Як не зриватися на дитину?

Стояти до останнього

Легко бути спокійним і незворушним батьком, коли дитина в доброму гуморі і поводиться відповідно до ставляться. Набагато складніше тримати себе в руках, коли малюк плаче, кричить і «погано» поводиться. Але саме в ці моменти батькам вкрай важливо виявляти твердість духу і ясність розуму, адекватність і незворушність.

Приводів для того, щоб зірватися, у батьків дуже багато - втома і поганий настрій, запізнення на важливу зустріч, дитина знову пролив суп або кашу, заліз до рибок в акваріум або знову з`їв котячий корм. Та ще й навколишні додають приводів для зриву: «Одягніть дитини - йому холодно!», «Що ж ви йому курточку не знімає - йому ж жарко?», «Тут вашій дитині дме (не дме)», «Малюк, а що ти плачеш, мама тобі щось не купила, бідолаха? »,« Ай-ай, як негарно ти себе ведеш, хіба можна так плакати? Я тебе заберу зараз »і далі за списком.

А між тим, втрата батьками своєї внутрішньої стійкості є причиною посилення складної і конфліктної ситуації з дитиною.

Наприклад, мама з дитиною прийшли в магазин. Малюк починає щось просити, що само по собі цілком природно. Просить він чергову шоколадку або іграшку, або щось ще. Мама каже тверде «ні». Дитині б і зупинитися на цьому. Але він же не розуміє! Він просить знову і знову. Знову і знову. Знову і знову. Знову і знову. І мама вже не відповідає, вона кричить: «Я Ж ТЕБЕ СКАЗАЛА - НІ !!!! Скільки разів можна повторювати ?! Ти що - нічого не розумієш? Усе! Ти мене дістав! Ніяких тобі більше шоколадок, цукерок та інше! І в магазин я тебе більше не візьму! І взагалі - ти покараний! ».

Малюк в жаху і страху від такої реакції мами, він плаче і кричить ще більше, і цим, відповідно, ще більше злить маму. Навколишні починають активно втручатися, пропонувати допомогу, лякати дитини, вчити маму. Мама з малюком з боєм і в розпатланих почуттях залишають магазин. А ще через деякий час вже сама мама починає шкодувати свою дитину і відчувати почуття провини: що так накричала, по суті, через дурниці, і сором через те, що накричала саме в магазині при сторонніх, які тепер точно запишуть її в погані матусі.

І мама йде в цей магазин і купує ту саму, або дуже схожу, шоколадку, яку так просив дитина. Коло замкнулося.

Можливо, мама навіть подумає, що завтра в подібній ситуації вона точно все витерпить і не стане зриватися на малюка. Або, що гірше, надіявся, що в наступний раз її дитина точно буде вести себе в магазині як треба. Як правильно. Як належно.

Але ситуація, швидше за все, повториться.

Батьки іноді наївно вважають, що діти - як радіокеровані машинки: ти його пультом вправо - і він вправо. Ти натиснув на паузу - дитина замовк. На жаль, так не виходить. І навіть якщо батько все робить «правильно», як написано в книзі, тобто за інструкцією, це зовсім не гарантує того, що у дитини все спрацює з першого разу.

Для малюка ваше «ні» на чергову шоколадку в магазині таке ж, яким було вчора, коли після першого «ні» ви в підсумку сказали «так». І як зрозуміти дитині, що саме сьогодні мама вирішила довести своє «ні» до кінця, вистояти і шоколадку не купити? Дитина цього не розуміє, він діє так, як йому звично в даній ситуації - просить знову і знову.

Коли мама або тато зривається на дитину, його батьківська стійкість втрачена. Батькові більше нема на що спиратися всередині себе, і він не відчуває внутрішньої опори, твердості, він ніби падає в прірву. Тому він зривається на дитину, кричить - йому самому зараз потрібна допомога. Він «покинув» своє батьківське місце і встав на один рівень з дитиною. Досягти якогось зваженого розумного рішення в такій ситуації практично неможливо. Ви коли-небудь бачили, щоб двоє маленьких дітей, не поділивши якусь іграшку, раптом зібралися, приборкали свої емоції, спокійно поговорили і з миром розійшлися?

Для дитини стійкість батьків - це своєрідні кордону, які утримують його, допомагають не руйнуватися, прийти в себе. Можна сказати, що в момент свого «поганого» поведінки дитина втрачає свою власну внутрішню дитячу стійкість і, перебуваючи в стані сильного емоційного збудження, дуже потребує того, хто допоможе йому це стан подолати. Потрібно відчуття того, що його приймають разом з цими почуттями. Приймають і в розумній для нього мірою обмежують. Створюють своєрідний буфер безпеки, за який не вийде ця істерика, не зруйнує дитини. Батьки як би говорять дитині, який в сльозах і в захлеснули його емоціях втратив себе: «Я тут. Я з тобою. Я бачу, що тобі погано / боляче / важко. Я бачу, що ти плачеш і не можеш впоратися з цим. Я готовий прийняти тебе і твої емоції. Далі мене це не пройде ». Діючи таким чином, батьки допомагають дитині залишатися в контакті з ними і з самим собою. Але кричущий від безсилля, втоми або злості батько на цю роль ніяк не підходить. Тому що сам потребує підтримки і заспокоєння.

Зрозуміло, мова не йде про те, що ситуації, коли поведінка дитини виходить за рамки прийнятого в суспільстві, потрібно заохочувати повним його прийняттям. Коли дитина заспокоївся, коли всі прийшли додому, мама з татом повинні поговорити з ним, пояснити йому: «Так не можна поводитися в магазині (в гостях), тому що така поведінка може заважати іншим, а нас з тобою більше не пустять в цей магазин або не покличуть в гості ». Або проявити емпатію і пояснити: «Так, ми розуміємо, що ти хотів цю іграшку, нам шкода, але ми не можемо купувати їх так часто. Давай пограємо з тими іграшками, які у тебе вже є? »

Таким чином батьки грамотно виховують дитину: вчать його вести себе в суспільстві відповідно до правил поведінки, прищеплюють культуру спілкування і одночасно дають йому зрозуміти, що він дорогий їм в будь-якому стані, що його емоції і капризи - це та частина, з якою вони можуть впоратися. Але батьки не руйнують дитини висловлюваннями: «Як ти огидно поводився! Який ти поганий! Як ти нас усіх дістав! »

І в цьому полягає величезна різниця між поведінкою батьків, який зберіг свою стійкість, і тим, який її втратив. Останній не може діяти адекватно і розумно. Він поводиться як танк, який заїхав на город. Після цього складно дочекатися врожаю. Потрібно все сіяти і садити заново, та ще й паркан відновлювати.

Щоб навчитися користуватися свій батьківської стійкістю, я раджу спочатку розібратися, в яких ситуаціях ви її втрачаєте. Так буде простіше знайти ваше «хворе» місце.

Для цього запасіться терпінням і дайте собі час: тиждень, два або місяць - кому скільки буде потрібно. І почніть спостерігати за собою: коли і в яких ситуаціях ви зірвалися, накричали на дитину. Чесно все записуйте, уникаючи того, щоб почати себе звинувачувати в тому, яка ви погана. Погана мама навіть не задумалася б зараз над тим, що робите ви. Через деякий час ви зможете відстежити ситуації і причини, через які вам важко стримуватися. Тепер можна з цим щось робити: може бути, сходити до психолога, може бути, знаючи заздалегідь, що в ситуації втоми ви можете зірватися, ви будете більш чутливі до себе і менш вимогливі до дитини, зможете заздалегідь просити допомоги або просто брати на себе менше справ.

Ще одна вправа: уявіть, що ви, як батько, маєте колірну забарвлення. Його інтерпретація не має значення. Просто зрозумійте, який він - ваш колір. І зверніть увагу, що в момент зриву ваш колір змінюється на інший. Наприклад, в «мирний» час ви зеленого або жовтого кольору, а коли у дитини істерика, а у вас зрив, ви - чорного або фіолетового.

І ось важливо навіть в момент жахливої істерики у дитини не втрачати свій первісний колір. Максимум, що ви можете зробити - це трохи збліднути або потемніти.

Безумовно, це непросто, особливо в перший час. Для того, щоб навчитися цьому, потрібно більше уваги звертати на себе і свої почуття: що я роблю? З яким почуттям? Мені це подобається чи ні? А чого б мені хотілося? Як я себе зараз відчуваю? Комфортно мені чи не дуже?

Втрата батьківського самовладання відбувається в ситуаціях конфлікту, коли стикаються інтереси батька і дитини. Людмила Аква, психолог, гештальт-терапевт розглянула ці ситуації.

• Батько нестійкий взагалі, не тільки по відношенню до дітей. Невдала особисте життя, побутові проблеми, конфлікти на роботі або в сім`ї ведуть до нестабільного емоційного стану. Дитина в цьому випадку є найбільш безпечним об`єктом для «розрядки», оскільки він не може відповісти тим же, він свідомо слабкіше. На захист батьків можна сказати, що в більшості випадків це робиться не з усією відповідальністю.

Що робити в даній ситуації? У той момент, коли ви відчуєте, що починаєте «закипати», зробіть паузу. У цьому допоможуть прості дії - зверніть увагу на своє тіло, на дихання, порахуйте про себе до 10. Подумки відокремте дитини від інших людей, які заподіюють вам неприємності. Адресуйте свій гнів того, кому він дійсно призначений, хоча б подумки, якщо не виходить пред`являти його відкрито. Тоді, навіть якщо ви розлютитеся на дитину, він отримає тільки свою частину, а не все, що в вас накопичилося.

• Буває, коли дитина шумно і зі сльозами наполягає на чомусь, мама або тато бачать в цьому загрозу своєму батьківському авторитету, претензію на захоплення влади. Батько не перевіряє, що рухає дитиною, а починає обурюватися, злитися, показувати «хто в домі господар».

Задайте собі питання: як виходить, що на якийсь час дитина стає найголовніше вас? Навіщо вам це потрібно? Адже якщо у вас немає сумніву в тому, що головний в тандемі «дитина-батько» - саме ви, вам не потрібно це з роздратуванням доводити. Можливо, ви боїтеся відповідальності і часом потайки передаєте її дитині. Адже відповідальність - це інша сторона влади. Можливо, ви не впевнені в собі як в батьку. І тоді будь-який погану поведінку дитини лягає на ваші власні сумніви і підтверджує їх, незалежно від того, що відбувається в цей момент.

Що робити? Брати на себе відповідальність і зміцнювати самооцінку. Згадати про те, що влада (і велика частка відповідальності, ніж у батька, відповідно) для дитини - дуже сильна ноша, який би привабливою вона йому не здавалася. А ще дозволяти собі робити помилки, тому що виховання дітей - справа складна, без помилок в цій справі обійтися неможливо.

• У відповідь на якісь дії дитини батько думає: «Він робить все мені на зло, просто знущається наді мною», тому, як і в попередньому випадку, реагує не на слова і дії дитини, а на сенс, який їм надає - на знущання.

Що робити? Пам`ятайте про те, що у дитини немає мети зіпсувати вам життя. Він поводиться так, як може в даній ситуації. Якби він міг вести себе по-іншому, він би це зробив.

Наприклад, є думка: «Дитину не можна балувати, а то він виросте егоїстом». Коли малюк просить щось купити, у батька включається «тривожна кнопка». Він думає: «Не можна піддаватися, він розпещений» - і відмовляє дитині роздратованим тоном. Дитина реагує і на відмову, і на тон. Але ж насправді, маленька дитина просить щось не тому, що він розпещений, а тому що він просто цього хоче. У нього ще недостатньо сформована сила волі, щоб відмовлятися від своїх бажань.

Що робити? Усвідомити і прийняти те, що в світі працює ціла індустрія, яка спрямована на те, щоб товари купували. Реклама, яскраві обгортки, обіцяні сюрпризи всередині пачки - навіть дорослим важко перед цим встояти. Робіть на це знижку.

Що робити якщо дитина влаштовує скандал у присутності свідків?

Коли дитина влаштовує скандал у присутності свідків - на вулиці, в магазині або в транспорті, - у батька виникає почуття сорому. Батькові чи матері (частіше мамі) здається, що всі дивляться на неї осудливо, і хочеться припинити все це негайно. Звичайно, адже у хороших мам зростають виховані діти, які не влаштовують істерик! Вона починає смикати дитини, тягти, кричати, ще більш ускладнюючи ситуацію.

Що робити? Дозволити собі бути «поганою мамою». Спробуйте стати нею хоча б на одну годину, один день і робити те, що, на вашу думку, хороші мами не роблять. А ще краще практикувати це регулярно, щоб трошки звикнути до образу. А потім можете знову ставати доброю, але пам`ятайте, що хороша мама і ідеальна мама - далеко не одне й те саме. Ви - хороша. А ідеальних мам не існує. Всі названі причини об`єднує одне - тут немає місця дитині. Є все що завгодно - інші люди, уявлення, ідеї, проблеми батьків. Але за ними не видно самого малюка. Який він, що його цікавить, в чому він потребує? Можливо, він втомився або захворів. Може бути, він переживає важливий період і вчиться відстоювати свою думку, поки ще таким недосконалим чином. А може бути, є конкретна причина для його «купи», «підемо туди» чи «не буду», просто ви про неї не знаєте? Хоча і просто сильне бажання - це поважна причина. Зовсім не обов`язково задовольняти всі бажання дитини, але обов`язково ставитися до них з повагою.

Ще одна порада від психолога, провідного спеціаліста Центру практичної психології «Еквалайс» Людмили Торгашова-Мартьянова.

Багато мам відчувають себе самотніми і безсилими перед дитячими капризами, непокорою і впертістю. І перше, що може захистити жінку, дати їй сил і впевненості в цій ситуації - це «введення» фігури батька в стосунки з дітьми.

Взяти за правило говорити дитині замість «Помий руки», «Зроби уроки», «Прибери в кімнаті» - «Ми з татом вирішили, що цукерки будуть після обіду», «В нашій родині прийнято мити руки перед їжею». Вимовте це прямо зараз. Відчуйте, як у вас відразу ж з`являється вага, сила, розпрямляється спина.

Це допомагає мамі негайно отримати підтримку і захист від чоловіка і роду. Тепер дитина виявляється перед особою великої батьківської сили або навіть сили сім`ї, яка виходить від таких фраз. А прохання мами перетворюється в сімейне припис. Попросіть чоловіка також говорити з дитиною в дусі: «Ми з мамою вирішили ...»

У складних ситуаціях, коли ви відчуваєте, що вашого авторитету буде недостатньо для дитини, і він не підкориться - відкладіть розмову або інші виховні дії до тих пір, поки не прийде чоловік: «Ми з татом ввечері вирішимо, що з цим робити». Порівняйте з фразою «Ось я батькові все розповім, і вже він тобі покаже! Йому-то ти перечити не будеш! »Промовляючи щось подібне, мама відразу ж втрачає своє становище і повагу в очах дитини. Встановлюється абсолютно нова структура в сім`ї: спочатку тато, потім дитина, а потім тільки мама.

Здорової структурою сім`ї можна вважати ту, в якій тато і мама знаходяться разом на одному верхньому рівні, а діти тільки після них. Тільки той, хто на вершині, диктує правила і регулює поведінку інших.

А як часто на верхньому рівні в сім`ї виявляються діти замість дорослих! Фрази «Ми з татом ...», «У нашій сім`єю прийнято ...» повертають все на місця і роблять батьків великими, а дітей знову маленькими, як і належить.

І особливо важливо застосовувати ці фрази, коли батьки розлучилися. Вони відновлюють фігуру батька в очах дитини. І дітей не повинно стосуватися, які відносини є зараз між колишнім подружжям. Розлучення показує, що перестав існувати партнерський союз. Через батьківство зв`язок між чоловіком і жінкою залишається назавжди. Ніхто не розлучається зі своїми дітьми, розлучаються тільки з партнером!