Дитина від 4 до 5 років

У віці близько чотирьох років малюк поступово перетворюється в дитини молодшого дошкільного віку. Однак для цього періоду не існує чітких вікових рамок. У одних дітей він настає раніше - в три роки, у інших - в чотири. Ця четверта стадія становлення поведінки значно відрізняється від попередніх фаз. Тепер перед нами дитина, який вже замислюється про наслідки своїх вчинків, проявляє певну частку здорового глузду, бере до уваги загальноприйняті правила і, більш того, часто їм підпорядковується. Вважається, що в цьому віці зароджуються наші найкращі бюрократи ...

Більшість 5-річних дітей слухняно сидять за столами в дошкільних закладах, не тільки підкоряючись прийнятим нормам поведінки, але і помічаючи, що ці правила застосовуються в рівній мірі до всіх дітей. Беручи на себе роль дитсадівського поліцейського, вони доповідають вихователю про найменшому порушенні цих правил. У цьому віці діти часто «закладають» своїх товаришів, проте до восьми років це стає вже не таким популярним заняттям.

Батьки можуть скористатися цією одержимістю у виконанні правил, щоб спробувати встановити свої «порядки в домі». На цій стадії психологічного розвитку до дитини треба ставитися швидше як до маленького дорослому - з більшою довірою, демократизмом і здоровим глуздом.

«Спасибі» і «будь ласка».

Слова «будь ласка» і «спасибі» ми використовуємо, коли задаємо питання іншій людині або коли хтось щось робить для нас. «Будь ласка, передай мені сіль» є проханням. Якщо інша людина передає її, ми говоримо «спасибі».

Між наказами та проханнями велика різниця. Під проханням мається на увазі, що у дитини є вибір. «Будь ласка, зроби це для мене». Якщо дитина робить те, про що ви попросили, то ви можете сказати: «Спасибі».

Накази - це безсумнівне очікування дії, яке не залишає дитині вибору, і ви можете викликати у дитини замішання, коли починаєте наказ зі слова «будь ласка» або закінчуєте його словом «спасибі». В цьому випадку, якщо дитина вибрав покора, похваліть його, висловіть своє схвалення за правильний вибір - дружня взаємодія.

Заміна схвалення винагородою.

Багато з нас були виховані так, що схвалення батьків виражалося зазвичай у вигляді подарунків. Наприклад, ми могли заробити гроші добрими оцінками. Вихователі також поступово стали замінювати похвалу і схвалення матеріальною винагородою (наприклад, льодяниками). Це призвело до того, що нинішні діти вважають за краще не почути від вихователя: «Ти дала олівець подрузі, щоб вона могла закінчити свою роботу, - це було гарно з твого боку», а отримати в нагороду за хороший вчинок якусь іграшку або льодяник на паличці. Це сумно, але в багатьох випадках матеріальні нагороди замінили ласкаві слова схвалення. Всюдисуща ж реклама направляє розум дитини виключно на матеріальну винагороду. Подумайте, хіба може комерційна реклама, що пропонує той чи інший продукт, в якості винагороди сказати «Я люблю вас»?

Однак в реальному житті жувальні гумки у вигляді ведмедиків ніколи не замінять дружнього взаємодії з іншими людьми. З плином часу матеріальні винагороди або стануть безглуздими, або навчать дітей
тому, що їх цінності виражаються в кількості придбаних речей. Коли дорослі покладаються на матеріальні винагороди, вони вчать дітей цінувати речі більше взаємовідносин, а це призводить до неймовірних побічних дій.

Побічна дія винагород.

Один колишній викладач, автор і лектор, написав повчальну книгу під назвою «Покарані винагородами». У ній він стверджував, що винагороди не можуть сприяти тривалим змінам в поведінці, тому що вони не роблять впливу на переконання того, хто отримує ці винагороди, або на його емоційні зв`язки. Він відзначав, що винагороди мають небажані побічні дії.

Винагороди знижують якість дій дитини, хоча і можуть збільшити їх кількість. В останні роки в багатьох школах пропонувалися матеріальні стимули, щоб спонукати дітей читати книги. Одна популярна освітня програма була складена таким чином: якщо діти прочитають досить книг, вони отримають піцу. У дослідженні, проведеному в рамках цієї програми, було виявлено, що винагороди дійсно спонукали дітей більше читати. Однак змінилася категорія книг, які вибирали діти. Це були маленькі книжки з численними картинками і дуже коротеньким текстом, щоб можна було швидше їх прочитати, набрати необхідну кількість книг і отримати винагороду. Вся увага була спрямована не на читання, а на винагороду.
Крім того, винагороди:

• псують взаємини, оскільки дають силу одній людині, залишаючи іншого безсилим (такі перекошені взаємини формують в дітях неймовірну потребу в схваленні і побічно вчать дітей догоджати інших. Ця якість може здатися батькам корисним, але, коли діти стають старше, вони хвалять вже не батьків, а кого-то другого);
• розхолоджують дітей- вони перестають віддавати справі все, на що здатні (дослідження, проведені в США, показали, що коли люди працюють, розраховуючи на винагороду, вони роблять тільки те, що необхідно, щоб його отримати, - і не більше);
• змінюють ставлення дітей до того, що вони роблять;
• винагороди зовнішнього характеру підривають внутрішні спонукання людини і зміщують спрямованість його уваги. І ось вже замість «Подивися, що я зробив» можна почути: «Що я отримаю, коли я зроблю це?», «Якщо я приберу в своїй кімнаті, ти візьмеш мене в кіно?» Подібні фрази вказують на те, що ви занадто часто покладалися на винагороди і що пора змінити цю систему і почати пропонувати схвалення.

Використання винагород робить негативний вплив на цінності вашої дитини. Скажімо, ви використовуєте таку формулу: «Коли ти ..., ти отримаєш ...». Те, що ви ставите замість першого пробілу, втрачає цінність, а то, що ви ставите замість другого пробілу, набуває цінність. Якщо ви говорите своїй дитині: «Коли ти з`їси салат з капусти, ти отримаєш морозиво», капуста стає чимось жахливим, в той час як морозиво починає домінувати над його розумом. Говорячи: «Якщо ти будеш добре поводитися у бабусі, то отримаєш нову іграшку», ви знецінюєте хорошу поведінку і радість від зустрічі з бабусею, збільшуючи цінність матеріального.

Вираз любові і гордості.

Коли ваше серце сповнене батьківської гордістю і любов`ю, природно, ви хочете, щоб ваші діти дізналися про це. Ваші слова, що виражають щиру подяку за якісь їхні дії, є безцінним даром, і дітям дуже важливо чути це. Однак, коли ви хочете висловити достаток своїми дітьми, будьте обережні, стежте, щоб лежить в основі мета не несла в собі таємницею загрози. Якщо ви говорите: «Я дуже ціную те, що ви допомогли мені готувати обід» - з таємною надією, що діти будуть частіше виконувати роботи по дому, ви маніпулюєте ними, ваша мета - отримати, а не дати. Однак якщо ви вірите в свою дитину і говорите від чистого серця: «Я так пишаюся тобою», ви даруєте йому найцінніший подарунок.

Ви можете запитати: «Хіба я не можу сказати дитині, що він зробив чудово свою роботу?» Звичайно, можете, але тільки намагайтеся не дуже часто використовувати цей зразок загальної похвали з позиції судження. Такі зауваження подібні антибіотиків: коли їх вживають занадто багато, вони можуть викликати серйозні проблеми.

Позитивні спонукання і схвалення.

Уважайте у своїх дітей і хороші вчинки, щоб підбадьорювати і їх, і себе. Щоб зруйнувати звичку виносити судження, будуть потрібні практика і завзятість. Для того щоб домогтися в цьому успіху, щонайменше три рази на день ловите себе на спробі судити про вчинки дитини. Замість цього зробіть якесь зауваження, яке покаже йому, що ви помічаєте все, що він робить.

Знайдіть спосіб при всіх висвітлювати корисні вчинки членів вашої сім`ї.

Свідомо Довідайтеся й схвалюють дії дитини щонайменше п`ять разів на день. Починайте пропозицію так: назвіть дитини на ім`я або зверніться до нього на «ти», або «подивись-но», або «я помітила ...». Детально опишіть те, що бачите. Якщо хочете, додайте який-небудь рефрен. Можете сказати один з наступних: «Це принесло користь», «Гарна робота», «Молодець!».

Після того як ви віддали дитині наказ, похваліть його, якщо він вибирає покора. Починайте з похвали «Ти зробив це!». Потім опишіть, що саме дитина зробив. Похваліть його навіть в тому випадку, якщо вам довелося повторити наказ п`ять разів. Він все одно прийме рішення вступити в дружня взаємодія з вами. Просто це займе трохи більше часу, ніж ви думали. А дружня взаємодія, незалежно від того, скільки буде потрібно часу для його встановлення, заслуговує заохочення.

Схвалення - це навичка, який ви будете використовувати, щоб допомогти своїй дитині зробити вибір - діяти в встановлених вами рамках. Коли дитина вибирає покора, покажіть, що ви пишаєтеся ним, висловивши це у вигляді конкретної похвали.

Схвалення є дисциплінарним, і якщо ви будете приписувати своїм дітям негативні спонукання, ви будете постійно турбуватися. Потім, вже з позиції гніву, а часто і втрати контролю над собою, ви будете шукати слова, тон або навіть дії, щоб покарати дітей. Ви будете зосереджуватися на тому, чого не хочете, і ваше роздратований стан буде наростати. А в цьому стані ви як би запрошуєте дітей роздувають ще більше. Може, вони втечуть від болю, яку ви їм завдаєте, а може, будуть оборонятися, захищаючи своє почуття власної гідності. Можливо, вони будуть накидатися на вас, щоб позбутися від жахливого почуття безпорадності, провини і неадекватності. У будь-якому випадку вони будуть шукати вихід із ситуації. Коли ви нав`язуєте своїй дитині негативний спонукання, ви посилаєте також повідомлення, яке визначає, хто він такий в ряду інших залучених в цей конфлікт осіб. Коли ви навішуєте на одну дитину ярлик «поганий» або «бридке», то фактично відділяєте його від інших братів і сестер або друзів.

Але якщо ви будете приписувати своїй дитині позитивні спонукання, ви збережете спокій самі і допоможете заспокоїтися дитині, так як будете передавати йому повідомлення про те, що він хороший. Ви посилаєте також повідомлення, що дії, які вибрав малюк, не є корисними. Маючи таку опору, дитина з більшою готовністю навчиться новим навичкам і буде прислухатися до вказівок дорослих. Він відчує в собі силу, щоб вести себе краще.

Розумні очікування.

Більшість проблем, з якими стикаються батьки, можна було б уникнути, якби вимоги дорослих до дітей були більш розумні! Батьки повинні зрозуміти: дворічний малюк ніколи не буде вести себе, як дорослий.

Типові і природні особливості поведінки дітей не залишають сумнівів на цей рахунок. Постарайтеся трохи змінити ваші погляди і вимагайте від дитини тільки те, що він в змозі зробити. Нижче перераховані найбільш поширені причини виникнення конфліктів.

Безлад і поломки.

Маленькі діти за своєю природою галасливі, часто неакуратні і неохайні. Якщо дозволити їм самим пити з чашки, то рано чи пізно її вміст виявиться на підлозі. У сиру погоду вся вулична бруд також неодмінно буде красуватися у вас на підлозі, в той час як ваше чадо безцеремонно займеться випробуванням килима ручної роботи на предмет стійкості до бруду. У малюків зовсім відсутнє уявлення про гроші і дивних матеріальних цінностях, вони не в змозі зрозуміти, яка різниця між розбитою пляшкою з-під молока і дорогий кришталевою вазою. Якщо вони ображають домашніх тварин, то ті тікають від них з жахливим вереском. А прикраси, які діти розглядають з непідробним інтересом, чомусь розпадаються в їх руках на дрібні частини.

Не шукайте у вчинках малюків злого умислу - його там немає. Просто вони імпульсивні, нерозсудливо і, як правило, незграбні. Якщо ви залишаєте якусь цінну річ на очах у малюка, то звинувачувати в її поломки можете тільки себе.

Зламані іграшки.

Якщо ви дасте малюкові дорогу іграшку, то не потрібно дивуватися, що вона «не проживе» і одного дня. Іграшки дійсно ламаються, і нерозумно звинувачувати в цьому дітей- догану потрібно зробити, скоріше, вам - за те, що витрачаєте гроші на занадто дорогі іграшки, або, навпаки, за те, що купуєте іграшки низької якості. Маленьким дітям не потрібні дорогі тендітні іграшки. У них така багата уява, що старий картонний ящик здатний доставити більше задоволення, ніж дорога пластикова іграшка.

Повернення батька.

До вечора малюкові стає нудно з одним з батьків, який залишився з ним сьогодні вдома. Як тільки він чує, що другий з батьків (як правило, батько) повертає ключ у замку, він радісно пожвавлюється, відчуваючи прилив енергії. Батько розглядається як нове джерело розваг, і малюка не дуже турбує татова втому після довгого робочого дня, його бажання відпочити і посидіти - поговорити з дружиною або подивитися вечірні новини. Розумію - це не просто, і, тим не менше, батьки повинні постаратися глянути на життя очима маленької дитини і викроїти якийсь час для того, щоб приділити йому увагу після повернення додому. Дитина чекає від вас цього і навряд чи здасться без боротьби.

Нещирість заради пристойності.

Дітям в такому юному віці поки ще невідомо поняття «нещирість заради пристойності», яким ми користуємося, якщо хочемо домогтися успіхів в нашому світі дорослих. Ні хвилини не вагаючись, малюк вкаже пальцем на негра або безногого інваліда, не забариться повідомити вам, що у вас моторошна зачіска, або занадто довгий ніс, або величезна бородавка. Перебуваючи в гостях і покуштувавши, на його думку, жахливо несмачне блюдо, малюк не стане довго ходити коло та навколо, як це зробив би дорослий, а просто візьме і скаже про це голосно, щоб всі почули.

Щоб домогтися успіхів у вихованні дитини, батьки неодмінно повинні коригувати свою поведінку, не подавати поганих прикладів. Якщо ж ви хочете домогтися від малюка беззаперечного виконання вимог, яким самі не дотримуєтеся, то вам доведеться вдатися до заходів примусу, при цьому дитина буде виконувати вимоги формально, через страх перед покаранням. Цей страх в кінцевому рахунку буде породжувати обман, лицемірство, хитрість ...