Словесний покарання

Цей вид покарань можна вважати найбільш м`яким, який не приносить великої шкоди. Він знайомий практично всім, так як немає батька, який би жодного разу в житті не крикнув на дитину, не вилаяв його. І все таки. Ми маємо справу в першу чергу зі станом афекту, а не від виховної мірою. Ми кричимо і лаємося через те, що у нас неприємності на роботі, болить голова, нам нахамили ... Просто через те, що не можемо стриматися. А варто було б. Тому що ніякої виховної ролі фрази на кшталт «Знову все зіпсувала!», «Все через тебе!», «Вічно ти ...» зіграти не можуть. Вони викликають у дітей або у відповідь озлоблення, заперечення, агресію, або пригніченість, смуток, розчарування. Адже дорослий є для дитини величезним авторитетом. І все, що він вимовляє, сприймається як істина в останній інстанції. Діти беруть на віру все наші висловлювання, вони думають: «Напевно, я і справді« мамине горе »,« ідіот »,« бовдур »тощо і навряд чи справді з мене вийде щось путнє». Тобто у дитини формується занижена самооцінка, яка, в свою чергу, породжує нові проблеми.

Намагайтеся частіше звертати увагу на позитивні якості дитини. Хваліть його! Тим самим ви створюєте додаткову мотивацію для того, щоб малюк керувався девізом: «Буду робити добре і не буду - погано».

Чому ми кричимо на дітей? Слово «кричати» позначає гласно волати, подавати гучний голос, кричати і кликати кого-небудь, а крик - це гучний звук голосу, поклик, шум, лайка.

І всі ми знаємо, що не повинні кричати на наших дітей, тим не менш, ми кричимо на них. Не потрібно бути кандидатом наук з психології, щоб знати, що підвищений голос дійсно допомагає привернути до себе увагу малюка. Однак проблема в тому, що від гучного крику поведінку малюків стає тільки гірше.

Шум, метушня і стресові ситуації діють на маленьких дітей вкрай негативно, порушуючи їх спокійний стан. Керівники дошкільних установ часто говорять, що їх групи своїм шумом і гамором більше нагадують аеродром. У домашній обстановці виходить так, що чим більше ми нервуємо і кричимо, тим гірше поводяться наші діти.

Маленькі діти не думають, перш ніж щось сказати, а от батькам це потрібно робити обов`язково. Спокій має прекрасну заразливою силою, так що в ім`я миру і спокою нашого життя давайте будемо намагатися не підвищувати голос і не шуміти. Пояснюйте дитині свої вимоги чітко і ясно, що не влаштовуючи при цьому конкурс «хто кого перекричить».

Зустрічається й інша крайність, яка багатьом абсолютно не до душі, - це стримане спілкування. Деякі батьки розмовляють зі своїми дітьми, як роботи: кожне слово вимовляється чітко, обдумано і зовсім невиразно. Таке враження, що вони бояться розслабитися і вести себе природно, побоюючись здатися несерйозними. А у маленьких дітей такої великої заряд життєвої енергії та ентузіазму, що їм просто необхідно, щоб їх оточували життєрадісні і веселі люди, навіть якщо ми іноді і перегинаємо палицю і кричимо на них.

Загрози. Слово «загроза» позначає страх, острашка, а погрожувати - лякати, створювати небезпеку, тримати в страху. Навіщо це нашим маленьким і улюбленим дітям?

Загрози, а особливо порожні погрози, - дуже поширена і абсолютно марна форма виховання. Діти повинні знати межі дозволеного і ті наслідки, які їх очікують. Якщо вони їх переступають, не треба постійно говорити їм про це. До того ж важливо ще й те, що якщо вже ви попереджуєте дитини про щось, то повинні виконати своє попередження, як і обіцяли. Діти чудово знають, що все, що говорять їхні втомлені мами, буває лише порожніми словами. Вони вже й раніше чули погрози на свою адресу, але їм все сходило з рук, і тоді загрози ставали для них звичними, що дратує їх мам, а на них самих ніяк не діє.

Нотації. У тому вигляді, як розуміють його більшість дорослих, слово - могутня зброя. «Мова горами хитає» - говорить народне прислів`я. «Слова не стріла, а серце точить». Але тут слід цілий ряд «Але».

Перше «але» - це повальна балакучість батьків. Ми не в змозі обмежитися коротким і енергійним зауваженням. Нам чомусь здається, що широка і солідно аргументована мова справить більше враження. І ми вимовляємо мови!

Уявіть собі сцену, яку ви напевно спостерігали, а то й самі розігрували. Малюк напроказіть. Значним голосом його запрошують на бесіду. «Буде серйозна розмова, - зловісно попереджають домашні. - Сідай і слухай ». Навколишні зберігають на обличчі урочисто-скорботний вираз. Таким чином, відбувається нагнітання атмосфери. Потім один з батьків або обоє по черзі пускаються в тривалі монологи, характеризуючи своє здоров`я, внесок в справу розквіту сім`ї, велика кількість позбавлень і труднощів, пов`язаних з вирощуванням дитини. Батьки яскраво описують гаряче почуття подяки і слухняність, якими чадо мало б відповідати на турботу близьких. А далі ... історичний огляд всіх недозволених вчинків підступного сина і, нарешті, зображення страшної долі, якась спіткає винного і його родичів, якщо вищевказані діяння повторяться знову.

Схоже, чи не так? І ви мисліть, що домоглися свого? Чи вважаєте, що мета досягнута? На жаль, це малоймовірно.

Ви просто вкрай стомили карапуза, оглушили лавиною закидів і вимог. Але більша частина сказаного пройшла повз вуха, відскочила, не торкнувшись. Він, звичайно, робив вигляд, що слухає. У нього затекла шия, оніміли ноги, але він намагався не крутитися і не дивитися по сторонах. Він нужденний, чекаючи, поки ви замовкніть і можна вже буде промимрити ті мляві обітниці, які він подумки приготував.

Уф! З усвідомленням виконаного батьківського боргу ви втирає вологий лоб. Уф! - внутрішньо оживає дитина в передчутті свободи!

Він спробує день, тиждень не викликати повторення нудною розбирання. Але прозріє він від ваших проповідей, відчує чи слідом за вами їх зміст, чи підніметься на нову моральну сходинку? Що це - байдужість, зіпсованість? Зовсім ні.

Придивіться, що сталося. Ви ораторствували - він в основному мовчав. Ви викладали думку сім`ї про його сьогодення і майбутнє - він тримав свої оцінки при собі. Ви вимагали час від часу визнання вашої правоти з його боку - він вимушено, односкладово погоджувався. Був суцільний монолог, був розрахунок на пасивне засвоєння озвучуваних вами істин. Але ви не з`ясували, що він думає і що переживає.

Іронічно описав Макаренко любителів виховувати словом: «Картина милостива: батько говорить, а дитина слухає. Говорити мови і повчання власним дітям - завдання неймовірно важка ... Не подумайте, будь ласка, що будь-яка розмова з дитиною не має сенсу. Ми застерігаємо вас тільки від надмірних сподівань на розмови ».

Який же висновок? Чи не переоцінюйте вплив нотацій, привчайтесь до стислості, припиняйте в собі вибухи красномовства. Прагніть втягнути дитини в діалог - почути його, зрозуміти, викликати до життя його власні приховані сили. Тоді, може бути, ваші слова включать недіючі в ньому механізми. І чим менша дитина, тим небагатослівні повинні бути батьківські навіювання. Малюк відрізняється від дорослих ще слабким розвитком другої сигнальної системи. Потік, водоспад фраз виглядає для нього зовсім інакше, ніж для мовця. Він просто ще не здатний довго і зосереджено слухати і осмислювати звернені до нього настанови.

Ось сидить хлопчина років чотирьох-п`яти, його опрацьовують. Вид уважний, але чомусь одне вухо прикрив долонею. Нарешті не витримує:

- Мама, а чому ти мене не запитаєш, навіщо я вухо закриваю?

- А навіщо я повинна це питати? - кілька ображається мати, перервана на півслові під час пишної тиради.

- Тому що у мене є відповідь!

- Ну добре. Навіщо ж ти закрив одне вухо?

- А щоб з нього не вилітало то, що влітає в інше! - тріумфуючи і сяючи очима, відповідає він.

Друге «але» - орієнтація на погане. Приводом для педагогічних вправ стають лише провини. Ніхто не заводить довгих розмов про хороших діяннях. Гарне здається нормальним, так і треба. «Давай-но поговоримо. Хочу тобі пояснити, що ти молодець. Хоча була свобода вибору і легше було вступити кепсько, ти встояв і зробив добре ... »Але ж не виховують, вірно? Переважає розбір польотів. Малюка вічно тикають носом в гріхи, помилки, недоліки. Негативність і прагнення напоумити від противного породжує все дедалі сильніший опір малюка. Його психологія така, що постійних принижень, розвінчань він не переносить. Йому необхідна впевненість в собі, в майбутньому, в можливості оволодіння світом. Одна з нагальних дитячих цілей - самоствердження.

І тому не можна кожен божий день твердити: «Ти знову нічого не зумів, не зміг, порушив, ти дурний ... вже мовчи ... бери краще приклад з Міші ...» Дитина не погодиться жити з відчуттям власної неповноцінності. У ньому спрацьовує захисний рефлекс, він перестане вам вірити і приймати близько до серця ваші звинувачення і докору. У нього просто немає іншого виходу, так уже він улаштований. Навіть дресируючи звірів, строго дозують ласку і ТАСК. А тут людина! Як не звернути уваги на те, що в ньому є цінним, гідно.

Паростки хорошого міцніють, лише коли їх виходжують. Кожна дитина повинна бачити, що його зусилля помічено, схвалено, записано йому в плюс і буде враховано при подальшому до нього відношенні.

Третє «але» стосується смертельного пороку домашньої педагогіки - протиріччя слова і справи. Велику силу може мати мудре слово, сказане в потрібний момент, вірно і влучно націлене. Воно може запасти в пам`ять, владно взяти за серце, відкрити очі, штовхнути на боротьбу і подолання. Але як багато треба мати за душею, щоб сказати його - просте і єдине! І вимовити його повинна людина, що володіє на те моральним правом. В інших же устах будь-яке слово - порожній звук.

Мистецтво виховання словом - дійсно мистецтво. Навіть щире, що не вступає в конфлікт з поведінкою батьків слово - не дуже надійне педагогічний засіб.
Здавалося б, цей вид покарання вважається найбільш м`яким і не приносить великої шкоди. Дуже важко уявити сьогодні хоч одного з батьків, який би жодного разу не крикнув на свою дитину.

У таких ситуаціях має місце стан батьківського афекту, а не виховні заходи. «Глаголом палити серця людей» - заняття складне, реалізується тільки у думаючих людей. Не сподівайтеся на надзвичайність своїх доводів, на красномовство. Не спокушайтеся, адже ваша головна педагогічна ставка - життя.

Як доброго побажання - як можна частіше згадуйте своє дитинство і розповідайте про це своїм дітям. Але згадуйте все як було насправді, не прикрашаючи і не допускаючи брехні. Малюкам це дуже подобається, вони проявляють крайню зацікавленість до ваших спогадів, програють давню життєву ситуацію і порівнюють зі своєю поведінкою.