Або:" Не готовий відповісти відразу ". Головне - взяти паузу, протягом якої ти наберешся внутрішніх сил, переживеш безглуздий страх (той самий страх сказати "ні" і відштовхнути родинного людини) і, як кажуть психологи, "пропрацюєш" наступне за страхом почуття провини - провини за те, що ти відмовляєш. Знову подумай про себе, про те, чи потрібно тобі те, про що тебе просять, і прийди до самостійного вирішення. Ти, може бути, в кінці кінців і погодишся, але знатимеш, чт ти сам так захотів, а не тому, що не вмієш говорити "ні".

4. Вимагай компенсації
Ти не забув, що нормальне спілкування - це рівноцінний обмін? Ось тільки люди в більшості своїй егоїстичні (ти пам`ятаєш? Це нормально!). Якщо вони щось отримують від тебе безоплатно, вони зовсім не обов`язково дадуть щось взамін за своєю ініціативою. Так вимагай цю компенсацію! Наприклад: начальник нагріб на тебе купу справ, які пов`язані прямо пов`язана з твоїми обов`язками. Ти можеш прийняти це як даність - ну і все. А можеш озвучити свої інтереси в цій справі. На практиці все залежить від ситуації, від відносин з начальством. Ти можеш жартома сказати: "Степанич, з тебе належить!" А можеш підписати якийсь документ про оплатне надання послуг. В здоровому колективі взяти на себе додаткову відповідальність - нормальний спосіб побудови кар`єри. Головне - бути не мовчазним виконавцем, а активним учасником процесу. Нехай ти погодився і не сказав "ні", але ти зробив це з власної волі, розуміючи, чим це вигідно саме тобі.

5. змушувати покупців
Ти приходиш в магазин, а там спеціально навчена людина сигнальними словами вмовляє тебе купити нову, красиву і абсолютно непотрібну тобі річ. І ти начебто вже сказав два рази "ні, дякую", а потім погоджуєшся: "Ну давайте!" Що з цим робити, розповідає психолог Ганна Мухіна: "У такій ситуації ти вступаєш в нерівний бій з величезною наукою під назвою" маркетинг ", в якій розраховано все: від запаху в магазині до музики, яка повинна в ньому звучатиме. Спосіб протистояти всьому цьому тільки один: у тебе повинно бути чітке уявлення про те, навіщо ти вступив в контакт з організацією торгівлі. Ідеш в супермаркет - напиши список потрібних тобі речей і візьми тільки ту суму, яка буде потрібно, щоб їх купити. А з тими, хто дзвонить і рекламує товари та послуги по тел Ефона, я взагалі радила б не розмовляти. Ти хіба збирався купувати пилосос? Ні? вішати трубку, до побачення ".

Автор Арсеній Виноградов

Ще по темі
Говори немає, коли треба
як відмовити

Увага, тільки СЬОГОДНІ!